Мне 50, с мужем прожили 25 лет (20 июня серебрянная свадьба!).Пережили вместе все — и взлеты, и падения, и потери и болезни родителей. Безумно любила и люблю его.Родились две дочки (муж их очень любит). Всегда все прощала. Столько вложила в него, взрастила от инжинера до генирального директора фирмы. Всю жизнь прожили с его родителями и с его бабушкой в одной квартире.
Условий никаких! У старшенькой никогда не было письменного стола. Уроки делала на диване, стоя на коленках. Спали всегда с детьми в одной комнате. Бесконца приходилось подстраиваться под свекровь и ее маму. Работала, прилично зарабатывала, копила на квартиру, чтобы жить по человечески.
В начале 90-х в стране стали разваливаться госучереждения. Муж с друзьями решили открыть свою фирму. Попросил у меня все, что я накопила. Сказал, что бизнес разовьется и все купим. 20 лет кормила всю семью, ждала, когда бизнес разовьется (деньги вытаскивать из бизнеса было нельзя). Правда, раз в год муж устраивал нам праздник — поездку за границу.
И вот, когда муж стал хорошо зарабатывать, решено было, что я должна заниматься домом и больше не работать . У мужа начались бесконечные рестораны, всякие гулянки, бани. Потом выяснилось, что наш быт его не устраивает, такой жизнью он жить не хочет, что полюбил другую женщину и уходит в другую жизнь! Потом год пил и плакал. Говорил, что не уйдет из семьи.
Она из другого города, на 13 лет младше. По работе часто приезжала в командировки. После каждой их встречи у него сносила голову. Он начинал твердить:»Я с вами, но я с ней!». Что он хочет с ней полнаценную семью. Я не выдержила и собрала ему вещи. Он снял квартиру. Я осталась с его больными родителями и с младшей дочкой, ей было 14 лет (сейчас 17).
Старшенькая к тому времени уже закончила институт и ушла жить к своему молодому человеку. Бабушка умерла.
Через 7 месяцев муж вернулся с вещами. Но живем как соседи. Он 2 раза в месяц уезжает к своей женщине на 4-5 дней. Помог открыть ей бизнес в ее городе. Очень надеялся, что она включит его в устав фирмы, но этого не случилось. Муж очень обиделся, некоторое время они не общались. Потом встречи возобновились снова.
В эти дни у меня так болит сердце. Жить не хочется. Как представлю, что мой любимый муж, которому я доверяла больше, чем себе, в которого просто вросла за 25 лет всеми фибрами, теперь с другой.
Подарил ей машину. Дарит дорогие подарки. Правда, все праздники проводит с нами. Накрываем стол, празднуем, но уже все не то. 31 декабря и 1 января был с нами, а 2-го уехал к ней и приехал аж 10! Пытаюсь с ним поговорить, что так жить нельзя, нужно делать окончательный выбор.
Родители и мои и его тоже переживают. У его мамы случился инсульт, теперь лежит парализованной. Еще и шейку бедра сломала. У его отца прогрессирует болезнь Паркинсона. А его ничего не останавливает. Правда, нанял мне в помощь сиделку.
Я так устала.
Когда дома, едит с работы, звонит, спрашивает, что купить домой из продуктов. Готовлю на всех, стираю. Понимаю, что меня просто используют. Но, в эти дни успокаиваюсь, вроде все как раньше, только спим отдельно. Поздравляет со всеми праздниками. На 50 лет подарил шубу. В остальные праздники всегда огромные букеты цветов.
Уезжает на охоту — бесконца звонит, узнает как дела? Правда, когда едит к ней, телефоны все отключает и на все дни выпадает из нашей жизни.
Мозгами понимаю, что надо полюбить себя, нельзя так растворяться в другом человеке! Но, как долго его не вижу, задыхаюсь, как будто не хватает воздуха. Бесконца подбегаю к окну, заглядываю в сотовый телефон. У всех спрашиваю, звонил ли? Стараюсь, борюсь с этой зависимостью.
Нахожу себе разные занятия. Очень помогает вязание.
Сегодня день свадьбы его родителей. Сейчас они на даче. Всегда в этот день собирались все вместе, отмечали. В этот раз он уехал к ним один. Послала им подарки. Отправила поздравительную смс.
В ответ короткое «Спасибо!».
Что-то сумбурно все написала. Мысли путаются.
Источник: nelubit.ru
«Боюсь, что он бросит меня»: исповедь женщины, чей муж живет на две семьи
Публикуем письмо женщины по имени Зарина, которая узнала, что ее, как ей казалось, идеальный муж живет на две семьи. Теперь перед ней стоит тяжелый выбор: остаться с ним ради детей и жить в заботе, но с болью в сердце, либо бросить всё и попытаться стать счастливой, но без мужа. Эксперт Пруфы.рф, психолог-сексолог Эрика Сарварова, прокомментировала ситуацию и назвала причины подобного образа жизни некоторых мужчин.
Письмо:
«Я вышла замуж очень скоропостижно, после свадьбы всё было хорошо, он уважительно ко мне относился, ни в чем не отказывал. Всё, как и хотелось, но было большое НО. Не было страстных поцелуев, ночей, как у молодожёнов, я думала, что это всё будет со временем, и покорно ждала.
Через 4-5 месяцев я забеременела. Он был рад, отношения не изменились, но страсти, романтики так и не было. И тут самое ужасное случается на седьмом месяце беременности: я узнаю, что у него другая семья. Мне звонит женщина и говорит, что мой муж мне врет, что она его гражданская жена и у них недавно родилась дочь. Она дала мне адрес, и я поехала, нашла очень быстро дом, они жили рядом.
Я захожу к ним в квартиру, и первое, что вижу, – его одежду повсюду, а на двери висело полотенце, которое я покупала для него и себя – одинаковые. Я была убита – просто ничего не чувствовала. Та женщина все говорила и говорила с ребёнком на руках, а я ничего не понимала, только задавала себе вопрос: за что? Ведь я ему доверяла, любила его.
После я пришла домой, муж был дома, ничего не говорил, а у меня слёзы текли, и я молчала. После он сказал, что это всё неправда. Он с ней, потому что та женщина его шантажирует. Приехала свекровь – типа «как бы всё разрулила», и мы уехали жить к ней.
После этого мы часто ругались. Я родила дочку – в суете всё пошло свои чередом, но боль, которую я испытала, не проходила. Однажды я ушла жить к своим родителям. Он приходил, извинялся. И ради нашей дочери я вернулась к нему.
Прошло много лет, мы стали жить в другом городе, родился сын. Всё хорошо, он отличный отец, как всегда, ни в чём не отказывает. Купили квартиру, строим большой дом, всё отлично – казалось, большего и не надо. Но боль от измены, обмана меня не покидала.
Спустя 8 лет мне на телефон приходит сообщение о том, что мой муж всё ещё с ней, с той самой женщиной, а со мной он лишь ради детей… У меня случилась истерика, слёзы: неужели опять? И то, что я подозревала столько лет, оказывается правдой… Но он утверждал, что нет никакой связи, клялся и оправдывался. Но сообщения не прекращались, и я решила проверить его телефон.
Нашла фото ребёнка, перевод денег на её счёт. Предъявила, услышала оправдание – переводит деньги ради спокойствия нашей семьи. Я хочу уйти, мне надоело жить с подозрением, чувством страха, что та женщина что-то ещё сделает, и он бросит меня. Но не знаю, как быть. Ради детей жить в таком тоже не хочу.
Но в то, что он клянётся, что мы для него всё, и он не предаст нас никогда – я тоже не верю. Но и верю, с другой стороны, ведь действительно, он готов на всё ради нас».
Мнение психолога-сексолога Эрики Сарваровой:
Очень долгая и запутанная история девушки Зарины и ее мужа, который всё никак не может определиться, с какой же все-таки семьей ему жить. Обращу внимание сразу на несколько ключевых моментов: когда Зарина обнаружила наличие другой женщины, пришла свекровь и «как бы всё разрулила».
Это показатель того, что мужчина, скорее всего, женился под давлением внешних факторов – как вариант – своей матери. Часто бывает так, что мужчины не могут определиться со своим выбором и мечутся между разумом и плотью, между сердцем и социальным признанием. Вот и этот мужчина оказался в такой ситуации, в которой не смог выбрать одно из двух.
С другой женщиной он начал отношения раньше, чем со своей женой. И, скорее всего, что-то помешало ему построить с ней социально признанные отношения – взять ее замуж, воспитывать детей. Что-то в их союзе было не так, однако отказываться от этой женщины он не собирался и, скорее всего, не собирается. А то, что пришла свекровь и «разрулила» ситуацию, говорит о том, что он испытывает влияние своей матери, и на это нужно обратить внимание.
Следующий значимый момент: наша героиня не выдержала и уехала с ребенком к родителям. Для меня всегда шок, когда женщина принимает подобное решение – это настолько дико. Вы только вдумайтесь в этот абьюз: как можно забирать детей у отца и увозить их куда-то, потому что ты не можешь построить отношения со своим мужчиной? Здесь не было речи о том, чтобы вместе сесть и поговорить.
Зарина, дорогая, вы заявляете о том, что вы ему предъявляете претензии, а он оправдывается – эти отношения заведомо лишены смысла, хотя бы потому что они не построены так, чтобы быть открытыми, в них нет доверия, вы предъявляете – перед вами оправдываются. Конечно, мужчине сложно, у него и там дети, и здесь дети, и нигде в этом письме ни разу не было, чтобы Зарина сказала: «У моего мужа есть ребенок.
Как он о нем заботится. Что мы для него предпринимаем». У твоего любимого есть дети, а мужчина обязан заботиться о своих детях. Неужели Зарина предполагала, что достойный мужчина возьмет и бросит своего ребенка просто так? Это говорит о том, что эта девушка вообще не понимает ничего про отношения, про любовь, про взаимоуважение.
Если однажды она духовно вырастет, возможно, если она однажды поймет, что это такое вообще – отношения – то она сможет найти мужчину своей мечты и построить с ним семью. В данном случае она находится в треугольнике, из которого нет выхода в принципе. Ей достался вот такой вот муж.
Он всегда будет помогать другому ребенку и всё равно будет взаимодействовать с той женщиной – и это будет всегда, и с этим придется смириться – и это то, что Зарине никак не удается сделать. Она в своем рассказе не объяснила, почему ушла к родителям, забрав детей. Но указала, что мужчина о ней всегда заботится.
В данном случае мужчина сам оказался между трех огней: мать, жена, любовница. Во всей этой истории он и сам виноват. Часто бывает, что контролирующие, властные матери лишают своих детей возможности принимать решение, нести ответственность. Возможно, ему самому было так удобно: прикрываться мамой, которая придет и «разрулит». Он получает и социальный статус, и женщину, которая его устраивает как супруга, и вторую женщину, которая его притягивает, либо сердцем, либо нижними чакрами, но в любом случае она для него важна – он с ней детей рождал.
От нелюбимых женщин детей не рождают. Это важно понимать. Сама героиня говорит о том, что страсти у них с мужем не было. Но опять же, страсть к женщине – это не только вопрос мужчины, это вопрос раскрытия в женщине ее собственной сексуальности, а над этим приходится работать, для этого есть специалисты. Часто женщины считают, что это должно происходить само по себе.
Но как это может происходить само по себе, если большинство женщин в нашей стране были лишены качественных отношений в семье, поддержки, правильного взаимодействия с отцом. Для очень многих женщин в нашей стране это актуальная проблема. И перестаньте думать, что кто-то обязан прийти в вашу жизнь и сделать ее шикарной.
Имейте благодарность к тому, что уже человек для вас сделал – как мужчина со своей стороны старается сделать вашу жизнь лучше. Так что, дорогая Зарина! Займитесь своей жизнью! В первую очередь, займитесь своей сексуальностью. Это не только вина мужчины, что у вас нет страсти, это вопрос и вашей психики в том числе.
Начните этим заниматься, пойдите к специалисту и решите этот вопрос. И тогда у вас отпадет необходимость бояться, что кто-то от кого-то куда-то уйдет. Конструкция уже создана, этот мужчина уже на вас женат, его это устраивает. Если вы хотите знать мое экспертное мнение, то эта ситуация при вашем допущении может остаться в нынешнем положении – никогда в жизни он от вас не уйдет.
Всё пойдет вот так, как изначально и было. Потому что мужчины редко меняют что-то в своей жизни кардинально, и на резкие перемены их может толкнуть только очень серьезный повод.
Я посоветую Зарине раскрыть свою женственность, стать понимающей и более доброй, научиться выстраивать доверительные отношения со своим мужчиной, чтобы он не оправдывался перед ней, а мог раскрыть ей свое сердце. Я посоветую Зарине смело смотреть вперед без страха – и всерьез поработать над своей жизнью.
Советую понять, что ее страхи, ее напряжение – во вред только ей, вот в этой семье никого больше это не волнует. Для мужчины все ваши истерики – всего лишь всплеск эмоций, ничего особенного они не несут: он уже вернул вас однажды, вернет и снова. Поэтому определитесь для себя, в первую очередь, к чему вы хотите прийти, допустим, в 50 лет.
Если вас устраивает этот мужчина, тогда научитесь взаимодействовать в первую очередь с самой собой, своей душой. А еще – научитесь договариваться со своим мужем, вести с ним переговоры, диалог. И в конце концов, если вы согласны на эту конструкцию, примите уже эту женщину и этих детей как данность и постарайтесь построить с ней взаимоуважительные отношения.
Чтобы не эсемески вам присылали, а вы могли по-взрослому решать эти вопросы. Если бы этот мужчина захотел закончить все эти процессы, вам бы ни одной эсемэски бы не приходило, поверьте мне, мужчины способны отстаивать свои границы. Если это происходит, значит, это всех устраивает.
Ранее мы рассказали о том, как справиться с болью после измены мужа, как полюбить себя после развода, а также как вернуть жену от любовника и выйти из опасного треугольника.
Источник: prufy.ru
На два фронта: что делать, если у мужа две семьи
Жизнь на две семьи – это непростой социально-психологический феномен, выражающийся в том, что человек одновременно поддерживает стабильные отношения с двумя партнерами. Что делать женщине, если ее супруг живет на две семьи и не собирается ничего менять?
Почему так случилось
Чаще всего стабильные отношения с двумя женщинами завязываются у невротических личностей. Такие мужчины обычно состоятельны, они способны полностью обеспечивать и ту, и другую семью.
Рассмотрим типичный пример. Когда мужчина только начинал свой путь во взрослую жизнь, в его жизни появилась женщина. И не столько он сам захотел вступить с ней в брак, сколько она сделала такой выбор за него. Другими словами — он просто согласился. Возможно, у него была низкая самооценка, или он просто отличался чрезмерной стеснительностью.
У него также могло быть недостаточно навыков коммуникации.
Очень часто первый брак — это не результат выбора, а стечение обстоятельств. По мере того, как развивалась карьера мужчины, он чувствовал, что и сам становится другим человеком. Все это время он развивался, а его супруга продолжала оставаться на одном и том же уровне. Она сидела дома с детьми, общалась только с небольшим количеством людей, и ее возможности для самосовершенствования всегда были ограничены.
В какой-то момент мужчина понял, что жена его тяготит, что он не получает необходимого эмоционального удовлетворения от этих отношений, которые кажутся ему скучными и пресными. И далее происходит так, что у него завязываются отношения с другой женщиной — не обязательно моложе, но обязательно в чем-то интереснее и, возможно, внимательнее к его потребностям.
С ней он переживает любовную страсть, глубокие чувства, у них строятся отношения для души. Но все это не приводит к тому, что мужчина уходит от первой женщины, ведь он прошел с ней все тяготы, все сложности, весь путь становления своей карьеры. С ней его связывают отношения долга. Это вовсе не исключает добрых чувств, любви к жене. Но выбрать, кого он любит больше, человек не может.
Поэтому решает оставить все, как есть.
Не пропустите
Не пропустите
Мужчина попадает в типичную ловушку невротика, поскольку у него не срабатывают традиционные рассудочные стратегии принятия решения. Он не в состоянии сделать выбор. Невротик может бесконечно составлять списки плюсов и минусов обеих женщин или отношений в целом, но это ни к чему не приводит. Потому что такое решение должно быть принято в согласии с чувствами.
А у мужчины-невротика, живущего на две семьи, очень часто нет полноценного контакта со своими чувствами. Он может лишь смутно ощущать себя виноватым, поскольку понимает, что нарушает некие базовые договоренности, обманывая двух женщин и детей (если они есть). У него может быть очень сложная, напряженная жизнь, потому что изо дня в день ему нужно продумывать определенный сценарий и вести себя так, чтобы ни у кого не возникало подозрений. А это отбирает огромное количество энергии.
Такой мужчина занят деятельностью, связанной с двумя семьями, и он думает только о том, как бы не выдать себя и не сделать что-то, что может нарушить его комфорт. И поскольку у такого человека есть контакт только с ощущением личного удовольствия и комфорта, ему сложно принять принципиальное экзистенциональное решение, которое будет означать, что одна женщина останется в прошлом, а с другой он будет жить. Он не может сделать выбор, основываясь на рассудочной стратегии, это тупиковая для него ситуация.
Невротику в принципе сложно принимать окончательные решения — в какой-то степени они напоминают ему о смерти, о неизбежности, о чем-то, что имеет необратимые последствия. А мечта такого человека — это возможность постоянно что-то повторять, переделывать, возвращаться к одному и тому же. И этот мужчина зачастую использует невротическую стратегию перекладывания ответственности.
Не пропустите
Не пропустите
Он будет надеяться, что вместо него решение примет одна из женщин. И поскольку «двоеженец» не может поговорить со своими партнершами честно и открыто, он будет пытаться подловить каждую из них на каких-нибудь мелочах. Осознанно или неосознанно, но он будет пытаться поймать их на нарушении правил, связанных в его сознании с ощущением комфорта. И если он все же поймает одну из женщин на неверности, он может решительно разорвать отношения с ней, поскольку в таком случае с него самого будет снята всякая ответственность.
Часто обстоятельства складываются так, что обе эти женщины финансово зависимы от своего партнера. Они несамостоятельны и полностью заинтересованы, чтобы отношения продолжались как можно дальше. И у невротика нет формальной возможности поймать кого-то из них на нарушении правил. Получается тупиковая ситуация.
Источник: lisa.ru