Добрый день, дорогие женщины. Если ваш муж не хочет работать и не думает о будущем, то нужно принять меры и поддержать его в кризисной ситуации. Встречаются, влюбляются, женятся и разводятся. К сожалению, эта цепь событий знакома многим.
Жизнь, которую влюбленная женщина до некоторых пор видит через особую призму, вдруг начинает превращаться в бесконечную, не всегда посильную ношу для нее.
Любимый муж не хочет работать, а ведь предлагал светлое будущее. Супруг находится в неизменном прошлом, утруждая себя лишь преданной дружбой с диваном или, того хуже, компьютерными играми.
Почему муж не хочет работать
Что же делать женщине в такой ситуации, когда муж не хочет работать? Как сделать так, чтобы упорное нежелание мужа работать, не приводило к постоянным скандалам?
С давних пор мужчины являются добытчиками в семье, позволяя своей прекрасной половине исполнять роль хранительницы очага. В последнее время женщине приходится совмещать в себе эти две роли, чем можно объяснить ее недовольство мужем. На этой почве появляются семейные проблемы, связанные не только с финансовым моментом, но и моральным.
Женщина начинает укорять мужа в бездействии. Стараясь задеть за самое больное, она приводит в пример многих знакомых, которые довольно хорошо зарабатывают. Начинаются постоянные придирки по мелочам.
Небольшие ссоры могут вылиться в крупный конфликт , который в порыве страсти нередко приводит к разрыву отношений.
В таких скандалах страдают не только женщины, но и сами мужчины, которых не всегда можно назвать ленивыми. Порой удивляешься, как человек, который на протяжении долгого времени остается безработным, старательно помогает перегрузить вещи новому соседу, или же с удовольствием работает на даче.
Причина нежелания работать может крыться и совсем в другом. Например, человек ищет работу, подобную той, на которой он с удовольствием работал до увольнения. Оно и понятно, ведь работать в новом коллективе, да еще и в малознакомой сфере не так-то легко.
В некоторых случаях, муж отказывается работать по причине того, что его не устраивает зарплата. Ведь подсознательно ему хочется, чтобы его доход был значительно выше, чем у жены.
Как в таких случаях должна вести себя жена?
Непременно надо поговорить с мужем, как говорится, по душам. Но разговор стоит начинать не с того, что любимый мужчина такой никчемный, что вашего дохода не хватает на семью. Ведь еще одна зарплата, каждый месяц пополняющая семейный бюджет, не только не сможет существенно облегчить жизнь, но и не позволит восстановить разрушенные отношения.
Сделайте акцент на то, что вы в супруга верите. Что понимаете его временное замешательство и проблемы, связанные с поиском работы. Приободрите его, дайте понять, что вас волнует не только отсутствие дополнительного дохода, но, прежде всего, его состояние и нереализованность.
Помогите любимому с поиском работы, но без сопутствующих упреков в том, что его ничего не устраивает, и что человек ищет легкие пути. Помогите написать резюме, при этом, пытаясь акцентировать внимание на его достоинства.
Можно убедить мужа согласиться пока на временную работу, которую в любое время, как только найдется что-то более стоящее, можно будет бросить.
Муж домохозяйка
Если же этот вариант не дает свои результаты, можно воспользоваться следующим. Предложите мужу взять на себя обязанности по дому.
Модель семьи, где жена зарабатывает деньги, а муж полностью занят детьми и другими домашними делами, может быть и понравиться ему. Тем более, что в наше время такой тандем с легкостью уживается во многих современных государствах. Да и мужчина нередко представляет собой лучшего хранителя очага, нежели некоторые женщины.
Некоторые мужчины настолько привыкают к такому алгоритму жизни, что это постепенно начинает им нравиться. В этом тоже есть преимущество: ведь основные хлопоты по дому теперь не волнуют женщину.
Однако других мужчин домоводство может привести к обратному умозаключению. Представители сильного пола лишний раз убеждаются в том, что заниматься домом должна женщина, а роль добытчика все-таки более подходит мужчине. Это может спровоцировать новый толчок, который побудит его к более активному поиску работы.
Хочется напомнить о той категории мужчин, которые не хотят заниматься ни тем, ни другим. В этом случае стоит серьезно подумать, надо ли тратить свое, не лишенное других забот, драгоценное время на перевоспитание ленивца.
Конечно, если муж не хочет работать, то в качестве домашнего питомца его можно принять, но как спутника по жизни, вряд ли.
Муж не думает о будущем семьи
Что нам рассказала Оксана? Мой муж не нашел работы по специальности (он логист) и устроился мерчандайзером. Ничего лучше уже и не ищет. Когда я поднимаю вопрос о новой работе, всегда нервничает, злится, ссылается на кризис, говорит, чтобы я на него не давила.
Муж не хочет работать? Обещает, что начнет искать, но рассылает резюме, только если стою над душой. Я в шоке: такой молодой, всего 25, а инертный! Как с таким материальным положением рожать и воспитывать детей? Откладывать надолго не хочу, мне уже 28.
Страшно за будущее. Муж же, как будто и не думает о нем, живет сегодняшним днем — в моей квартире с ремонтом, техникой и мебелью, на свои нужды ему хватает. Когда нам нужны деньги на что-то дорогое, то в долги влезаю я, и у меня болит голова, как отдавать.
Меня напрягает не безденежье сейчас, а отсутствие действий на перспективу. Ведь профессия у мужа прибыльная, парень он далеко не глупый, учился на бюджете, куда поступил без протекции, магистерскую защитил на отлично.
Но после череды неудач опустил руки. Как поддержать его, вселить уверенность в своих силах, вернуть боевое настроение?
Что делать? Советы подруг
Наташа: Твой муж еще не научился брать на себя ответственность. Ведь, понятно, из-под родительской опеки попал под крылышко жены. Напрягаться не приходится, поэтому и мотивации особой нет…
Нина: Сейчас кризис, работу и правда найти непросто, тем более человеку без опыта и в не слишком развитой отрасли. Не надо пилить мужа. Но не надо занимать и выжидательную позицию: пока он соберется с духом и примкнет к соискателям на хорошую должность. Помоги ему! Сама займись поиском объявлений о вакансиях, отправляй резюме.
Света: Когда ты выходила за парня замуж, разве думала о его работе и доходах? Либо прими мужа таким, какой есть, либо разводись.
Ольга: На возраст 23-25 лет приходится первая глубокая депрессия — когда молодой человек с огромными амбициями и планами вдруг понимает, что реальность не так радужна, как ему рисовалось. Такое приземление пережить тяжело.
Галина: Мне кажется, ты уже достаточно сделала для того, чтобы убедить/подтолкнуть своего мужа. Ему нужно самому переосмыслить действительность. Могу порекомендовать книгу Стивена Кови “7 навыков высокоэффективных людей”. Она именно про активность и управление временем , о целях и их достижении.
И еще советую посмотреть фильм “Пираты Силиконовой долины” про Билла Гейтса и Стива Джобса. Вот на кого должны равняться мужчины!
Маша: Хватит играть с мужем в дочки-матери, с мужчины нужно спрашивать строго. Жене нужно быть слабой женщиной, а не ломовой лошадью и курицей наседкой . Кардинально меняй ситуацию, хоть хитростью — мол, нездоровится, сделай то и это. Жалей себя, иначе потом тебя некому будет пожалеть.
Советы психолога
Если, как ты говоришь, было время, когда муж проявлял инициативу, к чему-то стремился и прилагал определенные усилия для достижения целей, значит, его инфантильность не столько личностное проявление, сколько результат твоих действий.
Женщина может быть энергичной, деловой, хваткой, уметь все уладить и наладить, но проявлять эти качества вне работы целесообразно при условии, что она одна или в одиночку растит детей.
А когда рядом оказывается мужчина, да еще имеющий достаточно серьезные чувства, чтобы создать семью, вести себя с ним так, как и без него, как минимум нерационально.
Как максимум — это портит мужчину в том смысле, что способствует угасанию в нем мужских инстинктов добытчика, защитника, рулевого. Чем больше женщина проявляет готовность решать семейные проблемы, выходящие за рамки уборки, наведению уюта и приготовления пищи, тем значительнее сужается поле деятельности мужчины.
Какой смысл ему напрягаться, если его сила, его истинно мужские качества не эксклюзивны на территории семьи? В твоем случае ты не только обеспечила мужу полностью комфортное место проживания, но и проблемы долгов зачем-то взяла на себя. Это большая ошибка.
Пока нет повода и стимула почувствовать себя не только необходимым, но и незаменимым, исключительным, без которого в этой семье все заглохнет, перестанет функционировать, мужчина не станет проявлять свои лучшие качества.
Исключение — период завоевания любимой женщины, но это у вас уже позади. Так что если хочешь возродить в муже его мужественность и способствовать развитию полезных для него же качеств, прекрати брать на себя решение материальных проблем и делегируй часть бытовых дел, с которыми он может справиться.
Рядом с сильной женщиной даже потенциально активный мужчина со временем становится слабым, в нем развивается так называемая выученная беспомощность. Решение этой проблемы лежит исключительно в плоскости самоуважения и мудрости женщины.
Вывод
Если муж не хочет работать, потерял уверенность в себе и вам кажется, что супруг не думает о будущем семьи, то жена должна выступить в роли друга и поддержать его. Не разводиться же ! Попытаться наладить отношения, ведь кризис в семье бывает не один раз, и все проходит.
Источник: dzen.ru
Муж не хочет работать: что делать?
«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?
Это лечится?
В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года.
В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.
Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?
Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:
– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.
Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:
— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.
В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».
Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?
Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.
Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.
Отец Максим Первозванский:
— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»
Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:
— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков.
Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.
Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.
Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.
Не перекрывая кислород
И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».
Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.
Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус.
Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось.
Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».
Источник: pravoslavie.ru
«Муж отказывается работать. Стоит ли сохранять семью?»
В браке уже семь лет, есть шестилетний сын. До беременности с мужем вместе работали в другом городе, в горной местности. В начале беременности из-за климатических условий решили уволиться и переехать. У мужа своего жилья не было, и мы временно жили в квартире моего покойного деда. Впоследствии я ее сдала, на вырученные деньги мы сняли более просторное жилье.
После переезда муж нашел временную работу, я не работала, так как никто беременную не брал. После рождения сына муж девять месяцев сидел дома без работы, правда, помогал чуток по хозяйству и по уходу за сыном. Было очень сложно в финансовом плане. Мои родители помогали. Затем муж опять нашел какую-то временную работу, но потом опять сел дома.
За 7 лет брака половину времени он не работал. Образно говоря, выработалась какая -то цикличность: 6 месяцев работает, 3 — сидит дома, или наоборот. И с каждым разом срок нахождения без работы увеличивается. На данный момент его максимум — 1 год и 3 месяца. Когда сын начал ходить в садик, я решила переквалифицироваться, так как возникали сложности с поиском работы по профессии.
Мои родители помогли оплатить курсы. Сразу после окончания обучения я нашла работу. Платили мало, но хоть какой-то стабильный заработок. Через полгода нашла другую работу, которая намного интереснее и с большим доходом. С марта прошлого года я полностью финансово обеспечиваю семью.
Из-за коронавируса все перешли на удаленку. Несмотря на то, что я работаю из дома, не могу полностью заниматься хозяйством, а потому частично заботу о сыне переложила на плечи мужа. Но он как-то без энтузиазма относится к своим обязанностям, будто бы как к долгу или к работе. Разговоры о том, что нужна финансовая стабильность, нужна поддержка и опора, приводят к конфликтам.
Раньше находил какие-то отговорки или давал обещания, на которые я «велась». Сейчас даже этого уже нет. Мать его в свою очередь периодически проводит свою агитационную работу о необходимости рождения второго ребенка, потому что «годы уходят — надо срочно рожать». Стоит ли вообще сохранять такую семью и тянуть все на себе? Каким примером может быть такой папа для нашего сына, если вся ответственность на маме? Анастасия, 35
Я попробую выделить несколько моментов, которые могут помочь вам принять решение в вопросе, сохранять семью или нет.
Первое. Я несколько раз перечитывала ваше письмо и не могла понять, что меня смущает. Потом поняла. В тексте почти ничего нет про отношения и чувства. Возможно, что-то похожее происходит и в вашей семье.
Муж отдельно, вы — отдельно.
И описание ваших жизней похоже на перечисление функций — преимущественно финансовых и бытовых. Муж периодически не работает, и вы устали брать на себя ответственность за семью и ее благополучие. И это очень понятно. Но у меня здесь возникает больше вопросов, чем ответов.
Поддерживаете ли вы контакт друг с другом? Разговариваете ли? Общаетесь? Сохранились ли у вас чувства? И были ли они когда-нибудь?
Исходя из текста для меня картина выглядит следующим образом: роль вашего мужа сейчас сжалась для вас до некоего «примера для сына», и он с этой ролью, на ваш взгляд, совершенно не справляется. А есть ли у него еще какая-то роль? Быть может, любимого? Любовника? Человека, с которым вы прошли большой путь?
Друга?
Что держит вас в этих отношениях — помимо того, что вы родили и воспитываете совместного ребенка? Если кроме сына «скрепляющего материала» для отношений не осталось, ответ очевиден: пора расходиться.
Второй момент, на который я бы обратила внимание. Выясняете ли вы отношения? Ругаетесь ли? Пытаетесь ли найти компромисс?
Порой, если партнеры ругаются — это хороший показатель
Несмотря на то, что эмоционально выдерживать конфликты бывает тяжело, именно они служат маркером того, что отношения еще живы и могут выйти на новую стадию развития, если супруги все же смогут договориться.
В случае, если супруги ведут ожесточенные переговоры, есть смысл обратиться за помощью к «переводчику», то есть семейному психологу, который поможет вам услышать и лучше понять друг друга. Если же вы уже ничего не выясняете, скорее всего, вы подошли к логическому завершению отношений. В психологии эта стадия называется «эмоциональная смерть».
Третий момент: в вашем письме просматривается своего рода «патриархальная картина мира» или некие убеждения, согласно которым «мужчина по факту обязан». Я понимаю, что на руках с маленьким ребенком сложно спокойно воспринимать безработицу мужа.
Но действительно ли он не пытался исправить ситуацию? Действительно ли он бездельник? Или, быть может, есть обстоятельства, которые существенно осложняли его поиски работы? И каково было ему в этих обстоятельствах? Как он чувствовал себя, когда не мог прокормить жену и маленького ребенка?
Похоже, что замечать те периоды, когда он работает, сложнее, чем те, когда он не работает. И это логично. Но отмечали ли вы для себя его старания? Или их действительно нет?
Если попробовать разглядеть живого человека, а не мужчину, который «обязан по факту», действительно ли все так ужасно и уже не осталось никакого фундамента, на котором можно было бы выстраивать отношения и уважение к нему?
Попробуйте задаться всеми этими вопросами. Возможно, они помогут принять вам наиболее подходящее для себя решения.
Источник: www.psychologies.ru