Существует высказывание, что, прежде чем критиковать чужих детей, надо постараться вырастить своих идеальными. С ним перекликается народная поговорка о соринке в чужом глазу и бревне в своем. Поведение детей не всегда примерное. Но родители должны научиться правильно реагировать на замечания посторонних относительно их чад. Вот что можно и чего не рекомендуется делать.
Советчиков хватает всегда
В мире нет родителей, которым хоть единожды не приходилось бы выслушивать советы и замечания окружающих относительно воспитания их детей. Посторонним бабушкам, дедушкам и просто прохожим на улице всегда лучше известна причина детского плача.
Как научиться говорить НЕТ. Как отказать без чувства вины.
Наряду с неприятным впечатлением от нарушения личного пространства возникает желание защищать ребенка от непрошеных советчиков. Вот что советуют специалисты в области психологии.
Компетентное мнение
По словам Альбины Пешехоновой, молодые мамы и папы буквально погружаются в лавину непрошеных советов, щедро льющихся из уст ближайших родственников и уличных незнакомцев как из рога изобилия.
Некоторые замечания целесообразны и уместны. К примеру, когда ребенок может попасть в опасную ситуацию. Если, скажем, пытается выбежать на дорогу, где ездит транспорт, а мама отвлеклась на свои дела. Или если замечания делают профессиональные педагоги в ходе воспитания ребенка. Но как реагировать, если нравоучения можно было избежать?
Психолог считает, что если советы касаются обыденных вещей, они могут вызвать у ребенка стрессовое состояние, негативные эмоции, начиная с чувства вины и оканчивая невообразимой яростью.
Часто «масла в огонь» подливает полученная информация, носящая противоположный характер. Но ведь чужие люди не могут ориентироваться в ситуации, которая существует дома у малыша, знать особенности его характера. Согласитесь, сложно дать правильный совет, если нет полной картины развития событий.
Альбина Пешехонова рекомендует родителям научиться отвечать на реплики о воспитании их ребенка правильно, без лишних эмоций, ненужных дискуссий и конфликтов. Ведь самыми распространенными неэффективными реакциями на советы посторонних людей могут быть появление чувства вины и грубость.
Варианты реакции на замечание «без потерь»
Психологи считают, что лучше не позволять посторонним людям вмешиваться в воспитание вашего ребенка. И предлагают разные модели поведения в зависимости от ситуации.
- Если ребенку сделали справедливое замечание, нет смысла терять время и энергию на анализ произошедшего с советчиком. Достаточно сказать ему «спасибо» и пообещать, что дальше разберетесь самостоятельно. Потом должна последовать беседа наедине с чадом, обязательно объясняющая, как надо было делать правильно. Ребенок обязательно должен ощущать, что родители его поддерживают и защищают.
- Часто можно услышать замечания бабушек на лавочках, что ребенок, например, слишком легко одет или может упасть с качели. Здесь также не стоит реагировать бурно, лучше ограничиться благодарностью за заботу и заверением советчика, что нет причин для беспокойства.
Как ОТКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКУ Не Обидев его . Лабковский
- Если советчики затрагивают вопросы здоровья ребенка или его внешности, надо понимать, что им вряд ли известны особенности вашего чада. Поэтому лучше просто оставить замечание без внимания, понимая, что совет дается «от нечего делать».
- В случае получения несправедливого и некорректного замечания ребенку родители должны продемонстрировать малышу, что всегда придут на помощь. И обязательно обратить внимание чада, что ваше мнение не совпадает с мнением советчика.
Волшебные слова на все случаи жизни
Психолог Альбина Пешехонова рекомендует родителям запомнить и использовать на практике набор из готовых ответов, которые подойдут для любой ситуации, когда непрошеный советчик надоедает своими замечаниями. Важно говорить четко, но не использовать эмоции:
- «Благодарю, я контролирую ситуацию!»
- «Спасибо, что посоветовали, все в порядке».
- «Он у нас прекрасный ребенок, просто сегодня очень устал/пережил неприятную ситуацию/он расстроился/хочет кушать/у него плохое самочувствие».
- «Благодарю, обязательно учту ваше замечание».
Если же хотите поставить советчика в тупик замысловатым изречением, дав себе время к отступлению, скажите прямо: «Не всякому оценочному суждению следует служить модификатором поведения». Получится впечатляюще, если только удастся запомнить текст.
Важное замечание
Какой бы ни была ситуация, важно понимать, что на кону эмоциональное и психическое благополучие крохи. Поэтому главное – сохранить психологический контакт с ребенком, для чего лучше сказать ему: «Наверное, дядя пошутил. Я никому и никогда тебя не отдам».
Ребенок должен понимать, что вы никогда не бросите его в трудную минуту, даже если он был неправ, и рассчитывать на популярное объяснение из уст родителей правильного поведения в сложившейся ситуации. Тогда в будущем малыш станет успешным человеком.
Источник: fb.ru
Что делать, когда критикуют ваше воспитание ребенка
Воспитание
На чтение 7 мин
Молодые мамы и папы часто сталкиваются с критикой со стороны родителей, друзей или даже малознакомых людей относительно их детей. Еще во время беременности женщины часто слышат подобные вопросы:
- «Вы до сих пор позволяете себе кофе? Это же может навредить ребенку!»
- «Вы же собираетесь кормить грудью? Грудное молоко необходимо малышу, ни одно детское питание не заменит маминого молочка».
С появлением ребенка критика усиливается и часто принимает масштабы катастрофы.
Теперь люди не просто задают вопросы, а начинают активно навязывать свое мнение. Их интересуют все аспекты жизни молодых родителей и младенца: как он спит, ест, развивается, играет, растет и т.д. Причем критика может исходить от самых близких людей: мамы, свекрови, тещи, сестры, лучшей подруги, но также сделать замечание может проходящий мимо незнакомец или «добрая» бабушка в магазинной очереди. Если советы и критические замечания от незнакомых людей можно просто проигнорировать, то слова родных могут ранить и сильно обидеть.
Молодые мама и папа еще только ступают на неизведанную дорогу родительства, и им необходима поддержка и советы только в том случае, когда они их просят. Родители со стажем, тем более, имеют свой личный опыт, и критика со стороны окружающих им точно не нужна.
Что же делать, если вы слышите критические замечания по поводу воспитания ваших собственных детей? Ваше поведение будет зависеть от того, кто говорит вам язвительные замечания и дает непрошенные советы, как растить малыша.
Ваша мама
Родная мама приобрела новый статус – теперь она бабушка, и на основании этого ей кажется, что она обязана поделиться собственным опытом относительно того, как растить и воспитывать своего внука. Правда, женщины часто забывают, что их методы могут устареть. Время не стоит на месте, и теперь многие молодые мамы предпочитают носить детей в слинге, давать готовый прикорм, пользоваться услугами няни и даже выходить на работу, когда декретный отпуск еще не закончился.
Вам нужно спокойно объяснить своей маме, что вы – две разные женщины с разными детьми. Наверняка, ваша мама желает вам и вашему ребенку только добра, поэтому, чтобы не обидеть, интересуйтесь ее мнением. Вы можете сделать все по-своему, но маме будет приятно, что она поделилась своим опытом. Например, спросите, как часто она купала вас в младенчестве.
Мама погрузится в воспоминания, как каждый день грела на плите воду, добавляла ромашковый настой и опускала вас в пеленочке в розовую ванночку, которую папа привез из заграничной поездки. Вы можете купать своего малыша так, как посчитаете нужным, но при этом сделаете маме приятное и дадите возможность вспомнить лучшие годы ее жизни.
За чашкой чая объясните маме, что сейчас процесс воспитания детей упростился, и вам хотелось бы пользоваться благами цивилизации: электронными качелями, дорогими подгузниками, которые не вызывают аллергических реакций, услугами хорошего педиатра из частного медицинского центра.
Наверняка, мама вас услышит и прекратит настаивать на каких-то вещах относительно ребенка, которые для вас неприемлемы.
Свекровь
Здесь будет сложнее, ведь с родной мамой договориться намного проще, чем с женщиной, которую долгое время вы вообще не знали. Но постарайтесь не ругаться, не капризничать и не выходить из себя, чтобы не испортить отношения со свекровью.
Так же, как в случае с мамой, постарайтесь спокойно донести, что цените ее советы, но у вас есть свое мнение относительно того, как растить и воспитывать ребенка.
Еще лучше, чтобы на помощь пришел муж. Пригласите свекровь в гости, и когда она начнет учить вас жизни, пускай супруг скажет: «Мама, мы очень ценим твою поддержку и помощь, но все-таки не стоит давать яблочный сок ребенку в три месяца. Уверены, что сын вырастет здоровым и развитым ребенком, питаясь пока молоком матери».
Ваша задача – расположить к себе свекровь, но это не значит, что вы должны выполнять все, что она скажет. Хорошо, если со свекровью были замечательные отношения еще до появления ребенка. В этом случае вам будет легче «достучаться» до нее и избежать критики.
Лучшая подруга
Вы дружите уже много лет, но с появлением малыша ваши отношения стали резко портиться? А все потому, что подруга приходит к вам в гости или встречается с вами в гипермаркете и начинает критиковать поведение вашего ребенка или ваши методы воспитания. Независимо от того, есть у нее дети или нет, объясните подруге, что вы читаете много литературы, общались с детским психологом, и вообще, каждый ребенок уникален по-своему.
Постарайтесь перевести темы на нейтральные: поговорите, как раньше, о моде, косметике, литературе, театральных новинках и т.д. Подруге может показаться, что вы изменились с появлением ребенка, но нужно продемонстрировать ей обратное. Вы все такая же, просто теперь у вас есть малыш, которого вы безмерно любите и заботитесь о нем. Но это не значит, что вы не можете встретиться в любимом кафе или прогуляться по торговому центру.
Ваш собственный ребенок
Если сын или дочь подходят к вам со справедливым замечанием: « Ты не играешь со мной, у тебя никогда нет на меня времени! », подумайте, насколько обоснована критика ребенка по отношению к вам. Возможно, вы привыкли играть с ребенком весь день, оставляя все домашние дела на ночь. Или вам нужно выплачивать кредит, поэтому вы много времени проводите на работе. Не нужно объяснять ребенку, по каким причинам вы не уделяете ему столько времени, сколько он хотел бы получить. Скажите следующее:
«Мне бы очень хотелось поиграть с тобой во что-то очень увлекательное. Я очень скучаю по тебе, поэтому давай вместе придумаем, что мы можем сделать для того, чтобы проводить вместе время».
Дальние родственники, соседи или малознакомые люди
Обязательно найдутся советчики, которые выскажут свое мнение: «Когда мой ребенок так себя вел, я отводила его в другую комнату и оставляла наедине». В таких случаях игнорируйте все, что вам говорят. Или ответьте: «Спасибо за совет, но мы с супругом другого мнения относительно воспитания нашего ребенка».
Если критика обоснованная
Не всегда вас критикуют просто потому, что оппоненту хочется продемонстрировать свои глубокие познания в области педагогики и педиатрии. Если вам сделали справедливое замечание, и вы согласны с ним, примите критику такой, какая она есть. Признать неправоту очень сложно, и вам наверняка захочется найти аргументы в свою защиту, но делать этого не стоит.
Забудьте фразы: «Я не хотела, сложились такие обстоятельства…», «От меня тут мало что зависело…».
Оправдание в большинстве случае несет за собой еще больший поток обвинений и упреков. Если вы признаете, что делаете что-то не так, то не будете выглядеть неудачницей в собственных глазах. Наоборот, вы почерпнете нужную информацию, научитесь чему-то новому, исправите ошибки, которые совершили по незнанию.
Например, свекровь говорит: «Мой внук мало гуляет на улице». Вы осознаете, что действительно редко выходите гулять, потому что смотрите сериал или просто лень одеваться. «Да, вы правы, ребенку нужен свежий воздух. Возьму за правило гулять с ним каждое утро. Спасибо, что сказали». И только после этого можете объяснить, по каким причинам вы не выходите гулять с ребенком, если посчитаете нужным.
Несмотря на обилие критики со стороны окружающих, помните, что вы – лучшие родители для своего ребенка. Только вы решаете, какой прикорм будете вводить, в какие игры играть, во сколько отдавать в детский сад и отдавать ли вообще. А принимать критику окружающих или игнорировать ее – решать только вам.
Источник: detki.guru
Как говорить с родителями чужих детей, которые не особо хотят вас слушать. 14 советов психолога
Иногда нам приходится вступать в диалог с людьми, с которыми нас не связывает ничего, кроме того, что их ребенок имеет привычку стучать грузовичком по голове нашему Кольке. Инна Прибора допросила психолога Анну Галахову о том, как грамотно вести родительский диалог.
Прежде чем набрать номер и выдать заготовку, начинающуюся с «Эй ты!», присядьте на диван и разберитесь со своими чувствами.
Адекватны ли ваши страсти ситуации? Бывает, мы рвемся мстить за все прошлые обиды, а с таким настроем легче развязать вооруженный конфликт, чем решить детскую проблему. Тому ли ответчику мы собрались гудеть в трубку? Может, нужно поговорить с воспитательницей, которая затеяла игру в Индиану Джонса (ваш малыш был заложником), а не с папой Индианы? Всего три вдоха и вот из разгневанного Чака Норриса, ломающего кирпичи ребром ладони, вы становитесь родителем, который способен рассуждать.
Если дело происходит в саду или школе, то к разговору нужно привлечь и ответственного взрослого.
Няня, которая водит детей на прогулку, здесь может больше сделать, чем чужой папа, который третий раз за десять минут забывает название «нашего» садика.
Да, кстати, посмотрите на ребенка. Вы точно сейчас помогаете ему?
Порой родители думают, что защищают детские интересы и помогают «разрулить» сложности. А вместо этого ребенок получает в школе неприятное прозвище. Есть случаи, когда можно поговорить со своим школьником и выяснить, что если к злобной Леночке не подходить ближе чем на два метра, то ее нунчаки до тебя не достают. Вы помогаете человеку разобраться, самому найти выход из удручающей ситуации.
Если общение с родителем, купившим нунчаки, необходимо, в разговоре старайтесь придерживаться фактов.
Хотя и тут есть место вариациям: для одной мамы толчок — это подлый удар исподтишка, для другой — дружеское приветствие.
Изложите ситуацию в стиле министра иностранных дел, который деликатно объясняет Танзанскому племени обычаи своей страны.
«В нашей семье не принято выражать чувства плевками, это болезненно для Мити!». Или так: «Верочка негодует, что Люся забрала ее осьминога. У нас не принято брать без спроса чужие вещи, так мы ее учим, и сейчас нам всем ужасно неприятно. Прошу вас поговорить с Люсей и вернуть награбл. то есть осьминога».
Иногда вовсе не стоит раздувать проблему.
. потому что она решается элементарной вежливой просьбой: «Пожалуйста, не вытягивайте бумажник из моей сумки». Рядом с самыми необузданными родителями у песочницы обозначьте свои личные границы. И свою сумку. И самокат!
Ни в коем случае не обвиняйте.
«Это провоцирует стыд и защитную агрессию в ответ», — скажет психолог. А проще — приводит к обзывательствам и драке. «Да кто так растит детей! Да на себя посмотри! Вы зачем даете ребенку железные наручники в младшую группу — с дуба рухнули?» — плохое начало разговора. К тому же в такой дискуссии суть проблемы немного теряется.
Чтобы избежать недоразумений и топтания на месте, говорите прямо о том, чего именно вы ожидаете от оппонента.
«Мы всей семьей просим Витю не пугать нашу Дуню дохлой крысой. Вы могли бы обсудить это с Витей? Воспитательница обещала содействовать». Или «Петя использует подтяжки для стрельбы по одноклассникам. Не могли бы вы предложить ему вместо подтяжек ремень?»
Даже если вас посылают полями и лесами, будьте дружелюбны.
Тогда никто, кроме вас, не сможет хвалиться, что вчера столкнулся с ужасными хамами. К тому же всегда есть вероятность, что где-то рядом притаился ваш ребенок. И тут мы ему покажем пример.
Выясните сразу, с кем имеете дело.
Перед вами родитель, который просто не видел трудной ситуации, не понял, что случилось, или же человек, который ее игнорирует, а то и сам учит детей класть очистки от семечек в чужую обувь? В первом случае спокойный разговор может помочь. Во втором же — надежды найти общий язык довольно мало и придется просто держаться от этих ребят подальше.
Что совершенно неприемлемо — это шантаж («Отпусти косичку, а то мы скакалку не вернем!») и непрошеные советы.
Бойтесь сказать что-то вроде: «Это от того, что вы его сосисками кормите — от них агрессия происходит», потому что следующая агрессия произойдет в вашу сторону.
Не всегда нужны родители, если вы можете сказать что-то прямо чужому ребенку.
При этом важно помнить, что человек перед вами дико раним, уязвим и гораздо слабее вас во всех смыслах. Ничего нет страшного в том, чтобы попросить: «Мальчик, отпусти, пожалуйста, дверь. Ты мне ботинок прищемил. ».
Кстати, тот родитель, которому вы нынче звонили, может покивать, а потом оставить все просьбы без ответа.
Так тоже бывает. Поэтому еще раз поговорите с учителем или воспитателем и обязательно — со своим ребенком: как быть, если Таня снова придет с громкоговорителем и будет в него целый день кричать. Куда можно спрятаться, куда позвонить, где беруши, каким словом передать Тане привет и прочее.
Даже если достичь полного взаимопонимания не удалось, опыт диалога — уже часть дела.
Не расстраивайтесь, чего уж там.
Источник: chips-journal.ru