Одиночество в семье как психологическая проблема

Семья – это не толь­ко внут­рен­нее дело тех людей, кото­рые волею судеб и соб­ствен­ным воле­изъ­яв­ле­ни­ем ее созда­ли. Семья – выс­шее пред­на­зна­че­ние чело­ве­ка, его оправ­да­ние и его ответ. И все же раз­ру­ше­ние семьи идет посто­ян­но и с неумо­ли­мо­стью рока. Самые, каза­лось бы, бла­го­по­луч­ные семьи рас­сы­па­ют­ся у нас на гла­зах.

Что взры­ва­ет их изнут­ри? Оди­но­че­ство. Кто впу­стил его внутрь семьи? Мы сами. Кто спо­соб­ство­вал это­му?

Наше госу­дар­ство, наше общество.

Разрушение крепости

Теперь подроб­нее. Я не могу согла­сить­ся с тем, что оди­но­че­ство – это чув­ство. Оди­но­че­ство само по себе вызы­ва­ет мас­су чувств, при­чем не пре­хо­дя­щих, а при­во­дя­щих чело­ве­ка к опре­де­лен­ным дей­стви­ям, к опре­де­лен­но­му пове­де­нию. Таким обра­зом, ста­но­вит­ся понят­но, поче­му оди­но­че­ство сле­ду­ет рас­смат­ри­вать как фак­тор пове­де­ния, как явле­ние, суще­ствен­ным обра­зом вли­я­ю­щее на всю нашу жизнь и на жизнь нашей семьи.

Одиночество в браке. Психолог Михаил ЛАБКОВСКИЙ

«Наш дом – наша кре­пость!». Да, так было до тех пор, пока в этой кре­по­сти был соеди­нен­ный кров­ным род­ством гар­ни­зон и пока в нем был гла­ва, он же коман­ду­ю­щий, он же духов­ный лидер. Но исто­рия рас­по­ря­ди­лась ина­че.

Сна­ча­ла совет­ской вла­сти не нуж­на была проч­ная семья, посколь­ку в ней не рож­да­лись и не вос­пи­ты­ва­лись те самые «вин­ти­ки и шпун­ти­ки», кото­рые нуж­ны были для огром­ной и без­душ­ной госу­дар­ствен­ной маши­ны. Госу­дар­ство подав­ле­ния пыта­лось (и небез­успеш­но) вырвать самую серд­це­ви­ну семей­но­го укла­да – его духов­ность. И это, к сожа­ле­нию, удалось.

Теперь при­шла эра рын­ка, кото­ро­му семьи не нуж­ны по опре­де­ле­нию, посколь­ку про­бить­ся на рын­ке все­го про­ще оди­ноч­ке, не отя­го­щен­но­му ника­ки­ми обя­за­тель­ства­ми, а тем более детьми. Искус­ствен­ная финан­со­вая сти­му­ля­ция дето­рож­де­ния немно­го испра­ви­ла демо­гра­фи­че­ские пока­за­те­ли, но кар­ди­наль­но ниче­го не реши­ла и решить не мог­ла, посколь­ку пре­сло­ву­тый рынок дик­ту­ет свои зако­ны и во всех более, чем мы, раз­ви­тых стра­нах при­во­дит толь­ко к одно­му – дегра­да­ции и раз­ва­лу семьи. Зачем созда­вать что-то креп­кое, когда зна­чи­тель­но удоб­нее при пер­вых труд­но­стях раз­бе­жать­ся врас­сып­ную из «граж­дан­ско­го бра­ка», побро­сав в пани­ке все мало-маль­ски нажи­тое, в том чис­ле и детей…

Душевная немота

Но речь не об этих кое-как сля­пан­ных сою­зах, а о тех созна­тель­ных и ответ­ствен­ных людях, кото­рые воз­на­ме­ри­лись создать семью не бута­фор­скую, а насто­я­щую. Дело бла­гое, угод­ное Богу и нуж­ное, хоте­лось бы верить, госу­дар­ству. Сна­ча­ла о том, каков фун­да­мент у буду­ще­го семей­но­го дома.

На чем он будет сто­ять – на пес­ке наших мно­го­чис­лен­ных и очень раз­ных потреб­но­стей или на камне духов­но­сти? Вопрос не празд­ный. По вза­им­ной сим­па­тии и люб­ви схо­дят­ся совер­шен­но раз­ные люди, име­ю­щие свои потреб­но­сти, кото­рые при­хо­дит­ся адап­ти­ро­вать к ново­му семей­но­му состо­я­нию.

Сна­ча­ла кажет­ся, что поте­рять часть сво­их при­вы­чек, стра­стей и стра­сти­шек ниче­го не сто­ит ради буду­ще­го семей­но­го сча­стья, тем более, что и парт­нер идет на ана­ло­гич­ные жерт­вы. Но про­хо­дит мно­го или мало вре­ме­ни, и начи­на­ет казать­ся, что при­об­ре­тен­ное не ком­пен­си­ру­ет поте­ри, а вни­ма­ние супру­га или супру­ги при­хо­дит­ся делить еще и с детьми, и с рабо­той.

И вот уже воз­ни­ка­ет жалость к себе, внут­рен­няя оби­да, начи­на­ют­ся недо­молв­ки, упре­ки. Каза­лось бы креп­кий дом дает тре­щи­ны, и через них в семью про­ни­ка­ет оди­но­че­ство. Кого оно обни­мет сво­ей холод­ной рукой – мать, отца, ребен­ка или ста­ри­ков, живу­щих вме­сте с моло­ды­ми? Труд­но ска­зать, в каж­дой семье есть свое сла­бое зве­но (чаще все­го, конеч­но, это ста­ри­ки и дети). Имен­но об этой ситу­а­ции Карл Вита­кер, один из осно­ва­те­лей систем­ной семей­ной пси­хо­те­ра­пии, писал, что «хуже кош­ма­ра семей­ной жиз­ни может быть толь­ко ужас одиночества».

Как понять, что оди­но­че­ство уже рядом, что оно уже вошло внутрь семьи?

Все оди­но­кие люди стра­да­ют одним поро­ком – немо­той. Они пере­ста­ют гово­рить друг с дру­гом. При­чем это немо­та не внеш­няя, это − немо­та душев­ная, когда гово­рить-то можешь, а ска­зать нече­го. В неко­то­рых семьях уста­нав­ли­ва­ет­ся тиши­на: люди обща­ют­ся толь­ко по делу, ино­гда гово­рят о рабо­те, о том, что семьи напря­мую совсем не каса­ет­ся.

Созда­ет­ся впе­чат­ле­ние, что все страш­но уста­ют на рабо­те, в шко­ле, в рабо­те по дому и уже не в силах даже гово­рить. Все, от мала до вели­ка, толь­ко и ждут выход­ных, что­бы раз­бе­жать­ся в раз­ные сто­ро­ны: кто к дру­зьям на ули­цу, кто на рыбал­ку, кто к подру­гам побол­тать, кто в храм Божий, лишь бы не быть вме­сте, ведь пого­во­рить-то не о чем.

Про­то­и­е­рей Сер­гий Вогулкин,
док­тор меди­цин­ских наук, профессор

Рекомендуемые статьи

• Полнота ответственности за брак лежит на муже
• Муж и жена: ничего общего
• За каждую пядь семьи!
• Твой супруг – это радость, которую ты не замечаешь
• «Супружеские отношения: как сохранить любовь и счастье?» — Ханина Е.В.

Источник: azbyka.ru

Одиночество в семье: Любовь всемогуща и побеждающа если это любовь

Люди относятся к любви как к возможности постоянно получать. Одиночество чаще всего от этого и рождается – человек замыкается на себе и, в итоге, остаётся один.

Довольно распространённая ситуация: когда-то наступает такой момент, что люди, живя в семье, чувствуют себя одинокими. Каждый из членов семьи сидит в своей комнате и занимается своим делом. Вроде бы, есть чувство, что ты счастлив, какое-то спокойствие и уют, потому что все дома и у всех все хорошо, все заняты своими делами.

И общих интересов достаточно: друзья и походы в театры, кино, филармонию, поездки за город и совместное обсуждение увиденного или прочитанного. Все это есть, но почему же иногда это ощущение полной идиллии нарушается другим чувством — одиночеством и тоской? Об этом мы беседуем с протоиереем Алексием Уминским, настоятелем храма Живоначальной Троицы в Хохловском переулке в Москве.

Батюшка, расскажите о семье своих родителей, было ли одиночество в тех семьях?

Я все время вспоминаю свое детство. Это было чудесное время. Мы вместе с родителями (мне было тогда лет 5) ездили вместе в Подмосковье кататься на лыжах. Тогда ходили такие «поезда здоровья». И я явно помню – лес, раннее утро, солнце, запах елей и снега, термос и бутерброды.

Праздники детства – застолье, множество гостей… Так душевно, радостно. Кто-нибудь из гостей берет гитару, поет песни Окуджавы, Галича, потом мама ставит пластинку, начинаются танцы. Это то, что наполняло моё детство. И я всегда старюсь, чтобы у меня в жизни было так же – я сам люблю ходить в гости и принимать их у себя. Для меня это естественно.

И я не знаю, как можно по-другому.

Может, одиночество — это проблема современного так называемого трудоголического общества? И никуда от неё не деться?

Да, сейчас, к сожалению, одиночество – это болезнь современного мира. Люди рассеяны, каждый сам по себе. Эту болезнь человечество само создало для себя. Каждый захотел — стал индивидуумом. «Это мое, сюда не ходи, это моя территория, сюда нельзя!» — все приватизировано. А Церковь разрушает эти стереотипы – в Церкви все — Христово.

И печально, когда человек приходит в Церковь для своего – взять лично для себя, получить и уйти. Самым главным местом в храме оказывается не алтарь, а церковный ящик – там можно заказать, получить, отметиться.

В Вашей семье, видимо, и понятия об одиночестве не имели. Что делать, современным семьям, в которых происходит следующее: пришёл муж после работы, поговорил с женой несколько минут, потом общие темы закончились, и супруги разошлись каждый к своему ноутбуку – работать или общаться с виртуальными друзьями. Вроде бы, можно и вместе время провести — а неинтересно. С чем связана потеря взаимного интереса в браке?

Если люди любят друг друга – они постоянно друг в друге нуждаются. Им хочется чаще видеться, общаться, смотреть друг другу в глаза, держать за руку, ну, или хотя бы смотреть в один и тот же монитор ноутбука. Так что если в семье случается то, что вы описали – это очень неблагоприятный знак, это оскудение любви. Это значит, что люди не трудятся над своей любовью, не приумножают дар любви. Это очень печально и опасно.

Как трудиться над любовью? Почему происходит такое угасание?

Угасание происходит оттого, что человек очень собой доволен и воспринимает семейную жизнь не как возможность отдать себя другому, а шанс воспользоваться другим для себя. Когда люди воспринимают свои отношения на уровне: «Ах, какой хороший человек, какой обаятельный, умный, интересный и как много от него можно взять!».

В этом и заключается влюблённость – я восхищаюсь этим человеком, потому что от него можно много взять. Супруги перестают быть друг другу интересными оттого, что они изначально относятся друг к другу потребительски, ещё до брака. Вот жених говорит: «Я люблю тебя». К сожалению, у нас в русском языке глагол «люблю» относится ко многим понятиям – я и маму люблю, и картошку, и родину.

И когда человек говорит «Я люблю тебя», это значит: «Как много можно получить от тебя». И живут, утоляя другим человеком свою жажду – интеллектуальную, душевную, духовную, физиологическую. И тогда люди быстро насыщаются, выпивают друг друга, как коктейль в жаркую погоду. А если в сердце звучит призыв: «Какой человек, как хочется сделать его счастливым, как хочется ему много дать, ему послужить, ему пригодиться…», тогда любовь со временем только приумножается.

Получается, если все пустить на самотек и не трудиться над любовью – семья разрушится?

Да. Когда супруг интересуется только собой, а другим пользуется – его умом, интеллектом, его телесной красотой, его положением, в конечном итоге, это всё когда-нибудь кончается, и наружу вылезает то, что есть ещё. Это неприятные стороны характера, усталость, раздражительность и прочее. И появляются недоумения «Куда всё делось? Любил(а) же я её/его!

Откуда это выражение лица взялось, откуда это недовольство, эти странные привычки, этот тон? Как он изменился!» А, на самом деле, он не изменился, просто ты уже всё в супруге исчерпал. И так людям становится друг с другом скучно, и семья рушится, без особых причин.

Но ведь причины не только в этом?

Вполне возможно, что и не только в этом. Это общая проблема – люди становятся увлеченными самими собой. Причина – глубокий эгоизм. Люди относятся к любви как к возможности постоянно получать. Одиночество чаще всего от этого и рождается – человек замыкается на себе и, в итоге, остаётся один.

О. Алек c ий, и что делать в таком случае?

Нет готового рецепта, общего трафарета для всех семей с проблемами одиночества. У каждой проблемной семьи — своя сложная ситуация и, соответственно, – разные пути её решения. Хорошо, когда в семье бывает ребенок, который разрушает этот стереотип. У ребенка нечего взять, ему можно только дать. Вот так люди понемногу учатся отдавать, жить для других.

Прежде чем вступить в брак, люди учатся друг другу давать. Принцип любви Христовой – отдавать себя другому. Брак – это не удовольствие, это дар. Чем дар отличается от подарка? Подарок можно передарить, а дар подарить никому нельзя.

Но жить с даром не так просто. Его надо взращивать, тратить огромное количество сил. Говорят про талантливого музыканта: «Вот у него этот дар от Бога», в то же время понимая, что если бы человек сам не трудился, хорошего музыканта из него не получилось бы. И с любовью – так же.
Это величайший дар, который дается в отличие от того же музыкального – каждому человеку. И все остальное зависит от человека. Настоящая любовь понуждает всегда восхищаться другим человеком, а себя приносить ему в жертву. В древности в таинстве венчания люди обменивались не кольцами, а крестами, и это было очень символично.

Нужно делать какие-то шаги навстречу друг другу. В браке должны быть дети. А детей надо воспитывать в общении. Нельзя ребенка воспитать у телевизора, у компьютера. Надо идти друг другу на уступки, в той мере, на которую способен, общаться, делать общее дело.

Знаю такую пару – молодой человек действительно умнее, лучше, красивее девушки. Девушка это понимает, восторгается своим избранником, тянется за ним, учится у него… Что она может ему дать – добавить, вроде, нечего?

Заботу, ласку, любовь, внимание, понимание, желание выслушать, поддержать, помочь. Разве этого мало? Пришёл муж домой усталый и раздражённый – принять это как должное, суметь погасить своей любовью.

Батюшка, а это нормально – когда в семье оба супруга понимают превосходство одного над другим?

Да. Это так и есть в настоящей семье. Супруги должны находить признаки превосходства друг в друге, и при этом возникает естественное желание восхищаться ими. Люди так созданы – чтобы в браке муж жену дополнял, а жена – мужа. Превосходство в чём-то одного супруга над другим восполняет недостатки другого.

И ещё немного о проблемах. Что делать, если для родителей общими интересами является воспитание детей и совместный отдых, и больше точек соприкосновения нет?

Слава Богу, это уже немало – когда воспитание детей является общим делом. Когда они вместе проводят досуг, когда они вместе воспитывают детей – это уже хорошо, что так сложилось. Это главные точки соприкосновения.

О. Алексий, я знаю молодую семью, где муж и жена много работают, а свободны только в воскресение. Сил и времени друг на друга не остается. И они не трудоголики – их положение вынуждает, т.к. квартиру снимают, а жена учится.

Это другая ситуация. Бывает, что муж уезжает надолго, даже на пару лет, а жена его ждет. Но это не значит, что они одиноки и несчастны, они просто вдалеке друг от друга. Муж и жена могут работать, а мысли их – друг о друге. А в тот единственный свободный день или вечер они все это преодолеют. Причина для одиночества одна – «ты интересен мне менее чем я — себе».

Ушёл человек в армию – а невеста его ждет, хранит верность, это ведь не значит, что она одинока. Это опыт любви, это радость встречи, это только укрепляет настоящую любовь.

В семье, где жена сидит с детьми, а муж работает, часто бывает так, что общество жены мужу становится неинтересным. Он любит ее, но поговорить с ней ему не о чем, кроме детских проблем. И когда про детей все сказано, жена хочет расспросить мужа о чем-то, он пытается рассказать, а потом машет рукой, ты, дескать, все равно не поймешь…

Да, жена занимается детьми. Не станет же она от этого (если это любимая жена) менее интересной мужу? И детские проблемы покажутся мужу важными – это ведь его дети.

Бывает и по-другому. Когда церковные люди поженились без особых чувств, потому что «батюшка благословил», и в таком браке рождается ребенок. И все, вроде неплохо, – у него возраст поджимал, у неё тоже, верующие, хорошие ребята — почему бы не пожениться? И ответственность они понимают перед Богом и друг другом, все нормально. Но когда они начинают вместе жить, понимают — любви-то нет.

Самого главного нет. Бывает, что через особенный молитвенный подвиг это чувство рождается, но это редкость. В противном же случае получается так: жена — с детьми, «забывается» в них, а мужу остается работа. И это очень печально, потому что повзрослевшие дети не могут этого не замечать – что между родителями нет любви.

Если муж с женой во время отпуска отправились на отдых поодиночке – это может быть проявлением «болезни» семьи?

Как это — отдыхать друг от друга? Мне это непонятно. Когда я уезжаю на несколько дней в командировку и не вижу свою жену, я очень от этого страдаю. Мы за день сто раз смс-ками перекинемся, созвонимся: как у тебя, что? Я думаю, да, в такой семье что-то не в порядке.

«Не сошлись характерами и интересами». В светском обществе такое
заканчивается разводом. Возможно ли это как-то преодолеть?

Всегда есть возможность преодолеть себя. Надо только найти силы для этого. Увы, люди не любят над собой трудиться. Проще от другого что-то отрезать, нежели начать изменять себя. Любовь – всемогуща и побеждающа.

При условии – что это любовь. И она все может.

Что можно посоветовать тем семьям, где только один человек страдает от этого: например, жене хочется внимания мужа, а ему главное, чтобы от него все отстали и никто не трогал?

Как же муж её любит, если не замечает, что жена страдает, если он не может собой пожертвовать? В этом случае может помочь беда, скорбь. Только она может сплотить, я думаю…

Отец Алексий, что же делать, чтобы сохранить любовь, мир в семье?

Принцип л юбви – раздай всё, и ещё умножится, и ещё останется. Надо
до брака, до венчания трудиться над своей любовью, изживать в себе
эгоизм. Это первое: учиться жить для другого, для своей половинки.
Второе: уступать друг другу в браке, прощать недостатки. Как в песне
поется «Давайте жить во всем друг другу потакая… «. Только настоящая любовь способна
все изменить. Вот эту любовь и надо стараться приобретать заранее,
взращивать её в себе».

Беседовала Елена Коровина

Поскольку вы здесь.

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Источник: www.pravmir.ru

Как обрести себя, ощущая одиночество в браке

Одиночество в браке тесно связано с крахом ожиданий супругов и недостатком доверительного, задушевного общения. Кажется странным, что двое близких людей не имеют общих интересов и не разделяют взглядов друг друга. Многие ощущают холод одиночества рядом с другим человеком, хотя им так хочется сильных и позитивных эмоций. Все это вызывает у них стойкое чувство разочарования, как в себе, так и в партнере.

Почему брак не защищает от одиночества

Одиночеству в браке предшествует эгоизм и бытовая рутина. Внезапно становится ясно, что даже у любящих супругов слишком много различных дел, не требующих хоть какого-либо взаимодействия. И постепенно каждый привыкает жить «сам по себе». Никто не делится тем, что волнует его больше всего. Оба самостоятельно справляются с неудачами и радуются личным достижениям.

Статьи по теме

Заключая брак, партнеры надеются, что навсегда останутся лучшими друзьями и никогда не отдалятся друг от друга. Но на самом деле, примерно третья часть пожилых женатых людей жалуются на одиночество.

Совместное проживание и ведение дел не означают, что в браке есть духовная близость. Если одному супругу абсолютно безразличны страхи и переживания другого, все потребности им игнорируются или вызывают недовольство, то такое негативное отношение может повлиять на мировоззрение партнера, понизить его самооценку. И тогда они оба поймут, что каждый из них своим путем пришел к разладу.

Причины одиночества в браке могут быть следующими:

1. Люди, которые прожили в браке много лет, с сожалением замечают, как с возрастом меняется характер партнера и часто не в лучшую сторону.
2. Несбывшиеся или слишком завышенные ожидания. Высокая требовательность к супругу.
3. Узкий круг общения и неразвитые социальные связи у женщины.
4. Отсутствие у одного из партнеров поддержки родственников или близких друзей.
5. Если отношения в браке не ладятся, мужчины замыкаются в себе и не обращаются за помощью, поэтому чувствуют себя одинокими.

Женщина издавна считалась хранительницей семейного очага. И от нее действительно зависит многое. Именно она, чаще всего, выступает в роли организатора дружеских встреч, туристических походов, праздничных событий и пикников на даче. Но это возможно лишь при поддержке супруга, иначе ее социальная активность будет им осуждаться и пресекаться. Что, в свою очередь, резко ограничит важные социальные связи.

Одиночество в браке: как спасти отношения

Одиночество в семье может ощущаться партнерами по-разному. При этом нет доказательств, что одинокие люди выбирают партнерами таких же одиноких. Но, для того чтобы изменить положение, всегда нужно развивать дружеские связи с хорошими и достойными людьми. Муж обычно в этом зависит от жены. Если у нее много подруг, он будет дружить с их мужьями.

Нельзя бросать в лицо партнеру укоры в том, что гложет чувство одиночества. Возможно, он тоже страдает по этой же причине. И это беспочвенное обвинение лишь усугубит ситуацию.

Если нужно улучшить отношения, нужно организовывать больше совместных мероприятий. Их направленность будет зависеть от общих увлечений. Следует рассказать партнеру о своем желании быть ближе к нему, узнать все его пожелания и чувства. Возможно, стоит чаще приглашать его родственников и близких друзей.

Но иногда решить проблему самостоятельно не удается. И никакие усилия не помогают создать в семье непринужденную, спокойную атмосферу. Тогда партнеру, ощущающему одиночество, стоит задуматься о своем будущем. Необходимо посетить семейного психолога и рассказать о проблеме.

Одиночество в браке. Есть ли выход? — видео

Источник: mind-control.ru