Сейчас или никогда? Этот вопрос задают себе женщины в 30–40 лет, когда становится очевидно, что времени на раздумья все меньше. Однако мысли о ребенке часто рождают страх — что изменятся тело и внешность, что из-за ребенка испортятся отношения с партнером, что придется отказаться от работы и карьеры. Как быть?
Часто мы говорим себе, что впереди у нас целая жизнь. А значит, дети могут и подождать. Но в 35-40 лет мы начинаем слышать тиканье биологических часов, и возникают вопросы. «Как-то вечером я вернулась домой и поняла, что у меня закончились таблетки. Я побежала в аптеку, потом в другую, долго металась по району… И именно в тот момент, когда я оплачивала покупку на кассе, я спросила себя: а сколько еще я буду это делать и зачем? А если потом я буду жалеть?» — вспоминает 39-летняя Галина.
Многие женщины в этом возрасте оказываются в ситуации серьезного выбора. Решиться родить ребенка, осознавая все сложности материнства, непросто
«Раньше рождение детей было частью общепринятой нормы. Она была не только социальной: материнство было закономерным финалом, такой же жизненной целью, как брак, — подчеркивает психотерапевт Маргерита Този. — Сегодня мы можем выбирать, и это огромное счастье, поскольку выбор всегда олицетворяет свободу, возможность построить собственную жизнь за пределами схем и моделей, сообразно личным чувствам.
Я не хочу иметь детей. Упражнение «Две дороги». Психолог Татьяна Жукова
Однако свобода выбора — это еще и рефлексия, принятие ответственности, честность, самоанализ, даже страдания, то, с чем приходится сталкиваться на сложном жизненном этапе».
Страх, что время уходит
«Я никогда не думала о детях, — признается 36-летняя Анастасия. — У меня было много романов, вот и сейчас я живу с мужчиной и у нас все хорошо. Я всегда думала, что для семьи у меня еще есть время. А год назад я прочитала, что после сорока становится труднее зачать ребенка. И тут я испугалась. Ведь четыре года пройдут быстро».
По мнению акушера-гинеколога Марины Шалимовой, «в 35 лет возможность зачать сильно уменьшается по сравнению с 20 годами. А в 40 шансы еще меньше, несмотря на все обещания современной науки».
Внутренне женщины хорошо чувствуют приближение возраста, когда надо принимать решение
Как правило, у них возникает множество вопросов: о смысле жизни, о том, какой сделать выбор, во имя чего… Любой выбор влечет за собой определенные последствия, которые так или иначе изменят нас. Помимо этого, часто из глубин бессознательного выплывает некое представление, что если мы не родим ребенка, то не будем считаться женщинами в полной мере. Так почему же мы теряемся перед этим выбором?
Блоки сознания
Появление детей означает огромную ответственность, перемену, которая влияет на всю вашу жизнь. Это также может означать потерю свободы, перерыв в карьере, резкое сокращение доходов, потому что «знаете, сколько стоит родить ребенка?». Рациональные, обоснованные вопросы.
«Попробуем их расшифровать, — предлагает Маргерита Този. — Если откладывание на потом служит предлогом для того, чтобы спрятать собственные „здоровые желания“, речь идет о желанном ребенке. Основная проблема — признаться себе в этом, что не всегда просто. Отсюда конфликт и чувство вины».
Не хотеть иметь детей — НОРМАЛЬНО! Кто такие Чайлдфри и почему их НЕНАВИДЯТ / #ТЕДсаммари
В то же время ребенок удовлетворяет и другие потребности — мы продолжаем свой род, передаем опыт, знание, смысл своего существования через детей, которые будут представлять нас после нашей смерти, что продлит память о нас.
Иногда мысли о детях обусловлены давлением со стороны родственников. «Пока мы не произвели на свет потомство, будучи при этом вполне счастливой супружеской парой, наши родители, будущие бабушки и дедушки, бесконечно говорили нам об этом», — рассказывает 38-летняя Катерина.
Бывает, что ребенок нужен для того, чтобы уравновесить вышедшие из строя физиологические или эмоциональные весы
«Ребенок — не предмет, которым можно наполнить свое будущее, и уж тем более это не социальный объект, — комментирует Маргерита Този. — Ребенок не должен заменять кого-то или что-то».
С другой стороны, материнство направляет нас к вечным философским понятиям: к тайне рождения и смерти, к отношениям со своей собственной мамой (точнее, с тем образом родительницы, который она несет в себе), что возвращает нас к давно забытым конфликтам. Если отношения с матерью были беспокойными и непростыми или остались неразрешенные вопросы, может возникнуть конфликт между двумя тенденциями: сознательным принятием материнства и несознательным отказом от него.
Изменение восприятия себя
Тяжела, хоть и не так заметна поначалу, мысль о неизбежных изменениях тела. Возникает ощущение потери себя, боязнь за собственную способность соблазнять, которая на некоторое время исчезнет (а многие думают, что навсегда). К этому добавляется страх родов, боли — в общем, все, что связано с физическим, лишенным эмоций началом. Оно вступает в конфликт с восприятием себя как женщины, которая, вплоть до настоящего момента, не воспринимала себя как потенциальную мать.
Главный страх заключается в том, что, родив, мы можем навсегда превратиться в мать, раствориться в ребенке, потерять себя как личность.
В поисках партнера
«Мужчинам еще сложнее решиться: они эгоцентричны и нуждаются в почти материнской заботе. По крайней мере, такими были все, с кем я когда-либо встречалась, и очень может быть, именно из-за этого у меня и нет детей», — рассказывает 43-летняя Дарья.
Действительно, очень многие женщины жалуются на то, что не могут найти подходящую пару
«Хотя в наше время женщина вполне может сама зачать и вырастить ребенка, представление о том, что ребенок — это «плод страсти» и любви, никуда не исчезает, — комментирует Маргерита Този. — Попробуем посмотреть на это иначе. То, что женщина постоянно сталкивается с мужчинами а-ля Питер Пэн, неслучайно.
Часто нежелание мужчины становиться отцом является оправданием для нежелания женщины становиться матерью. Анализ прошедших и нынешних отношений может послужить еще одним инструментом, с помощью которого можно попытаться понять, чего же мы хотим на самом деле».
Да или нет, часто решает он
В основе многих историй несостоявшегося материнства или намеренного отказа от детей лежит желание угодить партнеру. «Я не испытывала никакой драмы в связи с „пустым гнездом“. Но муж настаивал. Наконец я сдалась. Я люблю своего ребенка, но иногда не могу не думать о работе, которую мне пришлось оставить, и о моей прежней жизни — блестящей и насыщенной. И не жалеть о ней я тоже не могу», — признается 45-летняя Валентина.
А вот история 41-летней Оксаны: «В 37 лет я буквально умоляла партнера, но он не видел необходимости в детях. У него был ребенок от первой жены. Я смирилась, но потом начала жалеть об этом, и мы расстались. С тех пор в моей душе тоска и пустота».
В душе находится ответ. Достаточно быть уверенной в том, что решение правильное, несмотря на внешние условности, несмотря на двойственность сделанного выбора и на то, чувствуете ли вы себя способной на это или нет. Независимо от конечного результата.
Источник: www.psychologies.ru
«Ребенок? Вот еще! Как можно хотеть ребенка?!»
Как резко иногда может поменяться мировоззрение. Особенно если речь идет о том, чтобы завести ребенка.
Согласитесь, редко кто из нас мечтает о малыше, едва выскочив из собственных пеленок. В ранней юности, как правило, мы не допускаем и мысли о ребенке. «Ребенок? Вот еще! Как можно хотеть ребенка!», — говорим мы, пренебрежительно дергая плечиком.
Наверное каждая из нас однажды да сидела в ожидании запаздывающих месячных, снискивая ладони и прося неизвестно кого «Ну пожалуйста, пожалуйста, путь я не буду беременной! Ведь я всего разок была неаккуратна. Я не хочу быть мамой!».
Я сама год назад именно так ожидала критических дней. Но тест показал 2 полосочки. Паника, растерянность, вопросы «Как же так? И что же теперь? Всю жизнь менять. Я не смогу!».
Но все подружки твердят хором: «Я тоже родила по залету», «И я!», «И я! Тоже сначала паниковала, а теперь нарадоваться не могу».
И постепенно ты начинаешь привыкать к мысли, что в тебе растет новая жизнь. Что неплохо бы сходить в ЗАГС с любимым мужчиной. Что хватит так гнаться за карьерой. Возможно, в жизни есть что-то важнее.
И вот когда ты уже накупила «беременной» одежды, высчитала под каким Знаком Зодиака он (она?) родится, смирилась и даже рада мысли, что ты скоро будешь мамой. В этот момент доктор говорит: «Погодите-ка, в 12 недель уже должны быть ручки-ножки, что-то я этого не вижу. Знаете, плод замер 4 недели назад».
Антибиотики, уколы, больница, ОК , опять больница.
Ты все-таки сходила в ЗАГС с любимым мужчиной, почти год прошел, доктор говорит: «Все, теперь можно!», и ты становишься «планирующей» (дурацкое слово, но другого пока не придумали).
Вроде бы ты продолжаешь обычную жизнь: работаешь, путешествуешь, ходишь в кино и кафе, но украдкой сидишь на БП , подсчитываешь дни цикла, чего никогда раньше не делала, и когда приближается тот самый, 28-ой, все чаще думаешь, сжимая ладони и обращаясь неизвестно к кому: «Ну пожалуйста, пожалуйста, путь я буду беременной! Ведь мы стараемся! Я хочу быть мамой!».
Наступает Время Че, месячных нет, ты трогаешь грудь — не налилась ли, прислушиваешься к своему телу — где ломит, где тянет, и не слишком ли я устаю в последние дни. И когда ты уже уверилась, что в этот раз тебе повезло, когда натянула джинсы, чтоб бежать в аптеку за тестом. Ну конечно, именно тогда месячные и приходят.
И ты с раздражением слышишь, как молодая девчонка говорит: «Ребенок? Вот еще! Надеюсь, у меня никогда не будет детей!». «Сплюнь, накличешь!», — хочется ей сказать.
Да мировоззрение меняется стремительно.
Источник: www.babyplan.ru
Мы не ущербные, просто другие: три девушки – о том, почему они не хотят детей
Честные истории от девушек из Москвы, Минска и Хайфы.
Фото: Depositphotos
Все больше женщин по всему миру отказываются от традиционной семьи и выбирают бездетность, хотя во многих странах (включая Россию) эта позиция довольно сильно осуждается и обществом, и властью. Женщину, которая не хочет стать мамой, считают эгоисткой, обвиняют в неполноценности.
Мы поговорили с тремя девушками-чайлдфри об их позиции и о том, чего им стоит открыто заявлять о ней.
Анастасия, 33 года, Хайфа (Израиль), социальный психолог, замужем
На первом месте для меня стоит работа и саморазвитие — и в моем представлении это невозможно совместить с материнством. Ребенок требует огромной отдачи. Если бы я решила рожать, то делала бы все, как полагается, чтобы мой ребенок был здоров и психически стабилен: кормила бы его грудью, была бы чуткой мамой, первые год-два проводила бы с ним много времени — мы бы гуляли, играли, читали и т.д.
При таком раскладе я бы выпала из привычной жизни минимум на пару лет. К таким жертвам я не готова.
Плюс ко всему перечисленному беременность может протекать с осложнениями, тебя ждут разные физические лишения, а после — долгое и не всегда приятное восстановление.
После родов на тебя ложатся почти все бытовые тяготы, связанные с младенцем. Даже если вы с партнером заранее проговариваете, что он будет равноправным родителем, на практике все часто оказывается иначе. Именно женщина встает по ночам, меняет подгузники, качает ребенка, приходит к нему по первому зову.
Муж не может помочь, так как сильно устает на работе — кто-то же должен, пока женщина в декрете, обеспечивать потребности семьи. Бабушки-дедушки не всегда живут близко и не всегда готовы помогать (да и не обязаны). Подруги заняты своими делами.
В итоге женщина часто остается со своими новыми проблемами одна, без поддержки.
Можно нанять няню или помощницу по дому, это чуть-чуть облегчит ситуацию. Но эти люди не заменят большую семью, не дадут той поддержки, которая идет от родственников.
Когда я смотрю на своих знакомых арабок, которые живут в больших семьях (с родителями мужа, а также с семьями братьев мужа), то понимаю, почему они спокойно рожают по двое-трое детей. Как только у кого-то из женщин в такой семье появляется ребенок, он сразу переходит под опеку всех родственников. Его окружают заботой и любовью, так что мама может продолжать жить более-менее привычной жизнью: учиться, работать, встречаться с подругами и оставаться уверенной, что с ее младенцем все отлично. Женщины в таких мини-комьюнити поочередно присматривают за детьми родственников, заботятся друг о друге.
Родись я в такой семье, возможно, я бы по-другому смотрела на материнство.
Но реальность такова, что мы живем вдвоем в маленькой коробочке, наши родители далеко. Такое устройство семьи — нездоровая основа, чтобы растить ребенка.
Мне повезло, что мы с мужем совпадаем во взглядах. Вопрос с детьми мы прояснили, когда он делал мне предложение. Он сказал, что если я хочу родить, то готов полностью содержать и меня, и детей. Но не хотел бы быть «включенным» родителем. Для него важно личное пространство, возможность заниматься любимым делом, а после работы отдыхать в тишине.
Если я готова принять его условия и деньги, то ребенок возможен. Но у меня не было таких планов. И за восемь лет брака ничего не изменилось.
На фоне остальных семей в Израиле мы выглядим немного странно.
Здесь очень любят детей (кстати, я тоже прекрасно отношусь к ним, что не отменяет мою позицию чайлдфри), многодетность в тренде. Многие не понимают, почему я не хочу рожать, тем более от еврейского мужчины. Это же богоугодное дело! Спрашивают, зачем муж на мне женился, и пугают, что он уйдет к той, которая захочет иметь от него детей. Коллеги на работе пытаются переубедить меня.
Приходят ко мне в кабинет, чтобы обсудить мою «проблему». Кто-то не верит, что мой выбор осознанный, спрашивает, чем я болею, и советует хорошего гинеколога. Израильтяне бестактны до предела. Но я уже привыкла к этому и не обращаю внимания. У этой бестактности есть обратная сторона: люди здесь очень дружелюбные и отзывчивые и всегда готовы прийти на помощь, когда это необходимо.
Алена (имя изменено), 30 лет, Москва, преподаватель английского языка, замужем
Я в общем-то никогда не хотела заводить детей. Лет в 14 осознала, что детский плач вызывает жуткое раздражение, беременные женщины выглядят ужасно, а вокруг все врут о «чуде» и так далее. Конечно, у меня были попытки представить себя матерью. Но каждый раз я убеждалась, что это не соответствует моей натуре и стремлениям — я видела замученного человека с напрасно потраченной жизнью.
Для меня ребенок всегда казался чем-то лишним, портящим отношения двух счастливых людей. Полноценно я утвердилась в своей позиции в 19 лет.
Хотела вообще удалить матку (о, этот юношеский максимализм!), чтобы никогда не залететь.
Depositphotos
Годы, как бы пафосно это ни звучало, показали мне, что я сделала правильный выбор. Из статистики разводов мы видим, что мужчина сливается из брака в первые годы жизни ребенка. Следовательно, тащить быт и воспитание ребенка приходится именно женщине.
К тому же, сколько надо зарабатывать паре (подчеркиваю, именно паре, а то многие бабы мечтают сесть на богатый половой орган и свесить ножки, а потом ревут, что их кинули с дитем в нищете), чтобы потянуть нормальное жилье, няню, ведение беременности и так далее. Хорошие квартиры в Москве стоят от 20 миллионов рублей. Чем ближе к центру, тем больше опций для работы, учебы и развития. Следовательно, вопрос: на какой уровень нужно подняться семье, чтобы жить с комфортом и этот уровень не потерять?
Для меня беременность, роды, ребенок — огромные затраты, которые можно вложить в более интересные для меня темы.
Не вижу смысла вкладывать деньги и нервы в человека, которого даже при адекватном воспитании и развитии может испортить общество. Такой же позиции придерживается мой муж.
Еще одна причина моего выбора в пользу бездетности — отвращение к образу беременных. Я ненавижу вранье о том, что эти женщины выглядят красиво. Беременность — это неэстетично. Процесс родоразрешения — отдельная глава. Нет ничего ужаснее порванной вагины, геморроя и жутких растяжек на животе.
У многих сыпятся зубы, проявляются грыжи. Моя приятельница выбила себе кесарево за полмиллиона рублей. У государства сейчас курс на естественные роды, в которых женщин и ребенка порой калечат. Сколько денег надо отдать, чтобы не остаться инвалидом?
Если говорить о суррогатном материнстве… то я считаю, что эта практика вредна для женщин, поэтому не собираюсь поддерживать этот бизнес.
Дария, 30 лет, Минск, занимается частным бизнесом, без партнера
Я из многодетной семьи (нас семеро) и люблю детей, но не хочу своих. В какой-то момент я мечтала после университета заниматься семьей, быть матерью — это была цель для моей собственной реализации. Я входила в консервативную околоцерковную среду, где насаждалась идея так называемой традиционной семьи: ты должна выйти замуж и родить много детей. Разговоры, дружба, и общение в целом были завязаны на возможности составить партию.
За несколько лет в этой среде прошло мое взросление, я осознала, что не хочу не только семью в том патриархальном понимании, какое дается в церкви, но и отношений в целом. Когда я вышла из этой среды (но не перестала быть христианкой и верующей), то устроилась работать няней. Работать с детьми трудно, особенно с маленькими. Не ужас, а есть сложность, что ты должна отказываться от себя и своих интересов, даже от каких-то своих размышлений, потому как ребенку необходима вовлеченность в его жизнь. Нельзя быть физически рядом, а эмоционально мертвой рядом с ним.
Если кратко — в то время я узнала некоторые особенности материнства, которых теоретически не представишь. За два года мне хватило этого опыта.
Я одинока, партнера у меня никогда не было. Выбор целомудренной жизни был осознанный еще до воцерковления: не потому, что нельзя, а потому, что я не хочу. Это не значит, что у меня нет никаких желаний или сексуальных фантазий и чувств, в общепринятом представлении — я нормальная. Просто я сублимирую, а не борюсь с собой, и для меня важна эмоциональная и интеллектуальная близость с человеком в первую очередь. Если у меня будет семья, я вижу ее как равноправный союз двух людей, основанный на уважении и доверии, стремлении понимать друг друга, эмоциональной близости.
Я принимаю и возможность одинокой жизни, и семейной равнозначно и не стремлюсь ни к той, ни к другой.
Depositphotos
Все может поменяться в соответствии с обстоятельствами жизни. Пока я придерживаюсь чайлдфри-взглядов, хотя их достаточно сложно понять окружающим, особенно родным.
Я пытаюсь донести свои взгляды до родственников, но они не понимают мою позицию сингла, а бездетность — это скорее исходящее из нее. С ними сложно, я стараюсь вообще на эту тему не разговаривать, потому что информация до меня доносится в такой форме, что я чувствую, будто со мной что-то не так, и начинаю защищаться.
Фразы «родишь ребенка — поймешь», «роди ребенка — будешь счастлива», «часики тикают» — выводят меня из себя. Я не отрицаю, что ребенок приносит счастье и делает жизнь другой, и что это естественно, но и в то же время я понимаю, что это не может быть самоцелью в жизни, ее смыслом.
Отношения между людьми намного интереснее и многограннее, и если бы я и хотела стать женой и матерью, то для того, чтобы шире и полнее видеть и ощущать жизнь. Не хочется думать, что те, кто не имеют детей или семьи — ущербные. Мы просто другие. Фото: Freepik, Depositphotos Научить воспитанию детей за 1 минуту? Легко!
Подписывайтесь на«Летидор» в TikTok!
Источник: letidor.ru