А вы знали, что многие семейные проблемы решаются легко и просто?
Сложно, когда люди вместо простого пути ищут что-то витиеватое.
Вот возьмём, например, ситуацию с готовкой. Ну не нравилось мужу, как я готовлю. Постоянно что-то ворчал, бубнил, пытался исправить и наставить. И что? Думаете, я мгновенно перевоспиталась и стала готовить, как надо?
Отнюдь.
Однажды я просто сказала:
Он, конечно, ничего не понял. Котлета зависла в воздухе, компот остался на усах. А что делать? Пришлось повторить. Тихонько так, с улыбкой, любя:
«Просто не ешь. Это же проще, чем пытаться исправить мои кулинарные навыки».
Серьёзно, мы тратим огромное количество сил на то, чтобы воспитать людей вокруг себя в то время, когда нужно воспитывать только себя. Мы не можем изменить действительность, но мы можем выбирать.
Не в наших силах заставить другого человека готовить иначе. Мы можем просто не есть приготовленное и готовить самостоятельно. Это же не сложно.
Не в нашей компетенции говорить: «Мне не нравится твоя одежда», но мы можем просто не смотреть на неё, сосредоточиться на своих пуговках и кармашках.
Понимаете, нет ничего проще, чем просто изменить ракурс: влиять не на другого, а на самого себя. Не подчинять действия другого себе, а самому совершать эти действия.
Нас никто не заставляет начинать отношения с человеком, который нас обесценивает, не уважает или не любит. И нет ничего проще, чем не начинать отношения. Просто отойти в сторону.
Никто не заставляет нас есть то, что приготовил другой. Никто не заставляет нас искать свою одежду, когда её убрал кто-то другой.
Не нравится? Просто делай сам. Тебе лучше известно, как удобней, как вкусней, как интересней.
Если же ты принимаешь заботу другого, то не подминай её под себя. Заботу проявляет тот, кто заботится. Его забота отражает его личность, а не твою. Он свою волю выражает, а не твою. Хочешь заботиться и любить иначе?
Заботься и люби иначе сам.
Одним словом, я всегда руководствовалась именно таким принципом. Причём, это работает не только с мужем, но с детьми, с родителями, с друзьями и родственниками.
Кто-то просит помощи, я помогаю. Не нравится? Не надо меня за это упрекать. Просто больше не надо просить. В конце концов, я трачу время, силы на это всё не для того, чтобы ещё и оказываться виноватой.
Разумеется, я заинтересована в том, чтобы принести своей помощью радость другому человеку. Но бывает так, что человек хочет получить помощь, но на своих условиях. А для этого уже есть другие компетентные службы и лица. Ну и цена вопроса другая. Бесплатно, по-родственному и по-дружески уже не получится.
В тот вечер муж всё-таки съел котлету. И даже допил компот. Извинился и больше критику не наводил. Иногда я готовлю ему что-то отдельно, чтобы порадовать, но в большинстве случаев еда у нас стоит на потоке, и у каждого такой выбор: есть или готовить самому. Почему-то все выбирают первое.
Иной раз возникали и другие недоразумения.
Помнится, однажды муж сетовал на то, что я плохо погладила ему рубашку. Надо признаться, что гладить бельё я не особо не умею. Не получается у меня, как бы я ни старалась. Тогда я достала рубашку и утюг, вручив всё это мужу. Минут пятнадцать он наводил порядок, после чего я призналась, что у него получилось очень хорошо.
Муж гордился собой, а я гордилась мужем. И всё было гармонично. С тех пор он либо гладит всё сам, либо просит меня, но с неизменной оговоркой, что заранее его всё устраивает.
Невозможно улучшать свою жизнь руками другого: ты либо принимаешь уникальность и неповторимость этих рук, не пытаясь переделать. Либо вспоминаешь о том, что руки есть и у тебя тоже.
Есть у моего принципа и обратная сторона. Мне часто не нравится то, что делает муж. И тут у меня есть два варианта.
- Я делаю это сама.
- Я принимаю то, что сделал супруг.
В конце концов, он не обязан повторять мои мысли. И его вклад в семью является самовыражением, а не выражением меня.
Думаю, очень важно принимать в браке индивидуальность друг друга и не становиться бездумно-покладистыми только потому, что так хочется второму. Мы и так стараемся сделать для другого хорошее, но не всегда наши представления и вкусы совпадают. Это допустимо. И это не должно становиться причиной конфликта.
В семейной жизни есть место компромиссу, но иногда нужно просто принять то, что делает другой.
И либо полюбить это.
Либо всё делать самому.
Надеюсь, кого-нибудь мой опыт вдохновит на некоторые изменения, которые окажут благотворное влияние на дальнейшую семейную жизнь.
Источник: dzen.ru
Постоянные упреки со стороны мужа. Ему не нравится, как я готовлю.
У нас с мужем разница 9 лет. Он старше. Мне 26. Мы вмести почти три года. В браке – 2 года.
Я никогда не думала, что такое произойдет со мной!
Проблема заключается в том, что я слышу постоянные упреки в свой адрес по поводу того, что я готовлю. То есть он говорит, что ему не нравится, что я готовлю. Спрашиваю у него: «Что тебе приготовить?». У него на это один ответ: «Не знаю». Что я могу тогда сделать не понимаю?
Каждый раз когда подаю еду, я начинаю переживать. У меня крутится в голове одна мысль – вдруг ему не понравиться. Я очень переживаю.
У меня три предположения почему это происходит:
1. Мы выросли в разных семьях и в разных условиях. Я выросла в деревне и питалась домашним мясом, молоком, яйцами и т.п. Он вырос в городе и питался скорее всего получше, в том смысле, что разнообразнее.
2. Я всегда стараюсь экономить на еде. Это естественно. Он мне редко дает деньги на еду, хотя он НЕ ЖАДНЫЙ.
3. Может быть, я реально готовлю отвратно. Ну тогда почему, если к нам приходят его и мои родственники, друзья, они всегда меня хвалят и говорят, что я «Бог еды». Может быть они врут?
Что мне делать? Дальше продолжаться не может. Мне просто все надоело.
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени суток, Элла.
Вопрос скорее непонимания между Вами и мужем, нежели вопрос неумения готовить. Вы знаете, когда в семье и между людьми всё хорошо, есть ценность каждого и та самая любовь, из-за которой люди вместе, то вопрос «невкусно приготовила» вообще не стоит. Муж чем-то раздражён и недоволел, а виноват во всём БОРЩ) А у женщины, которую любят, даже о пересоленном молчат.
На самом деле, Элла, Вам действительно нужно больше разговаривать, обсуждать друг с другом жизненные моменты. Совместная жизнь — это больше, чем быть рядом, готовить кушать, убирать, вести совместный бюджет, кушать приготовленное (в случае мужа). Семья — это не только красивая картинка для гостей, это умение слышать друг друга. И умение говорить.
Вам нужно первое — наладить семейную коммуникацию, тоесть общение.
Иначе, дело на «невкусной еде» не остановится. Вы каждый будете что-то ожидать друг от друга, а взамен будете получать разочарования. Только диалог!
Второе, у Вас пока нет детей, и Вы ведёте раздельный бюджет. А как Вы будете вести его, когда появятся дети? Это стоит обсудить уже сейчас, как и то, сколько каждый готов вкладывать в еду, быт, уют. Это всё обсуждается. Нет ничего странного в том, что бюджет отдельный, просто пусть будут оговорены все моменты: как ожидания, так и готовность вкладывать каждого.
Обсуждение может быть эмоциональным, а может и спокойным — Ваших темпераментов, характеров не знаю, но любого рода разговор лучше, чем молчание с последующими обидами и притензиями.
Третье, Элла, муж старше, но в правах Вы одинаковы — каждый из Вас заслуживает уважения. Уважайте себя, любите себя. Готовьте для себя вкусно, с заботой для себя, открывайте новые вкусы, раз считаете, что были ранее ограничены в этом. Экономить на себе нельзя. Открывайте мир шире для себя.
Жизнь одна, чтобы экономить. Экспериментируйте смело, в удовольствие на кухне (гугл с ютуб Вам в помощь). То, что будет вкусно Вам, придётся по вкусу и ему. Да, узнавайте его вкусы, экспериментируйте, но как ребёнок, который познаёт мир, смело.
Четвёртое — задумайтесь, почему Вы тревожитесь? Муж Вас не поддерживает? Вы чувствуете свою малоценность? Неуверены в себе? или это чувство неполноценности какое-то? В любом из вариантов, знайте — Вы самый дорогой человек у себя. Вы достойны спокойствия, здоровья, любви к себе в првую очередь от себя, во вторую, от других людей.
Есть закономерность: как Вы относитесь к себе, так к Вам относятся и другие. Муж, возможно, отражает Вам Ваше же отношение к себе — с критикой. Начните хвалить себя, и муж последует Вашему примеру. Даже на внутреннем плане — всё начинается с себя.
Смелости, Вам, Элла на пути самопознания, самопринятия и развития.
С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Мужа не устраивает, как я готовлю.
Девочки, хочется реветь, он меня совсем не понимает. Я до знакомства с мужем никогда не знала таких проблем, всем всегда всё нравилось и устраивало. Я готовила достаточно много и хорошо, со специями, с чесноком, с помидорами. Могла соус какой добавить чтобы вкусно было. Люблю чтобы был выраженный вкус у блюд, и мясные блюда готовила.
Потом я познакомилась с мужем, он меня переучил. У него аллергия на многие приправы, на острое, на помидоры, лимон. Я перестала делать обжарку, жареное мы вообще перестали есть. Всё вареное или тушёное. А в связи с его болезнью и мяса по минимум.
На что мне последнее время выговаривается что он это есть не может ему не вкусно. Это ещё ладно, он просто очень привередлив в еде, суп такой, не ест, фарш покупной из индейки и Вкусвилла не ест, ничего готовое покупное не ест, это не так, тут не так. Я просто не знаю что делать, уже и говорили с ним раньше на эту тему, всё бестолку. Месяц, два, и снова всплывает.
Так обидно, говорит, ты не готовишь, что я есть буду. А я девочки готовлю, через день. И мы с дочкой всё едим, а ему видите ли это не так. Он хочет что то эдакое. А то что мы едим не ест, ходит голодный и выговаривает что я его не кормлю… сил больше уже нет(
Интересные разделы сообщества
Источник: www.baby.ru