Похоже, этот ребенок просто не может провести ни минуты, не комментируя все вокруг. Он болтун или просто такой общительный? Как общаться с «говоруном» и надо ли учить его молчать, рассказывает психолог Анна Скавитина.
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Не могу молчать
— Детка, ну помолчи, пожалуйста, хотя бы одну минутку!
— Мам, ну не могу, ну честное-пречестное слово, ни минуточки! — ответил искренне ребёнок моей приятельницы.
Знаете таких детей? У ребёнка прекрасно развита речь, кажется, он может рассказать всё и обо всем, он не может не комментировать мультик, который смотрит, и не рассказать соседу в лифте о том, что мама вчера брила ноги — ну прямо как папа бороду. С таким ребёнком точно не заскучаешь! Но иногда хочется побыть хотя бы недолго в тишине, ненадолго выключить неумолкающую болтовню.
мы часто говорим что всё нормально но ночью задыхаемся от боли😔💔
А ещё успеть остановить ребёнка до того момента, когда он разболтает все семейные секреты и успеет вас поставить в неловкое положение. Зато такие дети приносят родителям один неоспоримый бонус: вы всегда знаете, что с ними происходило в течение дня, что они делал, что с ними делали, что они ели, с кем играли, что смотрели, и не обижали ли их.
Часто родители, чтобы отдохнуть от постоянного домашнего радиоприемника, ребёнка не особенно слушают. Просто иногда кивают или говорят «ага», чтобы он чувствовал присутствие собеседника, и в надежде, что когда-нибудь он выговорится и остановится. Но у постоянной речевой активности есть и свои причины, и эти причины не всегда упираются только во врожденный характер и темперамент: «Что уж с ним делать, если уж такой он уродился».
Выслушать и услышать
Бывает ли у вас такое, когда вы начинаете без умолку о чём-то говорить? Практически у всех такое случается — в моменты, когда мы слишком вовлечены и перевозбуждены происходящим, и нам хочется с кем-то поделиться, «слить» возбуждение. При этом часто мы говорим громче и быстрее, чем обычно. Дети с постоянной речевой активностью часто перевозбуждены с утра до вечера и день за днём.
И то, в чем они нуждаются — это успокоение и снижение их тревожности. Чтобы это сделать, их речевую активность и самого ребёнка важно не игнорировать. Когда родители отвечают «ага», не вслушиваясь, ребёнок тревожится ещё больше, пытается неосознанно достучаться до нас, говорит ещё громче, еще быстрее — вдруг его прервут, и старается не останавливаться. Важно задавать ему вопросы о том, что он рассказывает, и вместе обсуждать то, что его так взволновало.
Например, одни родители жаловались, что ребёнок всем, даже незнакомым людям, начинает немедленно рассказывать: «А у меня дедушка умер, а он болел, а у нас цветы были». Родители пытались притормозить поток, так как не считали, что всем вокруг необходимо об этом знать, и все незнакомые должны это обязательно выслушивать.
Незнакомые люди в целом относились к ребёнку с сочувствием, но семья чувствовала себя неловко. Оказывается, только на улице чужие взрослые выслушивали ребёнка — хотя бы вот так, вынужденно. Дома родителям было слишком сложно говорить про семейную потерю, и они либо тормозили мальчика, либо игнорировали, не вслушиваясь в то, что он говорит. После того, как семья решилась и несколько раз проговорила все, что так всех волновало, мальчик перестал активно приставать с разговорами к незнакомым взрослым. Ребёнок в сложных для себя ситуациях (новые события, беременность мамы, рождение брата или сестры, переезд, смена воспитателя, смерть близких) будет стараться найти собеседника, который всё для него прояснит — чтобы успокоиться.
Где граница?
У ребёнка-«говоруна» ещё не очень сформированы личные границы, он не знает, что его, что не его. Родители легко вторгаются в его жизнь и его тело, и действиями — например, моют в ванной, помогают в туалете, и словами. Например, говорят — и часто непрерывно — что ребёнку нужно делать в каждый момент времени: не сиди, читай, ешь, иди, говори, стой, сиди ровно.
То есть ребенок привык, что в него вторгаются с помощью непрерывного словесного потока, и делает ровно то же самое с членами семьи. Да, конечно, это нормально — помогать маленькому ребёнку во всем, и самим какое-то время говорить, как радиоприёмник, когда вы учите его разговаривать. Но постепенно, по мере взросления, родители делают мысленный шаг назад, предоставляя ребёнку все больше и больше самостоятельности и отдельного пространства, и он учится делать то же самое со взрослыми в семье и вне семьи. Учится оставлять их на некоторое время с их делами, чтобы реализовать свои интересные идеи.
Иногда много болтающий ребёнок «забалтывает» свои настоящие переживания и секреты. Не желая рассказывать о чём-то, он говорит обо всем на свете, вьёт петли, как заяц, запутывая следы, или птица, уводящая от гнезда. Иногда делает это сознательно (обычно в возрасте старше 6−7 лет) — тогда это может выглядеть так, как будто он врет, сочиняет разную белиберду.
А иногда неосознанно, и даже сам толком не знает, что он скрывает, для него важно не приближаться к пугающим темам. В таких случаях стоит подумать, а что на самом деле так сильно может его волновать и пугать, попытаться аккуратно обсудить это с ребёнком или показать его детскому психологу. Потому что за скрытыми переживаниями часто начинают образовываться разные невротические симптомы, которые помогают психике прятать страшное подальше.
Что на уме, то и на языке?
А если ваш ребёнок болтун, который может и не болтает непрерывно, но не понимает, где и что можно рассказывать? Не умеет хранить секреты. Хранить молчание — это как раз навык, который может появиться в процессе развития, с помощью родителей. И он очень поможет дальше — в детском саду, в школе, на занятиях, в кино и театре, да и просто в жизни.
Для детей нормально говорить по принципу «что вижу, о том пою». Таким образом они пытаются прояснить для себя, что вокруг происходит, используют громко те фразы, которые вы в сердцах прошипели, или сказали по телефону в тот момент, когда он «точно не слышал». Ничего не укроется от этих внимательных глаз и чутких ушей!
Так что стоит с раннего возраста вводить правило «Дома можно обо всем говорить, из дома выносить только то, о чем спросили родителей»: это и про вещи, и про семейные новости и события. Нам нужно это правило, чтобы ребёнок знал: родители не обидят и не обидятся, даже если им рассказать что-то злое, страшное и пугающее. Но не со всеми людьми это работает так.
Дети лет до 6−7 обладают слабой произвольностью, то есть способностью сознательно совершать действия, которые совпадают с намерением. Взрослые-то люди не всегда делают то, что серьёзно запланировали. Поэтому ругать ребёнка-дошкольника за то, что проболтался, занятие бессмысленное. Да и детей постарше тоже.
Как на это реагировать? Не слишком бурно, даже если информация выставляет вас в несимпатичном виде или является абсолютной неправдой. Вам не стоит оправдываться перед чужими людьми и рассказывать, как всё есть на самом деле, или стыдить ребёнка. Извинитесь при ребёнке: «Простите нас, нам не стоило это вам говорить».
Ребёнок запомнит вашу реакцию и постарается в следующий раз сделать как мама или промолчать. Обязательно обсудите это дома: не ругайте, а именно обсудите! Уделите внимание его чувствам и переживаниям. Помните, ребёнок искал собеседника по какой-то важной для себя теме.
Можно понемногу тренироваться с ребёнком молчать: «Давай мы посмотрим этот мультик тихо, чтобы лучше всё услышать, а потом поговорим о том, что увидели». Можно тренироваться хранить секреты. Например, придумывать сюрприз для кого-то из членов семьи или друзей — и пытаться хранить молчание несколько часов, а потом несколько дней.
Обсуждать, что делать сюрпризы очень трудно, но вы доверяете ребёнку, что у вас вместе все получится, как задумано. И наоборот, важно научить ребёнка, что он не должен хранить секреты от родителей! Если кто-то его обижает в школе, в детском саду, если происходит что-то, о чем вам важно знать: никогда ребёнок не должен хранить секреты про отношения с чужими взрослыми, особенно если эти взрослые предлагают или настаивают «хранить наш секретик».
Конечно, учиться понимать, что можно говорить и кому, а что нельзя — это довольно сложный навык, требующий и довольно высокого уровня развития эмоционального интеллекта ребёнка, и способности справляться со своей тревогой самостоятельно и разными способами. Но при помощи внимательных взрослых рядом он постепенно появляется.
Фото: New Africa, Mark Nazh/Shutterstock
Источник: www.kanal-o.ru
Врачи говорят, что со мной всё нормально
Мне 42 года вполне довольна жизнью ,а вот здоровьем не очень . Два года назад в одну ночь перенесла большой стресс из-за измены ,всю ночь сильно рыдала ,потом всю трясло и колотило ,уснула под утро ! Конечно попринимала успокоительные . А через год началась трясучка по ночам . Даже когда очень спокойная была с вечера и уже засыпала , просыпалась от толчка ,все внутренности трясутся ,сердце бешено бьётся и ужасный страх внутри .Через минуту всё успокаивается также резко как и начинается ,и так каждую ночь или через ночь , врачи говорят это нервы ,лечение не назначают . А что скажут специалисты . С уважением Елена !
Похожий вопрос
Получено 3 совета от психологов
Был на сайте:
Вчера —>
Здравствуйте Елена!
Обратитесь на прием к психологу в Вашем городе. Это будет полезнее, чем заочные рекомендации по интернету.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
1 Хороший ответ 2
Похожий вопрос
Опыт 24 года
Опыт 24 года
Был на сайте:
4 дня назад —>
Самостоятельно с такой проблемой справиться весьма проблематично, но помочь вам можно.
Вашу проблему можно разрешить разными способами.
Например, с помощью классического гипноза.
Но есть и более простые методы, которые позволяют снять фиксацию на травмирующем событии даже по скайп.
Обращайтесь! Контакты есть на сайте.
Матвеев Валерий Анатольевич Гипноз Самогипноз Психолог Тольятти
5 Хороший ответ 0
Похожий вопрос
Был на сайте:
21.07.2021 —>
Видели ли Вы когда-нибудь, как бьется о стекло в поисках выхода на свободу мушка или мотылек. или как трепещется, выброшенная на берег из воды рыба? Наверняка видели. Все живые существа в природе обладают защитными механизмами для выживания.
Муха, зажатая в кулаке, и птица, помещенная в клетку, начинает реализовать этот механизм через хаотическое движение. Глядишь, в какой-то момент и удастся вырваться и спастись!
Есть и противоположного вида защита, которая называется «мнимая смерть».
Это, когда гусеница, ползущая по стволу, замирает, как неподвижный сучок, при виде пролетающей рядом птицы. или жучок падает с листа на спину, подогнув свои лапки, и «прикидываясь» мертвым.
Но эти механизмы защиты считаются примитивными, годящимися для неразумных существ.
Человек же — «существо разумное». Ему дана возможность в трудных
ситуациях включать кору головного мозга для того, чтобы логическим путем найти вариант своего «спасения». Однако, и у разумного человека,
оказывается, сохраняются все те же примитивные природные механизмы защиты, как у бабочки или рыбки! Только включаются они в определенных ситуациях, тогда, когда кора головного мозга по какой-то причине не может справиться с поступившей задачей.
Это либо, когда ситуация слишком жизненно трудна, например — » с ним жить уже не могу, а одной остаться еще больше боюсь!»; либо нервная система истощена постоянными стрессами, либо сам человек по своему конституциональному складу очень сильно реагирует и ярко переживает жизненные обстоятельства. Тогда и возникают приступы, подобные тем,
которые Вы описали. Эти состояния легко закрепляются, потому что человек сразу пугается непонятных для себя ощущений и каждое их повторение только усиливает страх.
Врачи общего профиля часто не видят в этом болезни, потому что трудно назвать «болезнью» то, что возникает, как природная реакция данной личности на переживаемую или пережитую жизненную ситуацию. Такими состояниями занимаются психотерапевты.
Здесь необходимо помочь пациенту найти выход из трудной ситуации, научить его справляться с возникающими приступами и, порой, назначить на какое-то время соответствующие лекарства.
Если у Вас есть какие-то конретные вопросы, я готова ответить.
C уважением, Ларионова Галина, психолог — Ганновер.
Источник: www.all-psy.com