Мир меняется, а с ним меняется и речь. Многие слова и выражения предков нам кажутся анахронизмом. Но, по большому счету, вышедшие из оборота слова, шутки, устойчивые словосочетания, это — наше общее прошлое, которое объединяет и дает более целостную картину сегодняшнего мира. Ведь если каждое поколение будет обнулять (простите за «новомодное» слово!) информацию о том, кто мы и откуда, что нас окружало в прошлом, мы многое потеряем. Может, даже всё…
«Так сейчас не говорят»
Мы собрали фразы, которые часто употребляли в конце 20 века. Что-то припомнили сами, о чем-то расспросили старожилов, а большую часть подсказали костромичи, создавшие на jediru.net тему «Так сейчас не говорят». Тема получилась такой объемной, что в газету не уместится, или, как говорят костромичи, — «не уберётся». С этого слова и начнем. Хотя сказать, что оно совсем вышло из оборота, нельзя.
Достаточно проехать в переполненном автобусе, чтобы в этом убедиться.
Дети, такие дети
Сказано давно: все мы родом из детства. Из детства же и многие воспоминания о ходовых фразах тех лет. Костромичи припомнили: ребятня 50-х с интонацией знаменитого диктора Левитана вещала: «Говорит Москва! Хлеба нету ни куска! Говорит Берлин: хлеба полный магазин!».
Началось в колхозе утро 6/36. Работа Д-240 после ремонта.
Другая шутка своего рода «сказка-неотвязка»: «Купи слона!» — «Зачем мне слон?» — «Все спрашивают: «Зачем он мне?», а ты возьми и купи слона». — «Отстань!» — «Отстану, только вначале ты купи слона. ». И все это до тех пор, пока «продавцу слона» не надоедало. Это был способ «дозорить» кого-то. «Дозорять» (доставать) — еще одно костромское словечко, которое сегодня разве что от старожилов услышишь.
Другими способами достать сверстника были дразнилки. «Сашка — дурак, курит табак, деньги ворует, дома не ночует», — кричали вслед мальчишке, а девочке: «Я девчонка дикая, в сандалики насикала». Когда кого-то видели с бутербродом тут же раздавалось: «48 — половинку просим», «41 — ем один!», — отвечал приятель с набитым ртом.
На этот стандартный вопрос можно было получить такой же стандартный ответ-клише: «У кого — дела, а у нас — делишки!», «Пока не родила!», «Бьют ключом и все по голове», «На вате. Да мешают рукава-то», «Дела как в Польше! Прав тот — у кого больше!», «Как сажа бела!», «Лучше всех, но никто не завидует!», «На букву «х». Не подумайте, что хорошо». Из той же серии: «Как дела?» — «Как у графина!
Все хватают и все за горло!», «Как жизнь?» — «Как у воробья! Чуть жив, чуть жив, чуть жив…».
Какие ко мне претензии?
В разговорной речи шутки часто были на грани фола. «С таким голосом сидеть в туалете и кричать: «Занято» — советовали плохому певцу. Другое выражение ныне понятно лишь тем, кто застал эпоху талонов за проезд и компостеров в транспорте: «Ты мне мозг не компостируй». На претензии в ответ часто звучало: «Мне что теперь: удавиться и не жить?». Реакцией на необоснованную претензию, несоответствующий действительности факт было выражение: «Ой, не смешите мои тапочки!». В качестве «отмазки» — звучала порой самоирония: «Да, дурак, и справка есть!»
Началось в колхозе утро 7/3. Когда дождь нужен и не нужен.
Большой пласт выражений связан с разборками и наездами. «Пошли на махач», — говорили парни, когда предстояла драка. «Хиляй отсюда», «Отвали, моя черешня», — прогоняли неугодную персону. Да еще могли дать напутствие: «Флаг тебе в руки, пропеллер в одно место и барабан на шею». А то и более конкретное: «Иди, иди, и не просто иди, а туда-то и туда-то», «Шел бы ты по адресу, в одно место — на переделку». А тем, что возражал, настоятельно рекомендовали: «Закрой свое поддувало», «Чё зыришь? В штаны напузыришь!». Или предупреждали: «Эй, жлоб, хочешь в лоб?», «Крути педали, пока не дали!», «Я тебе пятак-то начищу!»
Даже на невинный вопрос можно было получить грубовато-шутливый завуалированный отлуп: «Ты куда?» — «Куда не ходят поезда» или «На Кудыкину гору воровать помидоры», «Они ж тебе родня» — «Ага, родня, хвост загня», «У тебя есть (что-то)?» — «Есть, да не про твою честь». Перед праздником, поздравляя, говорили: «С наступающим!» и с силой наступали приятелю на ногу.
Смесь примитивного юмора с легким презрением была во фразах: «Да куда тебе с одним легким. Да и с тем простреленным», «Ну что, погнали наших деревенских», «До тебя как до утки — на третьи сутки», «Ученые-ученые… Яблоки моченые!».
Стишки также были соответствующие этой уличной хулиганской романтике. Конечно, все это никто не воспринимал всерьез, так, обычная «шутка-юмора». «Не бойсь ножа, а бойся вилки: один удар — четыре дырки», «Дайте ножик дайте вилку, я зарежу свою милку», «Руки — в брюки, нож — в карман, и пошел, как басурман (атаман)».
Даже в отношении детей порой звучали шутливо-грубоватые выражения: «Цыц, мелочь пузатая», «Ишь ты, раскатал губу! Закатай рукавом», «Мне!» — «Толстой палкой по губе!», «Таких друзей — за ухо да в музей!», «Забывки — на загривке!».
Фу ты, ну ты, ножки гнуты!
Ирония была и в выражениях: «Да ну. » — «Не на Дону, а на Волге!», «Не нукай, не запряг!», «Ну?!» — «Баранки гну!», «Чё, чё. Через плечо!», «Ес-ес — и в лес!», «Деловая колбаса!» (про кого-то шустрого). На чью-нибудь просьбу: «Дай!», отвечали: «Подаём по четвергам, да и то не всем».
Сарказмом были пропитаны фразы: «Чем смешнее, тем моднее», «Молодец, как соленый огурец», «Ходят как Маня с Кланей», «Ну ты Клава!», «Как Машка с мыльного завода», «Ага, королева, королева без «ле»» (без слога «ле»), «Венера ты безрукая», «Лошадь цирковая» (длинноногая девушка), «Прически: «Я упала с самосвала, тормозила головой», «Вшивый домик»«, «Взрыв на макаронной фабрике», «Я у мамы место швабры», «Я у мамы дурочка», «Баба-Яга с Лысой горы»», «Кундри — мундри», «Распустила Дуня косы, а за нею все матросы. Распустила Дуня бант — а за нею лейтенант. Распустила Дуня ленты, а за нею все студенты», «Герой! Портки с дырой!», «Абы да кабы — в носу бы выросли грибы», «Уши, как локаторы», «Простой, как два рубля одной бумажкой (такой купюры не было)», «Ходишь, как шишига», «Зима — лето — попугай, наше лето не пугай!», «Кучеряво живешь», «Промокашка», «Сельпо» (про отсталого человека), «Отворотясь, не наглядишься», «Страаашная, как атомная война!», «Профессор кислых щей».
А некоторые выражения были откровенными дразнилками, а то и оскорблениями: «Жертва аборта», «Ума нет — считай калека», «Ну, ты совсем тундра», «Дура ты и не лечишься (и лечить тебя бесполезно)», «Дурак — и уши холодные!», «Толстая бочка, родила сыночка, а сыночек без ушей, хоть завязочки пришей», «Командир полка — нос до потолка, уши — до дверей, сам — как воробей», «Руки — как крюки, ноги — как палки, а вместо головы — шишка!». Словосочетания «Японский городовой!», «Япона мать!» были не ругательствами, а выражали досаду. А вот если про кого-то говорили, что он фордыбачит по-черному, это означало, что тот — матершинник.
Фразы, которые сегодня могут показаться, мягко говоря, нелюбезными, на самом деле тоже были шутливыми: «Здрасте!» — Забор покрасьте!» («Губы накрасьте!»), «Ну, здравствуй, друг — сундук — почтовый ящик», «Будь здорова, как корова, плодовита, как свинья», «Апчхи!» — «Будь сдох», «Где-где? У тебя на бороде!», «Щас, вот только шнурки поглажу!», «Ага, щассс, разбежалась да шлепнулась» (в ответ на просьбу, идущую вразрез с планами), «А мы вас не ждали, а вы припёрлися!», «Кому не спится в ночь глухую?» (когда нежданно приходят гости), «Мы к вам в гости идём! — «Извините, пол покрашен!», «Дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?» ( чаще сами гости произносили эту фразу, как бы извиняясь за затянувшийся визит).
Вино, кино и домино
Спиртное — всегда особая тема на Руси. Придумано немало слов, означающих названия напитков, степени опьянения и пр. В советские времена распространенными были выражения: «Чай — не водка, много не выпьешь», «Сколько тебе налить?» — «А, что краев не видишь?», «Лучшее кино — красное вино», «Открывай, мамаша, двери!
Дочку пьяную ведут!», «Здравствуй, кока, я из бани, нет ли рублика на квас?», «Погода шепчет: займи, но выпей!», «Я не грустный, я трезвый. », «Заполируем водочку пивом!», «С утра выпил — весь день свободен!», «Раз пошла такая пьянка — режь последний огурец», «Здесь вам не тут. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать!». Мужики, выпивая, морщились: «Эх, крепка советская власть!». Передразнивая антиалкогольные агитки, дамы сами надо собой посмеивались: «Пьяная мать — несчастье для семьи». «Птица перепил в морду клюнула» — говорили о пьяном.
Недорогое вино звали «бормотухой». Бутылка из-под шампанского, портвейна именовалась «бомба», «колдунья», а пивная — чебурашка». Во времена генсека Ю.Андропова, пустившего в оборот дешевое спиртное, в «чебурашки» разливали водку, которую прозвали «андроповкой», а само слово «водка» расшифровывали: «Вот Он Добрый Какой Андропов».
Врешь, как Троцкий
В 60-е годы от окончания войны отделяло всего-то 15 лет, да и революция тогда не имела, как сейчас, более чем столетнюю историю. Все было близко. Потому эти устойчивые выражения были всем понятны: «Врешь, как Геббельс», «Врешь, как Троцкий».
Порой вместо нейтрального «врешь» звучало эмоционально окрашенное матерное слово. «Смотришь, как Ленин на буржуазию», — упрекали мрачного человека. «Для тех, кто на бронепоезде (в танке) повторяю ещё раз» — сердился преподаватель на студентов. «В хозяйстве кулака пулемёт не помеха», — шутили по поводу запасов. «Тихо, Чапай думает!», «Тихо, Зорька, близко немцы!» — призывали к тишине. О затянувшихся и растущих проблемах говорили: «Чем дальше в лес, тем толще партизаны».
Про худого человека: «Как из блокадного Ленинграда», «Как с голодного фронта явился», «Дистрофик». Молодежи сегодня не понятно выражение «Кино и немцы». А для старшего поколения «кино» — символ развлечения, «немцы» — ассоциируются с войной, и страданиями. Потому «Кино и немцы» — «смех и слезы», нечто нелепое, абсурдное.
Обыгрывались советские реалии: «Все вокруг колхозное, все вокруг моё», «Началось в колхозе утро». Когда что-то что не залаживалось говорили: «Плохо жить в деревне без нагана» (когда). Другие ходовые шутки: «Что кушал, что радио слушал» (бесполезное дело), «Товарищ не понимает», «Будь здоров! Как Гагарин и Титов!», «Атомные дети» (то есть быстро развивающиеся, был даже и «атомный квас»), «Ешь — потей, работай — зябни, на ходу немножко спи», «После сытного обеда, по закону Архимеда, полагается поспать».
Привет от старых штиблет
У каждого поколения свои модные словечки. И наши родители, и бабушки-дедушки использовали сленг. Даже самые интеллигентные. В советские годы появились слова и выражения: «Хиппуешь, клюшка», «Пацан сказал — пацан сделал», «Ты чё, в натуре?», «Шиза косит наши ряды», «Сочковать» (бездельничать), «Атас» и «Шуба!» (берегитесь), «понты, понтовоз», «захазные» (плохие), «чуваки и чувихи» (юноши и девушки), «хомячить» (припрятывать), «лох, лохушка», «рваный» (рубль), «чирик» (10 рублей), «халтай» (подработка), «шнурки» (предки), «мне по барабану» (всё равно), «гасить» (бить) «чувырла» (некрасивая), «башлять» (проплачивать), «зыканско» (отлично), «шкандыбить» (идти), «кайфово», «стемно», «галимо», «угорать» (смеяться), «не фонтан» (плохо), «пешкодрал», «кислотный», «чика» (девушка), «шлангом прикинулся!», «без балды», «по чесноку» (по-честному) и пр. Модными были и иностранные словечки на русский лад — «мани», «фейсом об тейбл», «вау», «бродвей» (прогулочная улица).
В общем, все мы когда-то «были молодые, и чушь прекрасную (а иногда и не очень) несли»…
Не забуду мать родную
Большинство этих ходовых выражений были с юмором, иронией. Кто-то пошутил, фраза понравилась и ушла в народ. Или кто-то удачно срифмовал, и это тоже подхватили: «Прошла любовь, завяли помидоры, сандалии жмут, и нам не по пути», «Без пряников не заигрывать!», «Сколько на твоих золотых?» — «Половина ржавчины»», «Мало?
Прокурор добавит», «Пожалел волк кобылу, оставил хвост да гриву», «Бывает в жизни огорченье», «Лети, лети, муха! Ты — не с нашей помойки», «Интересно девки пляшут — по четыре штуки в ряд», «Прорвемся, если не порвемся», «Эх, держите меня семеро!», «Это было в каком-то лохматом году», «Ангидрид твою валентность!», «Мать моя — женщина. Отец — мужчина!», «Не забуду мать родную, отчима — бухарика, тетю Люсю, бабу Тому и собаку Шарика», «Ясно лошадь – раз рога», «Вот так они и жили: спали врозь, а дети были», «Это вам не тут!», «Оно, конечно, ежели как что, но, тем не менее, однако», «Оно не то, что бы, как если бы, а как коснись, то вот тебе и, пожалуйста», «Я чуть в осадок не выпала» (удивилась), «Нехай пузо лопнет, чем добро пропадет!», «Думай, голова, шапку куплю!», «Фирма веников не вяжет! А если и вяжет, то фирменные», «Дышите глубже — проезжаем Сочи!»
Здравствуй, Маша, я — Дубровский!
Многие фразы вошли в речь из песен и фильмов. Правда, иные слегка переделали: «Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка?», «Мишка, Мишка, где твои штанишки, полные задора и огня?», «Здравствуй, Маша, я — Дубровский!». Другие были цитатами в чистом виде, даже произносились с той, киношной, интонацией: «Тебя посодют, а ты не воруй», «Кина не будет, электричество кончилось», «Ес, ес, ОБХСС!», «Тише бабы, все уедем», «Эх, Морозова!» (из фильма про разведчиков). Другой диалог из фильма про разведчиков тоже был популярен: «У вас продается славянский шкаф?» — «Шкаф уже продан, могу предложить никелированную кровать с тумбочкой». А после приступа кашля, проговаривали голосом старого каторжанина из фильма по Ж. Верну: «Пр-р-роклятые р-р-рудники!»
Закончить тоже хочется цитатой: «Хорошо ли жили, плохо — в Лету канула эпоха». А, значит, пришло время новых слов, песен, шуток. Без юмора и самоиронии мы ж куда? Никуда. А шутим, как умеем…
Источник: proza.ru
Что означает выражение: «Началось в колхозе утро»?
Выражение НАЧАЛОСЬ В КОЛХОЗЕ УТРО означает начало чего-либо интенсивного.
Как известно, утро в деревне подразумевает большую суматоху. Нужно поесть приготовить и покормить не только семью, домочадцев, но и всю живность в сарае, корову (козу) подоить и летом на пашу загнать.
Вообщем, работы очень много. Отсюда и выражение.
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Рубин овый Вторн ик [92K]
2 года назад
В период колхозного бытия крестьянства много всяких прибауток было про коллективизацию.
Выражение: «Началось в колхозе утро» -не единственное.
Означает это некую суету, может и пустую. Говорят иронически, но по-доброму.
Например, утром глава семейства идет по привычке в туалет, а там занято. Вот тут он и может сказать: «Началось в колхозе утро»!
Из той же серии: «Получай, деревня, трактор». Как бы срисованное выражение с агитационного плаката. И как бы подтекст широкого жеста дарителя.
И еще одно: «Загудели, заиграли провода, мы такого не видали никогда» — это из песни времен электрификации всей страны по плану ГОЭЛРО.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
16828 8 [220K]
более года назад
У выражения «началось в колхозе утро» есть несколько значений оттенков.
Первое: когда внезапно возникло много дел, препятствий, фраза звучит как сетование. восклицание.
Вот, мол, сейчас нужно будет все разгребать, привлодить в порядок, доделывать, решать.
Второе: когда кто-тоначал вести себя непривычно, неадекватно и поставил тем самым не совсем в приятную ситуацию. Итак не до этого, а теперь придется еще решать и проблемы, оттенок негативный.
Пошло выражение с активных времен колхозов и совхозов. когда прямо с утра закипала работа по плану.
Есть еще и другие подобные выражения, можно посмотреть в моем вопросе здесь, на большом вопросе.
Источник: www.bolshoyvopros.ru
Что такое не везет, или Началось в колхозе утро
Ну вот бывает такое — внезапное невезение буквально во всех начинаниях. Иллюстрация Depositphotos/PhotoXPress.ru
Вчера я проснулась из-за будильника, звонившего откуда-то из-под кровати. Причем из такого места, куда я бы и в сознании не сразу залезла, не то что спросонья. Ладно, при помощи швабры и такой-то матери телефон выковыряла. Зато проснулась. Пошла пить кофе. Сижу, думаю: подружка вечером в гости приедет, надо сейчас быстренько полы помыть, заказать продуктов, приготовить то и это…
В общем – планов громадье.
Кофе допила, побежала в душ. А воды нет. Никакой. Не то что горячей, например. Я ночью вообще всю выпила.
Бутылочную, в смысле.
Так, думаю, ну, ладно. Сейчас я бахну еще кофе, если в кофеварке вода осталась, а там, глядишь, и тепленькая пойдет. Ни фига. Время между тем приближается к трем часам дня. В шесть подружка приедет, а у меня еще зубы нечищеные.
Вызываю «Самокат» с десятилитровой баклажкой воды. Обычно привозят, как котики, за пятнадцать минут. А тут курьера нет и нет, нет и нет. Три часа дня, я в пижаме и, извините, задумчиво смотрю на унитаз. В общем, он приехал через час – ровно в тот момент, когда из открытого крана потекла вода. Хотела распахнуть дверь и, ткнув пальцем в бутыль, воскликнуть: «А это – вам!»
Теперь у меня в ванной стоит десятилитровая канистра воды. Пусть стоит, еще пригодится. Это не первый раз у нас такие сюрпризы поутру. Не знаю, зачем я собираю документы и доказательства для консульства. Можно просто прийти к консулу и поговорить с ним чуток – он поймет, что у такой шлимазл, как я, никакой другой национальности быть не может.
Один раз воду отключили всякую, когда у меня запись, извините, к гинекологу. Другой – когда у меня девки собирались, потому что мы вызвонили нашего прекрасного косметолога; не помню, кажется, мы доктору Наташе руки водичкой из бутылки поливали, а я всех превентивно обзванивала с неожиданной просьбой: «Девочки, не забудьте пописать дома». Третий – у меня встреча важная, мне надо быть красавицей и с укладкой, а я на ночь еще и маску для волос сделала. Ну и вот теперь – подружка голодная с работы должна прийти, а я в пижаме задумчиво смотрю на холодильник, который временно можно сдавать под камеру для мышиных самоубийств.
. И такая я стала воодушевленная с появившейся в кране водой – зубы в три часа дня почистила, из пижамы переоделась, пора к подружкиному приезду заказать продуктов, помыть пол и начать готовить.
Тычусь в один магазин, набираю корзину, в момент заказа мне сообщают, что ключевой продукт кончился и доставлен не будет. Ладно бы каперсы какие-нибудь, фиг с ними, и без них салат съедим, но вот прям ключевой! Я, пока в пижаме слонялась, уже маринад для него навертела. Лааааадно, отменяю заказ, тычусь в другой магазин. И что?
В момент заказа мне сообщают, что он доставлен не будет!
Люди, вы вот на фига вчера набросились и сожрали все плечевые части куриных крыльев? Может, вчера был фестиваль плечевых частей куриных крыльев? Я не знала! Просто у меня удачно оказались в наличии все ингредиенты для маринада, и я решила приготовить крылья. «И так семь раз». Точнее, три.
Во «Вкусвилле», «Азбуке вкуса» и в «Лавке» они заканчивались ровно в момент попытки тыцнуть «оплатить».
Ладно, я их все-таки нашла, тыцаю «оплатить» – а оплата не проходит. Я уже и с мужниной карточки, и со своих трех – не проходит .
 |
| Как сложно оказывается иногда получить желаемое! Фото Pexels |
Думаю: ну, ладно, пусть меня проклянет «Самокат», пусть думает, что я весь день у них буду заказывать, как тот мальчик, который по орешку из мусорки дяденьке носил. Но «Самокат» в ответ вообще предлагает кормить подругу вареной колбасой и консервированной кукурузой. Чертыхаюсь, иду скачивать Деливери, который снесла год назад. Колупаюсь вот с этим всем: введите код из смс, напишите комментарий для курьера. Набираю корзину с плечевыми частями куриных крыльев! Оплатить! Одна карта – платеж отклонен банком. Другая – связываемся с банком. Пять минут связываемся, десять… Звоним в поддержку, отменяем заказ.
Что происходит, я не понимаю. Сижу уже, слава богу, не в пижаме, но по-прежнему с пустым холодильником, время приближается к пяти. Звоню маме: мама, закажи мне еды, пожалуйста. Мама хохочет: я, говорит, пирогов напекла, готова приехать-привезти, но рассчитываю на ответную вечеринку.
В общем, с помощью своей и такой-то матери еды я добыла. И вот уже расслабилась, включила «Парижскую полицию 1900» и начала медитативно готовить, я люблю готовить. Взяла любимую офигенную разделочную доску, и она распалась у меня в руках на четыре ровные деревяшечки.
Думаете, на этом злоключения закончились – мы с подружкой выпили, съели плечевые части куриных крыльев и угомонились? А ни фига. За подругой приехал муж. А у нас же граница на замке! В смысле въезд во двор через автоматические ворота. И вот муж подругин как-то за кем-то через ворота прокрался, а выехать уже не может.
А у меня на телефоне включен режим «не беспокоить», в полночь мой айфон превращается в тыкву. Потому что я работаю с людьми по всей Россиюшке и миру, а не все из них в курсе про часовые пояса. И были времена, когда мой рабочий день начинался в четыре утра с Дальним Востоком, а заканчивался в три часа ночи с далеким Западом. Так вот, после полуночи у меня тыква, на которой я в КэндиКраш играю. Поэтому, естественно, истошные подругины звонки я не увидела и не услышала, пока убирала остатки плечевых частей куриных крыльев и тарелки в посудомойку упихивала.
Эти святые деликатные люди полчаса танцевали перед закрытыми воротами, наконец, муж наплевал на приличия и позвонил не на тыкву, а в дверь. Я, готовясь к пожару (а зачем еще тебе могут звонить в два часа ночи в дверь?) открыла в пижаме, в патчах под глазами и с паспортом в руках. Выяснилось, что люди всего лишь полчаса стоят в сугробе и не могут выехать из нашего секретного королевства.
Порылась по карманам – пульта от ворот нет. Решила, что оставлен в машине. Натянула сапоги на пижамные штаны, пошла в машину. Пульта от ворот нет. Вернулась домой.
Надо говорить, что лифты оба на профилактике, а я на десятом этаже? Растолкала бедного мужа, муж выдал из кармана (пальто) оба пульта. Потому что, вы же понимаете, если не можешь найти с утра свой, надо взять женин, она все равно никуда не собиралась.
И вот я триумфально бегу с 10-го этажа вниз! Я добытчица! Я добыла! А ворота замерзли и не открываются. Мы втроем нежно дышим на датчик.
Датчик стоит наверху ворот. То есть мы не втроем дышим на датчик, вру, конечно, а подругин муж попеременно подкидывает то меня, то ее, чтобы мы с ней нежно подышали на датчик. Я ликую! «Наконец-то, – говорю, – можно исполнить детскую мечту и узнать, что будет, если лизнуть железяку на морозе». Обошлось. На датчик надышали, друзей выпустила, взбежала на десятый этаж без лифта и попросила разбуженного вновь мужа пристегнуть меня к батарее, чтобы уже точно больше никуда.
Я не знаю, что это было вчера. Ретроградный Меркурий закруглялся, не иначе. Сегодня у меня все работает, есть вода, оплачивается картами и везут кофе за пятнадцать минут, а вчера утром думалось, что муж с подругой вызовут МЧС, чтобы вскрыть дверь и найти меня кусающей батарею и невнятно матерящейся.
Такой день. Полы, кстати, так и не помыла.
Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи.
Источник: www.ng.ru