Добрый день. Меня зовут Оксана. Мне очень нужна платная консультация, не могу выбрать специалиста… Постараюсь покороче изложить суть моей проблемы. В 2000 году я второй раз вышла замуж. Моему сыну(от первого брака) на тот момент было 7 лет. Муж с первых же дней нашей жизни стал его «воспитывать» в своем понимании этого слова.
Муж жесткий и требовательный человек, трудоголик. Он сам минуты не посидит без дела и требовал этого же от сына. Всё время забывая, что он — ребенок.отношение к нему можно описать двумя словами — запреты и требования.
Мой сын — парень добрый, мягкий, и ленивый. )) Любимым его занятием всегда было делать — ничего.)) Но он не конфликтный, никогда грубо не отвечал и молча делал, что ему говорили. муж же всегда был не доволен, говорил, что мой сын создан для тупой работы, из-под палки, «копай- таскай», его не возможно ничем заинтересовать. Действительно, сын рос и ни чему не учился, (возможно — был негодный учитель — мой муж. ) хотя муж умеет в этой жизни ВСЁ.И кашу варить, и дом строить.Занимается электрикой, электроникой, техникой, машинами.К нему идут люди за помощью в любом деле.
НО — характер… он понимает только черное и белое.Все чувства людей, все переживания — это «телячьи нежности». Мой сын для него — лентяй и дармоед.Потребитель.Какой бы он не был, но он — МОЙ СЫН — это ерунда. (( В общем, в прошлом году сын бросил техникум (ему 20 лет), снял комнату в общежитии и ушел из дома.Работает на заводе за мизерную зарплату и живет один. За год — он пришел к нам один раз на мой день рождения, чтобы отдать подарок, пробыл не больше 10 минут… Никогда не приходит к нам и не звонит, даже мне… Когда я сама звоню ему — хорошо разговаривает, делится своими новостями… но сам — никогда не ищет общения со мной, я знаю, что если не буду звонить ему несколько ЛЕТ, то и он мне не позвонит… он не общается ни с одним родственником, даже со своей бабушкой… он от нас отказался. Муж рад, что «этот никчемный дармоед» слез с его шеи, пусть попробует сам себя прокормить, сам себя обслужить и т.д… напоминать ему, что сын в 17 лет помог выкопать ему колодец, построить фундамент для дома — бесполезно… он обязан был помогать, вот и помогал, и то — тяп-ляп, лишь бы отделаться.
Я чувствую, что теряю сына. Я не знаю, как жить. Я понимаю, что во всем сама виновата, что теперь уже не удасться добиться теплых отношений между ними, но я мечтаю, чтобы отношения стали хотя бы ровными и дружескими… ведь сейчас им уже нечего делить.
прошу Вас, посоветуйте, что мне делать.Муж не скрывает своей ненависти к МОЕМУ сыну, а сын, думаю, ненавидит нас обоих молча.Самое страшное — что я не могу поговорить ни с одним из них. Муж ничего не желает слышать об этом бездельнике. А сын — молчит, если я затеваю разговор о том, чтобы он пришел к нам домой поговорить.Он просто молчит и смотрит в сторону. Он знает, ЧЕМ заканчивались всегда эти разговоры… ты безрукое чмо, ты ничтожество, лодырь и хам… вот и все разговоры. муж никогда не стеснялся в выражениях, иногда даже колотил Андрея, поэтому это всегда — жестокий, требовательный, не справедливый начальник, и провинившийся, тихо ненавидящий, но исполнительный подчиненный… и я между ними — как между молотом и наковальней.А впереди — старость… и мне жутко не увидеть своих внуков и нормальной семьи…
Получено 2 совета от психологов
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Источник: www.all-psy.com
Ребенок и отчим: проблемы и их решение
Как выстроить отношения между ребёнком и отчимом? От успешного решения этой проблемы может зависеть судьба семьи. MedAboutMe предлагает несколько ответов на самые трудные вопросы.
Ребёнок, мать и «новый папа»
К сожалению, очень много браков распадается. Иногда это происходит еще до того, как супруги успевают стать родителями. В таких случаях все относительно просто: распрощались, поделили имущество более или менее мирно, и разошлись своими дорогами строить новую жизнь.
Намного сложнее приходится тем, кто уже успел родить ребёнка. Когда страсти улягутся и придет время строить новые отношения, родителям приходится учитывать не только свои желания и намерения, но и отношения детей с новым партнером. А они далеко не всегда бывают гладкими и мирными.
Стоит только вспомнить, сколько сказок и драм рассказывает о злых мачехах… Но на самом деле значительно более актуален вопрос взаимоотношений не с мачехой, а с отчимом. Просто потому, что в нашей стране дети после развода остаются, как правило, с матерью.
И тут возможно все: от нежной любви и крепкой дружбы до непримиримой ненависти и ревности. Основная ответственность за то, как сложатся отношения детей с новым партнером, лежит на женщине-матери. Именно ей придется стать мудрой и любящей всех, сглаживать острые углы и смягчать конфликтные ситуации.
Часть из них можно избежать, если с самого начала вести продуманную и осторожную политику. Но всех ошибок избежать вряд ли получится, просто потому, что нет и не может быть общих для всех рецептов и методик. Слишком много факторов могут влиять на ситуацию — пол ребёнка и его возраст, характер мужчины и его готовность идти на компромиссы, отношения с биологическим, родным отцом и бабушками/дедушками и т. д.
Тем не менее, наиболее частых ошибок можно избежать.
На страже здоровья: иммунитет и его виды
Какой иммунитет бывает у человека? MedAboutMe подробно рассказывает о том, как иммунитет защищает от заболеваний
Мать имеет право на личное счастье
Некоторые женщины после развода решают посвятить себя детям и отказываются от попыток построить отношения с другим мужчиной. Этого делать не стоит. Принесение себя в жертву не сделает детей счастливее, ведь они не будут видеть главного примера и ориентира — счастливую и любимую мать в гармоничных отношениях.
Женщина должна помнить: став матерью, она не дала обета отказаться от себя и своих желаний во имя детей. Дети должны относиться с уважением к личной жизни мамы, а мать, в свою очередь, уважает их мнение и прислушивается к нему.
Но стремиться любой ценой обеспечить ребёнку «мужское воспитание» — тоже не лучшее решение. Чрезмерная заинтересованность в скором повторном браке и частая смена партнеров «в поисках большой и чистой любви» могут нанести ребёнку психологическую травму и сбить его ориентиры.
Ставить на себе крест — большая ошибка. Пускаться во все тяжкие — еще большая. Проявляйте тактичность и не посвящайте ребёнка во все подробности своей личной жизни.
Не спешите знакомить с потенциальным отчимом
Несмотря на то, что маленькие дети легче привыкают к новому человеку, не спешите представлять ребёнку своего нового партнера в качестве отчима, пока не будете уверены на все 100%, что именно с этим человеком вы хотите строить долгосрочные отношения. Но для принятия такого решения нужно убедиться, что мужчина в принципе способен хорошо относиться к чужим детям.
Знакомство с новым человеком лучше всего организовать на нейтральной территории — в кафе, на пикнике, в совместной поездке на отдых, стараясь не демонстрировать уже имеющиеся отношения с мужчиной.
Ребёнку необходимо дать время, чтобы привыкнуть к появлению в «ближнем круге» нового лица. Если отношения будут складываться спокойно и доброжелательно, можно сообщить о своих намерениях создать семью.
Наихудший вариант — ставить ребёнка перед фактом уже свершившегося вступления в брак или переезда. В этом случае дети ощущают себя ненужными и неважными, их ранит, что матери совершенно не интересно их мнение, что с ними не считают нужным даже поговорить, если не посоветоваться.
Дайте ребёнку время привыкнуть к вашему новому партнеру. Прислушивайтесь к тому, что дети говорят об отношении к нему. Решение все равно останется за женщиной, но учитывать мнение ребёнка все-таки стоит.
Называть ли отчима папой?
На этот вопрос однозначного ответа нет. Все зависит от того, как складываются отношения между детьми и новым мужем матери, есть ли в жизни детей родной отец и каковы между ними отношения. Имеет значение и то, в каком возрасте в жизни ребёнка появляется отчим, и их обоюдное желание строить отношения в той или иной форме.
Если биологический отец участвует в воспитании детей, не лишен родительских прав, дети его любят и не собираются забывать, то настаивать, чтобы отчима они называли папой нет никаких оснований. Это нормально и правильно, если отец в жизни только один. Отчима можно называть по имени, или «дядей», особенно если он и не претендует на роль и звание отца.
Но бывают случаи, и их немало, когда отчим становится настоящим отцом, горячо любимым и самым родным. Тогда обращение «папа» ребёнок выбирает сам, без навязывания со стороны взрослых.
Личный опыт
Оля, 32 года
Мой родной отец погиб еще до моего рождения, разбился на мотоцикле. Мама вышла повторно замуж, когда мне было 2 года. Отчима я обожаю, он никакой не отчим, он мой родной и любимый папа, папулечка, мой лучший друг. Мы с ним даже похожи, словно родные!
Личный опыт
Сергей, 28 лет
Я всегда знал, что мой отец мне не родной, но на самом деле — роднее никого и быть не может. Только мама. Биологический отец — не маргинал, не алкоголик, просто сволочь. Они с мамой расстались, когда она еще была беременна. Он даже из роддома ее не забрал. Живя в 10 минутах ходьбы от нас, он никогда в жизни не интересовался мной, хотя от отцовских прав не отказался.
Я ничего не хочу о нем знать и считаю родным отцом того, кто меня воспитал.
Личный опыт
Борис, 24 года
Мама разошлась с моим отцом, когда мне было лет 8, кажется. Не знаю, что там у них не сложилось в семье, но общаться они не перестали, хотя у каждого было еще по 2 брака. Мой отец остался лучшим в мире отцом, хотя с мужьями мамы у меня всегда были нормальные отношения. Я называл их по имени-отчеству, никто не обижался. Не понимаю, как можно звать «папой» чужого мужчину.
Воспитательные моменты: чьи «кнуты» и «пряники»
Очень часто отношение в новой семье страдают от того, что не удается выработать правильной позиции в воспитании детей. Если отчим начинает принимать участие в воспитательных моментах, применяя в числе прочих воздействий и наказание, отношения могут накалиться очень быстро. Ребёнок возмущается тому, что чужой ему человек позволяет себе репрессивные воздействия, и в воздухе начинают звенеть полные яростной обиды фразы — «Ты мне никто и слушать я тебя не собираюсь! Ты не имеешь права меня наказывать!»
Более того: мать тоже может отреагировать на воспитательные воздействия своего нового мужа крайне отрицательно. «Это мой ребёнок. Не вмешивайся, ты не имеешь на это права, ты ему не отец». И мужчина начинает чувствовать себя третьим лишним, к которому никто не собирается прислушиваться, которого никто не уважает. Зачем он вообще тут живет — непонятно. И в отношениях появляются трещинки, которые со временем могут привести к очередному разводу.
Рациональнее всего заранее обсудить с мужчиной все вопросы, касающиеся воспитания детей, и выработать общую линию. В идеале, его мнение должно приниматься во внимание, но на первых порах наказательную функцию мать должна оставить за собой. Если такая функция в принципе нужна.
Нередко налаживанию отношений мешают бабушки обоих родителей. Если мать замечает, что старшее поколение настроено против нового партнера и отчима, правильнее всего будет мягко дистанцироваться на некоторое время от решительно настроенной бабушки. Полезно подчеркивать, что все, связанное с воспитанием ребёнка, вы решите внутри вашей семьи, в которую теперь входит и отчим. Даже если на самом деле все решения относительно ребёнка по-прежнему принимает только мать, а голос отчима не более чем совещательный.
Любви должно хватить всем
Это наиважнейшая задача женщины — дать почувствовать и детям, и любимому мужчине, что они любимы и важны. Ревность свойственна и детям, и взрослым. Но если ребёнок может в любой момент почувствовать, что с появлением нового мужа мать не стала уделять ему меньше внимания и заботы — он скорее примет изменение состава семьи. Мужчина тоже не должен ощущать свою второстепенность по отношению к ребёнку, исключенность из особенных и близких отношений матери с ее ребёнком от первого брака.
Особенного внимания потребуют старшие дети, если в новой семье рождается общий ребёнок, который родной для обоих родителей. Это самая плодотворная почва для ревности и переживаний — «вдруг теперь меня будут меньше любить?»
Матери приходится в таких ситуациях нелегко, но это не повод пускать все на самотек. Терпение, спокойствие и безусловная любовь помогут решить возникающие проблемы.
Комментарий эксперта
Олег Калина, психотерапевт
Главная роль в построении отношений в семье принадлежит матери. Именно ей предстоит объяснить ребёнку, что правила создают взрослые, а дети их выполняют. Когда они вырастут, они сами будут создавать правила для своих детей, и именно сейчас нужно этому учиться. Но есть и то, чего нельзя требовать от ребёнка: любить нового мужа мамы он не обязан. Признавать роль в иерархии и относиться соответственно — должен, любить — нет.
Кстати, установление семейной иерархии зависит от того, как ребёнок обращается к отчиму. Обращение просто по имени — не лучший вариант, так как это допускает панибратство и отсутствие дистанции между взрослым и ребёнком.
Отчимам хочу посоветовать не пытаться «купить» хорошее отношение ребёнка подарками и потаканием всевозможным капризам. Это может стать почвой для шантажа и сформировать нездоровые отношения. Будьте уверены в себе, не избегайте ответственности, но уважайте мнение ребёнка и прислушивайтесь к нему.
Источник: medaboutme.ru
Отчим и дети: почему матери молчат?
Проблема отцов и детей – вне времени. Но еще более острая проблема (которая чаще всего замалчивается) – проблема отчимов и детей. Ситуация, когда женщины, пытаясь создать иллюзию счастливого повторного брака, стараются не замечать некоторые огрехи в общении нового мужа и ребенка от первого брака – достаточно распространенная. У многих эта проблема «вскрывается», когда рождается родной ребенок. Тут два возможных сценария: или мама «закрывает» на все глаза, или за малейший шлепок пишет заявление в прокуратуру.
Второй вариант редкий. А вот первый – сплошь и рядом.
Одна моя знакомая сказала: «От греха подальше отправила старшего сына к своей матери в деревню. Потому что просто боялась оставлять его с мужем наедине. Из-за их плохих отношений стал разрушаться мой брак». От нового мужа она родила двойню. Не пытаясь изменить ситуацию, решила обойтись «малой кровью», и чтобы спасти брак, практически отказалась от родного ребенка.
На Психологическом форуме ykt.ru есть топ, датируемый 2012 годом. Учитывая, что последние комментарии к нему пишут до сих пор, понятно: проблема острая. И таких семей в Якутске – множество (стилистика и орфография пользователей сохранены).]
Живу с мужем, есть общий малыш, но еще есть ребенок от первого брака, и он не любит его, постоянно орет, ни за что ругает, ребенок сидит, играет. А он войдет в комнату и давай орать, что игрушки раскидал, отшлепает, бросит в кроватку и уходит. А мой малыш потом плачет, один раз даже подошел и говорит: «Меня папа ненавидит».
Я уже не знаю, что делать, пыталась поговорить, а он говорит: «Сама виновата». Я не знаю, в чем он меня винит, вроде не гулящая, не пьющая, не курящая. А спрошу – в чем виновата? — молчит. Неужели виновата в том, что родила, но родила-то в браке, а не нагуляла.
Сначала, конечно, он обещал золотые горы, что не даст в обиду и меня, и моего ребенка, но потом показал, как он не даст в обиду…
У меня сердце кровью обливается, когда представляю, как он будет жить дальше, мой малыш. Мне его жалко, я плачу постоянно из-за этого. Помогите мне, дайте совет, как поговорить с ним, чтобы он полюбил и принял моего ребенка, я не хочу, чтобы он был белой вороной в семье!
Та же ситуация…
Ситуация знакомая. Он хорошо относится вначале, а потом как подменили – кричит без причины, ничего делать не хочет, и придирки постоянные.
У меня тоже муж ненавидит моего сына (19 лет). Он живет с нами, учится на дневном обучении. Муж говорит, что сын ничем не помогает, но у сына тоже нервы на пределе. Вот недавно сын пытался с ним поговорить о том, что муж со мной грубо разговаривал. Так муж накинулся на моего сына с оскорблениями и угрозами, что убьет. Лично мне страшно.
Муж не понимает, что губит нашу любовь такими поступками. И я уже подумываю о том, что пора уходить от него, от греха подальше. У мужа нет детей, он хочет. Но мне страшно, не хочу остаться еще и с малышом на руках.
Меня отчим каждый раз с поводом и без повода избивал, когда мамы не было дома. И вот я его с детства ненавижу, стала убегать из дома, ночевать у родственников, друзей, в подъезде, пока мама не приезжала из командировки домой. Потом мама развелась с ним, когда увидела, как он меня избивал – потому что когда я рассказывала маме про то, как он меня бьет, он говорил маме, что я вру, и типа «дал шлепок и все»!
Теперь он на кладбище, а я все равно ненавижу его!
Мы с ним поженились, когда у меня было двое детей. Сначала все было хорошо, а потом у детей начался переходный, и еще один, свой, родился. Муж считал, что мои дети — лентяи, не смотрят за нашим общим ребенком, что они плохо воспитаны и т. д. Я когда молчала, когда психовала, когда соглашалась с ним. Пыталась понять, металась между ними, пытаясь примирить.
В один день он мне сказал: или я, или они. Я выбрала «их», как он выражался. Мужья приходят и уходят, а дети навсегда.
«Вы сами соучастник преступления!»
Как, ну как можно связать свою жизнь с человеком, не думая о ребенке? Как, имея ребенка, можно думать только о себе? Разве это мать? Плачет она, видите ли!
Его нужно привлечь к ответственности за жестокое обращение с ребенком. Начали бы уже действовать, защищать сына. Вы тоже соучастник преступления, так как избиения ребенка происходят с вашего молчаливого согласия.
Вы спрашиваете, что будет дальше? ОН его просто тупо убьет!
«Дети – главное!»
Вы мама, и должны защищать и быть опорой своему ребеночку! С мужем поговорите, «либо ты принимаешь моего сына, либо развод». Поставьте условие – почему должен страдать маленький человечек, за что? Вы хотите, чтобы ваш ребенок рос несчастливым? Озлобленным? Нелюбимым? Одиноким?
Судьба и психологическое состояние вашего ребенка в ваших руках, дети – это наше все.
Предпринимайте кардинальные меры!
У меня две дочки. Старшая не от него, но она об этом не знает. Однажды он обидел ее, и я спокойно сказала: «Еще хоть раз – посажу». Ребенок в прокуратуре расскажет все, что я захочу, то, чему научу. Ударишь — а сядешь за педофилию.
Мужское дело — деньги зарабатывать и вовремя биологические функции выполнять, а в остальном — без его вмешательства разберёмся. Дали тебе пожрать – и вали на работу, на диван, на танке едь, на рыбалку. Или заткнись.
Дети для женщин главное, а мужики – рабочий материал. Усвоишь эту позицию – и командовать парадом будешь ты.
Мамаша какая-то странная, плачет, себя жалеет. Надо было сразу после первого такого случая избить мужика всеми доступными способами и средствами, чтобы у него даже мысли не появилось о том, что он может поднять руку на вашего ребенка. Он вымещает свои комплексы на самом беззащитном в семье. Своего новорожденного жалко, жену сильно не потретируешь, а тут — отличный объект: маленький ребенок.
Надо действовать с ним так же – избить тяжелой сковородой, бросить на диван, прижать подушкой. Если вы не защитите своего ребенка активными действиями, его никто не защитит!
А вы своего ребенка сейчас предаете. Ради чужого (по сравнению с собственным ребенком) мужика. Предательство родной матери — это еще хуже, чем физическое насилие отчима. Ребенок никогда не простит этого вам. Поставьте этого чувака на место. Прямо сейчас!
Если вам, конечно, дорог ваш ребенок.
«Он его никогда не полюбит»
Не подружатся они. Мужик психопат и дебил. Ребенку психику искалечит с молчаливого согласия мамаши.
Бывают такие долбанутые мужики, которые требуют внимания своих жен без остатка, и даже к детям ревнуют, идиоты. И на детях вымещают свои комплексы. От такого бежать надо не оглядываясь.
Выбор – за вами!
Такие люди НЕ понимают простую душевную беседу, ими руководят страхи, комплексы, «бесы», агрессия. Выводы: расставить все точки, четко и бесповоротно, он должен понять, что после удара будет серьезное наказание, и больше ему с рук подобное обращение не сойдет. Думаю, Вы должны быть готовы к его уходу. Ну или прощать, прощать, каждый раз прощать, понимать бедолагу, винить себя и снова прощать. Выбор-то за вами.
Мнение мужчин
Проблема, видимо, не в ребёнке. А в том, что мужчина разочарован в отношениях. В такой ситуации растёт агрессия и выплёскивается на самого слабого. Совет – стоит жестко пресекать агрессию вашего мужа к ребёнку. Всеми доступными способами. Когда моя жена стала проявлять агрессию, направленную на детей, я ей сказал: «Ещё раз увижу такое поведение – скину вниз головой с лестницы».
Ситуация сразу пришла в норму.
Скорее всего, вы сами и виноваты, раз он так говорит.
Я тоже жил в семье, где дети от первого брака были. Так вот жена мне постоянно на мозги «капала», что я такой-сякой, деньги считаю, когда трачу на ее детей. А я желал детям по-настоящему добра, чтобы они радовались моим подаркам. А она, оказывается, все это время думала так.
Таким образом, мы сели на волну ссор и обвинений и ненависти. Потом мы расстались, чему очень рад. Так что вы, бабы, чаще всего являетесь причиной всех ссор. Вы на ровном месте стараетесь искать негативное, а когда его получаете, обвиняете нас. На самом деле это вы привели нас к таким плохим мыслям.
Следите за своими словами.
Источник: exo-ykt.ru