Приветствуем вас на нашей странице с анекдотами про работу! Здесь вы можете найти множество шуток и историй, которые позволят вам расслабиться и рассмешиться. Это страница для всех тех, кому нравится посмеяться над работой и над жизнью в целом. Наслаждайтесь!
Из резюме: Управлял командой разработчиков из пяти человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил.
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
Профессионал — тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.
На работу хожу быстро, чтобы не передумать.
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
— Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, ведь у нас равноправие полов, так что ты посуду за собой сам мой.
— Хорошо, а завтра на работу пойдём вместе, будем пианино на девятый этаж поднимать.
Встречаются двое:
Самое смешное видео про работу
— Ну как жизнь?
— Да ничего, скрипим помаленьку.
— А у тебя как?
— Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги до дома доволок!
— А где работаешь-то?
— На мясокомбинате.
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я… на работе, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
— А что это ты такое, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочёшь?
Для меня работа — святое! Поэтому я стараюсь лишний раз её не трогать.
Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.
— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь-то мне на хрена?
— Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
— И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
Самое большое заблуждение в жизни: Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду.
Плакат на здании обкома: Кто у нас не работает, то не ест!.
Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: Вам помочь? — и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
— Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.
— Приехал на работу на велосипеде, оставил на стоянке, выхожу со смены — блин, нет велосипеда!
— А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной приваривает!
На работу нужно идти очень быстро, что бы не передумать
Источник: anekdotitut.ru
Подборка свежих анекдотов — 8884
2. Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.
3. Как отличить математика от физика? Антоним к «параллельно» для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.
4. После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всем виноват в этой жизни.
5. — Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи. »?
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
6.
7. — Как вас зовут?
— Да, сын Василий и дочь Василиса.
— А животные дома есть?
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.
8. Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют!
9. Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы».
— У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
— Ну как там курица?
— Никуда не выходила.
11. Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »… В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Источник: kalaputski.ru