После прочтения Книги «Токсичные родители» у меня исчезли желание общаться с мамой и папой. Я взрослая и живу отдельно, но до сих пор когда я прихожу в гости или звоню им, они могут унизить меня язвительными комментариями или гиперконтролем (Ты нашла работу? Что у тебя с деньгами?
Но никогда не спросят про душу/эмоции) Родного отца я знаю со слов мамы как тирана и ненормального (он уже умер), с 2-х лет меня воспитывал отчим которые каждый день меня унижал, оскорблял,доводил до слез, иногда мог замахнуться и ударить. (Я его дико боялась, и была счастлива, когда он был на работе. В 15 лет наши отношения настолько дошли до ужаса, что я мечтала о его смерти) Помимо этого у него родилась дочь от моей мамы, моя сестра.
Но ее он любил и говорил ей красивые слова. При любых проблемах в семье, обвиняли меня, при ссорах родителей, я оставалась виновной, меня и мамы и папа считают до сих пор не такой, странной и придурковатой. Их никогда не интересовало что мне на самом деле нравится, я росла талантливым ребёнком, но никто из них не пришёл ни на одно мое выступление.
Проблемы в общении с родителями.
Раньше я добивалась чего то и стремилась, но они все обесценивают и по сей день. Сейчас я уже ничего не хочу от жизни и стала пассивной. (Я боюсь этого состояния лени, я никогда раньше не была такой!) Пожалуйста, подскажите, стоит ли общаться с родителями? Если да, то как, ведь они даже при моем любимом человеке могут сказать, какая я никудышная и удивиться почему он выбрал меня. Мама делает из меня дурочку, типо я все преувеличиваю и на самом деле они любят меня, папа при чужих людях «божий одуванчик» , но на самом деле это не так. Только мои подруги и сестра знают, как я каждый день выбегала в слезах на улицу из за ссоры с папой, как в итоге ушла из дома сразу после школы, чтобы не жить под таким напряжением.
Получено 4 совета от психологов
Был на сайте:
24.10.2022 —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Лиза
Сейчас я уже ничего не хочу от жизни и стала пассивной. (Я боюсь этого состояния лени, я никогда раньше не была такой!) Пожалуйста, подскажите, стоит ли общаться с родителями?
Добрый день Лиза!
Сочувствую, это конечно очень грустно, когда родители — «такие вот». ((
Не знаю как в вашей ситуации, но очень часто при подобном раскладе взрослые дети — «сами тянутся к родителям» (которые продолжают их унижать), и подталкивает их к этому бессознательная надежда, что — «ну может быть родители изменятся и начнут относится ко мне хорошо».
Вам — действительно НУЖНО хорошее к вам отношение, оно необходимо для формирования «внутреннего хорошего родительского объекта» — некоей своей внутренней части, от которой человек чувствует поддержку.
Но — от ваших родителей вы скорее всего этого уже не получите, а «дополучить столь вам недостающее» вы могли бы в рамках «лечения разговором» — психотерапии.
Не хочу общаться с родителями
Это поможет вам нормализовать самооценку и выстроить и поддерживать здравые границы как в отношениях с родителями — так и с другими людьми вообще.
Если хотите, я могу вам помочь, я работаю с подобными ситуациями.
Я рекомендую вам почитать у меня на сайте в разделе «книги» как минимум первую в списке:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Берегите себе, не давайте себя использовать в качесте «груши для битья», ведь вы — самое дорогое что у вас есть!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
1 Хороший ответ 0
Был на сайте:
Вчера —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Лиза, общаться с родителями можно, но с правильной линией поведения — не позволять им себя обесценивать. Хорошо, что Вы ищите ответы на свои вопросы в книгах, в частности, в «Токсичных родителях» даются неплохие рекомендации по взаимодействию. Но иногда книг бывает не достаточно, и тогда рекомендуется обращение к психологу. Пишите, мы с темой сепарации от родителей, в том числе и психологической, работаем.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
0 Хороший ответ 1
Был на сайте:
4 дня назад —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Лиза, добрый день.
Скорее всего, ваши родители для вас действительно «токсичные». И действительно они нанесли вам очень много травм и в вашем детстве и продолжают это делать по инерции и сейчас.
Но в 24 года уже не имеет смысла искать пути собственного развития и способы решения своих проблем, ориентируясь на родителей. Вы уже взрослый человек и сами отвечаете за свою судьбу.
Вам действительно имеет смысл проработать какие-то проблемные ситуации, которые отразились на вашем восприятии мира и отношения к себе самой. Иногда наше прошлое оказывает влияние на наши мысли, самочувствие и поведение в настоящем. От этих, иногда не осознаваемых нами, влияний стоит избавляться.
Но главная ваша проблема — это не сепарация от родителей, а построение своего собственного стиля жизни, своего собственного жизненного сценария. Для этого нужно ориентироваться не только на родителей. Одним отказом от их влияния ситуацию не исправишь.
Скорее всего, ваша мама внутренне предала вас ради выстраивания отношений со своим новым мужем, а также по причине, что вы напоминали ей вашего отца, и эти воспоминания не приносили ей радость. Ваш отчим вас не мог и не хотел любить. Это уже не исправишь. Но вы пишете, что даже в тяжелые периоды вашей жизни у вас были способности делать что-то творческое. «Отключите» себя от жизненного и семейного сценария ваших родителей, и начните сами писать, создавать, историю своей жизни. Это будет история девочки с тяжелым детством, но которая сохранила в себе жизненные силы и начинает сама создавать свое будущее .
Когда говорят о том, что человек сам создал свое будущее и самого себя – это не означает, что он не опирался на помощь и поддержку других людей. Просто это были не его родители. У вас могут быть друзья, любимый человек, вы можете наблюдать за жизнью других людей и находить для себя примеры и образцы более счастливых отношений, чем в семье вашей мамы. И наконец, вы можете обратиться за помощью к психологам, в чем-то они могут вам помочь.
Источник: www.all-psy.com
4 совета родителям, если взрослые дети не хотят с ними общаться
Одиночество родителей выросших и оборвавших связь с отчим домом детей – нередкая проблема. Конечно же, старшее поколение пытается понять, почему родной ребенок так отгораживается от мамы и папы. Об этом – на sympaty.net.
Вопрос о том, почему взрослые дети не хотят общаться с родителями, болезненный для обеих сторон.
Ответ: потому что те взрослые люди, которые когда-то были вашими малышами, уже не могут комфортно для себя взаимодействовать с родителями в модели «авторитарный взрослый – подчиняющийся ребенок». Выход – только постепенно выстраивать новую, равноправную, модель, где никто никого не опекает и не подавляет.
«За что он так с нами?»
Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.
А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.
«Плохими родителями» в глазах ребенка стали те, кто бросали все усилия на воспитание трудного подростка или гиперактивного капризного малыша.
Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.
Возможно, вам сложно перестроиться – ребенок перестал быть ребенком, а вы-то остались тем же человеком.
Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.
Как предложить детям общение заново?
Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?
Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?
Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.
Возможно, сын или дочь спустя какое-то время ощутят желание возобновить общение, но нельзя исключать, что этого не случится. Это болезненно и обидно, однако манипулировать взрослым человеком нельзя – следует принять его волю и выбор.
Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах
Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.
Живите своей жизнью, не связанной с «ожиданием на обочине» — взрослые дети чаще завязывают новое общение с родителями, когда видят их интересными личностями.
Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.
Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).
Например – «ты всегда можешь пожить с нами, если возникнут проблемы с жильем», «мы можем одолжить такую-то сумму», «ко мне можно привезти внука на время вашего отпуска».
Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.
Источник: www.sympaty.net