Не принижайте себя, не пленитесь внутри себя, думая, что о вас скажут другие. Давайте волю своим эмоциям, вне зависимости от того, люди обсуждают вас или нет. Если есть ненависть, вскоре она превратится в противоположное чувство – любовь. Если не хочется, вскоре очень сильно захочется, и вы взорвётесь от своего желания.
Мне мешает, что меня люди обсуждают
Если будете думать о том, что скажут другие, можно сойти с ума. Не поступайте так с собой. Не думайте, что вы плохой человек, не осуждайте себя. Если, например, вы сделали что-то плохое, не переживайте про это, через три дня об этом многими забудется. Не судите себя.
Сделанное произошло по стечению обстоятельств. И не сделанное случается по разным причинам. Берите себя в руки, держите себя крепко и не давайте никому вас обсуждать. Они собрались обсудили, выпустили пар вместе с эмоциями и разошлись, а вы несете ношу вины. Не стоит.
Сплетни или разговоры за спиной!
Обсуждают лучших
Обговаривание ваших действий другими не приведёт ни к каким изменениям в вашей жизни. Только вы можете начать действовать или бездействовать. А обсуждение вас не поднимет вас с места, не сделает за вас ваше дело, а, наоборот, только угнетет и придавит морально. Пропустите обсуждение мимо себя. Пусть мнение о вас других останется за вами, вне вас, вдалеке или на расстоянии от вас.
Не интересных, пустых, простых не обсуждают, обсуждают лучших и необычных.
Обсудить действия
Не прислушивайтесь к обсуждениям о вас, это подавит вас изнутри. От страха, что о вас скажут или сказали другие, будут трястись ноги, но это само пройдёт. Многим обсудить действия других, означает понять.
Проявляйтесь
Пробуйте позволять выходить настоящему наружу через эмоции. Пусть ваше настоящее состояние сможет проявиться беспрепятственно. Настоящее состояние бывает, когда вы не думаете о том, что скажут другие и свободны от правил и условностей. Эмоции не должны удерживаться внутри вас, они всё равно есть, их количество увеличивается, и они в любом случае выйдут наружу.
Случиться это может, как сюрприз, в неожиданный момент. Льды всегда таят, главное, не остаться в конце под этим льдом. То есть вы можете так и держать все внутри, думая обсуждают ли вас. Любая ситуация разрешается.
Можно ли обсуждать
Не ненавидьте тех, кто вас обсуждает. Тот, кто ненавидит, остаётся в проигрыше. Не судите и вы жёстко осуждающих. Еще не начали обсуждать? И, хорошо. Не впутывайтесь в волны их интриг. Со временем вам будет очень жалко, что вы позволили себе это пережить.
Решите: что вы хотите, попытаться себя понять.
Что правильно, а что нет
Будьте настойчивы в понимании, что обсуждаемый недостаток может быть недостатком в глазах осуждающих, а в других глазах это особенность. Ваша неустойчивость сменится уверенностью. Поверить себе сложно. То, что вы видите, происходит со стороны и то, что вы чувствуете, не совпадает. Очень трудно разделить, что правильно, а что нет. Но!
На свете есть не только силы природы, но и ваша внутренняя сила, способствующая видеть не поверхностно.
Понять происходящее
Эмоциональная перегрузка, как наполненный сосуд выйдет наружу. Неважно, какие эмоции вас переполняют, не думайте об их сути. Думайте о том, что Вас тревожит по-настоящему, о том, что волнует. Позвольте себе эмоционировать и выпускать себя вместе с эмоциями из условно созданного ящика под названием правила.
Правила – это ограничение, это границы для удержания внутри себя эмоций, ощущений, чувств. Не позволяйте так поступать с собой. Вы живой, вам надо жить, а жить, означает, бросать все силы на контакт с происходящим, чтобы по-настоящему понимать, что происходит и как вам надо реагировать. А то, что обсуждают за спиной, пусть сзади вас и останется, чтобы вы не поддавались на не нужные способы привлечь ваше внимание.
Не откликайтесь, если люди обсуждают
Люди, ставящие на вас акцент внимания, привлекают вас дурным способом. Их задача завлечь ваше внимание и расстроить вас. Им просто важно обсудить что-то. Реагируя на них, вы незаметно для себя откликаетесь им, и попадаете в захват переживаний. Вам ведь и так достаточно переживаний от уже случившейся проблемы.
Ключ:
- Достаточно!
- Хватит переживать!
Зачем ещё и обсуждениями нагнетать и перевешивать переполненную чашу весов, с эмоциями, переживаниями внутри себя? Смотрите на случившееся ясно, а не под давлением чьих-то мнений.
А судьи кто?
Не важно, друзья обсуждают за спиной, соседи, коллеги, прохожие, пространство под давлением чужих мнений будет давить на вас. Переживание проблемы станет глубже. Обуздывайте желание прислушаться к судьям вашей жизни. А судьи кто? Да, впрочем, и не важно, кто.
В момент проживания проблемы есть одна важность – это вы. Самая главная важность в этой ситуации, то, как вы проживёте этот момент, как среагируете и не позволите себе глубоко внедряться в свои неприятные ощущения и слышать другие не всегда уместные или даже умные мнения. Вдумайтесь, обсуждали образ, говорили, как одета, как вела себя, ну и пусть.
Их это зацепило, заставило сэмоционировать, значит, вы отличаетесь от них. А разве это плохо? Разве вам всегда хочется быть такими, как те, кто в основном обсуждали. Скорее нет, скорее вы не понимаете, как они могут столько времени тратить на обсуждение. И тут, не важно, правильно ли вы живете, у каждого человека правда жизни – своя, формула успеха, счастья – своя.
Как оценить ситуацию
Правильность оценки случившегося результат осознанного отношения к ситуации. Осознанность означает понимание происходящего в свободе от негатива и правила. То есть, вы, выступая в роли нейтрального судьи, сможете дать критичную оценку своим поступкам. Лично для вас это будет единственное верное понимание случившегося. Когда вас обсуждают за спиной, чаще что-то произошло.
Вы в стрессе и обсуждения усиливают эффект стресса.
Не наказывайте себя
Проблема вызывает в человеке собственную дезинформацию о самом себе. Он утрачивает уверенность в своих поступках и тонет в болоте дезинформации, не имея сил успокоиться и оценить ясно ситуацию. А тут еще люди обсуждают вас и вашу ситуацию. Плюс включается самосуждение, работающее как самосожжение.
Не наказывайте себя негативным мышлением, не обращайте внимание в этот момент, что вас люди обсуждают. Не блокируйте поток жизни и нужной энергии чувством вины, самоосуждением и критикой себя. Чувство вины подгружает сознание на принудительное выражение отрицания возможности вашей правильности в действиях в ваших глазах, и вы начинаете верить, что виноваты, даже просто от того, что оказались в ситуации. Обстоятельства бывают у всех, вот и весь ответ тем, кто пытается критиковать. Особенно больно, когда женщины обсуждают за то, в чем вы не виноваты, но прекрасная половина так устроена, но не могут они пропустить ничего мимо себя.
Не получается поверить, что вы правы, тогда простите себя. Так вы приедете себя в порядок. Вы сильны, сила в вас, стимулируйте себя разумными мыслями. Вокруг нас тоже есть сила, энергия, движения. Вера в себя – это единство своего Я с сознанием. Но интеллект порой аргументирует в не нашу пользу.
Поэтому прислушивайтесь к глубинным ощущениям своего Я, интуиции, которая наставит на пусть истины.
Поверьте в свою правоту
Пусть обсуждают, пусть говорят, пусть все проходит мимо вас. Пусть в ваш ум, в ваши ощущения ничего не заходит, чтобы еще и пустые, не нужные фразы не навредили. Они собрались, обсудили, а вам жить с их мнением. Думать об этом. Надо оно вам?
Стресс имеет последствия. На момент стресса мы всегда не имеем ясности понимания происходящего, не можем точно дать оценку случившемуся, не всё сразу видим. Иногда оцениваем случившееся через сравнение. А тут, еще обсуждают за спиной. Кажется, вы совершили, по мнению и взглядам других что-то действительно не правильное.
Не избегайте разбора ошибок, но только в ясном уме. Вы получите правильный ответ оценки ситуации, если будете иметь правильную реакцию на неё. Включайте ясное миропонимание.
Разобраться в себе
Вы должны поверить в свою правоту. Иногда, мы поддаемся пространственным влияниям, слыша, как, например, друзья обсуждают за спиной, и совершаем не нужные действия, как зачарованные. И уж, если вы совершили проступок, вы должны понять, что вы его действительно совершили. А не приняли решение вместе с другими, что сделали не правильно.
Только разобравшись в себе, определите трезво: виновны вы или нет. И только, после этого примите свою правду, и вынесете свой приговор.
Как простить себя за ошибку
Самопростите себя за нечаянную ошибку. Используйте воображение для желаемого исхода. Все решает ваш разум. Воображаемая картина не должна иметь ограничений. Выдавайте миру духовные волны. Зарядите свое представление уверованием в положительный исход.
Хоть мысль это не материальная сила, она влияет на создание внешних обстоятельств и событий. Не цепляйтесь за переживания, обиду, не думайте о том, что вас начали обсуждать, засоряя свой разум, думайте о себе с верой в силы и возможности.
Источник: gizn.live
Сплетни: как разговоры за спиной создают патологическое поле
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что такое сплетни и что в них происходит? Почему вас так тянет поболтать о ком-то и обсудить его жизнь или даже осудить? Давайте рассмотрим это с точки зрения треугольника Карпмана и прерывания дефлексии.
Треугольник Карпмана и желание осуждать
Когда я с кем-то встречаюсь и начинаю обсуждать или осуждать кого-то третьего, а осуждения, как правило, не миновать, я автоматически захожу в треугольник и приглашаю в него своего собеседника. Роль у меня может быть любая:
- я – жертва и жалуюсь на кого-то;
- я – спасатель и обсуждаю план спасения;
- я – тиран, я ругаю и осуждаю.
Второй собеседник может либо присоединиться ко мне и усилить мою роль, либо встать на любую другую:
- я ругаю, он защищает;
- я спасаю, он ругает;
- я жалуюсь, он либо жалеет меня, либо оправдывает другого.
В этом треугольнике, как вы уже знаете, можно гулять бесконечно. Но это не прогулка в парке, которая приносит пользу, это замкнутый круг, который заставляет вас топтаться на месте, хотя языком вы перемалываете очень много.
Дефлексия
Дефлексия – прерывание контакта в гештальт-терапии. Это уклонение от прямого контакта с кем-то либо чем-то. На приеме у психолога это может выглядеть так: у человека много рассказов, он переходит с темы на тему, а проблемы не видно, и что делать, не понятно.
Так же происходит и в сплетнях. Человек перерабатывает много информации и энергии, но результата как не было, так и нет.
Рассмотрим пример. Встречаются две подружки и начинают обсуждать третью. Какой у нее мужчина, как она одевается, где и сколько зарабатывает. Чаще всего у подружек есть свои проблемы или страхи в этих же сферах. Но если говорить про себя, а потом сверяться, то через какое-то время можно обнаружить, что ничего не меняется.
И придется с этим что-то делать. Да и кому хочется говорить о себе да еще и делать что-то потом. Это часто бывает стыдно.
Про других легче. Кроме того, если вы в жизни человек мягкий и за мир во всем мире, скорее всего, ваша позиция в данном диалоге будет «агрессор». Потребность в агрессии есть у каждого человека. Если вы ее подавляете, осуждение другого может оказаться единственным местом, чтобы выгулять свою агрессию.
Та же история со слабостью. Если человек привыкает быть сильным, ему необходимо где-то разместить свою жертвенную часть. Таким способом через чужой образ жертвы он может реализовывать свою потребность, гуляя по треугольнику, казалось бы, чужой жизни.
На самом деле, жизнь ваша собственная. И в другого вы проецируете себя и свои непринятые части. В каждом из нас есть и спасатель, и жертва, и тиран. Вопрос только в том, признаем ли мы это и можем ли получать удовольствие от этих ролей, не наказывая себя?
Получайте удовольствие!
Когда в следующий раз будете про кого-то сплетничать, попробуйте признаться и себе, и подружке, что получаете от этого удовольствие. Точнее, найдите свою роль и получите от нее удовольствие. Ругайте и наслаждайтесь. Спасайте и наслаждайтесь. Жалуйтесь и наслаждайтесь.
Вам это может показаться странным, но рискните.
В нашем обществе не принято сплетничать. Но мы это делаем. Раз уж делаете, обратите внимание на свое внутреннее состояние во время и после. Если вас раздирают вина и стыд, вы своими разговорами в первую очередь вредите себе. Поэтому разберитесь со своим внутренним конфликтом.
Нет плоских людей, нет только хороших и только плохих. Каждый из нас настолько многогранен, что вмещает в себя весь треугольник Карпмана. Нарисуйте его и на каждую роль напишите по десять историй, когда вы были в этой роли.
Очень важно себе разрешать быть всем: и гением, и злодеем. В вас есть это. И в других тоже. Так начните получать от себя удовольствие. Разрешите этому быть.
Вы удивитесь, насколько почувствуете себя счастливее. И, возможно, у вас пропадет потребность сплетничать о ком-то, но захочется разобраться со своей жизнью.
Источник: www.psyh.ru