Как уйти с пары, не получив прогул? пара прогул
Поделиться
Александр Биньковский
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
— Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
— Нет, я курил.
Поделиться
Виктория Рей
Сесть на жвачку или попросить передать друзей,что когда вы пили на перемене кофе,то нечаянно пролили на себя и ушли домой переодеваться
Поделиться
solomon369
здай кровь, уйди на больничный,отпросись по семейным или квартирным вопросам. студенчество давно было))
Источник: sprashivalka.com
Что сказать преподавателю, если не приходил на пары два месяца?
На первом курсе своего первого института, в который я поступила только с третьего раза, наряду с другими языковыми предметами началась и латынь. И преподавательница латыни, и сама латынь, мне очень даже нравились своей стройностью и логичностью (и препод, и язык:-) И вдруг в конце октября преподаватель заболевает и даже попадает в больницу. На её замену начинают приходить разные мальчики-аспиранты и мужчины-доценты. Но настолько их пары неинтересные и непонятные, что я начинаю их прогуливать. Ну, не могла я свою пятую точку просиживать по полтора часа, ничего не понимая.
Как откосить от пар. Как пропускать без проблем занятия в вузе без уважительной причины
К концу первого семестра с ужасом понимаю, что пропустила уже более двух месяцев занятий и могу просто-напросто из института вылететь. Сдаю очень хорошо первую зимнюю сессию и с ужасом иду на второй семестр, потому что понимаю, что в летнюю сессию нужно будет сдавать латынь — а для меня это смертный приговор.
После каникул выходит на работу наша выздоровевшая преподаватель латыни, и я честно говорю, что прогуляла аж два с лишним месяца, и в голове у меня только ветер. А прогуляла потому, что мне было непонятно и скучно.
Нужно сказать, что преподаватель этот была от Бога: пожурила меня и сказала, что теперь мне придётся работать до лета в три раза больше. Я и работала (у такого Учителя грех было не работать!) и летнюю сессию по латыни сдала на отлично.
Поэтому, на мой взгляд, если не знаете, как красиво соврать, чтобы вам поверили, то говорите правду: она настолько неправдоподобна, что в неё мало кто верит, но практически всегда принимают её за чистую монету (что и есть на самом деле:-)
Источник: www.bolshoyvopros.ru
Как всё сдать, если весь семестр ты не ходил на занятия?
Разговор в коридоре одного из N-ских вузов:
— Блин, столько всего сдавать надо! Как все успеть?
— В семестре надо было заниматься!
— Да ну!? Может, еще скажете, что на пары надо было ходить?
КАК ПРИДУМАТЬ ОТМАЗКУ ЗА 15 СЕКУНД? #shorts
По моему мнению, существуют три категории студентов: «заучки» — те, кто ходят на все занятия и прилежно занимаются в течение семестра, «среднестатические студенты» — те, которые то ходят, то не ходят и «прогульщики» — те, которые совсем не ходят на пары, но как-то умудряются доучиваться аж до четвертого, а то и до пятого курса, а если уж совсем повезет, то и заканчивают вуз. Я являюсь почетным представителем последних и представляю вашему вниманию рассуждения на тему «Как все сдать, если на занятия ты не ходил?». В достоверности приводимых фактов и суждений можете не сомневаться – неоднократно проверено на себе.
Сначала давай разберемся, к какой категории относишься ты. С первыми двумя все более-менее понятно, а вот третья. «Прогульщики» — это достаточно умные, сообразительные и находчивые люди с чувством юмора.
Где-то в начале или середине учебной пятилетки они понимают, что очень ошиблись с выбором профессии, но так как бросать и начинать заново не хочется, они, что называется, доучиваются. Учебный семестр у них начинается чаще всего за полторы-две недели до сессии. Эти люди посещают максимум(!) 10 процентов занятий.
Излюбленные и наиболее часто употребляемые фразы в их лексиконе – это: «Здравствуйте, Варвара Петровна! Вы меня, наверное, не знаете, я ваш студент. », «Вы знаете, я работаю. », «Сколько часов оплатить?», «А что мне нужно сдать, чтобы получить зачет? Как всё?? Всё-всё. » и много-много других. Они активны, зачастую принимают участие в общественной, спортивной или культурной жизни вуза.
Их знает администрация.
Так вот, если ты нашел у себя один или несколько вышеописанных признаков, то ты – «прогульщик». С чем я тебя и поздравляю! В принципе такой образ построения своих взаимоотношений с вузом достаточно интересен. То время, которое твои одногруппники тратят на поглощение пыли в душных аудиториях родной alma-mater, ты можешь потратить гораздо более весело и полезно.
Но есть в таком поведении и свои минусы: во-первых, у преподавателей к прогульщикам заведомо отрицательное отношение (безответственные, мол, наглые и т.д.); во-вторых, не всех, конечно, но некоторую часть мучают угрызения совести при виде идущих на занятия «заучек» и «среднестатических студентов»; и в-третьих, те самые пресловутые предсессионные две недели – это нечто. Две недели без сна, отдыха, в состоянии зомби, постоянно пьющем кофе и, при наличии данной вредной привычки, нервно курящем. Сюда же можно добавить жуткий внутренний дискомфорт при любом упоминании о чьих-то учебных успехах. Нет, совсем не от зависти, от сознавания собственного положения, описывая которое чаще всего говорят: «Я в ж. ».
Вот универсальный алгоритм поиска выхода из безвыходного учебного положения.
1. Нам нужен план! За месяц (не меньше, а то можешь не успеть) до сессии или зачетной недели возьми листок бумаги, напиши на нем, отступая место, все предметы в два столбика – зачеты и экзамены. С этим листком за одну неделю (не больше!) обойди всех преподавателей и узнай, что тебе нужно сдавать по каждому предмету.
Это, наверное, один из самых сложных этапов, потому что в течение этой недели тебе неоднократно придется отвечать на вопрос «Так почему вы не ходили на занятия, а?». Некоторые преподаватели будут говорить о том, что у них нет времени с тобой заниматься. Ни в коем случае не предлагай сразу оплатить занятия в кассу. Не пугайся, никаких взяток давать не надо.
Просто надо дождаться, когда преподаватель сам предложит оплатить его труд и временные затраты в кассе. Потому что бывает и так, что ты просто застал его не в лучшем настроении и он хочет на тебе «оторваться по полной». Лучше приди в другой раз – может быть, удастся договориться об отработке занятий с другой группой и т.п.
Когда все «хвосты» будут собраны, надо составить четкий план их сдачи. На листе начерти таблицу (7 столбцов и 5 строк). В ней пропиши числа текущего месяца в соответствии с днями недели. С этим календарем можно еще раз пробежаться по преподавателям и проставить в клеточках, какой предмет и когда ты сдаешь. Четко следуй этому плану.
Ни в коем случае не пропускай назначенных с преподавателями встреч. Если уж совсем не можешь прийти – позвони и предупреди (надо заранее поинтересоваться о номерах телефонов у преподавателей, некоторые предлагают их сами). При составлении плана учитывай время на подготовку – вряд ли при индивидуальных занятиях прокатит списывание или халява. Отчитываться придется по полной программе.
2. Импровизируй! Не спеши соглашаться на предложенную преподавателем форму отработки. Попробуй придумать свой вариант отчетности. Например, когда мне предложили написать рефераты по всем темам пропущенных лекций, то есть по всем лекциям, в ответ я сказала, что написание рефератов – занятие довольно скучное и неинтересное и предложила выполнить какое-нибудь исследование.
Преподаватель согласился. Одна работа, требующая творческого подхода и меньших затрат времени, значительно интереснее, чем рутинное сканирование учебников.
3. Вы что, шутки шутить сюда пришли? Да! Еще как! В общении с преподавателем используй юмор – добрый, может быть, глупый, но только не пошлый. Помни, что у людей более старшего поколения, чувство юмора отличается от твоего — смейся над их шутками, даже если тебе не смешно.
Юмор разряжает обстановку и настраивает на контакт.
4. Психологические хитрости. Разговаривая с преподавателями, используй доброжелательный, располагающий к общению тон. Ни в коем случае не диктуй свои условия, подстраивайся под свободное время преподавателя. Старайся не использовать слова «нет», «не могу» и другие отрицания. Больше улыбайся.
Демонстрируй свою заинтересованность в предмете – задавай вопросы, переспрашивай, уточняй (но только в том случае, если преподаватель находится в хорошем настроении. Если он раздражен – молчи, четко отвечай на вопросы, не противоречь). Постарайся сделать так, чтобы у преподавателя сложилось положительное впечатление о тебе.
Постоянно повторяй слова «здравствуйте», «спасибо» и «до свидания». Из личного опыта: однажды я пришла к преподавателю, у которого вообще не была на занятиях весь семестр. Улыбалась, виновато опускала глаза – в общем, делала все, как надо. Сначала она отказывалась ставить мне зачет, говоря о своей принципиальности и уважении к работе.
Во время второго моего визита она отправила меня в кассу – оплачивать дополнительные занятия. Когда я пришла в третий раз, она попросила у меня зачетку и просто расписалась в ней: «Вижу, девушка пришла, улыбается. Почему бы не пойти навстречу?».
5. Да я только один разок взглянула. Научись списывать. Все, что тебе предстоит сдать, в твоей голове явно не поместится. Часть этих бесценных знаний можно перенести на материальные носители – будь то стандартная бумажная шпора, мобильный телефон или выцарапанные иголкой на шариковой ручке закорючки. Ну, не мне тебя учить.
Вот и все. Все долги сданы, и в зачетке красуется надпись – «К экзаменам допущен». Самое трудное позади, потому что, по сути дела, зачетная неделя – это та же самая сессия, только не за месяц, а за пять дней. А раз уж ты преодолел эту усложненную «репетицию», то и с главным «спектаклем» справишься. Ни пуха!
Источник: proza.ru