Здравствуйте
я женщина,25лет.замужем.есть ребенок.
надеюсь на вашу консультацию-т.к.не к кому обратиться. дело в том,что мы с мужем женаты 2года.и на протяжении всего этого времени,периодически,он позволяет себе в мой адрес оскорбления и унижения. когда мы встречались-как это и бывает-никто не понимал меня лучше,чем он.а после начала совместной жизни,мужа словно подменили.
сначала были сцены ревности-к моему прошлому.
потом-просто срывы плохого настроения на меня.у нас ребенок-я день и ночь дома.я понимаю,что он устает-и пытаюсь донести до него это.он же,словно не слышит меня,и продолжает делать из меня козла отпущения.
я же не могу так больше.он доводит меня до истерик просто.когда начинаю это ему объяснять-слышу в ответ,что если не нравится-то,до свидания,или что надо было думать,прежде,чем выходить за него.и все-ничего ему не докажешь-не достучишься. если б он хотя б прощения потом просил. нет.такого не было ни разу.
я не знаю,что мне делать и как вести себя.делать вид,что все нормально-уже нет сил.и мне начинает казаться,что он,не чувствуя отпора с моей стороны,начинает наглеть еще больше. но я человек такой-не умею спорить и стоять за себя.пожалуйста,подскажите-как себя вести?чувствую,что скоро наломаю дров.
Мой муж постоянно оскорбляет и унижает. Что делать? Разводиться или сохранить семью?
27.06.2012, 22:14
СПЕЦИАЛИСТ
Регистрация: 19.05.2009
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 1,461
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 216 раз(а) за 211 сообщений
| я не знаю,что мне делать и как вести себя.делать вид,что все нормально-уже нет сил.и мне начинает казаться,что он,не чувствуя отпора с моей стороны,начинает наглеть еще больше. но я человек такой-не умею спорить и стоять за себя |
| пожалуйста,подскажите-как себя вести? |
У каждого человека есть свои представления о той семье, которую он бы хотел иметь. Какова Ваша картина мира в этом вопросе? Какие отношения с мужем Вам бы хотелось иметь?
__________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.
28.06.2012, 20:39
Регистрация: 27.06.2012
Город: Караганда
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 3
Татьяна Генриховна,спасибо,что откликнулись.
Конечно,мне хотелось бы жить в мире и согласии-я понимаю,что так не бывает-конфликты в нашей жизни неизбежны.Но не настолько. У меня есть отрицательный пример семьи-мои родители-когда отец пил,оскорблял маму.да и нам не давал житья.Супруг порой ведет себя подобным образом-но на трезвую голову.Мне кажется,что антисемья моих родителей ставит палки в колеса моей жизни-т.к.не хочу следовать их примеру,а поведение мужа в большой степени копирует их.Мне хочется донести это до мужа-но безрезультатно.
Согласитесь-сложно жить в постоянном страхе,не зная,в какой момент,по сути-самый близкий человек-сорвется на тебя нелицеприятными выражениями. Он разводит руками и говорит:»Я ТАКОЙ,КАКОЙ ЕСТЬ». При этом я знаю-он меня любит,и наверняка не хочет терять-это видно в остальных его поступках,характеризующих мужа как хорошего семьянина,главу семьи.Но стОит ему дать волю своим негативным чувствам- как все хорошее начисто перечеркивается.
Муж оскорбляет, унижает. Что делать?
01.07.2012, 11:44
СПЕЦИАЛИСТ
Регистрация: 19.05.2009
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 1,461
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 216 раз(а) за 211 сообщений
Смотрите, как интересно. На мой вопрос:
| Какие отношения с мужем Вам бы хотелось иметь? |
Вы описали отношения примера, который НЕ хотите иметь. А желаемой модели Вашей семьи я так и не увидела.
Давайте попробуем разобраться.
| после начала совместной жизни,мужа словно подменили. |
Как долго длился период «досовместной» жизни?
| когда мы встречались-как это и бывает-никто не понимал меня лучше,чем он |
Каким образом происходило Ваше общение, в котором «он Вас понимал»?(лучше конкретный пример)
Какие темы Вы обсуждали в этот период (когда у Вас было взаимопонимание)?
Я правильно поняла, что в этот период он Вас не оскорблял?
__________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.
07.07.2012, 01:36
Регистрация: 27.06.2012
Город: Караганда
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 3
Смотрите, как интересно. На мой вопрос:
Вы описали отношения примера, который НЕ хотите иметь. А желаемой модели Вашей семьи я так и не увидела.
Здравствуйте.
Хм. а ведь действительно.Знаете-я не могу это описать-не пойму почему. Я знаю лишь чего я НЕ хочу.В принципе,меня устраивает наша жизнь,но мужнины психи,вспышки и оскорбления выбивают их колеи.Наверно,я хотела б жить так,как мы сейчас живем-но без необоснованных и несправедливых обвинений и прочего с его стороны.
[/quote]Как долго длился период «досовместной» жизни?[/quote]
У нас все сложно.Долгий период времени он считался официально в браке с другой женщиной.Мы общались как друзья, в бОльшей степени.У нас не было интимных отношений в тот период. Да,мы дружили-и периодически целовались. Это длилось чуть меньше года. Я даже не могу дать определения тем нашим отношениям.Фактически мы не были парой.
Мы встречались на работе и в его автомобиле, он мне помогал в каких-то мелочах. Он заезжал за мной-и мы могли часами просто болтать ни о чем.Это было хорошее время,хотя и тяжелое-т.к.,по сути,мы были ни кем друг другу. Все изменилось, когда во время очередной ссоры, он ушел из того дома и больше туда не вернулся.Не я была причиной-кризисный период у них начался еще до нашего знакомства. Знаете,пару раз,в ссорах, он присваивал мне словаобвинения,которы принадлежали его бывшей жене.Уже не помню о чем, но я помню,что в тот период «дружбы»,он мне пересказывал то,в чем его обвиняла та женщина.Возможно,мне не стОит заострять на этом внимание.
[/quote]Каким образом происходило Ваше общение, в котором «он Вас понимал»?(лучше конкретный пример)
Какие темы Вы обсуждали в этот период (когда у Вас было взаимопонимание)?
Я правильно поняла, что в этот период он Вас не оскорблял?[/quote]
Как я сказала выше,в период дружбы, мы были друг для друга больше товарищами,чем любовниками (ими вообще не были). Я могла рассказывать ему о своих ухажерах-бывших,конечно-как-то так разговор заходил, мы касались очень интимных тем. СЕйчас вспоминаю-больше рассказывала я,чем он.Естественно, потом он мне это злобно припоминал (ну это уже проявление ревности). Мы болтали обо всем и ни о чем.О работе,о погоде,просто веселились.Было ощущение,что мы знаем друг друга вечно.
Я не могу точно привести примеры. Мне было просто говорить с ним обо всем-хоть о больном животе в критические дни.Он впитывал мои слова как губка, он был рядом,всегда готовый помочь.Были признания в любви.Но никакой определенности.Я страдала, я очень хотела быть с ним.Но время шло, он не делал решительно никаких шагов.Я стала отчаиваться, мы общались по прежнему-но я уже потеряла всякую веру в то,что когда-то мы будем вместе. Я тогда пустилась во все тяжкие.Врала ему в чем-то (касательно моего местоположения). Он не говорил мне ничего-понимал,видимо,что нельзя устраивать скандал человеку,который тебе никто.А я,наверное,делала попытки его расшевелить как-то.Все было бесполезно.
Все изменилось,когда он ушел из того дома. В тот же день случился наш первый секс (извините за подробности), я сразу же перечеркнула то,что было до него. Он же клялся мне в любви,и в разговорах с друзьями,со слезами на глазах, жаловался, что та женщина его столько времени ни во что не ставила.Я это какое-то время терпела-потом «рявкнула»-и он перестал жалеть себя (ну в моем присутствии точно).
Так мы пару месяцев повстречались уже официально как пара,потом стали жить вместе.Начались скандалы. Он ревновал- к моему прошлому,к тому,что я так откровенно ему рассказывала. Итальянские страсти. Спустя еще 4 месяца мы забеременели.Это было неожиданно. Жениться он вроде как хотел,но не сейчас,а уж детей заводить-подавно.Я хотела сразу и все.
Беременность стала для меня счастьем.Конечно,надо узаконить отношения-для ребенка юридически выгодно родиться в браке.Да и чего тянуть-было понятно,что рано или поздно, мы все равно женимся. И все равно он продолжал ревновать.Я удалила анкеты в соц.сетях, я сменила номер телефона.Он все равно доводил меня ревностью.Я терпела. Я,с момента нашей совместной жизни,без него вообще никуда не ходила-разве что в магазин,и то,чаще всего,мы это делали вместе.
Потом все само сошло на нет. Родился ребенок.Все ровно.Он работает,я с ребенком. И опять-он находит в интернете мое фото в купальнике, которое я выкладывала за несколько лет до нашего знакомства. И снова несколько месяцев ада. То он напивался и закатывал истерику,то трезвый ехидно шутил и намекал.
И это пережили.
Теперь просто-чуть заведется-и все,истерика. Он по натуре вспыльчив и не пытается себя контролировать-хотя я знаю,что это отговорки-были ситуации,когда он себя сдерживал. Теперь-то уж точно, корень его матов и обзываний в мой адрес-не в ревности.Этот период у него минул. Теперь это просто его натура?
я скучаю по тому времени нашей непонятной дружбы.потому что он был таким мужчиной,о котором я всегда мечтала-сильный, ласковый,понимающий,мягкий.дада-именно мягкий.я знала,что он жесткий человек, но при этом он сам по себе очень раним.
сейчас я его боюсь-ибо в гневе он страшен.и просто хочется спокойной,размеренной жизни.сне не нравится жить на пороховой бочке.
что-то я расписалась.
наверное,онлайн сложно консультировать в таких ситуациях.но мне очень приятно Ваше внимание, и просто чуточку легче,когда выговоришься.Я знаю,что я виновата перед ним-в том,что лгала в каких-то моментах.А с другой стороны-это не совсем моя вина. Он был женат на другой женщине, не отпускал меня,и сам не делал никаких шагов. Или я не права?Помогите, пожалуйста, понять.
Понимаете-я люблю его.Я больше всего на свете хотела быть с ним.каждый из нас чем-то пожертвовал. Мы так долго шли к тому,чтоб стать СЕМЬЕЙ. И все это рушится из-за каких-то оскорблений,потому что у него плохое настроение, а я не могу смириться с этой его особенностью-раздувать скандал на ровном месте до глобальных масштабов с битьем тарелок и упреками.
Источник: forums.rusmedserv.com
ПОЧЕМУ МУЖ ОСКОРБЛЯЕТ МЕНЯ?
Мы с мужем уже семь лет вместе. Встречались чуть больше года. Первый год встреч и следующие два совместно прожитых были просто идеальными. Мой муж меня боготворил и в прямом смысле на руках носил. Но вот следующие пять лет стали для меня адом.
Придирки, постоянные обвинения, унижения и обзывания из-за бытовых мелочей типа «тупая, положи ручку на место» или « конченая, дверь шкафчика кто будет закрывать?» и т.п. Вход идут и «маты» и обидные сравнения. Год назад ситуация стала просто не выносимой. Связанно это с рождением нашего первенца.
Малыша муж очень любит и за него у нас постоянные скандалы, поскольку я постоянно все не так делаю и я никудышная мамаша, бестолочь и кукушка. У меня высшее педагогическое образование, я обожаю сына и хорошо о нем забочусь. Но муж постоянно со мной скандалит. Очень переживаю, не могу понять, что я 5 лет назад сделала не так, в чем моя ошибка.
Переживаю за малыша, что будет расти в такой атмосфере. Подскажите, что делать? очень не хочу разрушать семью.
Ответов: 3; Комментариев: 12
Врач-психиатр, психотерапевт — г. Донецк.
Воспользуйтесь помощью специалиста по семейной психологии и попробуйте вместе с ним разобраться в сути проблемы.
Время создания: 02 Января 2011 18:46
Реклама от консультанта:
В случае возникновения дополнительных вопросов, согласования даты и времени проведения консультации — обращайтесь в WhatsApp, Telegram, Viber на номер: +79038312952 или на сайт http://pobedi-problemu.ru
врач-психиатр, психотерапевт
Вы описываете семейную дисгармонию, а в ее «создании» всегда участвуют Двое супругов. Так что, попытка понять, что Вы «сделали не так» не решит проблемы.
Необходимо вдвоем с мужем прийти на прием к семейному психологу/психотерапевту.
Время создания: 02 Января 2011 20:31
Реклама от консультанта:
www.avkol.info — обсуди свою проблему с психологами и психотерапевтами!
При написании мне личного сообщения, пожалуйста, указывайте номер вопроса, на который я Вам ответил, или давайте ссылку на него.
Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Ирина, у всех людей — разные характеры. Для того, чтобы улучшить семейные отношения, Вам необходимо обратиться к семейному психотерапевту.
Время создания: 03 Января 2011 01:34
Реклама от консультанта:
Рассматривание только одного «фасада» заболевания совершенно бесполезно и опасно.
Есть вопросы? Пишите в личный кабинет .
Рекомендую — Клиника восстановительной медицины
Мнение зала, форум (12)
Похожие вопросы, темы (10)
Elena | (Жен., 52 лет, Москва) | 03.01.2011 14:43
Ирина, а до своего мужа Вы вытались донести эту проблему? Очевидно у него просто тпкой стиль поведения, в первые годы совместной жизни была влюбленность, которая просто сдерживала его характер.
Таких людей нужно спокойно, но решительно ставить на место, давать понять, что такое поведение не приемлимо. Такие люди зачастую даже не понимают, что они творят — просто такой стиль поведения зашит в их натуре.
Ирина | (Луцк) | 03.01.2011 23:51
Конечно, я пыталась сначала поговорить с ним, не получалось, тогда скандалила и выясняла отношения, пробовала и ультиматумы и угрозы ухода. Даже один раз ушла жить отдельно. Результат либо нулевой, либо временный. Меня волнует такой его стиль общения, поскольку у нас растет маленький сын и мне не хотелось бы, что б он перебрал этот стиль общения от папы.
Тем более мой муж, как мне кажется, отлично отдает себе отчет, что оскорбляет меня. Ведь в присутствии посторонних или на улице он себе грубых выражений в мой адрес не позволяет.
Elena | (Жен., 52 лет, Москва) | 04.01.2011 14:33
Ирина, конечно же на ребенке это отложится — детки, как губки все впитывают, сын будет либо повторять все за отцом, либо ненавидеть его за такое поведение.
Попробуйте переговорить с мужем еще раз, без нервов, очень спокойно, постарайтесь призвать его к тому, чтобы он подумал о Вас — скажите, что Вам очень больно от такого его поведения, что больше Вы этого терпеть не можете. Скажите: «Ты понимаешь, что так больше продолжаться не может, либо ты изменишь свое поведение, либо я не смогу жить с тобой вместе.
И это не слова, это очень серьезно.» Как это ни сложно для Вас — но нужно стараться разговаривать с ним по душам. Вы говорите, муж отдает себе отчет в том, что оскорбляет Вас. Конечно отдает себе отчет, вот только он может не отдавать себе отчета в том, насколько это больно для Вас, насколько это разрушает Ваши отношения. Он может считать, что это достаточно терпимо для Вас.
Вам нужно показать и рассказать ему, что это не так. Какой может быть реакция боли со стороны женщины, реакция, которая может затронуть мужчину? Не нервный отпор в виде скандала — это его только еще больше озлобит. Больше всего на мужчину могут повлиять слезы женщины.
Ирина | (Луцк) | 04.01.2011 23:58
Я пробовала и не один раз разговаривать с ним на эту тему. Поверьте, Елена, за 5 лет с этих разговоров можно было б сложить еще 2- тома «Война и мир». Ответы моего мужа стандартны и просты: « не доставай меня своим нытьем, а то пошлю, и опять плакать будешь» или « хочешь, чтобы не обзывали — меняйся, — ты не здоровая, ты тормоз, когда нормальные вещи начнешь догонять» и все в таком духе.
Я уже как аргумент и растущего сына приводила, говорила – «неужели ты хочешь, что б он выражался нецензурно и грубил?». Бесполезно. Вы вот советовали в первом комментарии пресекать его грубые нападки, я вроде все методы испробовала. Может, подскажете что-нибудь?
Elena | (Жен., 52 лет, Москва) | 05.01.2011 07:51
Ирина, в таком случае могу посоветовать только одно — разводиться с ним. Потому что дальше будет только хуже. Со временем такие ситуации в семье имеют свойство только осложняться, нарастает такой комок ненависти, что жизнь кажется просто адом. И сын Ваш действительно пострадает от всего этого. Поэтому пока сын еще маленький, надо уходить.
Ирина | (Луцк) | 05.01.2011 12:35
Мои родные живут за 400 км от нас (я живу у мужа). Добровольно он никогда не согласится на расставание (я говорила об этом с ним тоже не раз). Уехать, не договорившись, не получится — вещи, прежде всего, ребенка я не смогу вынести и просто так унести. Подскажите, как уговорить мужа отпустить меня с ребенком?
Elena | (Жен., 52 лет, Москва) | 05.01.2011 12:46
Подайте на развод официально. Обсудите с юристом, как что лучше сделать.
(Гость) Леночка 09.01.2011 10:34
А когда он говорит вам гадости вы как реагируете?попробуйте подругому. он задевает — ждет эмоций, а вы ему их не давайте.
Ирина | (Луцк) | 10.01.2011 16:27
И сколько мне так держаться, молча соглашаясь, что меня окунают в грязь и топчут ногами? Но не будет ли это для него значить, как говорят: «молчание — знак согласия». И соответственно мое молчание послужит подтверждением «правоты» его действий и слов? Мне кажется не получая отпора он разойдется еще больше. Хотя, что мне терять. Надо попробовать.
Спасибо за совет.
(Гость) Анетта 01.02.2012 17:47
Вы знаете, я живу с мужем в гражданском браке уже 2.5 лет. Но живём, с самого начала как кошка с собакой. В последнее время вообще унижения дошли донельзя. И на, и за. Я вчера даже милицию вызывала.
Но а что, получается, если, что не так, то расходитесь. Предлагаю ему уйти(детей у нас нет) , а он меня посылает.«Не уйду никуда. » Я говорю, :Давай отдельно поживём, может ты найдёшь кого, может я. но не будем нервы мотать«Так не уходит. Уже дошло так: он мне начинает говорить,типа »Не загружай, не выноси мне мозг, что ты задаёшь вопросы тупые«Я соотв-но злюсь и начинаю на него кидаться.
Он меня не бьёт,, обороняется и блокирует руки мои. Но мне-то от этого не легче. Господи,может уйдёт, и легче станет. Незнаю. так продолжаться не может.
(Гость) Арина, 26 лет 16.08.2012 13:40
У меня похожая ситуация. Два года жили в гражданском браке, год живем официально. Первое время было все хорошо. Потом началась неоправданная ревность(повода никогда не давала), упреки по бытовым мелочам, придирки. Теперь доходит до очень обидных унижений, обзываний. Пыталась говорить ни один раз.
Говорит, что это был последний раз и все повторяется снова. Я объясняла, что муж и жена — это две близкие души, как можно так унижать. Бессполезно!Запросто послать на. обозвать непристойнными словами. Начаную плакать от обиды. Бывает собирает мне вещи и указывает на дверь. На утро извиняется и как ни в чем ни бывало разговаривает.
Я не дурна собой, образование высшее, работаю. Пытаюсь окружить мужа заботой и теплотой.Готовлю всегда, глажу, убираю. Знакомые говорят, что слишком уж ты окружила его этой заботой. А я просто такого мнения, что в семье должны друг о друге заботится. Такой осадок.
Детей пока нет, боюсь, что будет дальше. На работе наоборот, он вежливый и корректный. Подскажите, что делать, как быть. Хочется и семью сохранить и нет сил уже такое терпеть!
Эльвира | (Жен., 40 лет, Нефтеюганск, РФ) | 07.10.2012 22:43
А я с мужем в браке уже 10 лет, и все по той же пьесе. Вернее, первый брак у нас длился 6 лет, год жили отдельно, сошлись и снова в браке три года. Унижения, оскорбления, избиения. Отличница в школе, высшее образование, симпатична, никогда никаких гулек, с утра- завтрак, обед, ужин, идеальный порядок, максимум заботы, родила двух сыновей. И толку?
Морально растоптана, свою жизнь ненавижу. Такие не меняются. Пока нет детей, бегите, есть и хорошие мужики.
СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.
Но Вы — неавторизованный пользователь.
Если Вы регистрировались ранее, то «залогиньтесь» (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.
Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.
Источник: www.consmed.ru
Как пережить унижение
После проведения консультации с клиенткой, мне захотелось сегодня озвучить тему «УНИЖЕНИЕ», ведь переживание унижения, встречаются в жизни как мужчин, так и женщин. И это проживается достаточно сложно, интегрируется и оставляет большой рубец в душе на протяжение всей жизни.
Происходит это потому что переживание унижение включает в себя несколько чувств и прежде всего это:
- чувство стыда
- чувство одиночества
- чувство очень сильного гнева
- чувство беспомощности
- чувство надежды.
И усложняется проживание унижения – «чувством надеждой» — это как будто то что я смогу эту ситуацию как-то быстро изменить, если воздействую на другого человека. Когда человека унизили, то он старается достаточно быстро сделать так, чтобы другой это понял и получить от него извинения.
Но унижение — это не обида, если, когда нас обидели нам бывает иногда достаточно, когда нам говорят «прости». Если даже нам говорят прости и как бы смотрят в глаза, и мы видим, что человек действительно извиняется, а мы можем ему сказать, что я тебя извиняю, но остаются осадки, а этот осадок как раз остается, потому что остаются и другие переживания.
И это прежде всего, когда нас унизили мы чувствуем стыд, мы чувствуем, что в этот момент очень сильно уязвимы, что нас задели как-то особенно изощренно и мы почувствовали себя в этом очень одинокими и мы резко захотели это исправить.
И наш гнев если он достаточно сильный может вылиться в конфликт. А если мы люди порядочные и бережем отношения, то он стыд осядет у нас внутри, и работа будет выполняться скорее потому что мы начнем испытывать беспомощность в этой ситуации и будем ощущать, что стыд как будто нас захлестывает.
Это переживание стыда оно достаточно очень важно. И мы не всегда можем его заметить или осознать. Ведь стыд это о том, что нас задели таким образом, что мы оказались в том месте, где мы не совсем в себе уверены, а то как мы себя воспринимали – это ложь, или не очень соответствует реальности. И застыдить можно или как-то сильно унизить только в тот момент и в том месте, когда мы находимся в том, в чём мы недостаточно уверены.
Но мы об этом не очень знаем. Когда идет обнаружение того что мы так уязвимы, то наша самооценка так резко падает и это приводит нас в состоянии гнева. И мы стараемся быстро вырваться из довольно неприятных переживаний, мы стараемся быстренько простить человека или организовать ситуацию, в которой он получит какие-то неприятности в свой адрес.И мы типа отомстим ему, думая, что через это наше состояние улучшится. Но вот с чувством унижения так не происходит.
Основная работа состоит в том, чтобы, когда вас унизили вы смогли понять почему это, произошло? И эта работа, которую за вас не может выполнить другой человек. Да, унижение неприятное чувство, но оно позволяет вам увидеть те места, в которых вы сами собой не согласны. Где вы сами себе в чем-то врете, или не очень это осознаете, или что-то прячете от себя и не очень хотите это замечать. И когда вас унизили для вас действительно важно сделать эту работу.
- Заметить того человека, которого вы не хотите в себе увидеть
- Постараться понять почему не хотите его признать
- Что вам мешает.
И если вы эту работу будете проводить, то тогда ваше унижение не будет для вас и для ваших отношений столь разрушаемым. И это про ответственность за себя, за свою жизнь.
Хочется заметить, что переживать стыда иногда не выносимо одному, проще затаить, спрятать это неприкосновенное чувство и тогда это может перейти в «токсичное» чувство стыда, но об этом в другой раз.
Источник: psynavigator.ru