К сожалению, количество алкоголиков с каждым годом только растет. Внешне пьющий человек может выглядеть вполне благополучно и даже занимать хорошую должность. Но для его семьи пьянство — всегда трагедия. Ведь деградацию личности или агрессивное поведение не скрыть, а близкие находятся рядом с алкоголиком, в максимально тесном контакте.
Некоторые разрывают отношения сразу, как только зависимость становится очевидной. Другие же принимают на себя роль “спасителя”. Так возникает созависимость: во-первых, потому что женщина не знает, как вести себя с мужем, а во-вторых, потому что она начинает как бы жить за него. Расскажем, как прекратить токсичные отношения с мужчиной алкоголиком и выйти из роли спасительницы, перестав отравлять себе жизнь.
Многие психологи говорят о том, что преодолеть созависимость сложно, и расставание все равно будет болезненным. Однако все они сходятся на той мысли, что выйти из созависимых отношений с мужчиной-алкоголиком все-таки возможно. И делать это нужно как можно скорее, ведь это вопрос личной безопасности, и, если хотите. выживания.
Мужчина Рак! Сценарий любви!
Расскажем, почему жены алкоголиков долгие годы не могут выйти из отношений, как формируется и укрепляется созависимость, как можно прекратить отношения, даже если это близкий человек. Также затронем вопрос, как можно наладить жизнь с алкоголиком, если уйти нет возможности, и чем по-настоящему можно помочь такому человеку.
Отношения с алкоголиком: советы психолога
Жить с мужем алкоголиком непросто, но и помочь ему зачастую невозможно. И здесь психологи солидарны друг с другом: можно бесконечно любить человека, но нельзя приносить в жертву собственную жизнь. Иногда еще на этапе зарождения отношений понятно, что человек пьющий. Так вот, на вопрос, стоит ли иметь отношения с мужчиной-алкоголиком, ответ однозначный — нет и ни при каких условиях.
Если же речь идет о сложившейся семье, то стоит понять, что все окружающие не могут жить интересами одного человека. Если дальнейшее совместное существование невыносимо, то нужно решать, как выйти из созависимых отношений с алкоголиком, как прекратить это “соседство”, которое мешает жить нормально.
Вот что советуют психологи относительно разрыва отношений с пьющим мужчиной (также здесь есть универсальные советы для родственников алкоголика):
- Нужно формировать самоуважение и перестать играть роль “сварливого обвинителя”.
- Не лишним будет пройти очную консультацию у психолога, который поможет направить поведение в нужное русло и увидеть ситуацию “под другим углом”. При этом нужно четко осознавать, что поведение другого человека вам неподвластно. Вы не обязаны всю жизнь оставаться “женой алкоголика”, а можете работать над собой, улучшать свою жизнь, с этим человеком или без него.
- Важно полностью отказаться от роли спасителя: не звонить на работу, не покупать пиво, когда “раскалывается голова”, возвращать долги, решать другие проблемы, возникающие из-за пьянства. Человек должен сталкиваться с проблемами из-за своего поведения самостоятельно.
- Важно озвучить алкоголику свое мнение. Делать это нужно, когда он трезв, а также максимально спокойно. Нужно сказать, что вы обеспокоены проблемами с алкоголем, а также предложить помощь. Перед разговором желательно собрать возможные варианты лечения. Однако приготовьтесь к тому, что между вашей просьбой и звонком в клинику наркологии может состояться не одна беседа.
- Обязательно нужно найти поддержку для себя, даже если алкоголик согласился на лечение.
Все это поможет сделать первые шаги на пути к избавлению от созависимости. Во всяком случае, жена алкоголика или его другие родственники смогут осознать, что они не несут ответственности за попойки и элементарную заботу о себе никто не отменял.
Мужчина Рак. Как управлять? Лживый дамский угодник. Гороскоп
Что такое созависимость
Алкогольная зависимость тем и опасна, что от нее страдает вся семья, все близкое окружение. Психология отношений с алкоголиком зачастую выстраивается на созависимости. Что это такое? Это — нездоровый баланс, когда на одной чаше весов оказываются близкие в подавленном, надломленном состоянии, желающие любой ценой что-то изменить, а на другой — “процветающий” алкоголик, который не испытывает психологических проблем и делает только то, что ему хочется.
Разорвать отношения с алкоголиком сложно, и в первую очередь потому, что созависимость предполагает оправдание поступков. Например, женщина начинает думать, что “муж устал и имеет право” или что “на самом деле он не хотел вести себя так грубо”. Даже продолжительные запои воспринимаются просто как природная слабость. К тому, алкоголик становятся очень изобретательными.
Они могут мастерски “перевесить” чувство вины на близкого человека (например, у “нормальной жены муж бы не пил”). Делается это только для того, чтобы оправдать свое пристрастие.
Затем возникает гиперопека, когда жена принимает все проблемы мужа как свои, решает все за него. Также возможен самообман, когда реальная проблема замалчивается, игнорируется, и это может продолжаться годами.
Созависимые отношения с мужем-алкоголиком основаны на разрушающей любви. У них есть три основных признака: отрицание зависимости, потакание желаниям и неосознанное поощрение негативного поведения. Поведение людей в такой семье очень напоминает ”хождение по кругу”.
Нездоровый баланс отношений с алкоголиком крайне важно разорвать. Важно признать, что алкоголик болен, что он нуждается в лечении и квалифицированной помощи. Важно прекратить горевать и решить. оставаться или уходить. Но следует оценивать свою жизнь в первую очередь, а не думать о том, “как он без меня”. Нужно продолжать заботиться о себе, перестать действовать и жить в разрез со своими интересами.
Созависимость формируется как некий психологический “компромисс”, когда женщина пытается сохранить видимость “нормальной семьи”. Созависимые отношения с мужем-алкоголиком не развиваются на “ровном месте”. У них всегда есть предпосылки и предвестники, например:
- вы общаетесь с такими же созависимыми людьми, и со временем начинает казаться, что все вокруг живут именно в таких отношениях, и у вас еще “все нормально”;
- есть определенные стереотипы поведения, которые сформировались в результате воспитания (например, жертвенность);
- страх остаться в одиночестве (особенно когда речь идет о том, что “детям нужен отец”);
- низкая самооценка, необходимость чувствовать себя нужной и полезной, которая в роли “спасителя” реализуется лучше всего.
Созависимость в отношениях с алкоголиком строится по известной модели треугольника Карпмана, где есть жертва, спаситель и преследователь, и люди постоянно меняются в нем ролями.
Можно проверить собственные отношения с мужем-алкоголиком на предмет созависимости по таким критериям:
- безразличие к негативному поведению алкоголика или даже оправдание его;
- желание полностью контролировать жизнь другого человека, при этом абсолютно отсутствие собственных интересов и желаний;
- нежелание обратиться за помощью и отрицание проблемы;
- скрываемый гнев, который проявляется в агрессивном поведении;
- постоянно испытываемое чувство вины, и, как следствие, — навязывание алкоголику помощи, в которой он не нуждается.
Алкоголик полностью перестает контролировать себя в выпивке, поскольку знает, что о нем всегда позаботятся. Поведение людей, живущих с ним в одной квартире, тоже меняется: все события начинают вращаться вокруг поведения пьющего члена семьи, а созависимые люди теряют способность испытывать положительные эмоции. Итак, психологи считают, что созависимость — это психоэмоциональные нарушения. Но как прекратить отношения с мужчиной-алкоголиком? Давайте разбираться.
Как разорвать отношения с пьющим мужчиной
Почему женщина не бросает пьющего мужчину? Потому что она считает себя ответственной за его жизнь. Она думает, что если уйдет, то муж сопьется окончательно. Также она может утверждать, что помогает справиться с болезнью.
Однако это в корне неверно: избавиться от такой зависимости человек может только в том случае, если осознает ее, захочет вылечиться и обратится за помощью, и никак иначе. Если человек сам не хочет выздоравливать, то и поддержка ему не нужна.
Что нужно сделать, чтобы расстаться с алкоголиком? Прежде всего, представить, как изменится ваша жизнь без него. Затем стоит решить. где вы будете жить. Объявлять свое решение об уходе или о выселении мужа лучше всего в публичном месте. Конечно, важно, чтобы муж был трезв.
Если же вы не хотите с ним разговаривать или опасаетесь, то лучше написать записку.
Финансовые риски лучше минимизировать заранее. Кроме того, подготовьтесь и к тому, что все контакты с бывшим супругом придется порвать. Психологи советуют действовать в три этапа:
- Стоит лишь алкоголика возможности пить за счет жены. Даже если “очень жаль”, деньги давать ни при каких условиях не следует.
- Нужно максимально дистанцироваться: либо уехать, либо окончательно и бесповоротно выгнать пьющего, не слушать его жалобы, не видеть слез и вообще не общаться с ним.
- Спокойно пожелайте человеку выздоровления. Нельзя демонстрировать уступчивость и жалость.
Запомните: со всеми проблемами пьющий человек должен справляться сам. Кроме того, ваше отношение к спиртному должно быть всегда негативным. Недопустимо предлагать алкоголику выпить в “нормальной обстановке, культурно и среди друзей”. Алкоголь следует полностью убрать из дома.
Также стоит собирать факты: сколько продолжались запои, как человек себя вел. при расставании это поможет оперировать конкретной информацией, а не эмоциями. В любом случае, важно сохранять твердость в своем намерении уйти и довести начатое до конца.
Источник: vozrozdenie-med.ru
6 признаков незавершенных отношений
Как понять, что отношения, которые остались в прошлом, являются незавершенными? Встречи и расставания неизбежны, однако, если связь обрывается внезапно — партнер уходит, оставляя другого страдать, мужчина и женщина расстаются, но между ними остается недосказанность — это вызывает дисбаланс в жизни и сознании. Как он проявляется?
Психология незаконченных отношений
Мужчина и женщина, несмотря на решение не быть вместе, не отпускают друг друга, ревнуют, переживают обиды, испытывают злость и даже ненависть. Вместе с тем, они являются свободными для того, чтобы строить новые отношения. Однако, болезненные чувства, связанные с прошлым опытом, не позволяют делать это и тогда в душе появляются противоречия и конфликт — с одной стороны, человек свободен и хочет любить вновь, а с другой, ему мешают эмоции, связанные с прошлым партнером и отношениями.
Так, человек может «застрять» в том положении, когда он больше не связан с бывшим любимым, однако, не готов сближаться с новыми потенциальным партнерами. Как правило, он пытается это делать — ходит на встречи и свидания, стремится понравиться и даже делает попытки к совместной жизни, однако в большинстве случаев такое общение обречено на провал. Видимые и поверхностные причины, по которым это происходит:
- новый партнер не устраивает в общении или постели, раздражают его привычки;
- нет желания доверять и доверяться;
- отношения кажутся «тусклыми», не настоящими;
- сильное желание иметь идеального партнера, разочарование от того, что это невозможно;
- внезапные порывы уйти из отношений без объяснений, которые только начались;
- повышенные требования, подозрительность.
Все это препятствует тому, чтобы любовь стала крепкой и взаимной, однако, эти причины являются поверхностными. На самом деле, человек еще не отпустил старые отношения и процессы, которые в них не завершены, не дают ему покоя. Как понять, что несмотря на отсутствие сильных чувств, прошлое общение, все же, «крепко держит» и оказывает влияние на настоящую жизнь?
Близкие отношения — важная часть человеческой жизни. Мужчина и женщина, встречаясь и испытывая взаимную симпатию, могут планировать создать нечто большее — долгую связь, семью, однако, иногда один из них понимает, что существуют препятствия, которые не дают сделать это. Например, незавершенные в прошлом отношения, любовь, которая вызывала сильные чувства и, некоторые из них, возможно, остались непрожитыми.
Как понять, что нет готовности вступать в новое близкое общение? Что делать, если человек понимает, что прошлый опыт не дает двигаться вперед? Ответы в данной статье.
Красота по-мужски: как выбрать уход для тела и волос «современным викингам»?
Кто такой «современный викинг» и почему ему нужна «своя» косметика?
Темы разговоров причиняют боль
После расставания, люди, которые еще не отпустили друг друга по-настоящему, не могут оставаться равнодушными, когда слышат рассказы о любви, изменах, совместном времяпрепровождении влюбленных.
Негативные эмоции
Если во время воспоминаний о бывшем любимом человеке, упоминании его имени в кругу общих знакомых, появляются такие чувства, как боль, гнев, ненависть, раздражение, то, скорее всего, связь является незаконченной. Обратная сторона любви — когда общение действительно завершено — это равнодушие к тому, что было когда-то.
Спешка или остановка в отношениях
Спешить скорее создать новые отношения, окунаясь с головой в любовь, страсть, полное повиновение своим эмоциями, может говорить о том, что в прошлом опыте много неприятных и болезненных чувств, проживания которых человек стремится избежать. Тогда он, чтобы не страдать, не дает себе времени на проживание потери и возможности восстановиться после расставания.
Эти процессы являются необходимыми, чтобы попытки найти новую любовь увенчались успехом. В обратном случае спешка в отношениях чаще всего приводит к тому, что они заканчиваются так же быстро, как и начинались. Нежелание продолжать общение тоже свидетельствует о непрожитых эмоциях. Это звучит примерно так: «Она мне очень нравится, но я избегаю сближаться с ней, мне, словно, что-то мешает». Этим «чем-то» как раз и является прошлая связь, в которой не поставлена «точка».
Страх быть близким
Боязнь быть близким — очень распространенная вещь. Когда люди не могут доверять друг другу, их отношения развиваются, следуя неблагополучному сценарию — в них много претензий, подозрения, ссор. Так бывает, если в прошлом опыте пришлось испытать сильную боль или стать жертвой измены. Научиться доверять себе и партнеру, без страха привязываться к нему, можно при помощи и поддержке специалиста. Попытки сделать это самостоятельно могут напоминать «бег по кругу».
Сложно дарить и принимать любовь
«Человек говорит о любви, а я ему не верю», «Я не знаю, что значит любить другого». Подобные фразы звучат в случаях, когда прошлый опыт сильно ранил или состояние сильной эмоциональной привязанности вовсе не знакомо.
Частые воспоминания о бывшем партнере
Личный опыт
Аноним
Мы с молодым человеком встречались около 5 лет. Я сама разорвала связь, потому что он не хотел жениться и заводить семью — был не готов к этому, а мне очень хотелось стабильности. Разрыв произошел 3 года назад. Я долго шла к этому решению и, казалось, приняла его взвешенно и обдуманно. На тот момент, когда мы расстались, я уже не испытывала к нему сильных чувств.
После расставания с ним у меня было много знакомств с мужчинами и попыток завязать близкие отношения, однако, ни один из них не привлек меня. Я стала ловить себя на мысли, что, в каждом новом приятеле ищу качества, которыми обладал мой молодой человек. Мы очень подходили друг другу, он полностью устраивал меня, особенно его рассудительность, чувство юмора, целеустремленность. Я поняла, что, несмотря на долгую разлуку, мысли о нем до сих пор преследуют меня, хотя любви к нему я не испытываю.
Пересматривание старых фотографий, прослушивание песен, которые нравились обоим, навязчивые мысли о том «каким он был» и «что бы он сказал и как поступил» говорят о том, что связь является незаконченной и, возможно, в душе осталась боль, которая требует выхода.
Постоянные сравнения — как в пользу прошлого партнера, так и против него — также, говорят о том, что между людьми существует недосказанность. Как завершить отношения в своей голове? Понять, что хочется, когда появляется желание вспомнить старую жизнь или сравнивать? Какие чувства возникают в этот момент? Боль? Жалость к себе?
А может быть, эмоциональная привязанность еще имеет силу? В таком случае, лучше обратиться за помощью к психологу — он поможет разобраться в собственных желаниях и освободиться от оков прошлой связи.
Источник: medaboutme.ru
Онкологический диагноз и брак
Если у партнера обнаружен онкологический диагноз, это перестраивает жизнь всей семьи в целом. Все переживания, связанные с изменившимися условиями жизни пациента с онкологическим диагнозом, затрагивают в том числе и его близких. Новость о диагнозе «рак» ошеломляет всю семью. Понимание специфики онкологического заболевания и особенностей его переживания позволяет сохранить здоровые отношения между членами семьи, предпринять шаги по укреплению взаимодополняющих отношений в это трудное время.
Онкологический диагноз и брак
Онкологическое заболевание оказывает серьезное влияет на супружеские взаимоотношения. Сам факт подобных перемен становится испытанием для взаимодействия партнеров. Длительность лечения, трудности периода восстановления и реабилитации после хирургического вмешательства, страх инвалидизации партнера, тревога по поводу неопределенности будущего — все эти проблемы ложатся на имеющуюся семейную систему, обнажая ее слабые места и подчеркивая особенности. Меняется модель поведения в семье.
- Заболевший член семьи, ранее отличавшийся независимой позицией и опекавший всю семью, может сложно переносить зависимое положение и утрату самостоятельности.
- Либо один из партнеров берет на себя все вопросы, связанные с лечением онкологического заболевания, и сосредотачивает на себе решение всех проблем болеющего близкого.
Для того, чтобы выработать оптимальную стратегию взаимодействия с близким человеком в условии заболевания, необходимо прежде всего разговаривать о своих чувствах и переживаниях. Умение слушать и слышать друг друга позволяет учитывать потребности каждого из партнеров, без ущемления чьих-либо интересов и потребностей.
Если партнер, который заботится о болеющем близком, взваливает на себя больше, чем он может справиться, то усталость будет накапливаться быстрее. В условиях длительности лечения онкологического заболевания такой подход приведет к скорому истощению ресурсов.
Диагноз – рак. Как сохранить здоровые взаимоотношения в семье?
Болеющий близкий с онкологическим диагнозом может быть ограничен в профессиональной деятельности, либо может совсем оставить работу, что ложится дополнительным грузом на здорового супруга.
Чувство усталости, негодования, злости может расти из-за серьезной психологической и физической нагрузки на того, кто заботится о болеющем. Ограничение обязанностей может вызывать чувства вины, стыда, обиды у заболевшего человека.
Как сохранить брак и здоровые отношения, если в семье онкологический больной?
- Не стоит лишать болеющего партнера любых обязанностей по дому или работе.
- Говорите открыто о возникающих проблемах перераспределения ответственности и возможных решениях, таким образом вы сможете почувствовать себя более комфортно с этими изменениями.
- Кроме того, хотя это может быть сложно для обоих партнеров, важно принимать внешнюю помощь от друзей, членов семьи или профессионалов.
Физические и эмоциональные потребности онкологического больного
Физические потребности человека в ситуации онкологического заболевания могут меняться в течение всего времени лечения и реабилитации. Важно, чтобы оба партнера сообщали о своих потребностях. Просить помощи в таких повседневных делах как одеться, умыться может быть сложно.
Однако ваш партнер может не знать, что вы нуждаетесь в помощи, или просто бояться оскорбить вас, предложив помочь. Поэтому важно прямо и открыто выражать свои потребности. Это поможет избежать недопонимания в результате неправильного толкования поведения вашего супруга.
У каждого партнера могут быть разные эмоциональные потребности, которые часто меняются. Но оба партнера могут нуждаться в дополнительной уверенности в том, что их все еще любят. Важно проявлять чувствительность к изменяющимся эмоциональным потребностям в ситуации онкологического заболевания.
Супруги или партнеры могут захотеть поговорить с онкопсихологом самостоятельно. Супругам или партнерам, ухаживающим за любимым человеком, может быть трудно выразить определенные чувства из-за боязни причинить боль или подавить их партнера. И важно, чтобы супруг или партнер с диагнозом «Рак» мог выразить свои чувства тогда и с тем, кто может справиться с интенсивностью этих чувств, не будучи перегруженным, например, со специалистом.
Автор статьи — Малышева Светлана Александровна , клинический психолог, онкопсихолог
Источник: cpm-devita.ru