Ирина с мужем усыновили двойняшек. Казалось, что теперь, после долгих лет ожидания ребенка, семья стала полной. Однако супруг не рассчитал свои силы и ушел, а Ирина осталась с близнецами одна. О том, что не всем удается пройти испытание воспитанием, и как сделать правильный выбор – в материале фонда «Измени одну жизнь».
Рисунок — Юлия Замжицкая.
Ирина работает учителем в московской школе. Одна воспитывает двойняшек Олю и Руслана, которым скоро исполнится по два с половиной года. Два года назад вместе с супругом они решили взять приемного ребенка.
«Муж загорелся идеей взять ребенка»
«Идея взять приемного ребенка исходила от меня, — рассказывает Ирина. — Супруг не просто поддержал, а загорелся этой идеей. Дело в том, что от первого брака у него был ребенок, с которым не сложились отношения. Они до сих не общаются. Но муж говорил, что чувствует потребность в воспитании детей».
Психолог | Как рассказать ребенку, что отец ушел из семья
Ирина с мужем записались в школу приемных родителей, а вскоре пришли в дом малютки, где увидели 5-месячных двойняшек Руслана и Олю. За пару месяцев собрали документы. И когда Оле с Русланом исполнилось по 7 месяцев, супруги взяли их к себе.
«Дети чувствовали предательство кровной матери»
«Главврач дома малютки мне говорила, что у Руслана сильное отставание в развитии, — вспоминает Ирина. — По этой причине, якобы, несколько супружеских пар отказались от усыновления мальчика. На самом деле, он от рождения был слабеньким. Когда рождаются двойняшки, кто-то один обычно слабее. Спустя почти два года я могу сказать, что Руслан нормально развивается, растет. Хотя иммунитет у него немного слабоват».
Первое время супругам сложно было подобрать тот самый «заветный ключик» и к сыну, и к дочери. Ирина вспоминает, что в тот момент Оля и Руслан находились в какой-то прострации. Они слабо реагировали на внешний мир, даже друг на друга, не говоря уже о родителях. У детей все время были сжаты кулачки.
«На подсознательном уровне они чувствовали предательство кровной матери, — говорит Ирина. — Психологи объясняют, что даже у малышей, которых оставила мать, в подсознании закрадывается ощущение того, что их предали. Они лежат в роддоме – маленькие и беспомощные. Рядом нет близкого человека. И эти события вполне могут отложиться в их памяти».
Родственные чувства помогли развитию
С каждым днем отношения с детьми становились теплее. Руслан первым начал играть, двигаться. Оля, наблюдая за братом, тоже постепенно стала более активной. «У Оли, в отличие от Руслана, привязанность сформирована не до конца. Если по Руслану было видно, что он скучает по мне, то реакция Оли была более сдержанной, — рассказывает приемная мама. — Объятия, ласковые слова первое время она воспринимала напряженно. Сейчас дочка стала более ласковой».
В семье между детьми начали проявляться родственные чувства. Они научились вместе играть, помогать друг другу. Если Оля плачет, Ирина просит Руслана успокоить сестренку. Бывает, что ребята сначала поссорятся, а потом плачут, обнимаются, мирятся. «Мне кажется, — признается Ирина, — что рождение родственных чувств между ними дало сильный импульс к развитию».
Отец ушёл в другую семью. Какие последствия? Как помочь ребёнку пережить внутреннюю боль
«Муж переоценил собственные силы»
Пока дети познавали мир, нарастало напряжение со стороны мужа. Ирина стала замечать это чаще и чаще. «Мы вместе заканчивали курсы приемных родителей, — говорит она. — Нам рассказывали про воспитание детей, про спокойную атмосферу в доме. Изначально намерения у всех кандидатов в хорошие. Однако не каждому по силам воспитать приемного ребенка».
В теории все выглядит идеально. На практике же проблемы стали возникать одна за другой. Муж говорил Ирине, что хочет посвятить себя воспитанию детей, но, видимо, переоценил собственные силы.
Первое время все шло хорошо. Муж Ирины ушел с работы, желая проводить с ребятишками все время. Родители вместе занимались с Олей и Русланом: гуляли, меняли подгузники, водили к врачам. Первое время им нужен был медицинский присмотр: у детей обнаружили дерматит, а еще у них был плохой аппетит. Поэтому обращаться за помощью к врачам приходилось достаточно часто.
«Со временем муж становился более раздражительным, — рассказывает Ирина. — Особенно это проявлялось ближе к вечеру. Он мог сказать детям что-то резкое. Когда Оле и Руслану исполнился год, они стали более активными. И мужу стало еще тяжелее с ними». Всем понятно, что годовалый ребенок очень активный.
Нужен ежеминутный контроль.
«Когда детей двое, то и контроль нужен двойной, — говорит приемная мама. — Не каждая женщина способна выдержать, что уж говорить про мужчин». Она рассказывает, как обращалась за помощью к семейным психологам, пыталась уговорить супруга пойти вместе с ней. Однако он не захотел идти к психологу, и в какой-то момент времени они решили пожить отдельно. В итоге, после 10 лет брака супруги расстались.
Помощь пришла от родителей Ирины
В тот момент Ирину сильно поддержали родители. «Мы не обсуждали с мужем вопрос — как дальше воспитывать детей, — говорит она. — Меня поддержали родители. Кроме того, нам помогает няня. Это необходимо, поскольку два раза в неделю я хожу на работу. Без помощи няни родителям достаточно сложно управиться с двумя маленькими детьми. Еще нам помогают советы психологов, их сопровождение.
Воспитание – тонкая вещь. Нужно ребенку дать понять, что он поступил неправильно. При этом наказание не должно превратиться в оскорбление. Дети чувствуют, когда их оскорбляют и унижают. Во всем потакать, безусловно, не стоит».
С самого начали Ирина вместе с мужем оформили опеку над детьми. Однако сейчас применая мама задумывается над усыновлением Оли и Руслана. Вопрос тайны усыновления тоже беспокоит Ирину.
«В школе приемных родителей нам с мужем советовали не затягивать с раскрытием тайны усыновления, — рассуждает она. — Думаю, что лучше всего рассказать правду в дошкольном возрасте. Потом ребенку сложнее будет осознать тот факт, что его воспитывали не кровные родители. Поэтому к раскрытию тайны усыновления нужно подходить очень осторожно. Если же Оля с Русланом в будущем захотят найти свою кровную маму и увидеть ее, то я препятствовать этому не стану».
Родственники двойняшек отказались от них
Специально информацию о кровных родителях Ирина не собирала. В доме ребенка ей сообщили лишь то, что мать Оли и Руслана приехала в Москву на заработки из Курганской области, что у нее есть взрослая дочь. В Москве женщина родила двойняшек, оставила их в роддоме, обещала через два месяца забрать, но потом перестала выходить на связь.
«Сотрудники дома ребенка нашли каким-то образом телефон дочери (старшей сестры Руслана и Оли) и их бабушки. Позвонили. Бабушка и старшая сестра отказались взять детишек к себе. Бабушка сослалась на то, что уже в возрасте, и просто не справится с ними. А сестра малышей, наоборот, сказала, что слишком молода и не готова к их воспитанию.
В итоге, Руслан и Оля остались в Москве».
Сейчас Ирина воспитывает ребят и продолжает поддерживать отношения с бывшим супругом. «Он несколько раз в неделю приходит, навещает детей, — говорит она. — Мы вместе гуляем, ходим в магазин. Он стал спокойнее. Видимо, отношения на расстоянии ему больше подходят. Не могу сказать, что дети сильно скучают по папе. Наверное, они просто не успели сильно привыкнуть к нему».
Экспертные мнения
Катерина Демина, психолог:
«Многие семьи рассчитывают на то, что дети, что называется, «склеят брак». Большинство разводов приходится именно на первый год после рождения ребенка. Далеко не все мужчины готовы к воспитанию двоих маленьких детей одновременно, тем более приемных. У женщин есть гормональная подпитка.
Что можно посоветовать в такой ситуации? Во-первых, обратиться за помощью к семейному психологу. Во-вторых, подключить резервы. Какие именно резервы? Окружить семью близкими людьми, которые смогут помочь. Но важно для себя определить проблему: недосып, физическая слабость, отсутствие свободного времени.
Близкие люди смогут взять на себя часть повседневных забот и тем самым немного разгрузить родителей».
Таисия Лотарева, педагог-психолог Центра содействия семейному воспитанию «Наш дом»:
«Очевидно, что обращаться за профессиональной психологической помощью нужно на ранней стадии кризиса. Но если же развод неизбежен, то родители могут минимизировать его последствия для ребенка.
Развод двух взрослых не должен травмировать детей. Родители могут жить раздельно, при этом продолжать заботиться о детях, достигая соглашений по вопросам порядка общения с ними и друг с другом. Зачастую такой путь является единственно верным, поскольку конфликты истощают всех членов семьи, в том числе и детей. Развод – это иногда возможность взять паузу, что не всегда означает прекращение отношений».
Источник: changeonelife.ru
Как рассказать ребёнку, почему папа ушёл из семьи. Как объяснить ребенку, что папа от него отказался
Расставание родителей – всегда непростая ситуация. Особенно непросто объяснить ребёнку, почему один из родителей неожиданно уходит из семьи. Обычно объяснять приходится тому родителю (чаще матери, иногда – отцу), который остаётся с ребёнком. Итак, как рассказать ребёнку о том, куда ушёл папа (или мама)?
Главное, что нужно сделать родителю, – это не дать чувствам захлестнуть себя. Не нужно эмоционально рассказывать ребёнку, что папа (мама) бросил(а) нас, что он(а) плохой(ая) и так далее. Ребёнок и так находится в ситуации стресса, в ситуации осмысления того, что произошло в семье в целом и в его жизни в частности.
Его мир рушится, ведь раньше он жил с мамой и папой, а теперь всё изменилось. Такие изменения дети переживают достаточно сложно. Сложно потому, что решения принимают взрослые, а ребёнок, естественно, вынужден смириться с решением родителей. Не старайтесь сразу же пытаться искусственно компенсировать уход родителя.
Не нужно говорить: «Мы с тобой без мамы (папы) заживём лучше прежнего. Мы будем каждый день ходить в кино и есть мороженое». Или даже так: «У нас будет новый папа, он не будет ругаться и обижать нас, он будет хороший». Такие слова ещё больше запутывают ребёнка, ещё больше ранят его.
Особенно важно, чтобы именно родитель рассказал ребёнку о том, что произошло. Не доверяйте этот рассказ бабушкам и дедушкам. Эта ситуация в некотором роде касается и их, но в первую очередь она касается вашей семейной пары (уже бывшей) и вашего ребёнка. Прародители могут рассказать ребёнку только свою версию событий, которая чаще всего отличается от реальной. Возьмите на себя эту непростую задачу.
Итак, сначала рассмотрим оптимальный вариант. Мама и папа вместе (именно вместе!) рассказывают ребёнку о сложившейся ситуации. Спокойно объясняют, что иногда люди перестают жить вместе. Важно рассказать ребёнку, как теперь будет происходить его общение с тем родителем, с которым он не будет жить в одном доме (звонки по телефону, встречи и т. д.).
Ну а если родитель просто ушёл и ничего не хочет объяснять ребёнку? В этом случае остаётся только один вариант: второй родитель должен взять на себя эту обязанность. Расскажите ребёнку о сложившейся ситуации. Даже если это было не ваше решение, а исключительно решение вашего супруга или супруги, не перекладывайте ответственность полностью на него.
В каждом расставании есть вклад обоих участников. Не старайтесь искать виноватого («Я плохая жена, и папа меня разлюбил», «Я всё время работал, и мама нашла себе нового мужа»). Нередко родители сгоряча обвиняют ребёнка в своих проблемах («Ты плохо себя вёл, и папа ушёл от нас», «Если бы ты не спал с нами, то всё было бы хорошо»).
Такие обвинения могут сформировать у ребёнка чувство вины, что чревато возникновением невроза. Просто расскажите ребёнку о том, что вы решили жить отдельно. Расскажите о том, что так иногда бывает. Наверняка в вашем окружении есть такие семьи. Приведите их как пример для ребёнка.
Также обязательно расскажите, что папа всегда останется для ребёнка папой, независимо от того, с кем он будет жить.
Читать еще: Как понять что семья рушится. Ваш вывод по вопросу рушится семья»»
Как дети воспринимают уход одного из родителей? Не буду вас обнадёживать. По-разному. Но однозначно можно сказать, что спокойное отношение родителей, их уважение к ребёнку, доверие и открытость помогают ему пережить этот сложный период.
Как объяснить ребенку, что папа от него отказался?
От автора: Мужчина ведет себя во время беременности жены как козел – изменяет, не помогает или устраивает безобразные сцены. После родов новоявленный отец вообще отмораживается: ни заботы, ни алиментов. Даже не навестил младенца. Бросил. Предал.
Просто ужасно.
Ребенок скоро вырастет и спросит про папу. Что ответить? Выложить, какой папа плохой или выдумать легенду про летчика? Нет, не то. Тогда что?
Разделить роли мужа и отца
Если погуглить психологические статьи на эту тему, суть их в том, что женщине нужно разделять роли мужа и отца ее ребенка: муж может стать бывшим, а отец нет. Еще пишут, что папа важнейший человек в жизни: если вы скажете, что он плохой – ребенок будет ощущать себя плохим. Он же как минимум на половину состоит из папы
Все верно и теоретически понятно, но осуществить трудно. Что же все-таки сказать про непутевого папу?
Сказать ребенку правду
Дети прекрасно видят, что отношения между мамой и папой дисфункциональны. Если ребенок не получает оценки ситуации, он принимает такую семейную модель за единственно верную – ему не с чем сравнить. Ребенок должен получить от заботящегося родителя информацию о том, что происходит.
Формулировки должны отражать факты, быть простыми и соответствовать возрасту ребенка.
Не “Папа плохой”, а “Мы с папой не смогли жить вместе”.
Не “Папа променял тебя на водку”, а “Папа в пьяном виде становится опасным, мы не можем с ним жить”.
Читать еще: Чему чешется левая грудь вечером. Чешется грудь – причины зуда молочных желез
Не “Твой папа сволочь”, а “Папа отказался присылать деньги тебе на еду, поэтому зарабатываю только я”.
Не “Вот гад”, а “Папа обещал приехать и не приехал, тебе обидно”.
Понятно, что трудно удержаться и не нагружать ребенка личными обидами. Но лучше удержаться.
Дети часто чувствуют себя виноватыми в разводе родителей. Так происходит, когда взрослые вместо правды прививают ребенку свои эмоции.
Если ребенок никогда не видел отца, он захочет узнать о папе как можно больше, будет собирать информацию по крошкам. Расскажите ему – ведь было разное, не только плохое.
Твой папа классно играл на гитаре. У тебя веснушки как у него. Он смешнее всех в мире рассказывал анекдоты. Он быстро считал в уме. Он хорошо водил машину.
Он любил читать.
Расскажите разное – так вы сделаете ребенку подарок на всю жизнь.
Не запрещать любить
Дети любят своих родителей, даже непутевых, это мощная природная программа.
Важно. Пожалуйста, не заставляйте ребенка выбирать сторону кого-то из родителей. Это приводит к травме привязанности и очень-очень вредно для детской психики.
Ребенок имеет право любить обоих родителей, даже если они друг друга ненавидят.
Как объяснить ребенку, что папа ушел к другой, мама и папа расстались
Еще не так давно мамы-одиночки встречались редко, сегодня воспитывать ребенка одной стало нормой жизни, благо государство всячески поддерживает неполные семьи, предоставляя им материальную помощь. Нельзя, однако, все измерить в деньгах, ведь ребенок должен воспитываться в полноценной семье, но раз так случилось, вы должны знать, как объяснить ребенку, что папа ушел, мама и папа расстались. Сделать это не так просто, как кажется, и в некоторых случаях без вмешательства психолога не обойтись. Мама должна проявить такт и преподнести развод так, чтобы не нанести неокрепшей психике ребенка серьезную травму.
Папа ушел к другой тете: как это объяснить ребенку
Женщины, столкнувшиеся с мужской изменой, следствием которой стал уход его из семьи, не зная, как объяснить ребенку, где его папа, часто допускают ошибки, что сказывается на его психическом здоровье. Прежде всего, вы должны знать, что в разном возрасте ребенок реагирует на развод родителей по-разному, поэтому подходить к решению вопроса стандартно не стоит, а зависит все еще и от особенностей характера ребенка. Чего же не должны делать мамы, пытаясь понять, как объяснить ребенку, что папа ушел к другой тете:
- С детства мы приучаем детей быть честными, поэтому, говоря о причинах развода, особенно речь идет о подростках, вы должны быть максимально честными. Дело в том, что мужчину вы можете найти, а ребенка, говоря неправду, можете потерять, так как он от вас отвернется, а ложь они ощущают на подсознании.
- Не зная, как объяснить ребенку, что мама и папа расстались, обиженные мамы пытаются настроить ребенка против отца – делать это также не желательно, так как ваша агрессия перейдет на ребенка, и как отреагирует его неокрепшая психика сказать сложно. Свою негативную реакцию проявляйте в разговорах с подругами и родными, а для ребенка отец должен оставаться положительным героем. Маме не мешало бы и самой вспоминать хорошие моменты жизни, понижая тем самым градус агрессии.
- Если вы не знаете, как объяснить ребенку, почему папа ушел или не решаетесь это сделать, будьте готовы к тому, что ребенок спросит об этом сам, причем вопросы эти будут периодически повторяться и меняться. Будьте, в связи с этим, готовы ответить на любой вопрос, будучи, при этом, максимально честной.
- Будучи максимально правдивой, не говорите всей правды – ребенок не должен быть посвящен в ненужные подробности, а многие мамы, не зная, как правильно объяснить ребенку, что папа ушел, выливают потоки грязи и посвящают ребенка даже в неприличные моменты. Лучше, если ребенок некоторое время и вовсе не будет знать, что папа ушел к другой.
- Ребенок обязательно спросит, где папа, и вы должны знать, как объяснить ребенку, что папа с нами не живет. Часто говорят, что отец уехал в другой город или другую страну. Это очень хорошо, если папа, действительно, живет в другом городе – в этом случае вы будете максимально честны, если же он живет в соседнем доме, рано или поздно их встреча произойдет.
Читать еще: Учимся носить грудничка на руках. Зачем нужно держать малыша на руках
Если ваш муж ушел из семьи, вы должны принять это, как свершившийся факт и не зацикливаться на прошлом, и в этом случае ответить на вопрос, как объяснить ребенку, почему папа ушел из семьи, вам будет проще. Не вспоминайте о нем при любой возможности, и постарайтесь измениться сами. Первое, что хочется сделать, особенно если вы не знаете, как объяснить ребенку, что папа ушел к другой тете – обвинить его во всех проблемах. Забыть о нем вы сможете, заняв себя, а добившись определенных успехов, вы сможете прямо посмотреть повзрослевшему ребенку в глаза и рассказать все, как есть.
Источник: klass511.ru