Мы с мужем чужие люди как жить

Семья. Основа любого человеческого общества. Рушатся семьи и происходят изменения всего вокруг. Рушится общество и разрушаются семьи. Нет, не зря в русском языке совместное проживание мужчины и женщины называется-СЕМЬ Я! Нас много: Я, жена,наши дети, но все мы вместе, все как один.

И пока это так-мы семья. К сожалению, уже в советские годы, а в теперешние- тем более, по семье был нанесён сокрушительный удар коммунистической, а теперь непонятно какой идеологией. Вместо укрепления семьи было сделано всё со стороны власти(государства), чтобы эту семью разрушить.

Нет. Никто специально для этого не придумывал какие то страшилки. Но всё совершалось так, что родителям было не только не до себя, но и не до воспитания детей. А удар, нанесённый по религии, окончательно подорвал какие либо надежды на укрепление семьи и дал лишний козырь в руки тем, кто говорит об изменении статуса семьи в современное время.

В настоящем, количество разводов в нашей стране значительно превосходит количество заключённых браков. Сколько детей растёт сегодня без отцов. Сколько детей живёт в домах ребёнка, в детских домах. Сколько беспризорников, часто при живых родителях, скитается по бескрайним просторам нашей страны. И во всём этом вина власти безусловна.

7.20. С мужем стали чужие, разговаривать не о чем, каждый живет своей жизнью.

В стране с неустойчивой политикой и экономикой, в стране с неясной идеологией(в настоящее время)-по другому и быть, к сожалению, не может. Но я хочу заострить ваше внимание не на винЕ государства(об этом разве что ленивый не писал). Я хочу поговорить о нашей собственной вине-вине жениха и невесты, вине их родителей. И государство здесь не при чём,хотя как сказать.
А ведь так хорошо всё обычно начинается: свадебный марш Мендельсона или весёлая разудалая гармошка. К сожалению, я не очень сведущ в мусульманских обрядах, но и там, я думаю, свадебная церемония- один из самых светлых и радостных праздников. Вот они-жених и невеста стоят рядом друг с другом и торжественно обещают идти вместе по жизни рука об руку и в счастьи и в горе. Так почему же мужья и жёны становятся чужими друг другу?. Почему разрушаются семьи ?

Причин очень много, но главная-на мой взгляд, лежит в нас самих. Она заложена как природой( мы все разные), так и воспитанием, которое есть, а чаще всего которого нет по причине либо отсутствия соответствующей культуры, либо от недостатка времени, либо от отсутствия желания.

Не не зря замечательный педагог-организатор Антон Макаренко на вопрос одной из своих корреспондентокпо поводу началавоспитания её годовалого сына, ответил ей, что она опоздала ровно на год. Это, конечно, не так. И воспитывать детей надо по крайней мере до достижения ими хотя бы лет 14-16-ти.

И никогда не поздно и в 2 и в 5 лет начать или попытаться воспитывать детей, но для этого надо быть по крайней мере, самим родителям на уровне. А вот с этим у нас большие проблемы. Мы уже довольно давно ведём аморальный образ жизни. Нет. Не все.

Но многие. По пьянству, по количеству брошенных детей, по воровству и убийствам мы занимаем первые или одни из первых мест в цивилизованном мире. Поэтому, нечего на зеркало пенять, коли рожа крива. И именно потому, что мы в массе стали аморальны, никакие государственные поддержки семьи в виде денежных дотаций особого толка в укрепление семьи, в положение детей-не произведут. Нужны другие совместные с религиозными деятелями длительные меры по изменению морально-этического климата в нашей стране.

Читайте также:  Что чувствует мужчина когда его бросает любовница

Живем с мужем как соседи, чужие люди


Но я отвлёкся от темы. Итак, на мой взляд, мужья и жёны не становятся чужими друг другу, за исключением тех случаев, когдак кому то из них приходит новая настоящая любовь. Мужья и жёны изначально(за редкими исключениями) чужие друг другу люди. В силу того, что они генетически разные, в силу того, что менталитет их разный.

В начале супружеской жизни мужья и жёны просто ещё не знают, что они чужие. Затем постепенно(реже-очень быстро) начинают об этом догадываться. Но появление на свет детей, работа не дают возможности зацикливаться на своём открытии.

Но вот дети выросли, стали самостоятельными; супруги с работы ушли на пенсию или уволены по сокращению, и вдруг становится много свободного времени(особенно у мужчин), для того чтобы думать и выяснять почему они(супруги) чужие друг другу. Одни узнают это со страхом, другие с удивлением, третьи с апофигейством. Но всё же это становится предметом обдумывания всей жизни.

Что делать в такой ситуации? А ничего не делать.Если у вас есть внуки-это поможет вам пережить неприятное открытие. Или найдите дело по душе, чтобы оно приносило вам удовлетворение, а жену или мужа оставьте в покое. Ну чужие. Не вы первые, не вы последние.

А родителям сегодняшних детей я вот что скажу. В детском саду, на улице, в школе ваши дети не воспитываются, они приучаются к определённым правилам сегодняшней, подчёркиваю, только сегодняшней жизни, и всё. Воспитание детей возможно только в семье, в нормальной по моральным и этическим принципам не советской, не российской, а просто в семье.

Эта семья может быть крестьянской и инженерной, рабочей и военной(по роду деятельности вас-родителей), семьёй банкира и бизнесмена и семьёй учителей и врачей. И т.д. Но главное. В этой семье должны жить и действоваь гуманитарные принципы десяти библейских заповедей, среди которых основной -«Будь человеком».

А молодым, тем из вас, кто уже на «выданьи» или будет на «выданьи» в ближайшие годы, вот что я скажу. К сожалению, время такое «склизкое»: многое из морали и этики утеряно. Много примеров аморальных-перед глазами и деньги решают всё или очень многое. И конечно, вам не нужны советы старших, что они понимают в любви и браке? Но тогда будьте сами внимательней.

Посмотрите как ведёт себя ваш избранник(избранница) в стандартных и нестандартных ситуациях. Как он или она отнсится к детям и к старикам, и к животным. Что ваш избранник или избранница предпочитают читать или они совсем не читают, что они любят делать и чего не любят. Приглядитесь к родителям невесты или жениха.

И тгда, возможно, что вы не станете чужими друг другу чуть ли не на следующий день после свадьбы. И тогда вы не станете чужими ни в течении всей жизни, ни на склоне дней своих. Хотя, кто и когда выполнял чужие советы. Если б молодость знала, если б старость смогла. Да и потом.

Всё таки, мужчина и женщина-ну совершенно разные люди.

Источник: proza.ru

Живем с мужем как чужие люди. Нужно ли сохранять брак?

Здравствуйте. У меня второй брак уже семь лет. Но т.к. муж работает вахтами, срок можно поделить пополам. Проблема в том, что муж в начале общения был участлив и заботлив, дарил дорогие подарки, возил на машине за покупками. В воспитании моих детей (трое детей от первого брака) не участвовал, но по возможности помогал деньгами и делами.

Дети относились к мужу уважительно и никаких разногласий между ними не возникало. Все время мы проживали в арендованной квартире, за которую платила я. Мой доход был выше, а квартира мужа находилась в процессе затянувшегося строительства. В последние годы все стало меняться. Я начала замечать, что муж действует исключительно в своих интересах.

Читайте также:  Развилка на линии брака что означает

Строит планы и откладывает деньги на свои цели (строительство дома в деревне, покупка недвижимости в провинции). Я много раз пыталась говорить с ним об этом. Что такие траты нам сейчас не «по карману», что я не смогу оставить детей в Москве одних. Но это вызывает только недовольство. На хозяйство денег почти не дает. За все время нашей совместной жизни не купил себе ни одной вещи сам.

Со временем я поняла, что муж просто удобно устроился. Внимания мне он не уделяет совсем. На приглашения съездить вместе в отпуск отвечает отказом. Говорит езжай с подругой, а я на такую ерунду деньги тратить не буду. Друзей у него нет, вместе в гости ходить некуда. Таким образом совместного отдыха и развлечений я лишена.

На машине (за которую большую часть денег дала я) он теперь возить меня отказывается. Ездит на ней только к маме в деревню. Машина стоит во дворе и просто гниет. Приходится не только покупать еду на свои средства, но и таскать самой домой. Сейчас мы переехали жить в квартиру мужа. Это конечно большая экономия.

Моя (для детей) пока строится. Вся обстановка в квартире до мелочей моя. Муж обещал возместить затраты на дорогой холодильник и стиральную машину, но потом сказал, что не сможет. С нами живет моя младшая дочь. В своей квартире муж стал вести себя увереннее.

Разговаривает со мной порой грубо. На супружеские отношения мне соглашаться все труднее и труднее. Все происходит как простое удовлетворение физиологической потребности. Ни ласки, ни теплых слов. И заботится он только о своем удовольствии. Порой это доставляет большой дискомфорт. Пыталась с ним поговорить.

По хорошему. Очень стеснялась, но все же сказала, что для этого мне необходимо. Муж все оставил без изменения. Видимо, он просто не видит в этом для себя смысла. Стала замечать, что он радуется, когда мы с дочкой немного повздорим. Постоянно говорит мне: скажи ей то или скажи ей это. Чувствую, что она ему мешает.

Стала замечать, что радуюсь, когда муж уходит на работу и огорчаться, когда он возвращается. Теперь просто не могу понять зачем мне этот брак. Живем как чужие люди. Общих интересов нет, взаимной симпатии тоже. У мужа вообще нет интересов.

Только накопление денег на собственные нужды. А живем на мои, да ещё с долгами не могу расплатиться. В душе все протестует. Вижу, что муж не изменится, он всегда был таким, просто поначалу напрягался, чтобы меня завоевать. Скандалить не люблю, тихо страдаю.

На вопрос отвечает психолог Черкасова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анна. Вы взрослая, умная, состоявшаяся во всех смыслах женщина. Прекрасно понимаете, что Вам нужно, с чем Вы готовы мириться, а с чем нет. Поэтому, я опишу только свое видение сложившейся ситуации. Вы живете с мужчиной, который не является отцом Ваших детей, на его территории, но за Ваш счет.

Этот мужчина не дает Вам внимания, тепла и ласки даже после того, как Вы напрямую его об этом просите. Более того, он отказывает Вам в этом. В брак Вы вступили вполне осознанно. Прекрасно понимая, зачем он Вам. Худо-бедно получали желаемое и ожидаемое, сейчас не получаете.

В связи с этим, у меня возникает вопрос — зачем и ради чего сохранять брак? Вас с этим мужчиной ничего не связывает и не объединяет. Вам 50 лет. К своему будущему вообще нужно относиться ответственно, а в этом возрасте особенно. Времени на ошибки и их исправление все меньше. Вы пишете, что «тихо страдаете». Зачем? Да и скандалить тоже незачем.

Читайте также:  Как сделать гербарий своими руками в школу

У Вас есть все, чтобы наслаждаться жизнью, которую Вы заслужили. Позвольте себе это. Вы вправе жить так, как Вы этого хотите. Не позволяйте никому жить за счет Вашей жизни в прямом и переносном смысле. Не думаю, что Вам нынешний муж захочет что-то изменить, чтобы улучшить качество Вашей жизни.

Но для того, чтобы Вы были спокойны, поговорите с ним (один раз), четко изложите, как Вы хотите жить, и если так не будет, то последует развод. Все будет зависеть от этого разговора. Либо уже в процессе беседы Ваш муж откажется дать Вам ТРЕБУЕМОЕ, либо Вы это увидите по его поступкам после разговора. В любом случае решать Вам: «тихо страдать» и дальше терять дни и годы Вашей жизни в неудовлетворенности происходящим, или построить свою жизнь так, как Вы этого хотите.

С уважением, Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

Источник: psycabi.net

С мужем стали совсем чужими. Сохранять ли семью ради детей?

«Последние годы отношения между мной и супругом становились все хуже и хуже. Началось все с того, что он начал выпивать — сначала понемногу, потом каждую пятницу .

Не могу сказать, что он стал алкоголиком, но вот этот его еженедельный ритуал сидения с коллегами в баре меня здорово достал. Да и сейчас переживать его субботние восстановления с пивком после вечеринки так себе удовольствие», — рассказывает Илана.

Я психолог, в своем блоге публикую истории, написанные на основе вопросов и проблем, которые часто встречаются в психологической практике.

Алкоголь и дружки-коллеги в баре сильно изменили в общем-то вполне вначале адекватное поведение моего мужа.

«Потом, видимо, ему дружки его что-то насвистели про то, что он якобы подкаблучник, — продолжает Илана. — Он начал себя совершенно по-другому вести со мной — хамить, огрызаться. Намеренно не делал то, что я просила, хотя ничего особенного я и не требовала — то мусор вынести, то отвезти на тренировки старшего.

Но именно вот эти дела он сразу же не мог сделать. В результате его участие в жизни семьи свелось к очень странной функции : он поучает детей. Вот реально, садимся ужинать (мы все еще ужинаем все вместе), и он начинает им читать, как я это называю, проповеди.

Эти проповеди на тему «как жить правильно» и меня-то уже достали, а уж как они достали детей — представить даже не могу . Но у меня довольно интеллигентные дети, они слушают и не перебивают.

Деньги в семью он приносит, тут врать не буду. Я зарабатываю меньше.

Но одними деньгами семью ведь не удержать? Я бы уже давно с радостью развелась, тем более, что квартира моя, мы бы так с детьми и остались в ней жить. Но меня смущает то, что сейчас какая-никакая, но полная семья , а если мы разведемся — не станет ли это психологической травмой для детей? Тем более не за горами переходный возраст, в который вообще все переживается сложно.

А если сохранять такую семью — то до какого возраста детей ? Пока они не начнут жить самостоятельной жизнью?»

Комментарий психолога к истории:

Идею сохранения полной семьи ради детей можно услышать нередко. Но давайте подумаем: а что подразумевается под «семьей» ? Просто ли это некое совместное проживание чужих друг другу людей, которые к тому же раздражают друг друга? Или все же под словом «семья» имеется в виду что-то другое — например, общность близких, родных по духу людей , которые всегда готовы помочь, поддержать друг друга?

Если второе — то такая семья, безусловно, нужна детям .

Источник: dzen.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today