Морфологические признаки слова: существительное, единственное число, именительный падеж, неодушевленное, средний род.
| Именительный | Что? | разрешение, разрешенье | разрешения, разрешенья |
| Родительный | Чего? | разрешения, разрешенья | разрешений |
| Дательный | Чему? | разрешению, разрешенью | разрешениям, разрешеньям |
| Винительный | Что? | разрешение, разрешенье | разрешения, разрешенья |
| Творительный | Чем? | разрешением, разрешеньем | разрешениями, разрешеньями |
| Предложный | О чём? | разрешенье, разрешении, разрешеньи | разрешениях, разрешеньях |
В именительном падеже отвечает на вопрос что? — разрешение, разрешенье, в родительном падеже отвечает на вопрос чего? — разрешения, разрешенья, в дательный падеже отвечает на вопрос чему? — разрешению, разрешенью, в винительный падеже отвечает на вопрос что? — разрешение, разрешенье, в творительный падеже отвечает на вопрос чем?
КОНФЛИКТУЙ ПРАВИЛЬНО: четкая инструкция как для пылесоса)
— разрешением, разрешеньем, в предложный падеже отвечает на вопрос о чём? — разрешенье, разрешении, разрешеньи.
Источник: wikislovo.ru
Как (и нужно ли) просить разрешения
Детство — пора, когда просить разрешения сделать что-либо приходится особенно часто, но ошибочно думать, что во взрослом возрасте можно без лишних слов делать что угодно. Наряду благодарностью и извинениями умение вежливо попросить о чём-либо — важный навык для построения гармоничных отношений с другими людьми.
Только если в детстве наши просьбы в основном касались вопросов самостоятельности (пойти в кино, подольше погулять, позвать друзей на ночёвку и т. д.), то в мире взрослых просить разрешения принято больше для соблюдения границ и общих приличий.
Какими бы близкими ни были взаимоотношения, у любого человека, и мы сами не исключение, есть личные границы, которые не стоит пересекать. Причём часто само существование таких «барьеров» оказывается сюрпризом. Так, например, отказ лучшей подруги одолжить вам платье или туфли на выход может неприятно удивить, а нежелание брата или отца дать дрель на пару часов — даже обидеть.
Но все эти эмоции ничто по сравнению с тем, как могут осложниться отношения, если взять эти вещи либо выполнить иные действия без спроса. Поэтому самое полезное, что вы можете начать делать прямо сейчас, если ещё не умеете, — это учиться просить разрешения. И достойно реагировать, когда не получаете его. Это умение не раз пригодится в самых разных ситуациях на протяжении всей жизни.
| ✔ Спрашивать разрешения каждый раз, когда вы не уверены, что вправе что-то сделать. При этом не имеет значения, друг детства перед вами или руководитель компании. | ✘ Считать, что проще попросить прощения потом, чем спросить разрешения сейчас. |
| ✂ Если вам по той или иной причине нужно прийти на работу позже, а с начальником вы в отличных отношениях и уверены, что он будет не против, лучше попросить его об этом лично и заранее. Это покажет и то, что вы его уважаете, и то, что по-человечески доверяете. Плюс ко всему, если спрашиваете разрешения на что-то незначительное, а не делаете это самовольно, появляется возможность в будущем получить разрешение на что-то большее, например отгулы или перенос отпуска. | |
РАЗРЕШЕНИЕ ОТ ПЕРВОЙ ЖЕНЫ, ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ВТОРУЮ ЖЕНУ — Доктор Закир Найк
| ✔ С уважением относиться к границам и убеждениям другого человека, даже если сами вы иного мнения о ценности той или иной вещи. | ✘ Судить по себе и равняться на собственное отношение к ситуации. |
| ✂ Одни и те же вещи для разных людей имеют разное же значение. Ваша подруга может спокойно дать вам машину для поездки за город, но иметь предубеждения по поводу одалживания обуви, одежды и иных личных вещей. Точно такие же «пунктики» есть и у вас. Просто вспомните их. | |
| ✔ Признавать запрет. | ✘ Обижаться, жаловаться и злиться, когда не удаётся настоять на своём. |
| ✂ У вашего брата может быть своя причина не одалживать дрель, и он не обязан её озвучивать и оправдываться. Это может показаться несправедливым, но лучше, если вы не будете устраивать сцен. К тому же, если причина отказа не связана с чем-то личным и серьёзным, в следующий раз услышать «да» больше шансов, если отказ был принят спокойно и достойно. | |
Источник: nachinatel.ru
Ребёнок спрашивает разрешения на многие свои действия
Два с половиной месяца назад перевели ребёнка в другой сад, и стала замечать, что на многие свои действия ребёнок спрашивает разрешения («а можно мне?», «мама, я так сделаю, ладно?», «а так правильно?»). Хотя может на запрет сделать все равно по-своему.
Конечно, дома есть запреты (на телевизор, телефон, на какие-то игрушки, если дерутся с братом (2г)). В свою очередь я пытаюсь дать ей возможность выбора, но не всегда получается. Например: хочет надеть сегодня тонкую шапку, а я могу не разрешить, потому что сегодня в этой шапке холодно.
Воспитатель в детском саду указал мне на это как на проблему, что ребёнок в 5 лет не должна на такие действия спрашивать разрешения («а так правильно, а таким цветом можно, это так будет …»). Мне кажется, что в садике она это спрашивает, чтобы привлечь внимание и похвалу. Действительно ли эта проблема? Что можно сейчас с этим сделать ?
Чтобы понять, что можно сделать, важно обратиться к причинам. Поведение, которое вы описываете, действительно, может быть отражением желания получить внимание, похвалу. А может иметь и другие истоки.
Например, неуверенность в себе, отсутствие достаточной (в соответствии с возрастом) свободы в выборе того, что относится к жизни ребёнка, ревность (что нормально, когда дома растут 2 ребёнка), какое-то событие, которое случилось в детском саду. Понимаю, что сейчас это может не выглядеть как проблема. Ребёнок всего лишь спрашивает о том, что ему можно или нельзя.
Иногда ещё и поступает всё равно не так, как сказали. Но чтобы обезопасить себя от наступления проблем в будущем, на такое поведение всё же полезно обратить внимание: 1. Вы указываете, что 2,5 месяца назад перевели ребёнка в новый садик и стали замечать, что на те или иные действия девочка спрашивает разрешение. Вспомните, как обстояли дела до перевода, в прошлом детском саду?
Ребёнок также спрашивал, можно ему что-то или нет? Или это стало развиваться только в новом? Если было и раньше, вероятно, корни поведения уходят в семью и в отношения в ней. Если вопросы ребёнка появились с поступлением в новый садик, возможно, дело в адаптации к нему. Каждый ребёнок находит свой способ приспособиться к новым обстоятельствам.
Эти вопросы для вашей девочки могли стать таким способом приспособления: для того, чтобы ощутить связь с воспитательницей, чтобы ощутить себя признанной группой и включенной в неё, чтобы получить внимание, чтобы обезопасить себя от нападок (что часто случается с новенькими детьми). 2. Есть ли у девочки функции старшего ребёнка дома?
То есть того, кто может научить чему-то младшего, чьё мнение и желания слушают. Есть ли у девочки своя комната или свой уголок в ней? Есть ли возможность в какие-то моменты делать лишь то, что хочет она сама, не спрашивая разрешения и не боясь, что её за это будут ругать или накажут? 3. С рождением второго ребёнка структура семьи меняется.
Поэтому ревность между детьми также нужно учитывать. Она нормальна, сложно представить растущих в одном доме сиблингов вовсе без неё. Однако если вы часто ругаете за что-то младшего, если требуете от младшего, например, спрашивать разрешения и т.п., девочка может «перехватить» такое поведение как желательное и начать его проявлять.
В результате она словно становится той, кто ведёт себя лучше, кто меньше заслуживает порицания. Опять же: это вариант адаптации, он не несёт в себе ничего плохого. Но вы можете учесть ещё и его. Что можно сделать, чтобы повлиять на поведение девочки: 1. Воспринимать её вопросы как послание и идти вслед за ним.
То есть если вы замечаете, что своими вопросами ребёнок привлекает внимание и похвалу, похоже, ей именно этого и не хватает. Когда нам достаточно и заботы, и признания, мы бессознательно не изобретаем способы получить их ещё больше. А значит, девочке важно дать то, что она пока что получает окольным путём.
Любое поведение ребёнка может быть сообщением: о том, в чём он нуждается, где его дефицит, что он боится вам сказать напрямую. Если удастся, такие сообщения можно попробовать считывать. Это сильно упрощает жизнь с детьми, помогает видеть за очевидным скрытые и настоящие причины тех или иных действий.
2. Каждый раз, когда есть возможность, спрашивать у ребёнка её собственное мнение, вместе стараться размышлять, давать меньше готовых ответов. Чем старше ребёнок, тем меньше вы можете быть источником ответов на все вопросы. Попробуйте периодически вместе с девочкой обсуждать, что было бы лучше сделать, надеть, съесть, как поступить и т.п.
Например, в ситуации с шапкой можно дать готовый ответ, что та, которую хотела надеть ваша дочка, не подходит. А можно вместе поразмышлять: «Я смотрела прогноз погоды, сегодня холодно: минус 3 градуса. Зима пришла. Ты видела снежок на улице? Как думаешь тебе будет в ней тепло? В какую погоду ты обычно надеваешь эту шапочку?
А какую шапочку ты носила в прошлом году зимой?» Или: «Кажется, пришла зима. А это же осенняя шапочка. Пойдём к окошку, посмотрим, во что одеты люди. Похоже, на улице холодно, нужно утепляться. Какую бы зимнюю шапочку ты хотела надеть?» Таким образом вы помогаете ребёнку не просто следовать за вами, а размышлять, искать собственные ответы.
И плюс, так вы вносите огромный вклад в самооценку ребёнка: своим доверием в то, что девочка способна додуматься до чего самостоятельно, пусть и с вашей небольшой помощью. 3. Не критиковать ребёнка за его выборы, если это для вас ни на что не влияет. Возможно, вы так и не делаете. Но всё же я укажу и это.
То, каким цветом девочка хочет раскрашивать рисунок, то, как она сочетает колготки и юбочку, то, в чём ходит дома, то, как одевает и украшает своих куколок – всё это можно разрешить выбрать ребёнку. Чем меньше взрослого вмешательства в исключительно детские дела, где ребёнок фантазирует, творит, придумывает, тем лучше.
4. Пока ребёнок спрашивает разрешение, терпеливо и систематично говорить да, если для вас это уместно. Старайтесь не вспылить, выдерживать постоянные вопросы девочки. Иногда подобным способом дети проверяют, насколько крепка связь с родителем или взрослым, который в какой-то момент заботится о нём, насколько он доступен.
И в таком случае всё, что требуется от взрослого, — это много-много раз говорить «да, можешь», «да, можно», «конечно, родная, делай так», «да, так правильно» и т.п. Вербально это может звучать как будто бессмысленно, зато внутренне ребёнок получает успокоение: мама рядом, мама доступна, мир безопасен и принимает меня. Попробуйте эти шаги и постепенно они помогут снять напряжение у девочки. Желаю вам удачи! Всего доброго.
Источник: www.ya-roditel.ru