«Доброе утро. Мы расстались. Расставание без слов и объяснений. После моего сообщения он просто перестал отвечать. Как я могу сама завершить эти отношения, чтобы моя энергия не сливалась?
Потому что на сердце много недосказанного, и больно от игнора. Заранее благодарю».
Такое письмо мне написала одна из подписчиц. И сегодня я хочу поговорить с вами о том, почему так происходит.
личное фото автора
Девчонки мои! Это самый жестокий способ расставания, который существует
Чтобы не произошло в отношениях – измена, предательство какое-то, еще какая-то непорядочность – но, когда мы сталкиваемся с этим, мы знаем, с чем мы столкнулись. Это больно, но все равно есть понимание того, что происходит.
Самое бесчеловечное расставание – это когда человек исчезает. И вы не понимаете, в чем причина. То есть этот человек исчез и просто лишил вас возможности завершить этот гештальт.
Любое расставание проходит легче и правильнее, когда есть разговор, есть понимание причин происходящего, когда вы получаете ответы на свои вопросы.
Мужчина ушел без объяснений после длительных отношений. Что это значит НА САМОМ ДЕЛЕ и кто ВИНОВАТ?
Может вы пришли к мнению, что вы накосячили. Конечно, от этого не легче осознавать свой достаточно большой вклад в это расставание. Это тяжелые чувства. Но и с этим надо переспать, прожить их. Это очень здорово меняет вас.
Может быть, в этих отношениях вам пространство послало именно этого человека, чтобы с ним вы совершили все свои ошибки, а ваш человек – другой. Сейчас с вами скажем так черновик – с ним мы делаем ошибки. А на чистовик вы уже переписываете правильный вариант.
Я всегда говорю: если в отношениях вы вели себя как-то, как вам не очень нравится, и вам стыдно об этом вспоминать, вы сожалеете о содеянном. Девочки, дорогие! В пространстве все очень умно устроено. Не вы разрушили эти отношения. Так было заранее предрешено.
Где-то этот мужчина, возможно, поспособствовал вашему раскрытию, этих черт, проявлений, которые бурным светом именно в этих отношениях пролились. Это был черновик, было не очень красиво, не правильно. Но теперь вы готовы переписать правильный вариант. Выйдя из этих отношений, вы уже становитесь другой. И вы идете к тому мужчине, который вам предназначен.
Вы готовы любить и принимать его любовь. Вы готовы быть с ним!
Конечно, очень жесткий способ расставания без объяснений. Вы будто открыли рот перед тем, чтобы что-то сказать, а вам перебили дыхание. Нет той точки, которая поможет закрыть эти отношения.
Что с этим делать?
Для начала – не пытайтесь к этому мужчине достучаться чтобы получить ответы на свои вопросы. Здесь ничего не остается, как принять ситуацию такой, какая она сейчас есть.
Почему мужчина так поступает? Из малодушия. У него появилось стойкое желание выйти из этих отношений. Причем желание появилось далеко не вчера. Было какое-то время, пока это желание у него варилось. Но он не находил в себе силы сказать вам об этом. В один прекрасный момент он просто ушел, без объяснений, пропал со связи. Ему так удобно. Вы же захотите спросить «что я такого сделала».
Мужчина молча ушел, как вернуть любимого? Александр Ковальчук
А у него нет ответа, ему нечего сказать! Он просто чувствует, что не хочет быть с вами. Может даже он рассуждает так: «Да, она классная, замечательная, что мне еще надо?» Но душа уже не лежит к вам, или не лежала никогда.
Это малодушие. Поэтому мужчина предпочитает просто уйти со связи. Если, конечно, не было глубокой обиды. Может быть, вы чем-то очень сильно обидели его, и поэтому он замолчал, не видя в себе возможности общаться с вами из-за обиды. Но, я думаю, каждая из нас понимает, когда есть обида.
В любом случае я считаю, как бы женщина не обидела мужчину, если он хочет быть в отношениях, он обязательно объяснит причину. Если он не хочет общаться – это не про отношения.
Для него важен только он сам, его чувства, состояние, его комфорт. На вас ему просто плевать. Объяснения нужны вам, не ему, и он не собирается для вас ничего делать.
Это абсолютно эгоистическая позиция. Вас в его внутреннем пространстве просто нет. Он на своей волне. Когда в нашем пространстве есть другой человек, как бы нам не хотелось, мы не можем поступить на своей волне. Мы все равно корректируем свои действия и поведение, исходя из его присутствия.
Очевидно, что отношения ему не нужны
Отношения для него не важны, не ценны. Он не боится вас потерять. Единственное послание из его поступка – «Я больше не люблю тебя». Нам в такой ситуации приходится принять факт, что нас больше не любят, мы ему больше не нужны. И не потому, что с нами что-то не так, и мы какая-то неправильная.
Вы просто не его женщина, а он не ваш мужчина.
Приведу пример случая из моей практики. Вы не поверите, но это просто на уровне мистики!
Женщина что-то делает в отношениях с мужчиной, как-то себя по определенному ведет. Это отношения более-менее психоэмоционально стабильных людей, без крайностей в поведении. Итак, женщина что-то делает, и действия мужчину раздражают. Это является причиной ссор. Она рассталась с ним и стала встречаться с другим человеком.
Но ведь человек не может просто взять и кардинально измениться, верно?
Вы не поверите, но то же самое ее поведение, действия, у него вызывают восхищение. Мужчина говорит: «Как классно, что ты именно такая!» А она просто обалдевает – как так? В прошлых отношениях это раздражало партнера. А мужчина говорит: «Да ты что, мне этого не хватало! В прошлых отношениях жена делала не так, а мне вот так всегда хотелось!» И вот они сошлись, нашли друг друга.
Эти вещи просто фантастические! И все это не потому, что мы не правильные для этого мужчины. Просто он не наш мужчина, а вы не его женщина.
Вы знаете, вашему мужчине будет нравиться в вас все, даже ваша какая-то особенная дурь
Окружающие будут говорить, что это в тебе плохо, а мужчина это в вас полюбит, его это будет притягивать. Так и находятся свои люди.
Если мужчина говорит, что с вами что-то не так, не принимайте на свой счет. Мы с вами, конечно же, внутренне меняемся. Вы очень вдумчивые женщины, глубокие, способные меняться внутренне, расти духовно. Поверьте мне, мы меняемся, но то, что с вами «не так», с другим человеком может оказаться «так». Поэтому примите этот факт проживите эту боль.
Это трудно, но это важно сделать.
Если вы хотите через эту боль измениться и повзрослеть, но самой вам это трудно, приходите ко мне на длительную программу « Дорога домой ». Проживая эту боль, мы меняемся, не кардинально, но достаточно, чтобы по-другому начать ощущать жизнь, отношения, себя.
Каждая ссора, каждое расставание – все может помочь вам меняться. Все эти болевые моменты не будут вас разрушать, истощать, вытягивать ваши силы. Они будут вкладываться в ваше внутреннее духовное состояние.
Вся моя работа на это и направлена, чтобы мы эти болевые моменты трансформировали в наши внутренние изменения. Это не просто, но это нужно так делать. В любой ситуации нужно думать о том, с чем именно мы выходим из этой ситуации, нам нужно думать именно о себе. Нам всегда есть, с чем остаться, если мы правильно воспринимаем эти болевые моменты.
Многими из нас эти моменты воспринимаются даже как наказание. Но это наказание можно обратить в лекарство для своей души. Поэтому боль нужно переживать, прожить, и идти дальше по жизни.
С любовью,
Ирина-Гаврилова-Демпси
Источник: dzen.ru
Как забыть бывшего мужа? Ушёл без объяснений.
Как забыть бывшего мужа? Ушёл без объяснений, после этого приезжал забрать вещи, про дочь не интересуются (платит официально алименты) осталась дочка 3 года. Уже полтора года как вычеркнул нас из жизни. Поддержки нет, т.к. нет подруг, у сестер своя жизнь и компания, меня с собой не приглашают, если сама прошусь то времени нет на встречи со мной.
Бывший живет с другой, всё хорошо ездит по заграницам, а я только и делаю что страдаю от одиночества. Круг общения мама и дети, работа. Обида и зависть просто зашкаливает, все вокруг живут и радуются жизни, а я не могу и не с кем. С детьми хожу гулять, кафе и все эти развлечения есть. Хожу в зал и бассейн.
Но каждому человеку хочется общаться не только с детьми. Если появляется возможность выйти, я иду. Но это бывает раз в два месяца или раз в три месяца. Тоска, печаль, обида просто не проходит, все перечитала , но что то мало помогает. С мамой не очень хорошие отношения, она не понимает меня.
Считает что я теперь всю жизнь должна посвятить детям, но я так не считаю и уйти от неё не могу, помогает с младшей дочерью, т.к. работа далеко от дома. Года идут, а обида не проходит, а ещё больше неудовлетворенность в жизни появляется. Ездить на море не могу, т.к. плачу ипотеку, а путевка на троих дорого стоит, одна поехать не могу совесть не позволяет детей оставить.
Как вырвать из души и сердца бывшего мужа? Как заводить знакомства, если у всех свои семьи, дети, дела? Как перестать завидовать людям которые куда то ездят, в том числе бывшему? Буду очень благодарна если мне поможете!
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Так получается, что иногда нам очень тяжело отпустить из своей жизни людей или события, которые были значимы для нас и нашей памяти. Мы цепляемся за старые отношения, отказывая себе в возможности начать новые, терзаем себя воспоминаниями о былом, не давая возможности наслаждаться сегодняшним днем.
Казалось бы, что проще: ушел – отпусти, закончил страницу — переверни и начни другую. Но иногда это сделать очень сложно.
Этому может быть множество причин, но каждая из них стоит того, чтобы разбираться с ней отдельно.
Ваше письмо обозначило лишь несколько возможных, но и о них судить лично я бы не взялась наверняка, потому что слишком мало знаю и о Вас, и о Ваших прежних отношениях, и Вашем способе их строить и поддерживать.
Но то, что Вы среди всего обозначили обиду и зависть, может многое сказать о том, почему Вам так сложно справиться в этой ситуации.
Обида всегда связана с неоправданными ожиданиями. Возможно, Вы слишком многого ожидали как от самих отношений, так и от бывшего партнера после разрыва. Еще обида появляется при ощущении, что все произошедшее несправедливо по отношению к Вам, не могло произойти потому, что не могло произойти именно с Вами.
Вы хотите объяснений, в которых, возможно, Вам отказывают или которые Вы сама не готовы принимать даже если они будут озвучены партнером. В любом случае, обида может возникать и в случае, когда человек хочет вызвать у другого чувство вины. Подумайте, за что Вы хотите обвинить своего партнера? Для чего Вам необходимо это? Что хотите получить в ответ?
Возможно, Вы опять столкнетесь с ожиданиями, которым не суждено оправдаться и это еще больше вызывает чувство обиды. Это своеобразная «ловушка обиды», в которую человек сам себя загоняет и не может выбраться до тех пор, пока не признает ситуацию и не осознает свою долю ответственности в произошедшем. Знаю, что это тяжело делать! Но иногда это делать необходимо, чтобы начать движение дальше, а не застревать в болоте воспоминаний и переживаний о случившемся.
Теперь немного о зависти. Зависть бывает разной. Одна – двигатель собственного развития и трансформации. Она помогает ставить перед собой новые цели и стремиться их достигать. Другая – липкая зараза, связанная, в первую очередь, с обесцениванием себя и своих возможностей, а уж затем касается переживаний удачи или успехов других.
Такая зависть парализует человека, становится спутником неудач в их личной и общественной жизни. Она нашептывает ему, что он никогда не сможет жить так, как те, кому он завидует. Она приведет кучу причин, оправдывающих успех других, но ни одного, который бы указал человеку на то, что он сам отказался от своих возможностей быть таким, каким хочет и может.
Зависть переносит внимание человека с него самого на другого, обесценивая его возможности и отказывая ему в способности достичь всего самому. Она уже признала его неспособным к действиям и оставляет лишь роль зрителя чужих событий, достижений, критиком чужих попыток изменить жизнь. Зависть заставляет человека сравнивать себя с другим и такое сравнение всегда не в пользу самого человека. Такая зависть дружит с обидой, поскольку на ней она выращивает новые семена сомнения в себе, находит оправдание бездействию и не позволяет человеку вырваться из ее цепких и удушающих объятий.
Елена! Вам всего 35 лет! Сейчас самое время наметить новый план своей жизни и начать его реализовывать. Вы можете расти как личность вместе с Вашей дочерью. Осмотритесь вокруг, вспомните, что раньше интересовало Вас. Откройтесь новому в своей жизни, смените круг общения, ритм жизни.
И Вы сама удивитесь, сколько вокруг Вас произойдет изменений! Научитесь использовать зависть как двигатель и поставщик идей для развития. Научитесь удивляться способностям других и позвольте себе безумные идеи и способы их реализации. Закройте двери той жизни, которую Вы уже знаете и где не будет нового. Не инвестируйте свои силы и душевную энергию в тех, кто не ценит таких инвестиций и не нуждается в них.
Знаю, что иногда легче сказать, чем сделать! Но и делать тоже стоит. Хотя бы попробовать. Хотя бы позволить себе переоценить события своей жизни, пересмотреть их с позиции приобретенного опыта и возможности использовать его в своей дальнейшей жизни. Возможно, придется признать и свои ошибки и просчеты.
Но у всего есть своя цена! Дорога учит путника брать с собой самое необходимое и ценное. И путь дальше вряд ли стоит того, чтобы тащить за собой шкаф с неоправданными ожиданиями и тенями минувшего.
Если почувствуете, что на пути к себе Вам необходима помощь, Вы всегда можете найти попутчика и помощника в этом деле среди специалистов психологического профиля.
А готовых рецептов на все случаи в жизни просто не существует! И помощь себе в собственных затруднениях лучше начинать с того, что признать свою уникальность и искать свои рецепты счастья и новых отношений, правда делать это лучше, понимая о себе больше, чем Вы наверное знаете сейчас.
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Почему мужчины уходят не прощаясь?
А что тут сложного? Даст бог, не встретитесь на улице или в магазине. Дальше ещё проще: на звонки не отвечать, «чёрный список» в почте, блокировка в соцсетях. И вроде ушедший по-английски не наговорил гадостей напоследок, просто умолк и исчез, а ощущение, будто о вас ноги вытерли.
И даже если сами отношения выеденного яйца не стоили, и вы подумывали о расставании, внезапно накрывает волна возмущения: да как он смел! Да кто он такой? Что себе позволяет? Это вы должны были первой загнать его во все «чёрные списки». А теперь даже возможности нет сказать, до чего он ничтожный…
На этом всё — остановились и выдохнули. А то будете как принцесса из фильма «Обыкновенное чудо»: «Три дня я гналась за вами. Да! Чтобы сказать вам, как вы мне безразличны!» На экране сцену забавно наблюдать, но повторить в жизни — спасибо, не надо. Ушедший мужчина вообще даже не должен понять, что вы это заметили — тем более как-то отреагировали или, упаси боже, попытались вернуть.
Почему? Потому что чего бы ни добивался своим демаршем, пусть то и получает — полосу отчуждения.
«Поплакала — и хватит»
Е сли поделитесь душевной болью с окружающими, то даже самые эмпатичные окатят ледяной водой: «Почему ты из-за этого (нужное вписать) переживаешь? Ушёл — да и бог с ним. Я бы вообще не обращала внимания!»
Спокойно, всё в порядке. Не добавляйте к переживаниям новые: от вас ушли, так вы ещё и переживаете — вон люди якобы умеют «отключать» переживания силой воли. В общем, обсуждать событие вы, конечно, можете, но на понимание и эффективные советы лучше не рассчитывать.
«Это ваше право»
Д ля начала нужно разобраться, почему боль, унижение, досада и прочий негатив лезут наружу? Сразу даже не поймёшь, что больше бесит — уход без объяснений или социальная блокада. Собственно, сортировать чувства не надо, вы имеете право на раздражение.
Вас не удостоили внимания и чести сообщить о финале. Не посчитали ваше мнение важным, то есть обнулили как личность. И для верности затолкали в «игнор», как бы подразумевая, что вы назойливая истеричка, которая будет приставать, требуя объяснений. А «властелину судеб» не до этих мелочей, есть дела поважнее. Либо он считает, что объяснять вам что-то — только время тратить, всё равно не поймёте ввиду мозговой ущербности.
Уход без объяснений и коммуникативная блокада — действительно оскорбительные поступки. Вы вправе злиться. И «забить на это» не получится. Так что ваш гнев и недоумение справедливы.
Не бежать вдогонку
П ервое, что стоит сделать, — унять порыв разыскать наглеца. Конечно, хочется встретить и взглянуть в дерзкие очи: пусть как взрослый расскажет, что и как, а то нажимать блок-кнопки в Интернете у каждого смелости хватит.
Так вот: делать это стоит лишь в том случае, если ушедший забыл вернуть вам нечто важное — документы, деньги, дорогостоящие вещи. Идеально было бы передать это через надёжного посредника, включая сервисы доставки: стоит показать, что вы не хотите личной встречи. А то некоторые «цари» горазды обычные деловые моменты трактовать как повод для встречи. Нет-нет, никто не осуждает право каждого «притвориться мёртвым».
Если же придётся забирать своё добро лично, всеми силами удержитесь от вопроса: «Может, всё же объяснишь, что произошло?» Человек сделал свой выбор — в очень унизительной для вас форме. Даже если вы просто дружелюбно улыбнётесь при встрече, он истолкует это как жалкую попытку «всё вернуть». Держитесь нейтрально: вовремя пришла на встречу, вежливо поздоровалась, оперативно забрала, попрощалась. Всё закончилось.
«Почему день? Почему ночь?»
И так, последние пункты официального протокола исполнены: вы больше друг другу никто, и ничто вас не связывает. Но вопросы всё равно остались, и главный из них — почему мужчина так поступил? Вообще-то лучше не прокручивать возможные варианты, потому что «додумывая», мы берём на себя часть ответственности за его поступок. Но вы всё равно будете блуждать в лабиринтах, так пусть хотя бы не будете бродить там в одиночку — вот подсказки, что за волшебные лампочки могли перегореть в голове «отошедшего по-английски».
Инфантилизм
Вспомните, как ведут себя дети, когда не хотят принимать реалии внешнего мира — закрывают глаза ладошкой или забираются с головой под одеяло. «Не вижу, не слышу, не буду общаться» — это детский способ решения всех проблем, в конце концов, нет отношений и человека — нет и головной боли. Вероятно, вы имели дело с половозрелым ребёнком высокого роста и 45-м размером ноги.
Игра на опережение
Вполне может статься, что партнёр чувствовал ваше намерение расстаться — и не захотел быть в рядах «идущих к чёрту». Поэтому заранее ушёл сам, тихонько, на цыпочках. Очень жизнеспособный вариант, если вы, простите, склонны к доминированию.
«Сбежал, нехороший человек!»
Ещё одна болезненная для самолюбия версия: бывший возлюбленный действительно устал от вас. Потому что скандалы, эгоизм и прочие большие и малые прегрешения кого угодно доконают. Не стал объясняться, потому что хотел избежать ещё одного скандала — и по той же причине пресёк все виды связи. Что тут сказать… Если признаете его правоту и необходимость работать над собой, то «побег» можно реабилитировать.
«Нить в прошлое»
Может статься, что мужчина порвал не с вами, а с какой-то персоной из своего прошлого. Для обывателей это звучит абсурдно, а вот для гештальт-терапевтов очень даже логично. Гештальт — это дословно «незавершённая фигура», то есть незаконченное дело, ситуация, воспоминание. Разумеется, нечто тревожное и болезненное. В прошлый раз человек не смог достойно разрешить проблему и с тех пор не успокоился, вольно или невольно расчёсывает болячку.
И что-то в вашем поведении, в отношениях напомнило ту самую «фигуру», а он взял и «завершил». Попросту «почесал» о вас ушибленное эго, зато «закрыл гештальт», как говорится. Его корявый поступок не имеет отношения к вам, у человека в голове лопнул его личный воздушный шарик. Но от этого не менее обидно.
«Сам себя не понимаю»
А ещё вот таким способом — сжигая мосты и взрывая условные вокзалы, — люди сбегают от возможной близости. Мужчина не может объяснить свои потребности, ожидания, не умеет строить отношения, но что-то ему не нравится — и вот он уже захлопнулся в раковину… Естественно, поступок обескураживающий, но чем раньше это произошло, тем лучше — для вас.
И не стоит удивляться, что люди мужского пола порой неспособны понять себя, тем более объясниться с женщиной. Они по четверти часа «зависают» перед морозильником с пятью сортами пельменей в магазине, а тут целая живая женщина и свой непостижимый внутренний мир!
Идеализацию — прочь!
К ак большинство женщин, вы попытаетесь оправдать «аристократа-англичанина», дескать, ушёл благородно и молча. Будете искать вину в своих поступках и словах и, конечно, найдёте её — это в нас от праматери Евы…
Ничего достойного и загадочного в молчаливом уходе нет. Не стоит кутаться в мишуру мифов, якобы мужчина осознал, что недостоин вас — божественной, сильной, красивой, поэтому «взял самоотвод». Это всё равно, что отказаться от миллиардного выигрыша в лотерею с мотивировкой: «Я это не заслужил» — а много ли в истории подобных случаев? То-то же.
Уйти по-английски в этом случае — поступок инфантильного и трусливого человека. Не сразу, но со временем придёт осознание — как говорится, бог отвёл. Осталось лишь убедительно сказать себе, что вы не несёте ответственности за решения и поступки другого, оплакать потерю, закрыть «дверь» за ушедшим, сделать выводы только в отношении него и жить дальше.
«Не пиши мне о любви, глупая…»
П осле грустной отповеди стало понятно, почему беглец «ограничил возможность отправки сообщений». Потому что понимает, что ничего хорошего в свой адрес не услышит. А если у вас вдобавок острый язык, так и вовсе впору лезть на стену. А ещё, может быть, у него уже есть «запасной аэродром» — и он не хочет обнародовать это.
Ну и, конечно, есть в этом некое мальчишеское позёрство, дескать: «Резко оборвал все связи, не дав возможность вернуть себя». Звучит впечатляюще, и мы не раз слышали, и даже восторгались по-мужски суровой бесповоротностью.
А правильнее было бы задаться вопросом — много ли было желающих вернуть себе это истеричное «сокровище»? Ведь внесение в «игнор-листы» — жест отчаяния, который простителен лишь эмоциональным женщинам. Куда оскорбительнее обычное равнодушие: оно не обижает, оно убивает наповал.
Источник: inormal.ru