Назло бабушке отморожу себе уши откуда

— Ну, погодите! Я вам отомстю! И мстя моя будет страшна! — в ярости рычит герой.

И мстит — самым смешным и нелепым способом, какой только можно придумать. Возможно, жертве будет и не до смеха — зато окружающие точно животики надорвут.

Смежный троп — Назло бабушке (отморожу уши), когда мстя персонажа причиняет вред ему самому, причём не по безалаберности, а по задумке (хотя, с другой стороны, этот же ход может стать и частью какого-либо из серьёзных гамбитов).

Более серьёзный вариант — Нагадили посреди берлоги (Впрочем, мстя может быть и адекватным возмездием).

• 1 Где встречается

• 1.1 Фольклор
• 1.2 Литература
• 1.3 Кино
• 1.4 Телесериалы
• 1.5 Мультсериалы
• 1.6 Веб-комиксы
• 1.7 Аниме и манга
• 1.8 Видеоигры
• 1.9 Визуальные романы
• 1.10 Музыка
• 1.11 Реальная жизнь

Где встречается

Фольклор

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.

446 ч. НАЗЛО БАБУШКЕ ОТМОРОЖУ УШИ

Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

• Aнекдот про оживших статуй: «Теперь ты его (голубя) держи, а я на него сpать буду!»
• Похожая версия про двойника Пушкина (или еще какого-то памятника), которого последний попросил часика два постоять за него, пока он прогуляется. Бедняга стоит час, другой, третий, потом приходят стражи порядка и говорят: «Иди домой, Пушкин не придет, он в обезьяннике, поймали за хулиганство. Ловил голубей и на головы им гадил».

Литература

• Н. Гоголь, «Шинель»: если понимать финал как сверхъестественный, то в общем-то это данный троп и есть. Бедный чиновник Акакий Акакиевич умер от огорчения (ну и, видимо, прогулка по морозу без шинели не прошла даром), когда у него украли любимую шинель, а чиновное «значительное лицо» отказалось помочь с поимкой преступника. Дальнейшее неоднозначно, но похоже, что Акакий Акакиевич стал нежитью и срывал с прохожих шинели и шубы, пока ему не попалось то самое «значительное лицо». Призрак сорвал с «лица» его шинель и удовлетворился этим.

• Есть и другой вариант: под призрака косили как раз те, кто украл до этого шинель у бедолаги Акакия. За это говорит финальное столкновение «призрака» с будочником, против — очень уж характерные речевые обороты покойника, представшего перед значительным лицом; не следили же эти гопники за несчастным регистратором, изучая его привычки! Скорее уж Башмачкин, поквитавшись со значительным лицом, где-то за кадром дотянулся и до самого грабителя, на которого и напоролся будочник.
• Хотя, в принципе, есть и третий (по тексту совсем уж маловероятный) вариант — слухи о смерти Акакия несколько преувеличены, похоронили какого-то похожего сумасшедшего — а наш рехнувшийся герой отжёг на все оставшиеся извилины. Тормоза сорвало, так сказать.
• В любом случае «значительному лицу» было весьма неприятно предстать перед тем, что выглядело как мстительный призрак, и, самое главное, очень довольный долгожданной встречей мстительный призрак, так что «мстя» вышла смачная.

• Вадим за всё хорошее, что ему причинили мозгоеды (ох, и много у него за полтора года накопилось!), подарил Лансу котёнка. Ланс, конечно, счастлив — а вот Станислав приходит в ужас: мало ему Котьки и двух киборгов. Мстя оказалась даже ещё круче, чем казалось сначала: котёнок оказался не просто породистым, а элитным ар-куном и к году вымахал до метра в длину.
• Когда Аайда радостно бросается к Станиславу, восторженно восхваляя его мужество и доблесть, капитан решает, что это такая изощрённая альфианская месть: пусть, мол, человек мучается, что подвёл такого замечательного гуманоида. Однако ничего подобного: Аайда и в самом деле млеет с мужественного космодесантника. Как и прочие альфианки.

• Самому Форжу тоже досталось: Базз под видом сотрудницы Обороны Улья прочитала подросткам, к которым внедрялся её парень целую лекцию о том, какой Форж безответственный тип и как он попал под влияние ужасной женщины по имени Симона (это настоящее имя Базз). И, конечно, никакого секса, пока волосы Форжа снова не потемнеют!

Кино

• «Зелёный слоник»: «Кто меня п..ды-то дал тогда, я ему в тапку насрал». Братишке следовало бы прислушаться к этим словам.

Телесериалы

• «Универ» — в одной из старых серий Гоша настолько сильно рассмешил Кузю, что тот даже… надул в штаны от смеха. Кузя поклялся отомстить, сделав с Гошей то же самое, и начал задалбывать его весь день несмешными бородатыми анекдотами, над которыми уже наши родители не смеялись). А когда в конце такая же ситуация повторилась при невольном участии Саши, Гоша подсвечивает: «Готовься, тебя ждёт долгая и тупая месть».
• «Элементарно» — однажды Холмс разозлил группу опытных хакеров. Те требуют от него извиниться перед веб-камерой с ботинком на голове.
• «Ералаш» — в эпизоде «Бедный всадник» ожила статуя Юрия Долгорукого, погнавшись за хулиганом, написавшем на его постаменте «Здесь был Дима Кукин». «Здесь был Юра Долгорукий».

Мультсериалы

• «Американский папаша!» — после того, как Стив с Роджером разыграли Клауса, тот поклялся страшно отомстить. Ну что может сделать подростку и инопланетянину говорящая рыба? Правильно, ничего. Вот Клаус ничего и не делает, а Роджер и Стив в ожидании жуткого возмездия сами себя доведут до паранойи.

• не стоит недооценивать Клауса. Эта говорящая рыба убила всех дворовых кошек, которые пришли им полакомиться, одновременно.

• А еще — страшно отомстила Гэри за вбитые в её насест гвозди… бросившись в акте драматически-ироничного самопожертвования. Что еще и подсвечивает прямым текстом. Выжила, конечно.

Веб-комиксы

• Spinnerette — австралийские оборотнихи-рейнджеры Шейлы решили отомстить за кроликов в Австралии путем… правило, высадки кенгуру. Непонятно только — почему они приперлись в Огайо?

Аниме и манга

#shorts Назло маме отморожу уши

Татеваки Куно, ты свинья!

• Ranma 1/2: обидевшись на своего братца, Кодачи Куно распространила снимки, наглядно демонстрирующие его нехорошую натуру (смотрите фото!). Спокойно: это фотомонтаж.
• Ghost hunt: призрак обиженной парнем девушки (он ей изменил, а потом вылил на голову бутылку воды) болтается по парку и обливает парочки — пусть страдают! Когда привидению удаётся облить обидчика — оно со спокойной совестью отправляется в рай.
• «Коллекция ужасов от Дзюндзи Ито», глава «Учитель-марионетка»: Соити настоящий колдун и мраккультист, способный и на проклятие, и на призыв кровожадных духов. Только он ещё слишком молодой для настоящего злодея, и потому результат получается так себе. Один раз он решил наказать одноклассника за невольное публичное унижение, и проклял его… брутальной щетиной а-ля Бред Питт. Одноклассник слегка удивился, его друзья посмеялись, девочкам даже понравилось, а Соити пришлось опять грызть гвозди.
• Today, we’ll start our love — лучшая подруга главной героини, которая много для нее сделала, признается ей что изначально сблизилась с ней с лицемерными и даже подлыми целями (хотя потом, тронутая добротой и искренностью Тцубаки, привязалась к ней по-настоящему) и спрашивает, останутся ли они друзьями после этого? В следующем кадре она предстает с непривычно короткой прической. И она не первая, кому героиня этим ответила. Впрочем, девушке это пошло на пользу — она отпустила прошлое и в результате обрела двух друзей .
• One Piece — Монки Д Гарп постоянно мешал нормально организовывать работу штаба своему старому другу Сэнгоку. Тот страшно отомстил… сожрав печеньки Гарпа!
• Босоногий Гэн — в манге Гэн и его друзья однажды мести ради справляют нужду в колодец при храме, считающийся священным. Выглядит довольно смешно, но рабочим того храма было явно не до смеха.
• Жена по контракту — одному из второстепенных персонажей Сан Кэ так надоели попытки его матери его женить на подходящей партии что он в итоге просто плюнул и ушел с любимой из семьи затем отправив её обратно с новорождённым сыном. И его матери которая невзлюбила избранницу сына приходилось ей улыбаться и всячески угождать.
• Saeki-san wa Nemutteru — в отместку за звонок на уроке, повлекший выволочку от учителя, лучший друг героя Мишима. идет с ним в ресторан, где работает официанткой возлюбленная ГГ Саэки. Совместил и поесть за счет друга, и подразнить его, и подтолкнуть к дальнейшему сближению с ней.

Видеоигры

• Mortal Kombat Gold — троп сыгран необычно. Старый ход истории (до перезагрузки сюжета), события вскоре после вторжения Шиннока в Эдению в 1997 году (то есть игры Mortal Kombat 4). Куатанский принц Горо. И великий боец Кун Лао — тёзка своего ещё более великого предка, пять веков назад убитого этим самым принцем. Эти двое встретились, когда Горо уже прекратил своё многовековое служение Тьме и стал ценным союзником Светлых Сил, за которые сражается Кун Лао. Как же теперь быть? Между этими двумя — многовековая родовая вражда, предки Кун Лао из поколения в поколение проклинали Горо и подтверждали свою клятву отомстить… «Я готов к твоей мести, — говорит Горо. — Я должен ответить за содеянное». «И я не откажусь от мести, — отвечает Кун Лао. — Кровь моего рода взывает ко мне. Не будет нам с тобой обоим покоя, пока месть не свершена». И атакует четырёхрукого великана своим знаменитым смертоносным оружием — волшебной заточенной шляпой… Но атакует так, что шляпа оставляет на теле Горо лишь лёгкую царапину. Горо изумлён. «Теперь месть свершена, — спокойно заявляет Кун Лао. — Ты ни в чём более не виноват перед моим родом, свободен от нашего проклятья, не обременён нашей враждой». Горо его особо зауважал — и дополнительно убедился, что не ошибся в выборе стороны.
• The Sims 2 — крепко обиженный сим может прийти к дому своего обидчика и перевернуть его мусорный бак. Однако сей жест не так безобиден, как кажется: если непорядок вовремя не устранить, от мусора заведутся тараканы, от тараканов можно подцепить болезнь, а болезнь в запущенном случае может даже привести к смерти!

Визуальные романы

• Rewrite — Котаро угрожает Ёсино написать сборник самых смущающих и нелепых историй из средней школы с его участием и загрузить его в каждый уголок всемирной паутины, так, чтобы весь мир о нём узнал. Всего-то за стёртое видео, в которое Котаро вложил всю свою душу. Комедийный эффект усиливает зловещая музыка и холодный голос парня, будто он действительно может после этого перейти на Тёмную Сторону. К счастью, видео удалось быстро восстановить (оно всего-то попало в корзину), так что Котаро оставил свои злодейские планы.
• Higanbana no Saku Yoru ni — изначально месть Такеши, которому пришлось отдуваться за разбитый Йоко макет, как раз тянула на страшную мстю (всего-то фоткать её исподтишка в неловкие моменты, и развесить по всему классу фотографии, где она, допустим, ковыряется в носу). Но слишком уж он увлёкся и слишком уж жестокой оказалась реакция одноклассников, да ещё и Хиганбана вовремя вонзила зубки в морально подкошенную Йоко, что получилось, в итоге, неадекватное возмездие.

Музыка

Но будет смерть ненастоящей:
Раз жизнь Творца у нас в руках
Мы затолкаем его в ящик
И будем по лесу таскать!
Пускай в стекле его расплавят,
А после с кайфом разобьют,
Пускай ему в колено вставит
В неравном уличном бою…

Реальная жизнь

• Мэр украинского города Конотопа, про коррупционные схемы которого небезызвестный журналист Шарий выпустил видео (и вроде даже не одно), страшно тому отомстил: рано утром пришёл к посольству РФ в Киеве (а на всякий случай не под само посольство, хотя оно закрыто на выходные, а через дорогу) и сжёг российский триколор (если что, Шарий украинский журналист в эмиграции и как пророссийского себя никогда не позиционировал). И ещё гимн Украины при этом включил! Как тут не вспомнить анекдот про «патріота», который навалил клятым москалям кучу на Красной площади. Незаметно. Не снимая штанов.

• Отдельный поехавший чинуша — это горе в семье ещё ладно, а вот когда украинская госбезопасность устанавливает возле посольства РФ баннер с лозунгом «Крим це Україна», да ещё с двухголовым гербовым орлом в виде удушаемой каким-то другим орлом змеи… за такую госбезопасность просто стыдно.

• Аналогично обострение отношений с Украиной не осталось незамеченным в ресторанном бизнесе. В ряде заведений украинский борщ обозвали то «суп свекольный», то «российский борщ».
• А когда Турция сбила российский самолёт в небе над Сирией – ответственные лица на полном серьёзе задумались о переименовании Хора Турецкого. Правда, от слов к делу так и не перешли.

• И запрет для Джорджа Буша посещать паб в российской глубинке. Бедный Буш, теперь не попьёт пивка в России…

Примечания

1. ↑ Анекдот хорош, но несколько не в тему. Ибо Lex taliōnis же как он есть.

Источник: neolurk.org

Назло бабушке.

Вот и Вовочка, всё ходил кругами вокруг соседней песочницы, косил колючим глазом на девочек в красных юбочках с веночками на головах, да на мальчишек в синих шароварах и вышиванках, мирно складывающих пасочки из желтого песочка голубыми ведёрками, а потом вдруг как шарахнет по ним здоровенным кирпичом!

Разрушились песочные замки, сломались гуттаперчевые формочки…
— Ты зачем хулиганишь?
— Я. Да вы что, я тут просто хожу…
— Ходи подальше от нашей песочницы!
— Где хочу, там и хожу!
— Тогда не кидайся!
— А вы видели, что это я? Видели?! Может это вон та бабуля со скамейки кирпичами швыряется?

Со скамейки неподалёку поднялась пожилая, аккуратно одетая женщина, подошла к спорщикам и укоризненно покачала головой:
— Не хорошо врать мальчик! И обижать тех, кто слабее, — тоже не хорошо!
— А тебе какое дело, бабуля?
— Я значительно старше тебя, мудрее и лучше воспитана, и потому имею право сказать тебе: не смей так больше делать!
— А то, что будет?
— Санкции!
— Чиво-чиво?
— А вот чиво! – и с этими словами женщина достала что-то из сумочки, развернула и ловко надела Вовочке на голову спортивную шапочку «Adidas», да ещё и натянула почти до шеи, так, чтобы прикрыть рот.

Может, на какого другого мальчика это возымело бы воспитательное воздействие, но только не нашего героя. Вовочка решительно сорвал с головы шапочку и невозмутимо спросил:
— Вы что себе, тётя, позволяете? Что это за мерзкая шапка с американскими буквами?
— Это чтобы ты уши свои ненароком не отморозил!
— У меня для этих целей будёновка дома имеется!
С этими словами грозный мальчик перешагнул край песочницы и потоптал остатки песочных замков:
— Вот вам! Вот вам! Вот вам! Теперь я здесь буду играться!
Вовочка победоносно уселся на сырой песок, на руины пасочек и сказочных замков, и начал беспредметно ковырять сломанной лопаткой…

Все уже давно разошлись, с Вовочкой больше никто не хотел дружить, кроме мальчика Тимура, которому тот регулярно давал пососать чупа-чупс, а без этих сладких леденцов Тимур уже просто не представлял своей жизни…
Наступила зима, и ушёл даже Тимур. Задул колючий ветер и с неба посыпались холодные снежинки прямо на голову Вовочке. Он покосился на тёплую шапочку с надписью «Adidas», уныло валявшуюся на песке, но не надел её, а упрямо процедил куда-то в пустоту, цокающими от мороза зубами:
— Назло бабушке отморожу уши…

Про бабушку это отлично ты придумал, не то, что ваш самопровзглашенный Филарет, который получил награду за свою деятельность от сатаниста Маккейна, —

На это произведение написано 7 рецензий, здесь отображается последняя, остальные — в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.

Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Источник: proza.ru

Назло бабушке отморожу себе уши откуда

1. Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.
2. Замужем — не значит мертвая!
3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
4. Думала оргазм, а оказалось – это астма.
5. …и принц где-то начесывает хвост белого коня, и к вам не торопится…

6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
8. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
9. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
10. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…

11. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, — рот не забывай закрывать!»
12. Назло бабушке отморожу себе уши.
13. У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
14. Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день!
15. Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…

16. Претендент на руку и сердце : «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
17. Лучшие подружки — пиявки и лягушки!
18. Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.
19. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
20. Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать: «Welcome!»

21. Страсть — это когда любит все, что ниже головы.
22. Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
23. Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.
24. Мужчина – он живой человек!
25. Человек простой, на пороге постой.

26. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
27. Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот!
28. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
29. А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!
30. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!

31. Грядку копать не будете — он вас на этой грядке и закопает.
32. Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!
33. Повернется к солнцу задом — солнца не видать!
34. Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
35. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла, как собака!

36. Счастье — состояние длительное. Все остальное — оргазм.
37. Не надо менять апельсин на клизму.
38. Хороших мужиков разбирают еще щенками.
39. Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
40. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Источник: spletnik.ru