Общество всегда одобряло умение прощать обидчиков, считая это проявлением великодушия и высоких моральных ценностей. Однако человек вправе выбирать самостоятельно стоит ли держать зло на того, кто предал, причинил боль.
Иногда простить и отпустить действительно полезно для ментального и психологического здоровья. Но к бывшим нарциссам данная концепция не имеет никакого отношения. Больше того, доброта вместе со всепрощением может оказать «медвежью услугу». И скорее всего приведёт к неприятным последствиям.
Отмечу, что здесь под прощением подразумевается не восстановление отношений, а благородный порыв души, помогающий принять прошлое и уже не «точить зуб» на абьюзера.
Фото: pexels.com
Между личностью, которая только-только переживает тяжелейший разрыв отношений, неслабо подточивший веру в себя и тем, кто справился с мучительной ситуацией, придя в норму — лежит огромная пропасть.
На первых порах, ты уверен, что будешь ненавидеть бывшего нарцисса всегда. Причём это не чуждо и сильной половине человечества. Ведь женщины с подобной патологией отнюдь не безобидны, хоть и встречаются реже.
Нарциссический абьюз и восстановление. Как оставить нарцисса, но и процветать.
У обоих полов возникает желание отомстить, восстановить справедливость, «отплатить той же монетой» партнёру, который так жестоко обошёлся и наплевал на чистые, искренние чувства. Данные стремления являются вариантом нормы, ведь психика старается справиться с нанесённым по ней ударом.
Но как неоднократно было сказано, со временем сатисфакция перестаёт выступать навязчивой идеей и обязательным условием для благоприятного существования после отношений с нарциссом.
Вместо этого приходит спокойствие, осознание ситуации, негативный эмоциональный заряд полностью исчезает. На бывшего или бывшую теперь фиолетово. От партнёра не требуется ни любви, ни жалости, ни признания, чего тот лишился. Это и есть «отпустило» — то, чего хотят все подвергшиеся воздействию нарциссов.
Фото: pexels.com
Кажется, вот она конечная цель, которая достигнута ценой погубленных нервных клеток и пережитыми моральными страданиями, чуть было не стёршими тебя «в порошок». Но и тут имеются свои особенности. Если их знать, можно успешно избежать ловушки.
Так в чём скрывается опасность? Как раз в отсутствии негатива по отношению к нарциссу. Время лечит и это горькая микстура называется забвение. Человеческий мозг больше любит сосредотачивать своё внимание на позитивных моментах. В то время как, весь пережитый кошмар отходит на второй план.
Об этом почти не вспоминается.
После бурного и окончательного (Наконец-то!) расставания, все фотографии были старательным образом уничтожены. И вот совсем недавно на глаза попалось три изображения, которые не постигла сия участь.
Ностальгия, приятные воспоминания. А дальше предательская мысль : не так всё плохо и было. Здравого смысла и осознанности хватило, чтобы быстро прогнать эту поганку и спокойно жить дальше.
НЕ уходите от Нарцисса!
Вывод напрашивается сам собой: не держи обиды и зла на того, кто поступил подло и низко. Отпусти, ради своего же блага. Отрицательные эмоции только разрушают. Однако не забывай мерзких поступков, дабы не посеять в сознании опасные мысли.
Благодарю за прочтение! Храните вещи, которые наполняют хорошими воспоминаниями и безжалостно избавляйтесь от ненужного хлама, в том числе эмоционального.
P.S ставьте лайки, делитесь публикациями и подписывайтесь на канал
Источник: dzen.ru
Почему нарцисс боится жертву и кто такие «рептилоиды». Агрессивная жертва — абьюзер. Что делать?
Нарцисс — тотально травмированный зависимый человек. Он зависит от своего образа и того впечатления, ктотрое он производит на других.
Его истинное Я недоступно даже ему самому. Оно находится в аду, к нему невозможно прикоснуться, не может идти речи ни о какой любви, сострадании и тепле. Общение происходит с механизмами психологической защиты личности.
Его ад — это стыд, одиночество и боль отвержения, зависимость, ничтожность, брошенность.
Он изо всех сил будет избегать переживания этих состояний. Поэтому он делает других зависимыми от себя для того, чтобы не быть зависимым самому. Поэтому он обесценивает других, чтобы не быть обесцененным. Поэтому он манипулирует, использует и выбрасывает других без сожаления, чтобы с ним не проделали тоже самое.
Жертва проходит 3 стадии: идеализация, использование и утилизация.
Только с зависимыми и обесцененными людьми нарциссу безопасно общаться в своём покалеченном мире. Он пытается калечить у других живую, чуствующую часть «внутреннего ребёнка» и жертва получает симптомы схожие с нарциссической травмой. Поэтому любое общение с нарциссом токсично и даже думать о нём и даже постоянно смотреть и снимать про них ролики..
Лучшее, что можно сделать — полностью выйти из коммуникации. Контакты лучше производить через третьих лиц.
Независимость и благополучие жертвы — лучший способ мести и самое болезненное наказание для нарцисса, который становится ненужным и неважным, вновь переживая свою травму.
Если полностью уйти из этого казино варианта нет и приходится взвимодействовать, то лучше сконцентрироватья на обретении независимости, чем пытаться что-либо ему доказывать и пытаться обиграть напёрсточника в его игру.
Некоторые путают зависимого от своего образа нарцисса с психопатом, который от этого образа не зависит. Психопату неважно что о нём будут думать другие. Нарцисс просоциален, реактивен и импульсивен, а у психопата всё под контролем и он хладнокровен.
Уже говорилось о том, каких переживаний нарцисс старается избегать так как они доставляют ему наибльший дискомфорт. Он особо чутко реагирует на критику, обвинеие, необходимость брать на себя ответственность, безразличие и, тем более, обесценивание. Ему в окружении нужны контейнеры жля вытеснения всех своих нечистот — «тупые ничтожества из-за которых происходят все беды».
Инструменты нарцисса: образ, контроль и ресурсы.
Он должен производить определённое правильное впечатление на других людей. Для получения контроля он должен днлать других зависимыми от себя, делая их ничтожными и слабым, часто происходит изоляция жетвы от тех, кто мог бы окакзать ей поддержку. Средства и статус помогают поддерживать его образ, производить впечатление и получить контроль. Это его опоры, через воздействие на которые можно воздействовать на нарцисса если необходимо оставаться рядом с ним и при этом выжить и получить как можно меньшую дозу облучения.
Возле нарцисса есть две вакансии: еда и свита. Если свита не желает делать «короля», то это — еда.
Что нельзя делать, чтобы не провоцировать ярость, гнев и месть.
Нельзя критиковать и спорить с нарциссом, обесценивать и даже оценивать его ни лично, ни публично. Нужно отражать «короля»- это единственное зачем ему нужен другой человек. Любое сомнение в исключительности или идеальности расценивается как предательство, оскорбление, покушение и «враг» становится мишенью для атаки.
Нельзя быть равнодушным, нужно ярко отражать «правильный» образ. Если нет образа — нет нарцисса. Безразличие, игнорирование, недостаточное восхищение — непростительный «грех».
Нельзя предлагать свои идеи, советы или помощь, альтернативную точку зрения так как это означает, что не всё в этом мире зависит от него, что является унизительным ибо «короля» кто-то там опускает до своего уровня. Вы неспособны понять замыслы «маэстро».
Ему нельзя ничего рассказывать о реальности. Он живёт в своих «безопасных» галлюцинациях о себе и мире, в информационном пузыре, который защищает его от боли. Вы — функция и ваша задача отражать и поддерживать эти галлюцинации. Реальность посягает на его исключительность и идеальность и приносит ему только боль. Зависить от реальности — «себя не уважать»..
Не нужно предлагать ему отношения, близость, догноворённости и что-либо, предполагающее заботу, ответственность, запреты, ограничения или рамки. Таким образом нарцисс может быть «опущен» на чей-то там уровень, «обесценен».. Задача — быть атрибутом, приложением, «луной, отражающей свет солнца».
Лучше убрать из своего лексикона слова «я», «мне», «моё», «мы», «нам», «наше». Есть только «ты», «тебе» и «твоё».
Если к этому относится не как к работе, то рядом получается голодный, тревожный, агрессивный, токсичный нарцисс. Он будет атаковать всё, что угрожает его образу и беречь всё, что питает и защищает его образ.
Если задача — стать важным и ценны для него, кого берегут и о ком заботятся, стать незаменимым, а не тем, кого едят и травят, то придётся нвучиться его вребовать, предоставлять исключительный ресурс, кормить его эго и бораз так как никто другой.
В меню.
Исключительное внимание и восхищение (землю — крестьянам, фабрики — рабочим, внимание — нарциссам), Со вниманием и энитузиазмом надо слушать всё что он говорит, абсолютно со всем соглашаться, поддерживать и восхищаться как в детсаду, где есть только 1 ребёнок.
Нужно кормить его образ правильно как он мечтает, как мама. Для этого опытным путём по яркости реакций нужно изучить качества его ложного Я, на которые он опирается, чтобы не впасть в свою травму. Ими нужно восхищаться особенно ярко. Также для этого нужно замечать за что он гнобит и критикует окружающих (качества, противоположные его образу). Нужно восхищаться «имеющимися» противоположными критикуемым качествами нарцисса.
Нужно демонстрировать полное подчинение и лояльность, создавая иллюзию его полной власти, важности и незаменимости. «Если бы не Ты».. «Подскажи нам, мастер»..
Нужно давать исключительный ресурс, который не даёт никто другой, стать его дилером и поваром.. Например, можно дрсыта кормить его паранойю «В ты знаешь что у тебя за спиной говорят твои товарищи, как только можно им доверять, они же завидуют, ты же умный»..
Однако, нужно помнить, что имеете дело с зависимым человеком с нестабильной психикой. Если что-то может пойти не так, то будет не так.. Поэтомцу нужен план Б и пути отхода. ОТделаться от «подсевшего» на вас нарцисса крайне сложно..
Если нарцисс на крючке, можно придерживать ресурсы, проявляя собственное Я и создавая какие-то рамки, условия, границы, ограничения. Эффективны пряник и кнут, начиная с тени разочарования.. Если на отстройку он реагирует атакой, местью, гневом, наказанием, то следует возвращаться на предыдущий этап ибо нарцисс недовербован или это не нарцисс или он вам не по зубам.
Чтобы вывести нарцисса из строя и дезорганизовать его, то прямая аиака по известным качествам образа нарцисса сделает из него врага, жестокого и мстительного маньяка-преследователя. Больше всего он боится публичного разоблачения, потери власти и нарциссического ресурса.
Первым делом нужно готовиться к отходу и менять баланс сил в свою сторону.
При попытке эмоциональной дистабилизации и провокациях с его стороны может помочь принцип «я такой какой я есть, а твоё мнение — это твоё мнение и наши мнения могут различаться, что нормально» (выход из эмоциональной зависимости).
Нужно перестать его отражать и кормить своим вниманием и эмоциями, стать «невкусной, неинтересной едой». Общение — это серая рутина и обыденность, зеркало больше ничего не отражает, детсад закончился. Далее — полный выход из контакта. Общение через третьих лиц либо при свидетелях с имеющимся компроматом и доказательной базой. Компромат — билет на свободу, психологические опоры.
Без компромата и свидетельств нарцисс ставит всё с ног на голову. Нужно привлекать дополнительные внешние силы, писать заявления, судиться, создавая ему физические и юридические ограничения для самозащиты. Ничего личного. Таков закон, никакой отсебятины.
Компромат разрушает образ, ваша независимость разрушает власть, невнимание и безразличие лишает нарциссического ресурса, ваш уход разрушает исключительность и незаменимость. Он неважен, ненужен, его бросили. Повторить его травму и сделать месть недоступной.
Источник: amygdally.livejournal.com
«Он не отпустит вас легко»: 4 стадии расставания с нарциссом
Решение о расставании с тем, кто был дорог, как правило, дается нелегко. Особенно трудно, если партнеру присущи черты нарцисса, он сильно от вас зависим и готов на любые манипуляции, чтобы остаться с вами. Наши читательницы делятся своими историями, а психолог рассказывает, что, скорее всего, предпримет такой человек и как этому противостоять.
Он забрасывает вас звонками и сообщениями
«Я любила его и на многое закрывала глаза, пока не призналась себе: эти отношения меня разрушают, — вспоминает Марина. — Он извел меня ревностью. В профессиональных успехах ему виделась опасность моей финансовой независимости и того, что я не буду считаться с его мнением.
Развести меня с друзьями у него не получилось, и он просто начал забрасывать сообщениями, постоянно звонил. В конце концов стал появляться у дома в тот момент, когда я уходила на работу. Я тогда еще не понимала, что это было только начало преследования. Он сделал все для того, чтобы мне пришлось полностью вычеркнуть его из своей жизни».
Когда вы говорите нарциссу о том, что отношения между вами исчерпали себя, он отказывается верить. Принять ему это трудно, ведь с вашим уходом буквально рушится весь его мир.
«Партнер для нарцисса — это отнюдь не равный человек, отношения с которым подразумевают взаимное развитие и внутренний рост, а своеобразная эмоциональная аптечка, призванная подпитывать его эго, — объясняет психолог Марина Мяус. — Чувства любящего человека он использует, чтобы навязать тому слабую, подчинительную позицию.
Когда же партнер вдруг отказывается существовать в предложенном сценарии, нарцисс буквально теряет свой психологический костыль. Попытки вас немедленно вернуть — проявления паники. И если вы выходите из отношений помимо его воли, он в ответ, скорее всего, начнет лишь усиливать интенсивность своего присутствия».
Он меняется в лучшую сторону
«После нашего расставания он сразу изменился, — говорит Алина. — Превратился в хорошего друга, который ни на чем не настаивает и ничего от меня не ожидает. Неожиданно пригласил на спектакль, который я давно хотела посмотреть, но не могла купить билеты. Меня тронуло, что он об этом не забыл и осуществил мою мечту.
Пару раз мы ходили вместе ужинать. Однажды я поймала себя на том, что именно ему хочу рассказать о конфликте с родителями. Он был очень тактичен, выслушал и поддержал, не обвиняя при этом близких мне людей. Я стала задумываться о том, что была неправа и оставляю человека, который меня любит и как никто понимает. Возможно, в наших конфликтах во многом сама была виновата?
Я вернулась к нему, а в наши отношения вскоре вернулось и все то, из-за чего мы расстались: нетерпимость, желание во всем доминировать и полное игнорирование моих интересов. Второй шанс оказался ошибкой».
Нарцисс часто старается вернуться в самое начало отношений и пробует повторить ту схему, которая привела его к успеху. Тут есть несомненная логика: если я смог ее очаровать в начале, то и сейчас нужно действовать так же. В этом кроется ловушка, ведь тем самым он эмоционально отсылает нас к периоду благополучия, что рождает сомнения: может быть, я ошибаюсь? Буду скучать и пожалею?
«Тех, кто решает дать нарциссу второй шанс, часто ждет разочарование, потому что его базовые потребности не изменились, — считает психолог. — Нарциссу не нужен союз, в котором уважаются границы, ведь партнер необходим исключительно для решения невротической потребности в признании собственной сверхзначимости. В таком сценарии отношений именно нарциссу отводится место того, кто устанавливает правила игры, а вам — роль ведомого».
Он берет в союзники близких вам людей
«Когда мы расстались, он неожиданно сблизился с моей мамой, — признается Катерина. — Стал ей звонить, рассказывать, как тяжело переживает наш разрыв. Я сказала маме, что их общение мне неприятно, на что она отреагировала обиженно: «Не могу же я бросить трубку».
Сообщение о том, что она с ним встречалась, повергло меня в шок. Более того, она стала защищать его, вспоминала, как он ей однажды помог, и в конце концов довела меня до слез фразой, что «я тоже не подарок». И хотя позже мы с ней искренне обо всем поговорили, в тот момент я сочла ее поведение предательством».
Нарциссы — мастера закручивать подобные треугольники, склоняя на свою сторону близких вам людей. С одной стороны, это может усилить ваши сомнения: если его оправдывает тот, кому я доверяю, возможно, я в чем-то не прав? Для зрелого, рефлексирующего человека вполне естественно задавать себе такие вопросы.
Источник: www.psychologies.ru