Начались проблемы с мужем что делать

«Он стал мне чужим, постоянно ругаемся, почти не разговариваем. »‎: как преодолеть кризис в семейной жизни

Надо ли бояться кризиса в отношениях? Обычно пара переживает несколько переломных моментов в течение жизни, и это нормально. Только справляется со сложным периодом далеко не каждая семья. Давайте подойдем к этой теме вдумчиво. Я расскажу — какие бывают спады в браке и когда, как избежать тяжелого кризиса в отношениях и не довести до развода.

А вы обязательно делитесь в комментариях, с какими трудными этапами столкнулись, что делаете, чтобы сохранить любовь, обсудим вместе. И не переживайте, комментировать можно анонимно.

Какие кризисы в семье бывают

Часто кризисы в отношениях с мужем классифицируют по годам. Однако можно выделить и другие периоды, не привязанные к определенному времени. Давайте для начала остановимся на главных этапах.

Проблемы с мужем, что делать? Муж не уважает. Фаза Роста.

8 кризисных этапов в отношениях:

Сразу после свадьбы

Эйфория медового месяца быстро проходит, начинается быт, мелкие ссоры. Выплывают новые привычки и особенности характера супругов, о которых влюбленные раньше не догадывались. Появляются взаимные претензии. Соответственно в постели ощущается холодок, а в душе рождаются сомнения. Наступает сложный период испытания молодой семьи на прочность.

Кризис первого года

Если сразу после свадьбы вы смогли ужиться и даже не заметили первого кризиса, то сейчас накопившиеся обиды дают о себе знать. По статистике именно в первый год брака распадается большинство семей. А ведь многие союзы можно спасти, если очень захотеть.

После рождения ребенка

С появлением первенца привычный быт сильно меняется. Женщина начинает все внимание отдавать младенцу, а муж частенько ревнует. Плюс усталость, недосыпы, скачущие гормоны, нехватка средств и т. д. Все это подталкивает супругов к конфликтам даже без видимых причин. А если вы не были готовы к ребенку и не созрели для брака, этот период переживается особенно остро.

Кризисы во время жизненных испытаний, перемен

Конечно, когда в жизни семьи происходит что-то серьезное, это стресс для всех. Например, утрата близкого человека, переезд, потеря работы и т. д. Это все тоже меняет отношения. Близкие учатся поддерживать друг друга в сложных ситуациях, пытаются договариваться, уживаться в новых условиях. Снова начинаются ссоры, недопонимания.

Кризис трех лет

Обычно в эти годы как раз и появляется первый ребенок. А еще одновременно угасает страсть, уходит романтика, появляются различные проблемы. Супруги могут устать друг от друга. Это часто длительный кризис и пережить его не так просто.

Кризис 7-8 лет брака

Дети растут, проблемы прибавляются, быт окончательно заедает. Здравствуй, новый сложный этап. Конфликты учащаются, могут всплыть старые обиды плюс наверняка появятся новые претензии.

Что делать, когда в отношениях кризис и всё плохо? Как спасти отношения и сделать их счастливыми?

12-15 лет совместной жизни

Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста супругов, когда подводятся жизненные итоги. Мужчин начинает тянуть на подвиги, женщин — на самореализацию и резкие перемены. Могут появиться страхи, тревожность, подозрительность, проблемы в постели.

Кризис после 20-25 лет брака

Когда дети вырастают, муж и жена остаются друг с другом один на один. Часто это приводит к очередному кризисному этапу. Если нет общих целей, жизнь в браке кажется скучной и бессмысленной, появляются придирки друг к другу, ссоры на пустом месте.

Что ж, как видите, кризисов на ваш век точно хватит. Обычно напряженных этапов в жизни семьи не избежать. Так или иначе вы все равно столкнетесь с какими-то из перечисленных моментов, ведь идеальные отношения бывают только в сказке, и то не факт. Но есть хорошая новость — кризис можно смягчить, благополучно справиться с ним и после вырасти духовно.

Конечно, любому сложному этапу предшествуют определенные события. И если разобраться в причине, действовать будет легче.

Причины кризиса в отношениях

Близкие люди постоянно взаимодействуют друг с другом. Каждый член семьи, даже собака, оказывает влияние на всех остальных. Вы вместе переживаете взлеты и падения, улавливаете настроение друг друга, учитесь понимать другого, мириться с недостатками. Поэтому катализатором кризиса могут быть различные процессы в жизни семьи и непосредственно в отношениях между мужем и женой.

Давайте разберем основные причины кризисных моментов:

1. Притирка в начале семейной жизни. У всех этот этап проходит по-разному. Кто-то легко находит компромисс, а кто-то нет.
2. Неумение разговаривать друг с другом. Если обиды копятся, претензии замалчиваются, вы не можете рассказать о чувствах и вовремя решить проблему, то напряжение растет. Однажды наступит день Х.
3. Угасание чувств. Если любовь и страсть не поддерживать, огонек постепенно потухнет. Настанет момент, когда покажется, что любви больше нет.
4. Переоценка ценностей, кризис среднего возраста. Супруги задумываются: а тот ли человек рядом, а не зря ли проходит жизнь? Начинается постоянная критика второй половинки, возникают сомнения в выборе спутника.
5. Неправильная расстановка приоритетов. Например, если женщина все время отодвигает себя на последнее место, рано или поздно она не выдержит. Ресурс же не бесконечен. Согласны? Раздражительность и усталость приведут к ссорам, непониманию. Наступит очередной тяжелый момент, когда нужно пересмотреть отношения.
6. Жизненные испытания, перемены. Как я уже писал, члены семьи в таких ситуациях находятся в стрессе, а значит, становятся более нетерпимыми друг к другу.
7. Отсутствие общей цели. Эта причина часто провоцирует кризис 20-25 лет брака. Но бывает, супруги уже в первый год понимают, что они смотрят в разные стороны, тогда спасти союз сложно.

Вот такие семь причин можно выделить. Конечно, бывают и другие. Например, после рождения ребенка трудности наступают, когда будущие родители не уделили должного внимания подготовке к беременности. Как считаете, что еще провоцирует затяжной кризис? Делитесь своим мнением в комментариях, регистрироваться не нужно.

И читайте дальше, как вовремя заметить неладное.

Признаки кризиса в отношениях

Кризисный этап может пройти быстро, а может затянуться. У некоторых пар он протекает остро. А кто-то, вообще, не замечает переломный момент и спохватывается, когда уже поздно. Но в любом случае это период, после которого вы оба меняетесь, отношения развиваются дальше уже на новой ступени. Как же определить, что вы переживаете критический момент в совместной жизни?

По косвенным признакам и общей обстановке в семье. Итак, если вы с мужем:

• раздражительны;
• не хотите обсуждать проблемы или делиться радостью;
• избегаете близости;
• испытываете равнодушие или постоянный негатив друг к другу;
• после примирения все равно чувствуете напряжение, обида только нарастает;
• постоянно ссоритесь, не ощущаете душевного тепла;
• готовы проводить как можно больше времени вне дома, отдельно друг от друга;

Значит, вы в эпицентре. Если кризис затяжной и услышать друг друга все сложнее, то отношения рушатся на глазах. Порой кажется, что это конец. Однако после самой темной ночи, всегда восходит солнце. Когда вы вместе переживете трудный этап, ваша семья окрепнет, а любовь возродится.

Да, так бывает не всегда. Но часто нужно дать шанс друг другу и попытаться преодолеть все сложности вместе. Как? Расскажу дальше. Рекомендую также посмотреть — почему супруги чаще всего разводятся и как можно спасти брак , а еще загляните в рубрику «Идеальные отношения по любви» ‎. Вы найдете много полезной информации о том, как правильно выстраивать отношения с мужчиной и легко находить взаимопонимание.

Как преодолеть кризис в отношениях

Мужчины и женщины по-разному реагируют на стресс. Женщинам хочется все выяснить здесь и сейчас, а мужчины в это время прячут голову в песок. То есть замыкаются в себе, чтобы все осмыслить. Поэтому так сложно бывает понять друг друга. Но семья не поле битвы.

Чтобы быстро преодолеть кризис в отношениях важно для начала признать проблему, сесть и поговорить.

Как себя вести в сложный момент: 7 правил

1. Начните слушать супруга.
2. Не таите обиду, а сразу говорите о своих чувствах.
3. Спросите партнера, что вы можете сделать для него прямо сейчас. Это очень сложно, но помогает найти взаимопонимание.
4. Не переходите на личности и оскорбления. Уважайте супруга и выходите из конфликтов правильно.
5. Не принимайте серьезных решений сгоряча.
6. Сходите вместе к психологу или на тренинг по отношениям. Терапия часто творит чудеса, даже самостоятельная.
7. Попытайтесь пережить острый период терпеливо, учитесь гибкости.

Помните, кризис — это точка роста, переход на новый этап. Не стоит его бояться, нужно работать над отношениями. Если вы справитесь, то вас ждут еще долгие годы счастливой совместной жизни. И следующий тяжелый период вы пройдете легче. Правда, придется научиться понимать мужчину.

А как правильно общаться с любимым человеком, создавать крепкую семью и поддерживать любовь, я обучаю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья»‎ , регистрируйтесь в следующий поток. В разделе «Мероприятия»‎ вы сможете посмотреть и другие курсы Павла Ракова.

Расскажите, с какими кризисами в отношениях вы уже успели столкнуться и как пережили? Уверен, ваш опыт будет полезен другим читательницам.

Источник: pavelrakov.com

Кризис в отношениях с мужем: что нужно знать?

Хорошая новость! У мужчин и женщин есть много общего!! А именно — то, как они переживают кризис отношений. Тут почти одинаковые процессы. Сейчас покажу!

Чем отличается восприятие кризиса отношений у мужчины и женщины?

• И мужчина, и женщина могут игнорировать сам факт кризиса. Обычно одна из “половинок” является более восприимчивой к ситуации. Это может быть и муж, и жена. Второй партнер, получив “известие” о кризисе, часто не готов принять эту новость. Нужно время, чтобы осознать проблему. Увидеть реальность. Один партнер в ответ на новость о кризисе может сказать: “Давай вернем, как было!”. И тогда придется принять суровую реальность. Состоит она в том, что “как прежде” уже точно не будет. Сейчас предстоит либо подниматься на следующую ступень развития, либо… либо спрыгивать с этой лестницы, по которой вы идете к общему счастью.
• Оба партнера способны повлиять на протекание кризиса. То есть не существует такой закономерности: “Это твоя ошибка, ты и исправляй”. Нет, тут оба должны действовать. Правда, есть небольшое отличие на этом этапе. По крайней мере, это отличие я наблюдаю в нашей культуре, где семьи являются патриархальными. Женщина чаще руководствуется принципом: “Ты мужчина, сделай что-нибудь!” И если обычно мужчина искренне рассчитывает на признание его лидерства, то тут он часто теряется и возражает своей жене: “А ты разве ничего не можешь сделать?”. Конечно, может. Но сейчас не самый лучший момент для игры в словесный пинг-понг. Женщина традиционно хранительница. А мужчина — разведчик. Поэтому лучше всего на фразу жены: “Сделай что-нибудь!” отвечать: “Обязательно сделаю. Рассчитываю на твою помощь и поддержку!”.
• Пока кризис проходит, и мужу, и жене нужна компенсация. Обоим плохо. Оба переживают потерю. Потерю доверия, радости, понимания, отдыха, эмоциональной связи. Терпеть эту потерю очень тяжело, поэтому требуется восполнение. Это значит, что и мужу, и жене стоит во время кризиса искать способы расслабления. Не обязательно общие. Лучше наоборот, найти какие-то свои собственные способы восполнить потерю. Хобби, увлечения. То есть кризис не означает, что муж и жена должны раствориться друг в друге для его прохождения. Наоборот, муж и жена должны осознать ценность себя, как личности, чтобы оценить личность своего партнера.
• И муж, и жена нуждаются в проговаривании и осознавании процессов. То есть если вы мужчина, то не надо убеждать себя: “Я мужик, мужики не жалуются!” Ерунда! Никто не жалуется. Жалобы — это письменное требование, направленное в гос.органы (уточните у Википедии, если сомневаетесь в моём определении термина). Вы же не пишете заявление в ЗАГС о том, что вам неправильную жену дали?! Значит, не надо говорить зря. И мужчина, и женщина имеет право рассказать о своих переживаниях кому-то. Это помогает прожить негативные чувства и справиться с кризисом!
• Оба супруга чувствуют себя очень одинокими. Я об этом уже говорила, но еще раз подчеркну. Когда наступает кризис, обоим плохо. Даже если кажется, что “у неё есть дети”, а “у него есть интересная работа”, на самом деле, внутри обоих супругов огромная черная дыра. Поэтому можете рассказывать друг другу, как каждый из вас справляется с этой зоной внутреннего одиночества. Может, ценные советы дадите.
• Обоим надо провести внутреннюю работу. Желательно обоим ходить к психологу. У меня даже была такая маркетинговая идея. Если в паре семейный кризис, то второй партнер может прийти на личную терапию со скидкой 50% (как вам идея, напишите!). Дело в том, что в кризисе происходит сильный прорыв в развитии человека. Если один совершил прорыв, а второй нет, то из кризиса не выйти. Один из моих клиентов так сказал: “Наталья, в прошлом году, когда вы помогали нам справиться с кризисом, моя жена начала внутреннюю работу, а я как-то не успел сообразить… Поэтому мы снова пришли к вам сейчас. Теперь мне надо подтягиваться.” Поэтому имеет смысл обоим как минимум прочитать статью Как преодолеть кризис отношений?

Что женщина должна знать о мужчине, который столкнулся с кризисом отношений?

Если ваш мужчина сказал: «Мне кажется, у нас кризис отношений!», значит, у мужчины есть план действий. Мужчина может жить без плана не больше одного дыхательного цикла. Вдох – еще нет плана, выдох – уже план есть. Причем, возникновение его плана не связано с вашим видением ситуации.

Даже если вы, моя милая, считаете, что кризиса никакого не существует, надо просто чаще жене цветы дарить, муж всё равно будет планировать выход из кризиса. В ваших интересах узнать, что дальше. Можно так и спросить: «Какой план действий?». Конечно, если вы тоже заинтересованы в успешном прохождении кризиса.

Не исключено, что первым пунктом плана будет: «Всё обдумать». В таком случае, я бы советовала уточнить, какое именно «всё» имеется в виду. Поинтересуйтесь, есть ли у вас шанс добавить свои штрихи. Для полноты картины мира мужа. Если он ответит: «Ну добавь», вы расскажете о том, что в вашем мире не хватает цветов.

А еще не хватает понимания, то есть слов, сказанных на общем языке. Именно из-за нехватки слов вы оба живете, будто вавилоняне, которые строили-строили общее дело, а потом перестали понимать, куда нести стройматериалы. Теперь каждый по-отдельности.

Ощущение «отдельности» — еще одна черта, присущая мужчине в кризисе. Он бесконечно одинок. У вас, у женщины, есть сестра, подруга, психолог. Вы можете им рассказать о том, как страшен кризис. Мужчина никому рассказать не может.

Я имею агентурные данные, что иногда мужчина приносит своё горе психологу. Но пока это скорее исключение, чем правило. Поэтому знайте – ваш мужчина чувствует себя очень одиноким.

Еще ваш муж чувствует страх. Заметьте, я не могу написать, что муж испуган. Нет. Страх не делает мужчину испуганным. Он делает его настороженным, напряженным. О чем страх? О том, что мужчина ошибся или может ошибиться.

В выборе, в поступках, в целях, в действиях. Поэтому ваш муж постоянно ищет подтверждения правильности своих решений или планов.

Я часто использую в работе картины и метафорические карты. Я выбрала собирательный образ, который ассоциируется у меня с мужчиной, переживающим кризис отношений. Если мужчина сыт и выспался, то он примерно такой, как на картинке. Настороженный и готовый к бою. Но он пока не понял, кто враг.

Жена? Он сам? Весь мир?

Мужчина в кризисе остается мужчиной. В своем одиночестве он опасается, что женщина не сможет его понять. Даже если женщина — психолог по профессии. Этот страх иррационален и связан с коллективными заблуждениями. Но переубеждать весь мир — слишком сложная задача.

Поэтому намного удобнее и полезнее пойти вместе с мужем на прием к паре психологов — мужчине и женщине. Такой вариант есть! Посмотрите в этой статье Что такое котерапия?

Наталья Лубина/ автор статьи

Я — Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Консультации я провожу ежедневно.

Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию Кроме консультаций, вы можете пройти тренинг на тему Как пережить измену?

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Книга — Новый взгляд на старые отношения

Получите простую пошаговую стратегию улучшения отношений с мужчиной!

• Абьюз
• Дети и воспитание
• Женская психология
• Измена
• Истории из практики
• Кризис в отношениях
• Мужская психология
• Отношения в паре
• Практикум
• Психология для всех
• Развод и расставание
• Расширенная семья
• Самооценка
• Советы психолога
• Тесты

Рекомендую почитать

Популярные записи

• 5 причин неуклюжести взрослого здорового человека
• Как перестать вспоминать об измене?
• Формула любви Стернберга тест
• Как проверить, расстался ли муж с любовницей?
• Как понять настроение мужчины?
• Консультация семейного психолога онлайн

Облако меток

• 9 признаков эмоциональной измены
• Как пережить кризис в отношениях?
• После измены: «Я должна сдерживаться!…»
• Как женщина может соблазнить вашего мужа?
• Как мужу реагировать на вопросы жены об измене?

Согласно Этическому Кодексу психологов и психотерапевтов любая информация о реальных пациентах строго конфиденциальна и не подлежит разглашению.

Источник: www.natalubina.ru

Что делать, если отношения с мужем зашли в тупик?

В статье пойдет речь о том, что делать, если муж превратился в «чемодан без ручки»: и нести тяжело, и выбросить жалко; когда пора уходить, а когда и как можно спасти брак.

11 минут 280 11.07.2019

Оглавление

Переломный момент в семейных отношениях может случиться когда угодно – как сразу после свадьбы, так и намного позже этого торжественного события. Но так или иначе прошли месяцы или годы, и вот однажды вы почувствовали, что жить в браке – плохо.

Муж перестал понимать. Ссоры, а иногда и скандалы, затем – формальные примирения. Постоянные сомнения: а правильно ли я сделала, что вышла замуж за этого человека? Может, развестись?

Однако есть и неоспоримые плюсы на другой чаше весов! Муж зарабатывает, у него машина, а может, и квартира. Лучше быть с каким-то мужчиной, чем вообще одной. Бывают мужья-алкоголики, тираны, садисты – мой по сравнению с ними просто ангел!

А если есть дети, они вообще перевешивают все на свете: семья – ради них, и мужа терпеть – тоже ради них. Тем более чувства: они когда-то были и наверняка остались. И женщина убеждает себя: «Я люблю своего мужа, несмотря ни на что».

От добра добра не ищут?

Чем дольше женщина думает именно так, тем громче кричит ее душа: «Спасите меня от мужа!» Вокруг мужа строится Дом – и в доме женщине неуютно, дискомфортно. Любое возвращение в семью, например, с работы, ассоциируется с возможными неприятностями.

И если родной дом перестает быть родным, то куда же деваться, где искать приют? И женщина начинает, чаще всего неосознанно, претворять в жизнь идею спасения. Есть масса вариантов бегства от мужа – вот наиболее популярные.

1. Карьера

Если замужняя женщина чересчур рьяно отдается работе, особенно не сильно любимой, это первый признак наличия проблем в семье.

Дела отвлекают, забирают внутренние ресурсы, а иногда приносят желанное удовольствие. И если женщина прирожденная карьеристка, то неудачный брак и неважно какой муж вообще отойдут на второй план.

2. Интернет

Этот вариант спасителен для домохозяйки.

В виртуальной реальности можно не только поплакаться подружкам или рефлексировать в социальных сетях, но и найти новые любопытные знакомства.

3. Дети

Очевидный выход для женщины, воспитывающей маленького ребенка.

А когда дети подрастают, то идея полностью посвятить всю себя им, а следом и их детям – прекрасный способ поставить крест не только на текущем замужестве, но и на своей личной жизни.

4. Любовник

То, что принято называть изменой, уже итог – процесс же заключается в поиске мужчины, который окажется заветным «спасителем». Это наиболее логичный способ бегства – один мужчина заменяется другим.

Спасение от мужа часто начинается в Интернете: замужняя женщина активно ищет знакомств, иногда скрывая факт наличия брака. Она также может ходить на вечеринки с подругами и даже в незнакомые компании. Женщине срочно нужны чувства и понимание: их в браке не осталось.

Секс она ищет далеко не всегда – важнее встретить дружбу, поддержку, заботу в другом мужчине. Ведь он – потенциальная замена мужу и, в конце концов, может спасти полностью – помочь развестись и построить новые отношения.

Частая смена партнеров, постоянные измены ради секса или желания насолить супругу – это уже другая история, и она возникает, когда противостояние с мужем серьезное и брак окончательно превратился в формальность.

Для мужчин строить отношения с замужними женщинами чревато. Когда женщина возлагает на любовника ответственность за ее спасение, тот попадает в ловушку. Женщина, погружаясь в роль жертвы, утопит спасителя в своих чувствах, которые считает искренними.

При этом она не готова бросить мужа: тот обеспечивает ее и детей материально, зато «морально» теперь обеспечивает любимый мужчина. И чем хуже отношения с супругом, тем больше требований будет предъявлено к спасителю.

А поскольку такая дама – жертва, то она до последнего будет оттягивать развод, потому что мужа, хоть и нелюбимого, жалко. Пусть даже новый любимый мужчина дрогнул и уже согласен на серьезные отношения.

Лучшее – враг хорошего

Женщина мечется, мучается и «зависает» в неопределенности. Страх лишиться стабильности держит ее в браке, хотя стабильность эта иллюзорна. Муж давно гуляет, но любит детей. Она сама давно влюблена в другого, но муж больше зарабатывает.

Поэтому неизвестное, абстрактное «лучшее» обычно проигрывает тому, что есть сейчас и кажется «хорошим». Браки распадаются только тогда, когда муж проигрывает потенциальному женскому одиночеству по всем статьям.

Куда бежать?

Усердная работа, интернет-зависимость, цепляние за детей и поиск альтернативы мужу – это все признаки того, что настоящую проблему жена решать не хочет. А заключается проблема в отношениях с мужем. И решать ее страшно, потому что итогом может стать развод.

К тому же на поверхность всплывут негативные вещи – муж узнает, какая супруга «плохая». Сами мужчины этого боятся еще больше – потерять мнимую идеальность в глазах жены, признаться ей в своих недостатках. Но в любом случае «бежать» нужно в следующих направлениях.

Откровенный диалог с мужем

Если любой разговор снова превращается в ссору или скандал, значит, нет в нем никакой откровенности. Требования и обвинения – это попытка скрыть собственные ошибки и желания, чтобы изменился именно муж, стал другим человеком.

Увы, это не работает в принципе. Нужна искренность и готовность чувствовать боль и обиду. Зато после этого есть шанс, что отношения станут более крепкими и брак устоит.

Поход к психологу

Это уже серьезный шаг обоих супругов к пониманию того, зачем они вместе. Тащить мужа к психологу насильно – дело бессмысленное.

Вообще, если женщина готова решать семейные проблемы, а муж не готов, то лучше побыстрее разводиться.

Смена декораций

Одинаково полезными могут стать как совместное путешествие, так и два раздельных – в разные города или страны, в разных компаниях или вообще поодиночке. Отдохнуть друг от друга можно, временно разъехавшись по разным квартирам и договорившись о детях.

При этом обязательно понимать, что «временно» – это значит через определенный срок снова встретиться и решить, как жить дальше. Иначе это уже будет формальный брак на расстоянии, который точно никому не нужен и держится на нелепой призрачной надежде, что когда-нибудь все наладится само по себе.

Новые идеи

Хороший вариант наладить отношения – начать со слов «А давай…?» Дальше можно предложить что-нибудь необычное – в рамках дозволенного, которые каждый устанавливает сам. Пусть это касается совместного досуга, общих хобби или интимной сферы.

Если женщина предложит то, чего давно хотел ее муж, но боялся озвучить, думая, что жена не поймет – то в таком браке далеко не все найдено: супругам часто становится скучно именно потому, что они плохо знают друг друга из-за недоверия и зацикленности на бытовых проблемах.

Умение правильно выпускать пар

Умение уступать и идти на компромисс – залог мира и любви в каждой семье. Чтобы разногласия между супругами не перерастали в серьезные конфликты, стоит взять на заметку следующие правила.

Правило 1. Упреки не помогут

Ведь они звучат как приговор: «Да что ты за мужик, даже гвоздь вбить ровно не можешь!» Мужчина эти слова понимает как установку, что он никчемный и безрукий. И тогда он может принять решение больше ни за что и никогда не браться за домашние дела.

Совет. Выражая свое «фи», важно не ругаться, а делиться своими переживаниями. Вместо «ты опять не купил лампочку», лучше сказать: «Я очень огорчена тем, что ты забыл о моей просьбе».

Правило 2. Нет обидным словам

Даже сильно злясь на благоверного, нужно держать себя в руках! Оскорбляя его, женщина унижает и себя.

Совет. Если вот-вот на мужа рискует обрушиться поток бранных слов, нужно покинуть поле боя и сделать успокаивающее упражнение: медленно и глубоко дыша, помассировать указательным и большим пальцами мочки ушей.

Правило 3. Здесь и сейчас

Если ссоры не избежать, то надо постараться хотя бы не вспоминать дела давно минувших дней.

Совет. Чтобы перебранка не переросла в обвинительный процесс, ругаться необходимо по существу. Говорить важно только о том, что происходит в данный момент, а не в день знакомства или на пятую годовщину свадьбы.

Правило 4. Общие сны

Спать в разных кроватях, тем более уходить на ночь к маме или подруге – не панацея. Так ситуация только усугубится.

Совет. Что бы ни случилось, лучше пожелать друг другу спокойной ночи и отправиться спать вместе, укрывшись одним одеялом.

Счастливый брак

Легко понять, счастлива женщина замужем или нет. Если она постоянно твердит «я замужем» или ведет семейную жизнь напоказ, то вот ее послание: «У меня вот так, но я хочу по-другому».

Если же супруга уверена в себе, не ищет приключений в Сети, умеет держать дистанцию с мужчинами и бережет покой своей семьи, то она счастлива. И она не выражает всем своим видом: «Спасите меня от мужа!» Потому что ее муж – лучший мужчина на свете.

Луговая Юлия Игоревна Психолог Стаж: 8 лет

Мой подход подразумевает универсальность и гибкость, а также учет индивидуальных свойств личности. Я использую методы и разные подходы в зависимости от запроса клиента. Это помогает пациенту принять свои переживания, решить проблемы, повысить творческий потенциал и вернуть вкус к жизни.

Источник: psyocentr.ru