Я хочу, чтобы мой муж был счастлив, но. кто знал, что это может стать настолько сложным.
Сейчас я переживаю очень болезненный период в своей личной жизни. Мои родители выдали меня замуж по своему выбору прошлогодней осенью, с тех пор моя жизнь переживает почти постоянный кризис.
Фактически, я была в отношениях до моего брака и не хотела выходить замуж за другого мужчину, т.е. моего нынешнего мужа. Однако моя семья создала такую обстановку, что мне пришлось позвонить этому браку состояться. Меня избивали и оскорбляли в моей семье, чтобы добиться замужества любыми способами, родители даже угрожали мне совершить самоубийство, если бы я не согласилась пойти на этот брак.
До моего брака мой муж взял на себя много обязательств перед моей семьей, и у него с родителями были прекрасные отношения.
Когда я спросила его до брака, что у нас много разногласий в нашей семье по поводу этого брака, он сказал, что брак должен состояться из-за того, что у него все договорено с моими родителями. До свадьбы мой муж узнал все о моих отношениях с другим парнем, но не придал этому никакого значения.
Бывший муж. Как сложилась его жизнь? Счастлив ли он?
После того, как прошли свадебные торжества, через некоторое время у моего мужа испортились отношения с моими родителями, он не смог приспособиться к ним и и стал жаловаться мне на мою семью.
Однажды он сказал мне, что я должна выбрать свою семью или его, и когда я рассказала об этом своей семье, они были в шоке. Моя семья предложила мне уйти от моего мужа, но я не хочу этого делать, так как не хочу испортить жизнь моим родителям, хотя я и не счастлива в этом браке.
При этом я не догадывалась, что у моей семьи противоречивая позиция в этом вопросе. Глядя мне в лицо они проявляли сочувствие и сожаление по поводу их решения принудить меня к этому браку, но за моей спиной они даже хотели попросить моего мужа дать мне развод, поскольку они больше боятся юридических вопросов с этим связанных, и ущемления их гордости и репутации в обществе.
Теперь, зная все это, сегодня у меня и моей семьи нет никаких контактов друг с другом. У моего мужа тоже нет с моими родными никакого контакта. Однако он все еще продолжает жаловаться мне на мою семью и упрекает меня в отсутствии со стороны моей родни финансовой помощи.
Я не хочу, чтобы он возмущался мной, и я не хочу, чтобы он был недоволен моей семьей. Я хочу, чтобы мой муж был счастлив, но не знаю, как это сделать.
Я чувствую себя очень одинокой и подавленной, я чувствую, что потеряла все в своей жизни и все мои сегодняшние отношения они только для выживания. Нет друзей. Нет семьи. Нет отношений. Иногда я чувствую, что я сильно разочарована этой жизнью.
Если возможно, поделитесь своими мыслями, куда мне идти.
По теме публикации читайте в разделе — «Житейские истории».
Другие читаемые записи:
Источник: bass7013.livejournal.com
7 признаков, что он ушёл навсегда. Как понять, что отношения закончены и мужчина больше не вернется?
Чтоб хотел быть счастливым, а не правым
Итак, девки. Я подумала и решила, что я, вроде, нормально нагулялась, и теперь нам надо выдать меня замуж. Причём, поскольку менять мужей довольно энергозатратно, попадание должно быть максимально верным с первого раза. В связи с чем я решила написать план-заказ, чего мне надо.
Ну сначала же надо решить, кто мне подходит, и в какую сторону смотреть. И я набросала список качеств, которые должны быть у моего мужа. Но, чувствую, не все. Поэтому давайте смотреть и думать, что мне ещё точно надо в этом списке, чтоб я ничего не пропустила.
Что он должен нравиться мне внешне — даже не обсуждается. Поэтому мне, пожалуйста:
— Вы-со-ко-го. Ну хоть на полголовы чтобы выше. Ху-до-го (если что, отъемся за двоих). Тёмненького.
— Совместимого в сексе. Ооочень важно! Мужчине и женщине вообще нечего делать вместе, если у них с сексом не алё. Поэтому все вот эти ритмы, совпадения и прочие хочу-хочу-хочу. И вообще мужчина и женщина в постели должны чувствовать себя друг с другом дома.
— Дальше. Возраст. Таак, ну, допустим, возьмём плюс/минус три туда-сюда.
Мне 37, значит, ему должно быть от 34 до 40. Ну ладно, 38 мне через месяц, поэтому так и быть, он может быть до 41. Но лучше меньше.
— Чтоб с квартирой. Квартира у мужа — обязательно надо. Бесприданников, желающих занять твою жилплощадь — ащще никак. Занять я и сама могу.
И вообще, я писала про это отдельно — задача мужчины обеспечивать безопасность. Безопасность — это квартира и деньги. Поэтому финансовое крепкое стояние на ногах тоже — не обсуждается. Так что работающего и, главное, работящего — обязательно. Фу-фу-фу, чтоб мужик не мог заработать денег.
— Да, поскольку я тоже не сидящая на месте, мне очень важно, чтобы он был самостоятельным в быту. Ибо кухни, стирки, уборки — это общая, а никак не «чисто женская» ответственность. Согласна день через день.
— . а поскольку мне надо очень много личного времени на собственные реализации, я предпочла бы мужчину из тех, кому не требуется постоянная компания. Короче, чтоб умел тихо заниматься своим делом и не трогать мой мозг в те моменты, когда мне надо пространство.
— Машина. Не знаю, нужна мне у мужика машина или нет. Честно говоря, вообще никогда на этом не акцентировалась. Пожалуй, пофиг. Хотя может лучше чтоб была.
— Высшее образование. Непременно. Мне надо очень. Как ни крути. Люди должны говорить на одном языке.
Пожалуй, я согласна на преподавателя какого-нибудь мальчикового вуза можно в очочках.
— А, да! Фамилия красивая у мужика нужна. Верите, как узнаю, бывает, что он какой-нибудь Штанько, сразу прям минус пять к внешности. У меня подружка с красивенной аристократической фамилией вышла замуж. И стала… нет, я, конечно, не могу это озвучить, но это что-то типа Кизяк (боже, и зачем на такое надо было менять?).
Развелась, главное, через полтора года! А фамилия-то осталась. Говорю, мать, верни девичью, а. Да нет, говорит, куда уже, ребёнок, ну и неудобно, мол, с ребёнком на разных фамилиях. Эхх, такую фамилию так глупо протерять.
А ещё у нас есть пара. Там с фамилиями та же история. Она взяла его, но мы их так и называем по её девичьей, ну, скажем, Петровы. Потому что… ну потому что брать его фамилию в их случае тоже было глупостью.
А у меня когда-то был Орлов. Боже, как мне нравился Орлов! Но замуж за него было не надо. Фамилия — единственное, что мне подходило в Орлове для семейной жизни. У меня, к слову, у самой красивая фамилия (Безымянная это, конечно, псевдоним), и я-то запросто могу её не менять, но мне кажется, семье всё-таки действительно правильнее быть на одной.
Поэтому фамилия у мужика — мне важно.
— Да, естественно, кандидат мне нужен полностью свободный и желательно предыдущие пару-тройку лет без отношений, чтоб отстоялся.
— Без прошлых детей. Максимум одного и студента, ладно. Учитывая наш возраст. Но никаких вот этих вот дочурок 8 лет, которых надо забирать из школы и на выходные. Без дочурок, пожалуйста.
— . но так чтоб в принципе хотел. На собачке я уже воспитывать потренировалась, схема в принципе понятна, можно и в следующий левел.
— Да! Собачника! Поняла: в моем случае это оочень важно. Со мной недавно пытался познакомиться мужик. Мужик-то был так вроде ничё, хотя бы внешне на первый взгляд подходящ.
Но когда мы чуть разговорились и я рассказала, что у меня есть собака, он сказал, что боится собак. Особенно… гхмм.. таких собак.
И я как-то сразу поняла, что с этого момента знакомство уже не стоит продолжать. И хотя он заверял, что не стоит делать поспешных выводов, знакомиться с ним ближе я не стала. Потому что… ну потому что это только ему кажется, что он видит красивую бабу, а всё остальное мелочи и уж как-нибудь.
А за мной везде хвост. И мне важно, чтобы этого хвоста однозначно хорошо принимали. Без недомолвок. Ну и я представила себе, как рано или поздно знакомлю его с собакой, а он будет зажиматься. Ну и мне уже придется что-то объяснять, но этого же всё равно никто на самом деле не слышит, и он же всё равно будет бояться, а меня… меня это будет внутренне напрягать.
Короче, с «ой боюсь» мне и бабушек на лавочке хватает.
Да, ещё обратный момент. Реакция мужчин на мою собачку бывает разной. И те, кто не боятся, часто наоборот воспринимают его как +100 к яйцам.
И почему-то принимаются «воспитывать». Рассказывать мне, например, вслух, как бы его обучить «на защиту». Ну типа на «фас» на человека, «это же круто, будет телохранитель» (с). Причём, переубедить их, что буликов категорически нельзя обучать ни на какую защиту, и что главная его защита — внешний вид, а бегать, если что, мы оба быстро умеем — вообще невозможно.
Ещё знаете, бывает, и затыкать тебя же начинают, мол, ничего ты не понимаешь, всё можно, ага. Короче, таких нам с собачкой тоже не надо.
Так что нам нужен обязательно собачник, но адекватный.
— Верного. Все вот эти . просто терпеть не буду ни в каком виде. Ибо брак это социальный договор. Сторона, нарушающая условия договора, считается нечистоплотным партнёром, с которым нельзя иметь дела. Ну и ещё он подвергает опасности все стороны договора.
А мне не надо троянских коней в моем доме.
— Ответственного. Как я. Ненавижу безответственных людей. И взрослого. Морально.
— Да, строго без критически плохих привычек. В моем случае всяких нехороших зависимостей рядом не надо вообще. Никаких вот этих вот «вместе весело бухать» и прочих художников, постигающих неизведанные миры. Это всегда дорога в никуда.
— С чувством юмора. От улыбки станет всем светлей. И вообще это прям ащще важно!
— Спокойным должен быть. Непременно. Чтоб без всяких истерик был человек.
Скандалить и ругаться не умею категорически и не хочу. Не умею быть зачинщиком, а необходимость отвечать-участвовать просто вводит меня в ступор. Короче, крыть близкого человека, и уж тем более матерком — неприемлемо. Даже в запале.
Да, подружка сбоку подсказала — непременно надо, чтоб муж хотел быть счастливым, а не правым.
Подписывайтесь на Аргументы недели: Новости | Дзен | Telegram
Источник: argumenti.ru
Свободна и счастлива – правда о жизни после развода
– К ак тебе не стыдно, ты же мать, – говорит одна подруга другой на одном дыхании, почти хэштегом.
#Тыжемать (видела, кстати, на днях такую футболку) влюбилась в мужчину (который ей не муж) и хочет развода. Понятно, что все сложно: все замужем/женаты, у всех своя долгая история странных и корявых отношений, совместных домов, совместных детей, совместных собак.
Развод – непредсказуемая история. Люди могут оказаться еще хуже, чем ты о них думаешь, – будут сражаться за каждый подсвечник, начнут показательно болеть, а некоторые даже решаются покончить с собой (не до конца, разумеется).
Иногда кажется, что жить во лжи и печали куда проще, чем вписываться в этот трагический процесс.
И в большинстве случаев знакомые тебя еще и сделают виноватой – мол, растоптала хорошего мужчину, который «все для тебя делает», пустила на ветер налаженную жизнь с приличным человеком. Вон, посмотрите на него, он страдает, он плачет, он разбит. Все ты виновата, гадюка. А еще #тыжемать. Совсем с ума сошла – какая мать возьмет и уйдет от отца ребенка?
Когда я в последний раз разводилась, от разных знакомых вдруг услышала грустную песнь на тему того, как неправильно уходить от хорошего мужчины, который «все делает», как он сейчас страдает, как ему невыносимо. Первая моя мысль была: «Кто все эти люди, как я развела вокруг себя такое болото? Почему я вообще с ними общаюсь?»
Почему они так уверены, что даже если мой почти бывший – «хороший мужчина», то я непременно должна быть с ним рядом? И почему его переживания должны меня остановить? И почему мне надо внушать вину за то, что я сейчас хочу жить по-другому? Разве не главное для меня, что я в отношениях несчастна, что у меня больше нет любви, что мне нужна обратно моя жизнь?
Ты вдруг осознаешь, что какие-то люди, с которыми ты мило общался, с большим удовольствием воспринимали тебя не как тебя, а как пару – и вот им зачем-то нужно, чтобы ты дальше парой и оставалась. Ты осознаешь, что как женщина практически не имеешь права транслировать мысль о том, что ты полноценна и вовсе без мужчины и что ты воспринимаешь себя как автономную часть вселенной, куда мужчины приходят и уходят, но твоя планета вовсе не вращается вокруг этого солнца – мужа.
Вот одна старшая подруга говорит, что у нее было ужасное чувство вины, когда она уходила от первого мужа. Я не поняла. Зачем чувство вины? Да, конечно, потеря близкого человека дает какие-то страдания. Но как можно винить себя за то, что ты человека больше не любишь?
И какие есть варианты? Любить его через силу? Это клево?
С моей точки зрения, любовь – это уважение чувств другого. Вот этот другой полюбил другого или разочаровался именно в тебе – да, это надо уважать. Или надо сказать: «Будь со мной через силу, потому что я так хочу»? Это нормально?
Пока что у нас довольно странная, рабовладельческая концепция отношений. Человек – моя вещь, он мне принадлежит. И ты ему точно так же принадлежишь. Ты должна, ты обязана. Он должен, он обязан. Вы чего-то там наобещали в ЗАГСе, и это навсегда. В этих отношениях люди больше всего ценят комфорт – то есть удобство совместной жизни, общий бюджет, ипотеку, разделение обязанностей.
Не важно, что ты больше не любишь человека. Не хочешь. Ничего, потерпишь. Ради. И вот вопрос – правда, ради чего?
У кого дети – они придумывают, что ради детей. Но вот у подруги трое детей – и без мужа, который в какой-то момент решил выступать как четвертый ребенок, ей намного легче. Этот муж, он сам ушел, он практически исчез, а потом настрочил трепетное послание, что он так больше не может. Да, мы все его заочно осуждали, но если задуматься, за что мы его осуждаем?
Совместная жизнь – это какие-то обстоятельства, которые иногда люди создают вдвоем, а иногда – каждый из них по отдельности. И если один человек создает такую ситуацию, в которой другому плохо, то кто где сказал, что этот второй должен страдать и мучиться ради некого долга? Что такое этот долг? В семейной жизни слишком много разных долгов – в том числе и секс, который если из чувства долга, то это уже бытовая проституция.
Одна знакомая, например, очень хочет, чтобы ее муж выучил английский. Этот язык позволит ему зарабатывать в два раза больше – такая у него профессиональная специфика. А он не хочет. Не хочет учить английский, не хочет больше зарабатывать. Она давит.
Он не хочет. В отношениях люди вдруг начинают верить в историю «это лучше для нас». Но для каждого человека важнее то, что лучше для него. Он понимает себя и хочет жить своей жизнью. А его близкий, получается, изо всех сил ему мешает.
Человек начинает терять себя – и хочет развода (не только из-за английского, обычно это комплексно). Человеку хочется счастья, как он его понимает, а не как «лучше для нас». И он имеет право его получить.
Если не создавать вокруг истерику и драму, если не слушать всех этих психически больных знакомых, которые сделали из вас пару – и не видят в ней отдельных людей, то развод – естественная фаза отношений. Он все равно будет болезненным, потому что любая утрата драматична.
С другой стороны, развод – это весело, потому что это перемены, это встряска, новая жизнь. Новая квартира, новые знакомства, новые перспективы.
Подружка никак не может разойтись с мужем, потому что они нагородили вокруг себя очень красивую и удобную жизнь. Да, ее можно понять. Ты сначала придумываешь себе высокий уровень комфорта, а потом тебе надо его терять. Особенно, если ты никак не устроишься на хорошую работу, потому что такая работа для тебя – определенный дискомфорт. Но при этом у нее уже нервное истощение.
Отношения делают ее очень несчастной. И вот вопрос – что важнее: приличная квартира или расшатанная психика? Понятно, что каждый решает для себя. Но просто не надо делать вид, что удобная жизнь, якобы приличный муж и все эти дети, которые обеспечены лучшим, – это и есть универсальная концепция счастья. И что мечтать о большем – постыдно.
Вот у этой девушки, кстати, такой муж, который при любом упоминании о разводе ударяется в слезы, в истерики, рыдает на груди у всех знакомых. При этом он только и делает, что изменяет. Но странным образом идея развода виноватой делает подругу. Ну как же так, она хочет взять и все испортить?!
Другая хочет развода, но ей почему-то нужны четкие гарантии от того мужчины, к которому она собирается. Пока она мечется и переживает, я успеваю забыть, что у этой девушки свой успешный бизнес, она востребована, у нее отличные адвокаты. Я уже верю, что она такая несчастная страдалица без кола и двора, с ребенком на шее, простоволосая и босая. Она может уйти куда угодно в любое мгновение – но она все равно движется по схеме «женщине нужен мужчина», то есть сама идея уйти в «никуда» ей даже не приходит в голову.
И вот ты смотришь на это и думаешь: «Боже мой, ну и чушь у людей в голове». Все очень просто. Если тебе плохо – меняй свою жизнь. Вставай и разводись. Не думай о придурках, которые будут тебя осуждать. Уволь их всех.
Всех к черту с пляжа. Не позволяй ни одному человеку тобой манипулировать ради мутных целей, смысл которых лишь в том, чтобы все вокруг задыхались от своей поганой жизни.
Не позволяй внушать чувство вины – если человек делает тебя несчастной или не делает достаточно счастливой, он тоже в этом виноват. Он вносит свой вклад.
Человеческое существо рождается вовсе не для того, чтобы найти себе партнера и потом всю жизнь с ним мучаться. Я уверена, что есть более продуманные и возвышенные цели у нашего существования, – иначе можно уже начинать молиться об апокалипсисе.