Быть родителем — это нелегкая задача, требующая от нас постоянной преданности и ответственности. Однако, иногда между родителями и ребенком могут возникнуть негативные эмоции, включая чувство ненависти. Возможно, вы чувствуете себя виноватым, но важно понимать, что вы не одиноки и многие родители сталкиваются с подобными чувствами. В данной статье мы рассмотрим, что делать, если вы чувствуете ненависть к своему ребенку.
1. Признайте свои эмоции
Первым и самым важным шагом в решении проблемы является признание своих эмоций. Большинство родителей испытывали моменты гнева, разочарования или ненависти к своим детям. Важно осознать, что эти эмоции обычны и не являются признаком плохого родительства. Они могут быть результатом накопившегося стресса, усталости или неполадок в коммуникации с ребенком. Признайте, что у вас есть негативные эмоции, чтобы перейти к поиску решения.
2. Обратитесь за помощью
Если вы чувствуете, что ненависть к ребенку угнетает вас и не уходит, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью. Записаться на консультацию к психологу или семейному терапевту может помочь вам разобраться в своих эмоциях и лучше понять причины возникновения негативных чувств к ребенку. Специалист поможет вам разработать стратегии работы с этими эмоциями и предложит решения, которые будут наиболее подходящими для вашей ситуации.
НЕНАВИЖУ СВОЕГО РЕБЁНКА. Что делать? Ответ психолога.
3. Найдите время для саморазвития и отдыха
Осознание негативных эмоций и работа над ними — это важный шаг к преодолению ненависти к своему ребенку. Однако, также важно уделить время и себе самим. Не забывайте о собственных интересах и потребностях. Найти время для саморазвития, увлечений и отдыха поможет вам снять накопившийся стресс и отключиться от негативных эмоций.
4. Работайте над коммуникацией
Многие негативные эмоции между родителями и ребенком могут возникать из-за недостаточной коммуникации или непонимания. Постарайтесь установить открытую и честную коммуникацию с вашим ребенком. Выслушайте его мнение и попытайтесь понять его точку зрения. Возможно, ваше отношение поменяется после того, как вы узнаете больше о его мыслях и чувствах.
5. Проявите любовь и поддержку
Несмотря на негативные эмоции, которые вы можете испытывать, важно помнить, что ваш ребенок все равно нуждается в вашей любви и поддержке. Уделите время для осознания положительных качеств и действий вашего ребенка. Проявление заботы, любви и поддержки может помочь вам изменить свое отношение к нему и улучшить взаимоотношения.
Заключение
Быть родителем — это сложная задача, которая может вызывать у нас самые разные чувства. Ненависть к ребенку — это эмоция, с которой можно и нужно работать. Признавая свои чувства, обращаясь за помощью и работая над коммуникацией, вы сможете изменить ситуацию и наладить отношения со своим ребенком.
- Когда верно: Акция — Реакция??
- Когда у меня начнутся перемены и какие
- Сколько стоит проезд на поезде Канаш-Нижний Новгород? Транспортные сайты не выдают промежуточных результатов.
- RAGE снова в России!
- А вы когда долг собираетесь отдавать?
- Почему Буш не признается честно, что боится Бабы Яги и поэтому размещает ПРО?
- Когда вы были маленькими детьми, кем вы мечтали стать? И сбылась ли ваша мечта?
- Реальный пац=)
Источник: sovet-kak.ru
Я холодная мать. Не люблю своего ребенка. Что мне делать?
Ненавижу своего ребенка что делать
Получила сегодня письмо:
«Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем.
Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает все на три буквы (учителей).
Ворует, не только дома, но и в школе, сказал что не будет учиться…
Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно.
И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже.»
Запрос «я ненавижу своего ребенка» популярен в поисковиках, это не редкость.
Многие матери единично или же в системе сталкиваются с неспособностью…. принять непохожесть другого человека, в данном случае — собственного сына.
Все это происходит от того, что сама мать в свое время испытала на себе этот опыт — когда уже ее родители не могли принять ее такой, какая она есть.
Очень вероятно то, что они от нее требовали быть послушной, трудолюбивой; хотели, чтоб она была честной, бесшумной, воспитанной… В общем, хотели ангела, а не живого ребенка.
И вообще ждали, чтоб она своим примерным отзывчивым поведением продемонстрировала миру: мы — хорошие родители, раз воспитали такого приятного для всех человека.
Однако живой ребенок так или иначе отклоняется от заданного образа — хотя бы своей слабостью, неспособностью что-то достичь, уж не говоря про то, что он может пребывать в дурном настроении и чего-то не хотеть.
Все эти нежелательные явления можно отрезать, пригрозив ребенку отлучением от любви.
И чем в более авторитарной системе растет ребенок, чем больше нетерпимости по отношению к нему, тем больше вероятности, что ребенок вынужден будет подстроиться.
А разве у него есть выход?
Лишиться родительской любви равносильно смерти, поэтому лучшим выходом кажется подавить себя, свои желания и потребности, получив за это право относительно безопасно жить в семье.
Безопасность эта и впрямь относительная, потому что новые ситуации несут новые испытания, и нужно чутко держать нос по ветру — т.е. постоянно смотреть на родителей, на их реакцию, чтоб уяснить для себя: «А правильно ли я поступаю?»
Только опыт нетерпимости, пережитый в детстве, заставляет так же оголтело выстраивать живое, родное существо под неосуществимые ожидания…
И только опыт собственного страдания от ежечасного подавления себя — настоящего, естественного — заставляет ненавидеть собственного ребенка за то, что он всеми правдами и неправдами пытается сохранить свою личность от переделки…
На войне как на войне…
И все же стоит признать, что если ребенок не становится невротиком, т.е. не встраивает себя в предлагаемую картинку в угоду значимым людям, то это значит, что у него уже есть ресурс выдерживать свою «плохость».
И это… заслуга матери, возможно — отца, или другого человека, который вхож во внутренний мир ребенка.
У невротичного ребенка нет никаких шансов побыть «плохим», ибо это чревато непереносимыми для него последствиями;
«плохиш» уже способен выдерживать недовольство матери, пусть и с тяжелейшими для себя потерями.
А это значит, что в каком-то виде он бывал принятым в своей неидеальности.
Какие потери несет ребенок?
Если он уже в детском саду чувствовал недовольство матери, то внутренне он считает себя негодяем, мерзавцем, причиняющим только несчастья…
Человек, получивший травму нелюбви, не может отдавать в ответ любовь.
Он может притвориться, что любит, он может сыграть, имитировать, но любить ему трудно, ибо он не любит себя.
Одновременно он усваивает послание от мира (а мать в раннем детстве для ребенка — это Мир), что он опасен, недоволен им, и хочет кого-то другого — хорошего — вместо него, плохого. Он — изгой, персона нон грата.
И тогда такому человеку кажется, что все на него нападают, и отчаянно защищается.
Именно это и происходит сейчас с ним в школе.
Такой человек в любых близких отношениях будет чувствовать угрозу, будет их избегать, или напротив, будет подавлять партнера, чтоб лучше контролировать свою тревогу — ведь в его картине мира партнер рано или поздно причинит ему боль…
В общем, все повторится снова.
А у матери, помимо «наследства» — подстройка-себя-под ангела, которое она получила и невольно воспроизвела с собственным ребенком, есть еще и неосознанный гнев на него — ей-то когда-то пришлось подчиниться, а он, негодяй такой, упирается, не хочет…
Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал можно только одним путем.
…Вспомнить трагедию собственного детства и, по отношению к калечившим ее фигурам из прошлого сделать то же самое, что делает ее сын сейчас — послать их куда подальше с их неосуществимыми фантазиями относительно себя…
Вспомнить о том, чего хотелось ей самой, а не этим большим дядям и тетям…
И, наконец, позволить себе то, о чем невозможно было и помыслить — не соответствовать чьим-то идеалам (тем более что по факту это все равно так и есть).
Это требует мужественного признания своей ответственности за происходящее с сыном, и признание ответственности других людей за то, что они сотворили с нею когда-то.
Это потребует мучительного пересмотра своих взглядов и переживания прошлых страданий, но по-другому она не сможет «встретиться» со своим ребенком.
«Невозможна никакая свобода… где недостает сознания.
Парадоксально, но сознательность приходит обычно с опытом страдания; ну а бегство от страдания и есть та причина, почему мы нередко предпочитаем оставаться в тесных, но таких привычных старых башмаках….
Но…страдание — первая из подсказок, говорящая о том, что нечто в глубине нас взывает к нашему вниманию, ища исцеления.» (Дж.Холлис)
Источник: gestaltclub.com