Не люблю старшего ребенка что делать

Меня зовут Марианна Забродская. Я бабушка троих внучат: старшей внучке Даше — 7 лет, среднему Ване — четыре года, младшему Мише — 10 месяцев. В этой истории я рассказываю также и о моём двоюродном брате Александре и его старшей дочери, Машеньке.

Трудно растить детей и всё время быть для них «хорошими» родителями. Особенно часто возникают проблемы со старшим ребёнком. Вместо помощника он превращается в того, кто «треплет нервы», «нудит и огрызается на замечания». Но важно всегда, независимо от того, что он натворил, излучать любовь к своему старшенькому. Ведь мы продолжаем его любить просто так, безусловно.

Старший всегда прав? Эффект бумеранга. История девочки Маши

В семье двоюродного брата Александра всё складывалось хорошо до тех пор, пока не родилась его первая дочь Машенька. Эта девочка с самого младенчества была ребёнком с «повышенными» потребностями. Она постоянно требовала к себе родительского внимания, не желала соблюдать режим дня. С появлением маленького братишки характер Маши ещё больше испортился.

НЕНАВИЖУ СВОЕГО РЕБЁНКА. Что делать? Ответ психолога.

Девочка ревновала родителей к малышу, могла толкнуть несмышлёныша. Папа Саша был на грани срыва. Он не знал, как общаться с непослушной дочкой.

Как и многие отцы, Александр полагал, что его авторитет в семье, как главы семьи, должен быть непререкаем: «Дети должны слушаться старших, потому что они ещё малы и многого не понимают». Молодой папа постоянно повышал голос на старшего ребёнка, часто её наказывал.

Однажды, когда Маше было уже около шести лет, папа Саша раньше обычного вернулся с работы. Зачем-то ему понадобилось зайти в детскую. То, что он увидел и услышал, в корне изменило его отношение к дочери. Маленькая девочка «строила» четырёхлетнего братика и совсем как папа покрикивала на него, заставляла слушаться. Александр понял, что потерял шесть лет понапрасну.

Он так ни разу не обнял и не поцеловал свою единственную дочь, никогда не уделял ей достаточно своего времени и внимания.

Битва титанов: а если это любовь? Младшие угнетатели

Однажды я пришла навестить внучат и, разговаривая с невесткой, услышала за стеной грохот и детский плач. Когда вместе с Галиной мы вбежали в детскую, увидели среднего зарёванного Ваню и насупившуюся старшую Дашу, которая, казалось, вжалась в угол и тихо плакала. Галина толком не разобралась в причине детской ссоры. Она отругала девочку, а Ваню взяла на руки, приласкала, прижала к себе. На мой удивлённый вопрос, что же тут произошло, Даша разревелась ещё больше, а её мама заметила: «Ничего особенного, Дарья опять толкнула Ваню, вон как ему лоб разбила»!

Оказалось, Иван вымазал шариковой ручкой Дашины учебники, а когда она его оттолкнула, закатил истерику. Конечно, дети подрались. Наказали только старшую сестру, хотя это было несправедливо со стороны взрослых. О чём я тут же сказала родителям малышей. Легко добиться мгновенной тишины, если тут же на «поле боя» утереть слёзы младшему и поставить в угол старшего.

Но принесёт ли это пользу детям в будущем? Ведь «битва титанов» каждый раз происходит из-за желания быть любимым ребёнком у мамы с папой, заслужить их поощрение и признание. Иначе — зачем?

Старший, средний и младший. История нашей семьи

Мой приёмный сын Андрей и его жена Галина — грамотные родители. Они много читают книг по педагогике, детской психологии. Покупают детям развивающие игры, занимаются с ними. Ваня больше привязан к маме, чаще требует её внимания. Дарья — папина дочка.

С отцом она повсюду: на прогулке, в магазине, в детской зоне развлечений.

Сейчас у среднего мальчика Вани непростой период. На свет появился его младший братишка Миша. Мама перестала уделять мальчику много внимания, как раньше, и переключилась на малыша.

Теперь большую часть своего времени Иван вынужден проводить с сестричкой и папой, что не всегда ему нравится. Из разряда «малыш» Иван резко перешёл в категорию «ребёнок», когда нужно начинать самому о себе заботиться и постепенно привыкать к роли старшего брата и защитника малыша.

Чтобы помочь Ване пережить трудный для него возрастной период, я иногда беру его к себе на выходные. Исподволь стараюсь внушить ему, что сейчас мама меньше занимается им не потому, что не любит. Младенец очень беспомощен и требует колоссального количества её времени и сил. А вот Ваня теперь самостоятельный и умеет сам многое делать из того, чего раньше делать не умел!

Старший ребенок в семье: бунтарь поневоле? Трудности воспитания

Из своей педагогической практики и жизненного опыта могу заключить, что не все старшие дети в семье обязательно бунтари. Но практически каждый из нас, в том числе и я, как старшая сестра, время от времени переживают уколы ревности по отношению к своим младшим братьям и сёстрам.

Моя старшая внучка Даша не исключение из этого правила. Когда родился её младший братишка Иван, девочке было неполных три года.

Конечно, ей нелегко было справиться с тем, что теперь в центре родительского внимания не её особа, а крошечный пищащий комочек. Все дела, разговоры крутились теперь вокруг Вани: «хорошо ли покушал», «достаточно ли поспал».

Страдания девочки казались невыносимыми. Теперь на все вопросы ей отвечали: «Ты уже большая, справишься сама»! Наступил день, когда предел Дашиного терпения был исчерпан. «Мама, занеси его обратно, — кричала Даша, — я его ненавижу»! Слава Богу, мудрая и терпеливая мама Галя пережила эту ситуацию.

Вместо того чтобы ругать и наказывать дочь за «непослушание», она предложила ей почитать её любимую сказку, пока Ваня спал. Каждое утро, поднимаясь, Даша первым делом бежит к маме обниматься, чтобы на весь день зарядиться её теплом и любовью.

Мнение редакции
Елена Калита
Редактор журнала

Уделять внимание и время, одаривать заботой, лаской и теплом, любить и неустанно говорить об этом — святая обязанность родителей по отношению к детям. Особенно к старшим.

5 причин, почему братья и сестры ссорятся

Есть несколько важных причин, почему родные братья и сёстры в детстве ссорятся между собой. Причины следующие:

1. Активно требуют к себе внимания и любви родителей. Если разница между детьми небольшая, то старшему трудно осознать, почему внезапно после рождения крохи он из центра внимания родителей переместился на периферию. Теперь уже младенец больше времени проводит на маминых руках, ему больше позволено и с ним нянчатся чаще, чем со старшим ребёнком. Завоёвывая своё право на родительскую любовь, старший может стать агрессивным по отношению к младенцу.
2. Из-за разности характеров и темперамента. Бывает так, что в одной семье воспитываются молчун и ребёнок с сильным энергичным характером. Одному малышу для решения задачи требуется день или два. Другой находит выход из ситуации за считаные минуты. Конфликт может вспыхнуть из-за личностных особенностей братика или сестрички.
3. Родители поощряют успехи одного ребёнка и игнорируют победы другого. Они постоянно сравнивают детей между собой и, к сожалению, в будущем рискуют «пожать» плоды такого воспитания. Из моего педагогического опыта могу отметить, что дети, которые выросли с ярлыком «неудачник», во взрослой жизни гораздо труднее могут найти себя и раскрыть свой потенциал. При этом ребёнок-«победитель» в жизни также может столкнуться с проблемой, преодолеть которую не сможет и потеряет свой статус «вечного отличника». В детстве же неизбежны конфликты между детьми, которые по-настоящему не развивают свои способности, а живут только для того, чтобы соревноваться друг с другом.
4. В семье господствует авторитет одного из родителей, которому дети должны беспрекословно подчиняться. Внимание и любовь этого родителя, как правило, завоёвывается путём использования различных средств и методов борьбы «за место под солнцем». В такой среде пышным цветом расцветают ябедничество, подхалимство, желание унизить брата или сестру в угоду грозному взрослому.
5. Ребёнок чувствует себя чужим в родной семье. Он пытается вернуть гармонию и пошатнувшееся чувство собственного достоинства через ссору или конфликт с родным братом (сестрой). Иногда, когда родители слишком заняты в социальной жизни, старший ребёнок берёт часть их обязанностей на свои маленькие плечи. При таком стиле воспитания у него может появиться желание сбросить свою агрессию на ни в чём не повинного малыша, ударить его, накричать.

Мнение редакции
Илья Тарасов
Главный редактор

Уважаемые читатели, оставляйте комментарии под статьей, делитесь ей в социальных сетях, а если есть вопросы к автору, то обязательно задайте. Нам важна обратная связь.

Советы молодым родителям

Каждая семья придерживается своего стиля воспитания детей. Несмотря на различные методы, следует придерживаться следующих правил для того, чтобы вырастить счастливого и успешного ребёнка:

1. Не стоит поддерживать детское желание конкурировать за право родительской любви. Каждый ребёнок — уникум. А ваш старший ребёнок к тому же может быть единственным сыном (дочерью) в вашей большой семье. Любите его таким, какой он (или она) есть со всеми его слабостями, ошибками и временными неудачами.
2. Хорошо время от времени напоминать себе, что ваш старший сын или дочь — не маленький взрослый! Желательно поручать ему небольшие дела, связанные с уходом за малышом. Но если у чада что-то не получается, лучше всего успокоить его волнение, похвалить за то, что сделать удалось! Также необходимо уделять время и внимание старшему ребёнку: ходить с ним на прогулки, читать перед сном сказку, если он ещё слишком мал, поздравлять с его личными успехами и достижениями.
3. Семейные традиции — это то, что ваши дети унесут с собой в свою взрослую жизнь. Хорошо, когда взрослые братья и сёстры на семейном празднике вспомнят о днях детства. Торжественные моменты, когда они всей семьёй отмечали «День папы и детей», «День младших и старших детей в семье». Пусть таких дат и нет в календаре, но тёплые детские воспоминания придадут им силы и ещё больше сплотят с родными людьми.

Воспитывать старшего ребёнка в соответствии с его собственным характером — нелёгкое и ответственное дело. Ведь часто будничная рутина не позволяет родителям уделять ему достаточно своего внимания и заботы. Но если помнить о том, что ребёнок — не робот, а живой человек со своими особенностями, который при правильном воспитании может вырасти хорошим, ответственным взрослым, тогда сам процесс взаимодействия родителей и старшего ребёнка превращается в увлекательное приключение по жизни.

Источник: frauwow.com

Старший и младший ребенок в семье: особенности воспитания

«Не думайте, что вы воспитываете ребенка тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, хотя вы их не замечаете» (А. Макаренко).

Супруги Ивановы – обычная семья, живущая в небольшом городке. Они любят путешествовать и проводить время в кругу семьи – их первенец Павлик, которому 6 лет, уже умеет плавать, помогает папе собирать палатку и активно участвует в семейных мероприятиях. Второй ребенок в их семье – долгожданное счастье, радость для всех.

Доволен и старшенький Павлик: он так выпрашивал у мамы братика, обещал заботиться и любить его, быть примером, мечтал вместе с ним ходить на рыбалку и ездить на велосипеде. И вот, ожидаемый момент наступил! «Мама и папа! Я приготовил велосипед, давайте будем кататься с братиком!» – таков был первый радостный возглас Павлика. «Что происходит?

Почему все бегают, не обращают на меня внимание? Почему малышом восторгаются, как только он скажет «агу»? Ему можно спать в кроватке рядом с мамой, а мне нет? Меня не любят?»

Воспитание двоих-троих детей – интересный, но и сложный процесс, и от того, как родители отнесутся к нему, будет зависеть формирование отношений между ними. Разный возраст (от 5 и более лет) не должен стать преградой для общения и распределения обязанностей – отношения в семье с прибавлением изменятся, однако с учетом пожеланий и требований не только малыша, но и старшего ребенка. Именно в детстве закладываются основные жизненные позиции, создаются аспекты поведения человека, самооценка, доверие к миру, отношение к себе. Как воспитывать двоих детей правильно, чтобы исключить ревность, неприятие, агрессию и сформировать между ними родственные, дружеские отношения?

Чужой среди своих: ошибки в воспитании детей разного возраста

Решившись на рождение второго ребенка, любые родители видят радужные мечты. Они представляют, что их дети будут поддерживать друг друга, проявлять заботу и любовь. Во взрослой жизни они не испытают одиночества, ведь у каждого из них будет близкая, родная душа. Однако иногда вместо дружбы между детьми возникает атмосфера неприязни, соперничества и даже откровенной вражды. Двое детей с разницей в возрасте 5 и более лет – это сложно?

Какие основные ошибки в воспитании детей допускают родители?

1. Игнорирование выделения личной зоны для каждого ребенка
Личное пространство должно быть у каждого ребенка. Оговорки вроде: «скоро переезжать, дети быстро растут или нет места» здесь неуместны. Если своевременно не выделить каждому ребенку свою «зону безопасности», между детьми быстро возникнет чувство соперничества, конкуренции.

2. Завышенные ожидания и требования от старшего
С появлением «младшенького» старший ребенок автоматически становится «взрослым». Родители ждут от него понимания сложившейся жизненной ситуации на неосознаваемом уровне, делая взрослым и самостоятельным по сути маленького ребенка. При малейших ошибках, недочетах, родители выговаривают: «Ну как ты мог, ты ведь взрослый». Старший ребенок начинает чувствовать себя ненужным, неудачником, и эти чувства несет с собой на протяжении всей жизни.

3. Сравнение детей, их личностных и внешних качеств, достижений
Сравнивание детей даже в мелочах влечет за собой негатив по отношению друг к другу. «Смотри, как Павлик хорошо кушает, а ты сидишь», или «Вот Маша умеет красиво танцевать, а ты ходишь, как медведь». В первую очередь сравнение детей со стороны родителей ведет к неприязни, ревности и конкуренции между ними.

4. Выделение «любимчика», невнимание к одному из детей
Наличие любимчика, «сладенького и послушного» ребенка в семье всегда приводит к разладу отношений. Безусловно, маме или папе легче общаться с ребенком, который контактирует, выполняет просьбы, сговорчив и спокоен. Однако именно тот ребенок, который замыкается в себе, во всех смыслах «трудный» должен быть максимально приближен к родителям. Если вы начинаете хуже чувствовать ребенка, видите у него появившиеся негативные черты характера, необходимо постараться помочь ему, ведь именно он чувствует себя заложником ситуации и, скорее всего, не знает, как из нее выйти.

5. Перекладывание «взрослых» обязанностей на старшего ребенка
«Павлик, помоги маме с малышом. Выброси памперс. Погуляй с братиком. Вот молодец!» Видя, как старший сын помогает, мама радуется, но и невольно перекладывает часть своих обязанностей на ребенка. Да, помогать хорошо, однако не нужно делать это прямой и основной обязанностью старшего.

Строя формат таких отношений, старшие дети во взрослой жизни вспоминают, что у них не было детства, а все их обязанности и игры сводились к опеке за младшеньким. Как итог – формирование ненависти к родителям, брату, негативное восприятие жизни в целом.

Взрослым смотреть за малышом не сложно, и некоторые родители забывают, что старший – всего лишь ребенок. Заботясь о братике, он не понимает полноты ответственности, которую перекладывают на него родители. В случае, если с малышом случится неприятность, старший станет винить и казнить себя, ведь «Я не досмотрел, значит, я – плохой». Подобные переживания становятся сильным эмоциональным стрессом для неокрепшей психики ребенка и формируют неправильные, негативные установки, которые «врезаются» в память и автоматически переносятся во взрослую жизнь.

Практически всегда в семьях с двумя детьми, имеющими разный возраст, старший проявляет ревность. Она может обрести форму непослушания, капризов, откровенной вражды. Наказывать ребенка при проявлении таких эмоций – ошибка родителей и «путь в никуда». Родители должны показать первенцу, что в их любви к нему ничего не изменилось.

Причем словосочетание «Я люблю вас обоих одинаково» не совсем подходит. Невозможно одинаково любить разных детей, ведь они – не идентичны, со своими чертами, уникальным характером. Лучше сказать : «Я люблю вас обоих одинаково сильно» – это будет правильнее со стороны родителей и понятнее ребенку.

Воспитывая детей, мы воспитываем себя: правильное воспитание детей разного возраста

В семье, где растет несколько детей с разницей в возрасте около 5 и более лет, возникает дисбаланс в отношениях реже, чем в семьях и детьми примерно одинакового возраста. Старший уже стал более самостоятельным, он осознанно идет на уступки младшему и понимает, почему это нужно делать. Родители становятся менее критичны к старшему ребенку, лояльно относятся к его промахам, неудачам и стараются всячески поддержать его.
Павлика попросили нарисовать свою семью. Он нарисовал папу, маму, младшего братика и себя. Причем младшенький на рисунке расположился ближе к маме, чем он сам. Из детского рисунка становится понятно: старший ребенок испытывает особенную связь с братиком, любит свою семью. Однако рисунок отображает и проблему: нарисовав младшего брата ближе к маме, старший подсознательно показал, что ему очень не хватает эмоционального тепла и близости, общения с родителями.

Безусловно, предугадать каждую ситуацию и решить все проблемы невозможно. Ошибки родителей в воспитании детей все равно будут, однако глобальных недоразумений можно избежать, наладив собственную, правильную систему воспитания и стараясь ее придерживаться:

• Старшему необходимо уделять столько же внимания, сколько младшему.
• Обязанности по уходу за маленьким ребенком не перекладываются на первенца. У него должны быть свои интересы, личное пространство и время на игры.
• Наказывать необходимо честно и правильно: часто в семьях во время конфликта ругают только старшего, хотя «заваривает кашу» практически всегда младший. Разберитесь, в чем дело. Если младшенький виноват, не упускайте этого из виду.
• Не сравнивайте детей друг с другом или с чужими детьми. Каждый ребенок индивидуален, он — личность, со своими особенностями и характером. Не забывайте и цените это.
• Правильно расставляйте приоритеты. Основная ошибка родителей – младший ребенок «главный», а проблемы старшего отодвигаются на задний план. Если первенец упал, чем-то обеспокоен, хочет поговорить, в первую очередь нужно его выслушать и помочь, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы он решил свою проблему самостоятельно.

Для выработки собственной системы воспитания, присущей каждой семье, потребуется немало душевных сил и труда. Не бойтесь проявлять свою любовь, показывать ее, признавайте свои ошибки, не игнорируйте телесный контакт со старшим ребенком, – он ему нужен так же сильно, как и младшему. Ребенок, выросший в любви и понимании, в атмосфере поддержки и внимания, редко бывает озлобленным, эгоистичным, ему легче идти по жизни. Ведь роль родителей – сформировать ценности ребенка, помочь ему подготовиться к самостоятельной взрослой жизни.

Универсальных методов, подходящих к воспитанию детей разного возраста, не существует. У родителей должны быть свои подходы, принципы, базирующиеся на семейных ценностях и традициях. Главное правило – не разделять детей, одинаково участвовать в жизни каждого, равномерно распределять заботу и любовь.

Родители, которые говорят, что любят своих детей одинаково – обманывают и себя, и детей. Любим мы детей по-разному, но одинаково сильно, и в этом нужно признаваться им. В каждой семье могут быть кризисы, неприятности, разлады. Важно пройти их спокойно, вместе, преодолеть преграды и трудности, и на собственном примере показать, что такое дружная и счастливая семья.

Поделиться в социальных сетях:

Источник: premiummanagement.com

Главная

Тяжело быть старшим. Как объяснить детям, что Вы любите их одинаково сильно

Воспитание 24 ноября 2009

Родители, имеющие несколько детей, часто спрашивают себя, всех ли они любят одинаково. Ведь они этого хотят, хотя это им не всегда удается. Даже если родители уверены, что любят обоих детей одинаково, обращаться с ними одинаково не получится хотя бы из-за разницы возраста.

Статистика утверждает, что старшие дети делают успешную карьеру чаще, чем младшие. Старшим детям в семье приходится не так уж и легко. Частыми гостями в их душе бывают ревность и горькая обида за то, что их меньше любят, им уделяют меньше внимания, от них больше требуют. К сожалению, с проблемой детской ревности сталкивается почти каждая семья. Что же делать родителям, чтобы сохранить дружную семью?

Покупайте разные игрушки детям

Покупать нужно разные игрушки, соответствующие возрасту ребенка. Перед тем, как их вручить, объясните детям, что машинка — для младшего, а игра — для старшего. Если они захотят, то поменяются или дадут друг другу поиграть. Никогда не сравнивайте своих детей.

Это самая распространенная ошибка родителей: одного ругают, а другого ставят в пример. Появляются комплексы и неуверенность в своих силах.

Младшие и старшие дети должны чувствовать себя в семье в равных условиях и нести ответственность за свои поступки по мере своих возможностей. Например, игрушки убирает тот, кто их раскидал. Если вы чувствуете, что старший ребенок начинает ревновать или ненавидеть младшего, то постарайтесь исправить ситуацию. Только не паникуйте и сделайте это очень мягко.

Как объяснить детям, что Вы любите их одинаково сильно

Например, когда младший ребенок спит или гуляет с бабушкой, побудьте один на один со старшим, обнимите его, приласкайте. Расскажите ему, как вы его любите, как вы ждали его появление на свет, переживали. Пересмотрите фотографии с ребенком, вместе поиграйте. Отдайте ему все свое тепло и нежность. Братья и сестры должны спорить.

С одной стороны, чтобы сблизиться друг с другом, с другой — чтобы отмежеваться. Это правильно и важно. И если у вас при этом при всем иногда сдают нервы, в этом тоже нет ничего плохого.

Признаться, родителям тяжело соответствовать всем этим требованиям, но стоит хотя бы попробовать. Для матери это значит, что следует чаще отдавать маленького ребенка под присмотр других людей, чтобы предпринять что-нибудь вместе со старшим. Одновременно отец тоже должен уделять больше внимания семье, чтобы заполнить возникший вакуум чувств.

Читать также

• Молодым мамам: уход за ребенком после первых двух недель. Купание малыша
• Первая помощь ребенку. Что делать когда ребенку плохо
• Как увеличить лактацию. Кормим малыша грудью
• Значение семьи в развитии и формировании будущего ребенка
• Игрушки и игры в раннем детском возрасте

Источник: mamysik.ru