У меня вот очередной такой день, когда умничать и чему-то учить своих читателей не хочется, а хочется послушать вас.
Не только психологов, но и людей, имевших личный опыт, не важно, с какой стороны.
Мне самой никогда не приходилось активно работать с этой проблемой (ни разу не возникало с этим видимой проблемы). Поэтому я тут могла бы только теоретизировать, приводить цитаты из умных книжек и гадать.
Но в письмах читателей этот вопрос возвращается снова и снова (и в кругу знакомых тоже). Практически одними и теми же словами, и об одном и том же. Из чего я делаю вывод, что проблема распространенная. А мне всегда хочется надеяться, что, если это так часто бывает, так может уже многие с этим поработали и нашли всякие ответы и решения?
Я для себя выявила три лица этой проблемы:
— Люди, которые вообще не умеют говорить о своих чувствах по отношению к другим людям, не делают этого вообще никогда, или практически никогда. Раз в жизни по пьяне или на смертном одре — не считаются. Тут в какой-то момент доходит до конфликтов «да он вообще ничего и не чувствует, и значит он больной или неадекватный или очень недобрый».
Как понять что ты нравишься ДЕВУШКЕ? Интересные факты.
— Люди, которые вполне умеют выражать свои теплые чувства и говорить о ком-то хорошее — но только о людях далеких и по сути чужих. А своим — нет. Тут часто возникает дополнительная семейная драма. Мол: «Я понимаю, если бы он вообще не мог! Но он может! Только не мне! Каким-то там людям, которые нам никто — может.
А своим родным и близким — нет!» (Из этого у драматизирующих сразу следует вывод, что может это те люди этому человеку — родные и любимые. А свои, которым он ничего не говорит — как раз ни фига не дорогие и не родные. Ну и так далее, покатилось с горки.
Я обсуждениях таких конфликтов слышала аргумент: «Так радуйся, если он говорит «у нас в семье было так не принято», значит он тебе не говорит, потому что он тебя уже включил в ближайший семейный круг!» Звучит утешительно, но почему-то не утешает.
— Люди уже начали пытаться говорить о своих чувствах. Пробуют, или иногда пробуют, или иногда изредка говорят. Но научились довольно хорошо говорить о своих плохих чувствах, а о хороших — нет. Отчасти, может быть, потому что их где-то научили, (часто — психологи), что проблемы будут превращаться в монстров и все съедят, если о них не разговаривать. Так вот они помучились и научились говорить о проблемах.
А неговорение о хорошем так открыто к драмам не приводит, и долго получается выкручиваться всякими отмазками, вроде «ну не умею я», поэтому они и не пробуют из этого выходить. А потом все равно это аукается какой-нибудь драмой вроде «Мы 10 лет замужем, а ты мне ни разу не сказал, что ты меня любишь».
Тут хочется сказать, что, если человек умеет говорить о плохом, но не умеет говорить о хорошем, часто получается, что он больше озвучивает плохое, чем хорошее. Из этого создается (ошибочное) впечатление, что все плохо. И вот отсюда драма и рождается.
НИКОГДА НЕ ГОВОРИ «ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ» — ЭЛ БРОДВЕЙ
На этом месте хотелось бы привести смешной «типичный диалог между мужчиной и женщиной», иллюстрирующий, как они якобы устроены.
— Ты меня любишь?
— Что это за вопрос?
— Почему ты мне никогда не говоришь, что ты меня любишь?!
— Ну конечно я тебя люблю! Я на тебе женился!
— Ну так это было 20 лет назад!
— Ну так я с тех пор все еще тут! Что тебе еще нужно.
И действительно — с одной стороны — что ей нужно? Верить надо делам, а не словам. Ведь правда — он все еще тут! Это ли не лучшее доказательство?
Однако, кто говорил с такими женщинами, знает, что этого мало. И мне часто пишут женщины, мол, «Я взрослая женщина, я все понимаю! Мой муж на практике ВСЕ для меня делает. Он всегда всем своим поведением показывает, что он — мой соратник, он на моей стороне. Он мне помогает, заботится, интересуется, хорошо со мной обращается.
И я понимаю, что красиво говорить многие умеют, кто не умеет при этом делать! Объясните мне самой — почему? Ну почему мне все равно не хватает этих слов?»
Это первый вопрос к читателям, на который я хотела все еще толком не знаю ответ. Почему даже в ситуации, когда вроде всего хватает, человеку еще так нужно еще и вербальное подтверждение?
И правда ли, что этим страдают именно женщины? (Или больше женщины.) Почему нам мало дел? Почему нам так хочется слов? Что это?
Второй вопрос, конечно же — откуда это берется?
Самое распространенное объяснение (оскомину уже набило): у нас в семье было так не принято, у нас так не делали, меня не научили.
Но этот аргумент меня не убеждает. Много чего у нас в семье не практиковалось, но мы потом радостно сами освоили и делаем. И классным сексом, например, нас тоже никто заниматься в семье не учил (и многие так и не увидели никогда, как кто-то этим дома занимается), а мы, когда выросли, взяли и сами научились.
И вообще, все, к чему у нас был живой интерес, потребность, мотивация — разузнали, научились, и тренировались, пока не начало получаться. Почему в этом человек отказывается тренироваться? Особенно интересно, что это часто бывает с людьми, которые любят и умеют делиться, делать другим хорошее. Получают удовольствие от всякого обмена разными невербальными знаками внимания.
Т.е. такая потребность — сделать что-то хорошее другому человеку, у них есть! И при этом сказать они никогда не пробуют! Тут «не научили» не катит, это слишком слабый аргумент. Напрашивается мысль, что они привыкли этого бояться. А почему? Какого нехорошего последствия они в глубине души ожидают в ответ на какое-нибудь признание в любви?
Их научили, что это — признание своей слабости? Или они думают, что человек с ними станет плохо обращаться, если признаться ему, что хорошо к нему относишься? Это первое, что приходит мне на ум, но при этом кажется мне самой мелковатым аргументом. У многих кажется, что проблема зарыта глубже.
Третий вопрос: И как это лечить?
Полагаю, что тут «Бери и учись говорить о своих чувствах» может принести только обратный результат. Но вот человек уже сам понимает, что хорошо бы. Но ему все это кажется нелепым. Я вот слышала комментарии такого человека, который не умеет. Он говорит: «Да эти слова все такие затасканные, их все так часто говорят, они мне кажутся пустыми».
Если я говорю: «Ну попробуй сказать незатасканными словами» начинается: «Ну как-то у меня такое дурацкое чувство от этого».
Или диалог заканчивается простым и честным «Не хочу!»
Вот тут мне, конечно, сразу становится интересно: такой общительный, милый человек, как уже сказано, с удовольствием делающий всем много хороших мелочей, на предложение сказать собственной жене, что он ее любит, вдруг говорит, как отрезало: «Не хочу!»
Да не хочу я!
А что это за протест такой? Что ему тут на хвост наступило?
Такое «не хочу» говорят, когда уверены, что ничего хорошего из этого не получится. А что получится? Позор? Поражение? Страх что не справишься с такой простой задачей?
Что этот человек боится «разбудить» или обратить против себя, если он вдруг скажет?
Что должно произойти внутри человека, чтобы ему захотелось сказать, и при этом еще и смоглось?
И если кто-то решит осознанно перешагнуть через этот барьер — как?
У меня первая идея была — потренироваться в письменной форме. Я знаю, что это всегда помогает — когда ты пишешь, ты один, и есть время подумать, и реакцию не видишь, и высказаться тебе дают. Написать другому любовное письмо. Или рассказ.
Но я так же знаю, что письмами все не ограничится. Мы же знаем — тут конфликт в том, что надо открыть рот и сказать! Рано или поздно надо это высказать, вслух, словами. Как к этому прийти?
Кто знает пути?
Кто не умел и научился? Или кто научил одного или многих?
Какие слова говорят людям, которым не хватает слов?
А что говорят людям, которые эти слова не могут сказать?
Источник: miumau.livejournal.com
Вот почему я никогда не скажу, что ты мне нравишься
Раньше мои симпатии длились не больше месяца. Я никогда не хотела влюбляться так, чтобы потом мне разбивали сердце.
Я смотрела сериалы и понимала, каким персонажем хочу быть: легко сдаваться, никогда ничем не рисковать, бояться чего-то серьезного.
Я пряталась за этим образом, не зная, что все, что мне нужно — это держать тебя за руку.
Поначалу я думала, что это пройдет. Что ничего страшного, все как всегда, помечтаю немного о тебе и забуду.
Но спустя месяц ничего не прошло, и я думала о тебе только больше.
Я улыбалась, когда лишь только видела твое имя в ленте новостей. В списке друзей ты стал на первом месте, потому что я заходила на твою страницу чаще всего. И хотя мы виделись 5 дней в неделю, нам все еще было о чем поговорить в переписке.
Потому если бы меня спросили, нравишься ли ты мне, я бы сказала «Да» миллион раз.
Но я бы никогда не хотела, чтобы ты знал об этом. И я никогда не хотела бы знать, есть ли у нас шанс.
Потому что я наверняка знаю, что не смогу быть твоей девушкой.
Да, я чувствую все это к тебе, но в свое время я смогу это отпустить. Я поняла, что хочу держать тебя за руку, потому что хочу, чтобы кто-то был рядом, когда мне это нужно, чтобы кто-то был рядом в хорошие и тяжелые времена, чтобы кто-то был рядом до конца моих дней — я хочу друга.
Я не хочу, чтобы ты был моей любовью, потому что знаю, что если мы будем вместе как пара, велика вероятность, что я уйду.
Я хочу, чтобы ты был моим другом, лучшим другом, потому что не хочу, чтобы ты исчезал из моей жизни.
Вот почему я никогда не скажу, что ты мне нравишься
Источник: soulpost.ru
«Почему жена никогда не говорит мужу «я тебя люблю»?»
ВОПРОС : Здравствуйте, Валентина Николаевна. Почему жена никогда не говорит мужу «я тебя люблю»? Какие причины такого могут быть? Женаты более 10 лет (сейчас нам по ~35 лет), нашим детям регулярно говорит, что любит их. Когда спрашиваешь её («любишь меня?») либо молчит, либо отшучивается. В свой адрес она регулярно слышит слова любви от мужа. А в ответ не скажет даже «я тоже».
За всю уже немалую совместную жизнь где-то в первый год может и проскользнуло пару раз от неё «люблю» и всё.
ОТВЕТ: Здравствуйте. Вспоминается фраза: «Я, старый солдат, и не знаю слов любви». Вполне вероятно, что Ваша жена выражает свою любовь поступками, а не словами: проявляет заботу, доверяет, рожает Вам детей. Нам очень трудно не походить на своих родителей и, возможно, у нее в семье не принято было выражать чувства словами. С детьми она пробует, это безопасно, а с мужчиной — страшно.
Не за слова Вы ее любите. Она и не умела этого говорить никогда. Может это и не так важно. Она не политик, не говорит, а делает.
Примечание: Ответы на вопросы не являются психотерапией, только личные консультации позволяют провести индивидуальный анализ и достичь конкретных результатов. Записаться на очную и онлайн консультацию можно по тел.: 8-932-321-29-46
Подписывайте на канал и ставьте лайк, чтобы не пропустить следующие публикации
Источник: dzen.ru