Только-только у вас начался роман, вы счастливы, полны нежности и любви, а ваш благоверный не жалеет на вас денег, и вдруг, он просит у вас в долг и не возвращает. Просить ли вернуть деньги, простить или смириться с утраченной суммой, а главное, как все это связано с отношениями, рассказывает психолог Люция Сулейманова.
Представьте себе такую картину маслом — мужчина приглашает женщину в романтическую поездку в Париж. Отель Costes, бутики авеню Монтень, шампанское с устрицами — в общем, было чем наполнить Инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация).
И вдруг, буквально за два дня до прощального взгляда на флагманский бутик Louis Vuitton на Елисейских полях, мужчина, столь убедительно выступавший в роли щедрого и расточительного кавалера, признается, что финансы его спели романсы. Перевод не пришел, банк не подтвердил — в общем, неловкость, ужас, но с кем не бывает.
И мужчина робко просит у женщины в долг, клятвенно обещая вернуть сразу по возвращении домой. Та, конечно, деньги дает. Ну, что она — стерва какая-то, что ли. Тоже работает, тоже может себе позволить.
«Я тебе ничего не должен!» — Почему мужчина так говорит и как реагировать на это
И вот они возвращаются в Москву, разъезжаются по домам, романтика по-прежнему с ними, и секс продолжает радовать, но вопрос про деньги как-то завис.
Не то чтобы наш герой твердо сказал, что не отдаст. Нет, такого не было. Но ведь и отдавать он тоже что-то не торопится. Молчит, как ни в чем не бывало. Время идет — денег нет.
И женщина, надо сказать, чувствует себя довольно глупо. В том числе, потому, что никак не решается с мужчиной об этом заговорить — ей трудно, неудобно, она не знает, как. Да и ведь и тратили они деньги вместе, на себя же и давала. И меньшую часть от всех расходов, она же тоже понимает. Но восторга по поводу происходящего все же не испытывает.
Да и вообще, если честно, не очень понятно, что произошло-то. Может быть, он слишком распушил хвост во время «брачного танца» и позволил себе более весомые траты, чем обычно. А может, таким образом он проявил доверие к ней, не испугавшись показаться в ее глазах слабым. Как бы там ни было, все эти причины не имеет смысла обсуждать: все обнулил именно невозвращенный долг.
Но мне как психологу не так интересно разобрать его мотивацию, как понять, почему девушке так сложно оказалось обсудить этот вопрос с должником? Она-то почему сочла этот вопрос слишком «щекотливым»? И тот факт, что в нашем обществе в принципе не умеют говорить о деньгах, и при всех строях и политических системах эта тема считалась неприличной и низменной, делу, конечно, не помогает.
Но главное — это, конечно, та путаница, что возникала у нас в головах на тему денег в отношениях мужчины и женщины. Мы — не только заложницы сразу нескольких моделей, в разное время отменявших друг друга, мы — еще и наследницы сразу их всех. Старинный патриархальный уклад, согласно которому мужчина полностью брал на себя финансовое обеспечение женщины.
Затем советский принцип равенства и «складчины», в свою очередь сменившийся историей про папиков и содержанок. Затем свалившиеся на нас феминистские правила, по которым женщина сама платит за свои туфли и мартини и заодно спит с тем, с кем считает нужным, в том числе, позволяя себе платить мужчине.
МУЖЧИНА НЕ ДОЛЖЕН ЖЕНЩИНЕ!
И, наконец, наши времена, когда мы хотим быть самостоятельными и независимыми женщинами, которые, тем не менее, нуждаются в крепком мужском плече со стабильным балансом на банковской карте. И весь «компот» накопленных и активно используемых социумом моделей давит нам на головы. И как тут понять, кто кому и что должен. Учитывая, что четко обрисованных и принятых в обществе договоренностей на этот случай у нас нет, мы попросту теряемся.
Представления о приличиях и честности, законная обида и гнев из-за обмана доверия подсказывают нам очевидное: вопрос о возврате денег нужно поставить ребром. Мы собираемся с силами, готовим пламенную речь, выстраиваем разговор и, наконец, открываем рот, чтобы все сказать… И молчим. Оказывается, потребовать своего невыносимо трудно.
Например, из-за вышеупомянутой путаницы в правилах. Ну, вот мы скажем: «Ты не имел права просить у меня денег!» — а он в ответ поднимет брови: «Да что ты? А что так? А ничего, что я полностью оплатил эту поездку? Ты же не стеснялась брать у меня деньги, пока заходила в каждый магазин?
И за ужинами не сильно себя ограничивала?». И что отвечать? Только задыхаться, чувствуя, что во всем этом точно есть какая-то смутная неправильность и неправда, но не находя логичных доводов: в конце концов, вы же действительно с самого начала ничего подобного не обсуждали, на что же тут опираться и к чему взывать…
Да и перспектива выяснения отношений пугает нас до полусмерти. Что, если этот разговор перерастет в конфликт? И что, если в ходе этого конфликта мы же и окажемся «плохими», «неблагодарными» и «меркантильными»? Плохими мы быть не любим, и на этот крючок нас не так уж сложно поймать.
Дальше — больше. Что, если это объяснение и вовсе закончится расставанием? Если к моменту щекотливой денежной ситуации мы действительно заинтересованы в мужчине, а то и влюблены, страх разрыва — довольно сильный стопор. Добавим сюда и игру гормонов. Если вам очень хорошо с этим конкретным мужчиной, то очень-очень не хочется разрушать то, что есть.
И тут уж впору начать убеждать себя, что данная в долг и невозвращенная сумма — вовсе не большая плата за счастье.
Кстати, если мы и правда влюблены, а в нашем родительском сценарии заложена модель дружной семьи, добавляется еще один фактор. Мы быстро входим в связь, быстро проникаемся чувством общности, записываем партнера в «свои» — и тогда включается классическая жертвенная готовность «боевой подруги, которая познается в беде». Эта модель предписывает делиться всем и разделять все. Ну, просто потому, что так делают настоящие партнеры.
Ну, а отсюда порой недалеко и до успешного заговаривания себя самой — мол, вся эта история ничего не значит, это просто досадная нелепость, он не поднимает этого вопроса, потому что невыносимо страдает, и вообще на самом деле он очень, очень хороший.
Впрочем, понять причины собственной нерешительности — полдела. Нужно еще решить, как к этому относиться. Есть ли у нас план? Есть.
Во-первых, ситуацию нужно принять как тестовую. Формулируем задания, наблюдаем и анализируем — максимально честно. Почему он одолжил именно у меня? Мне легче не отдать? Он ставит меня ниже своих друзей/партнеров/родственников?
Передо мной легче показать свою слабость, потому что я «никто», или это — высокая степень доверия? Он не отдал потому, что забыл — или посчитал, что мне возвращать не обязательно?
Во-вторых, обо всякой застенчивости нужно забыть. Наши женщины обычно стесняются так поступать: ну, мол, какие долги между своими, он просто попозже отдаст, не нужно давить… Так вот, о долге нужно напомнить. Спокойно и решительно. Не требуя немедленной отдачи, но обозначая внятный срок. Напомнить прямо — или по случаю: «Когда тебе удобно отдать — через три дня или в начале месяца?».
В-третьих, нужно сделать правильный вывод. Отдал — отлично, можно подумать о продолжении отношений. Не отдал, тянет, хотя продолжает тратить деньги на себя, — вы действительно думаете, что у вас что-то сложится в дальнейшем?
И в-четвертых, выводы по результатам «нечаянного тестирования» нужно озвучить, какими бы они ни были. 1) «Я рада, что ты не забыл о долге: мне было важно, как ты себя поведешь»; или 2) «Думаю, нам не стоит продолжать отношения. Я требую уважения и честности, и мне не нравится, когда у меня одалживают деньги, а потом их не отдают. Ты ни в чем себе не отказываешь, а меня вынуждаешь. Похоже, я мало для тебя значу».
Источник: www.marieclaire.ru
«По факту обязан». А что на самом деле должен женщине современный мужчина?
Интерпретация замужества в современное время больше напоминает сказку о золотой рыбке, в которой стремление поудачнее закинуть невод будет означать не только желание найти достойного спутника жизни, но и порой лучше приспособиться к этой жизни. Мы не слишком-то и любим признавать эту сторону реальности, ведь условно пытаемся двигаться по пути актуального феминизма.
Но в реальности именно наше женское общество, кажется, что к подобным самостоятельным поворотам не совсем готово, и дело даже не в том, что многие хотят быть от мужчин зависимыми. А в том, что мы очень боимся потерять свою природу, проще говоря, женственность. Вот и получается, что, с одной стороны, фраза «мужчина обязан» звучит весьма грубо и неоднозначно – в доверительных отношениях партнеры являются птицами весьма вольными, а значит, и их обязанности будут субъективными, то есть выполняемыми исключительно по собственному желанию.
Джентльмены и не очень
С другой же стороны, мы все еще хотим жить по условным понятиям мужской и женской, назовем это, чести, когда существует базовый джентльменский набор с открыванием дверей и ухаживаниями. И классическая художественная литература, и современные мелодраматические фильмы доказывают нам возможность романтических отношений. А значит, когда мы говорим «мужчина обязан», то всего лишь имеем в виду ожидаемый сценарий поведения, который считаем достойным.
древнюю мужественность», что само по себе противоречиво.
Это работает далеко не всегда, но чаще всего партнер, излишне распыляющийся на то, как бы максимально удовлетворить все женские желания, или посвящающий себя воспитанию детей с подобным материнскому усердием, обычно проседает в одной из мужских задач, например финансовом обеспечении семьи. И дело даже не в том, что идеала в реальности не существует, а в том, что порой мы желаем видеть рядом с собой мужчину, у которого характеристики противоречили бы друг другу. И вот этот момент уже должен стать определенным поводом задуматься: а может, мы просто иногда неправильно расставляем приоритеты?
Источник: sunmag.me