Типичный пример невротических отношений: » И с ним тяжело и уйти не могу». Не здоровые отношения наблюдаются не только между мужчиной и женщиной. Вы уже из предыдущих статей поняли, что взрослые отношения лишь только воспроизводят бессознательный сценарий.
Невротик рождает невротика и начинает писать невротический сценарий с мамой. Любые близкие отношения связаны между собой.
Решая проблемы с мужчиной, вы меняете свой привычный сценарий с родителями, детьми. И наоборот, выходя из сознательного или бессознательного конфликта с родителями, в особенности с мамой, мы начинаем строить другие отношения с мужчиной.
С чего начать свое взросление
“Мне 27 лет. Я давно закончила университет, стала жить отдельно от родителей. Но моя мама не понимает, что я уже выросла, есть своя жизнь, она продолжает попытки контролировать меня. Звонит несколько раз за день просто чтобы узнать, что я делаю. Если я не отвечаю на звонки — обзванивает моих друзей и знакомых.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ — Не хочет жить вместе расходитесь он тебя не любит
Мне неловко перед посторонними, но она этого не понимает. Как можно повлиять на ее поведение?”
Разумеется, для родителей мы навсегда остаемся детьми. И в некоторых случаях они забывают, что дети однажды взрослеют, у них начинается собственная жизнь, они становятся самостоятельными личностями, их вовсе не нужно опекать. Матерям очень сложно признать своего ребёнка ОТДЕЛЬНЫМ человеком, ведь когда то он был частью не только жизни мамы, но и реальной частью тела, 9 месяцев он был в утробе матери. Как же потом нужно развернуть свою голову, чтобы понять и признать, что часть, вовсе и не часть, а самостоятельный взрослый человек со своими мыслями и желаниями.
Это сложно объяснить близкому человеку, но путь сепарации неразрывно связан с отстаиванием своих личностных границ. Близкие люди будут обижаться и пытаться продолжать вести себя, как считают нужным. Но все равно придется ставить жесткие ограничения: “Я не хочу разговаривать в подобном тоне”, “Я не собираюсь выслушивать упреки в свой адрес”, “Если ты не прекратишь меня контролировать, я не буду брать трубку”.
Если родной человек не понимает, почему вы ставите условия, и продолжает требовать, насильно давать советы, просто отключите телефон, уходите от общения. Не стоит объяснять, ругаться и тем более убеждать и доказывать.
Родители всегда будут заинтересованы в общении с ребенком, поэтому рано или поздно они поймут вас и постараются прислушаться к вашим желаниям. Им нужно дать время, чтобы привыкнуть к мысли: ребенок повзрослел, у него своя жизнь и он имеет право на некоторую свободу. Но чтобы так себя вести нужно для начала повзрослеть самой. А если у вас сохраняется детское поведение и реакции, то конечно же и родители будут продолжать общаться с вами «по старинке».
Психологи не помогают
Многие говорят, что психологи не помогают. Конечно так и будет, если вы не хотите чтобы вам помогли и всячески саботируете изменения. У каждого невроза есть своя выгода. » И с ним тяжело и уйти не могу» — это о чем? Хочу чтобы он был таким каким я его хочу видеть. Не хочу принять то, что есть в отношениях, но и себя без него не вижу. М ы неосознанно можем цепляться за свой невротизм.
Давай жить вместе | Почему мужчина не хочет съезжаться?
По какой то причине какой то части удобно быть ребёнком своей матери. И она не хочет сепарироваться. Ей так хорошо.
Часто ко мне приходят женщины, которые устали от отношений. И с ним уже невыносимо и без него плохо. Они просят помочь расстаться. Но как только мы начинаем делать работу по расставанию, они тут же включают «задний ход». Страшно остаться без него. Если в душе вы не готовы отказаться от него, то никакой психолог вам не поможет.
Мы сами того не замечаем, насколько мы привыкаем жить в больных отношениях. И они даже могут стать нормой. И даже не можем представить себе, что в отношениях можем чувствовать другое.
Ведь по сути мы с этим другим не будем знать что делать. И если в жизнь придут другие чувства, другие ощущения, то мы растеряемся. Мы не будем знать, что с этим делать. Новые отношения — это опыт, которого у нас никогда не было. А значит и нет стратегий поведения и действий в такой ситуации. На этом этапе тоже нужен психолог, который поможет вам научиться быть другим.
Сколько много этапов нужно пройти. Разрушить болезненный сценарий и забыть свои привычные действия и научиться жить в новом, обретая другие навыки.
“Я постоянно оказываюсь в невротических отношениях. В них я больше люблю и отдаю, чем получаю в ответ. Я постоянно говорю себе: “Потерпи, все наладится. Поговори с ним, постарайся объяснить свои ощущения.” Я постоянно одинока, меня накрывает чувством брошенности, никому не нужности. В ком из нас заключается главная проблема?
Как я могу быть уверена, что прекратив эти отношения, смогу научиться другим чувствам и эмоциям? Где та самая граница между необходимостью разорвать отношения и работы над собой?”
Дело в том, что проблема вовсе не мужчине. То что вы рядом с ним чувствуете свою ненужность — это ваши чувства. И они как раз-таки прилетели к вам из вашего детства. Именно там вы чувствовали себя никому ненужной и вам было одиноко. А мужчина выбирается вашим бессознательным не случайно. Именно он то вам и нужен, чтобы ощутить себя ненужной. Вы то другой любви не знаете.
Для вас отношения, это быть постоянно или время от времени ненужной. Если с кем то вы не испытываете этих чувств, то вы вообще ничего не испытываете. И вы тогда можете сказать: «Я не люблю его.»
Есть ли возможность выйти из сценария
Вы находите мужчину, который заставляет вас чувствовать то же, что вы чувствовали в своем детстве. Он в общем-то ваш кармический учитель, он помогает вам вернуться в неразрешенные детские переживания. И что вам делать во всем этим? ПЕРЕЖИВАТЬ. Какой смысл если вы уйдете от него?
Чувства-то ваши, они останутся при вас. Любой другой мужчина зацепит вас за ваши переживания и вы будете опять чувствовать то же самое. Ну и какой толк рвать отношения? Вы можете разорвать, это так. Но при этом нужно побыть одной после разрыва и пережить все эти чувства без него, или даже с ним, но пережить боль. Боль своей ненужности.
Другого не дано, если хотите изменить свои ощущения и вообще заложенные в бессознательное детский сценарий отношений.
Возможно ли выйти из сценария и стать счастливой. Обязательно ли для этого расставаться? Вполне реально и в отношениях прожить все болезненные чувства. Можно, но при этом все равно вам предстоит эмоциональное расставание. Вы в любом случае должны удалиться, дистанцироваться от партнера.
Но самое важное отлепиться эмоционально. Невозможно изменить отношения, не разрушив и не оплакав существующие. Можно, конечно, жить в одной квартире, но важно состояние отрешенности и не вовлеченности в эмоциональную связь.
Сможете ли вы жить на одной территории, но при этом жить так, как будто мужчины нет в вашей жизни? Физически или эмоционально вам в любом случае предстоит расстаться. На эмоциональный аспект я делаю большее внимание, потому что можно уйти от мужчины, но при этом душой быть с ним в отношениях.
А можно и жить вместе, но душой отделиться от него.
Чтобы выйти на другой уровень в отношениях, нужно решить свои проблемы, перестать быть невротиком. Повзрослеть. Только тогда возможны другие варианты развития сценариев.
Реальные изменения или игра
Если вы продолжаете быть эмоционально близкой с партнером – это игра в изменения. Другой не позволит вам измениться. Ведь его по какой-то причине тоже устраивает ваш невроз, и он добровольно не отпустит это ваше состояние. Потому что у любого невроза, повторюсь, есть вторичная выгода. Он для чего-то нужен, и тут один невротик начинает меняться, и партнеру нужно меняться тоже или все на грани разрушения…
А если он не готов меняться? Или ему нужно больше времени? Поэтому самое лучшее отделиться и спокойно, оставшись в одиночестве, меняться изнутри. Тем самым дать и партнеру время подумать, меняться ему или нет.
В этом случае вы должны понимать, что изменившись, вы можете потерять текущие отношения. Например, мужчина не готов и не хочет идти за вами и меняться внутренне. Ведь такое тоже возможно. И это его право, его выбор, его решение. Нужно понимать, что вы можете сделать только все возможное для движения партнера в вашем направлении, ну а начнет ли он движение или нет… Это его выбор!
Ваша задача внутри вас должна быть направлена в первую очередь на ваши внутренние изменения. Ну а они могут повлечь за собой и реальное расставание. Но оно не будет таким болезненным, как если бы вы вырывали себя из нездоровых отношений.
Как только вы сможете пережить болезненные ощущения, в вас появится потребность видеть рядом такого же другого человека, не невротика. Если партнер не смог продолжить движение вперед, вы отправитесь на поиски спокойного, психически уравновешенного, духовно здорового мужчины. Ведь вы теперь тоже стали спокойнее, осознали свои внутренние проблемы, проработали их, перевоплотились в здоровую полноценную женщину, желающую счастья. Теперь вы готовы к новому опыту отношений с нормальным мужчиной.
Хочу подвести следующий итог: если ваши отношения приносят вам лишь страдания, то нужно понять, что дело вовсе не в партнере. Дело в вас самих. И проблемы нужно решать с собой, своим внутренним состоянием.
Когда мне на консультациях приводят доводы в пользу того, что не могут расстаться с человеком, ведь “квартира, негде жить, дети, не на что кормить” — все это бессмыслица, удобное прикрытие! Дело не во внешних обстоятельствах, а в вашей неспособности принять решение и разорвать эту связь. В данный момент они вам для чего-то нужны. Для чего – это уже другой вопрос.
Если вам » с ним тяжело и уйти не можете», то 6-ти месячная программа: «Дорога Домой» поможет вам разрешить этот внутренний конфликт.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Источник: www.irinagavrilovadempsey.ru
Что делать, если он не хочет жениться? Спрашиваем у психологов
Представляем новую рубрику, в которой колумнист Юлия Демина отвечает на ваши вопросы вместе с лучшими психологами Москвы. Пишите обо всем, что вас волнует, в комментариях, и наши эксперты постараются вам помочь.
По мне, сожительство – это что-то между одиночеством и браком. Вроде бы вы вместе и все у вас хорошо, но что-то где-то в глубине души смущает и настораживает. Первое время вы даже не задумываетесь об этом, потом странное ощущение дискомфорта начинает расти, а спустя несколько лет сожительство с неофициальным мужем душит вас. Появляются неудобные вопросы. Не только к нему.
Но и к себе, в первую очередь.
При этом я не из тех, для кого штамп в паспорте решает все. Есть мужчины, которых не останавливает ни официальный брак, ни венчание, ничего. Продаст жену за пять копеек на первом повороте и не обернется. Бывает. Сплошь и рядом.
Но согласитесь, странно, когда на протяжении нескольких лет вы отдаете всю себя тому, кто не готов оформлять с вами отношения.
Вы относитесь к суженому как к мужу: любите, цените, кормите, обстирываете, обглаживаете, ублажаете, но он считает, что штамп в паспорте вам ни к чему. И логика его понятна. Зачем ставить штамп в паспорте, если полный «комплект услуг» он уже получает?!
При этом когда вашего неофициального мужа спрашивают: «Ты женат?» – в лучшем случае он отвечает: «Живу с девушкой». Но, как правило, его ответ: «Нет». И для родителей сын тоже холост, даже если вы живете вместе пять лет и очень им нравитесь. Потому что официально ваши с ним отношения не зарегистрированы.
Получается, что отказ мужчины от регистрации брака означает лишь одно: он оставляет для себя возможность встретить кого-то лучше. И по отношению к женщине, с которой он живет, это предательство. Не спорю, желающих найти кого-то лучше много и в официальном браке. Но, вступая в официальный брак, мужчина делает окончательный выбор и ОЗВУЧИВАЕТ его. Давайте не будем обманывать себя.
Если вы вдруг встречаете мужчину, который официально не женат, но который живет или просто встречается с девушкой, вы воспринимаете его как свободного человека? Я – да. Потому что он не женат. И его выбор еще не сделан. И, конечно, страдает от сожительства больше всего женщина, которая отдает всю себя как настоящая супруга, но «муж» ее по-прежнему остается холостым для окружения.
Получается, что женщина в такой ситуации не может реализоваться и раскрыть себя полностью. Так как мужчина еще не сделал свой окончательный выбор. Еще не сделал, а женщина уже отдает. Несправедливо. Многие психологи уверяют, что в такой ситуации женщина может даже заболеть. Серьезно заболеть.
Так как энергия, которую она отдает близкому человеку, не возвращается к ней в полной мере. Другое дело, когда суженый зовет вас в загс и вы не против, но вам все некогда. То пятое, то десятое: то друзья разъехались, то родители в отпуске, то зима на дворе. Холодно. Свадьбу летом хочется сыграть.
Если мужчина делает вам предложение, значит, он сделал свой выбор и готов его озвучить. Бывают случаи, когда мужчина вроде бы и не против женитьбы, но до конца не уверен. Пять лет провстречались. А он в сомнениях. Вы, конечно, можете надавить, «прижать», все-таки оформить отношения, но его неуверенность может серьезно отравить жизнь вам обоим.
Переживать семейные кризисы с таким человеком будет тяжело. Да и зачем вам это? Говоря о сожительстве, я даже не беру во внимание юридический аспект. Сколько случаев, когда распадаются неофициальные семьи, у разбитого корыта остаются не только женщины, но и их дети.
Вообще складывается ощущение, что женщины в России находятся в каком-то удручающем положении и согласны поступиться своими принципами, лишь бы рядом был какой-никакой, пусть не совсем официальный, но все-таки муж. Пусть в ущерб себе. Откуда этот панический страх остаться одной? Мне кажется, что разговоры о том, что «мужиков нынче дефицит», – полная ерунда.
Я знаю молодых людей, которые могут то же самое сказать и о женщинах. Масса молодых свободных ребят. Особенно в Москве. Девать некуда. Как только научитесь себя ценить и уважать, ОН и встретится.
Ну а теперь перейдем к конкретным историям наших читательниц. Ольга, 29 лет, Липецк:
Шесть лет встречались с молодым человеком. Жили в его квартире. Все эти годы я ждала от него официального предложения, но он и не думал жениться. Поставила вопрос ребром: либо женимся, либо расходимся. Он сказал: раз тебя так не устраивает, делай что хочешь. Мне было очень тяжело. Но я ушла.
Надеялась, что опомнится, попросит прощения. Но нет. Год спустя я встретила молодого человека. Еще через полгода он сделал мне предложение. Нашей дочке уже годик. И вот недавно моя мама встретила мою первую любовь в магазине. Они разговорились.
Она сказала ему, что я замужем и у меня родился ребенок. А у него полились слезы… Когда мама мне об этом рассказала, у меня сердце сжалось. Как это понимать? Ведь он не хотел жениться! А тут спустя несколько лет – слезы в магазине. Я очень его любила.
И мне грустно, что все так получилось. Но тогда я поступила верно, ведь так? И мне кажется, что моя ошибка заключалась в том, что я не настаивала на свадьбе целых шесть лет. Поэтому и не получила предложения. Я права?
Ольга Денисенко,
психолог-консультант, тренер по счастью
– Ольга, ситуация, которую вы описываете, встречается довольно часто. Предполагаю, что ваш молодой человек просто не был готов к тому, чтобы жениться, взять на себя ответственность. Но это ни в коем случае не означает, что он вас не любил. То, что ваша мама увидела слезы на его глазах, также не означает, что сейчас он был бы готов к серьезным отношениям.
Я убеждена в том, что мужчина несет стопроцентную ответственность за все, что происходит в его жизни, а также за состояние своей любимой женщины. Тогда он позволил вам уйти, вы создали семью, стали мамой – наслаждайтесь своим счастьем и не сожалейте о прошлом. Основным критерием правильности вашего ухода может быть счастье в вашей паре с мужем. А вот о том, что вы прожили с ним целых шесть лет, жалеть также не стоит – вы прожили множество счастливых минут, а также получили бесценный опыт отношений с первым мужчиной. Мысленно поблагодарите его за это прекрасное время и опыт и уберите все обиды на него.
Оксана, 33 года, Рим
Мне 33 года. Мой неофициальный муж – итальянец. Ему 42. Нашей дочери 3 годика. Живем в Риме, в его доме. Он полностью нас содержит, его родители прекрасно к нам с дочкой относятся.
Во всем помогают. Уверена, «супруг» любит нас с ребенком больше жизни, но есть одно жирное НО. Он не делает мне официальное предложение. А для меня это крайне важно не только в этическом плане. Из-за того, что мы не регистрируем отношения, я испытываю массу бюрократических проблем. Мне постоянно приходится продлевать разрешение на жительство в чужой стране и так далее.
Когда я говорю, что нам нужно пожениться, он отвечает: «Не дави на меня, мне нужно время». Но для чего время? Нашей дочери уже три года! Мы вместе три года! Ему 42!
Иногда я хочу плюнуть на все и вернуться в Россию. Как мне быть? Его «не дави на меня» выводит меня из себя
Вероника Хацкевич,
психолог, психотерапевт, тренер
– Вариантов два: девушка на бессознательном уровне нашла лазейку быть несчастной. Она использует этот «хлыст», чтобы истязать себя, реализуя приобретенный жизненный сценарий своей семьи, где мама испытывала негативные эмоции к своему супругу. Дочка придерживается модели поведения своей мамы: страдать рядом со своим мужчиной.
Второй вариант: девушка не берет ответственность за свою жизнь, прикрываясь позицией несговорчивого мужчины. Ее бессознательный сценарий диктует ей оставаться в позиции ребенка и страдать от несовершенства этого мира. Предлагаю выход из этих двух сценариев.
Нужно встать в позицию взрослой женщины, которая управляет своей жизнью, занять активную жизненную позицию взрослого человека. Начать развиваться, стать личностью, ценной для самой себя, исключительной, непостижимой, интересной женщиной с самоуважением. Такая женщина не просится замуж, такую женщину замуж уговаривают.
И такую женщину мужчины хотят завоевывать на протяжении всей жизни. Наш внутренний мир отражается в мире внешнем. Как вы относитесь к себе, другие относятся к вам точно так же. И если вы хотите что-то изменить, начните меняться сами, и мир вам начнет показывать отражение вашей внутренней действительности уже в совершенно других деталях.
Альбина, 27 лет, Москва:
Живем с молодым человеком почти пять лет. Мне 27, ему 29. Замуж не зовет, а когда я завожу тему свадьбы, он говорит одно и то же: «Зачем нужен штамп в паспорте? Он ничего не дает». Я пытаюсь ему объяснить, что для меня это важно, важно для моих родителей. Но он как стена. Отнекивается.
А мне так обидно… У меня ощущение, что мы топчемся на одном месте и что я бьюсь головой о потолок. Не могу больше. Как быть?»
Татьяна Ефремова,
психолог
– Действительно, ситуация очень эмоциональная и непростая. Вы столкнулись с неким тупиком, безвыходностью ситуации, когда рассматриваете ее именно в таком контексте. Преобразование этой проблемы и реализация той потребности, которая стоит за ней, как мне видится, может проходить в три этапа:
- Обнаружение себя. Мне лично не хватило вас в этой ситуации. Будет хорошо, если вы ответите себе на вопросы: какая вы в этой ситуации? Что вы получите от брака лично для себя? Есть ли различие между вами замужней и вами незамужней? Почему быть замужем важно? У разных людей это могут быть разные потребности – чувство защищенности, доказательство серьезности намерений партнера, директивное требование родителей, смена статуса в социальных сетях и так далее. Важно понять, какая потребность или группа потребностей лежит именно у вас за понятием «быть замужем». Тут очень важно отделить свои желания от желаний родственников и ожиданий социума. К ним мы обязательно тоже придем, но позже. Что вы ищете в данной ситуации именно для себя – это первично. Можете представить: если бы этих значимых фигур (родителей) не было на данной планете, что хотели бы от вашего партнера именно вы? Что бы сделало вас счастливой, если бы мы жили на планете, где институт брака попросту бы отсутствовал? Как бы вы обошлись с данной потребностью? На данном этапе иногда полезно сделать шаг назад, в себя, уехать в путешествие или больше вовлечься в свои любимые дела и пространства. Отдаление от вашего партнера и родителей в данном случае может быть очень хорошим катализатором более глубинного понимания своих потребностей. Мы не говорим в данном случае ни о каких изменениях в отношениях и ни о каких действиях на данном этапе. Но тут важно сделать все возможное и адекватное в системе взаимоотношений, в которой вы находитесь, чтобы переключить ваше внимание с проблемы на себя.
- Обнаружение себя во взаимоотношениях со своим партнером. Вначале это так же сугубо внутренняя работа. К примеру, представьте, что этот человек никогда ни при каких условиях не женится на вас. Остановитесь немного. Поживите в этой ситуации. Изменились ли ваши чувства к нему? Если изменились, то как? Готовы ли вы быть с ним на таких условиях или нет? Если вы обнаружили свою потребность, как ваш партнер, кроме замужества, может реализовать ее?
Важно! Не довольствуйтесь первыми ответами, которые приходят вам на данные вопросы, хотя и их обязательно берите во внимание. Желательно пожить в пространстве данных вопросов, позволить новым, порою неожиданным для вас ответам прорасти и достучаться до вас.
Ваш индивидуальный ключик, ответ, точка входа, благодаря которой ситуация раскроется абсолютно иначе, может лежать совершенно в разных плоскостях. Потому важно не зацикливаться на одном варианте, а вертеть ситуацию в руках, как кубик-рубик, проводя небольшие внутренние эксперименты. В этом вам колоссально может помочь психолог.
- Обсуждение проблемы с партнером. Если вы не хотите повторения болезненной для вас обоих ситуации, с партнером стоит обсуждать данный вопрос после того, как ситуация трансформируется для вас изнутри. Это будет обязательно сопровождаться обнаружением новых фактов, сменой эмоциональной наполненности ситуации. Изменением отношения к партнеру в контексте данной ситуации. Если же этого нет, скорее всего ситуация не перейдет на новый уровень и вы не будете довольны результатом данного разговора.
Альбина, в завершение хочу сказать, что даже самый опытный психолог с достоверностью 100% никогда не сможет сказать, как разрешится именно ваша ситуация. Но человек тренированный и обладающий соответствующими навыками сможет выступить колоссальным катализатором ваших внутренних изменений, нахождения вашего личного рецепта гармонии и развития. Это как некое высокоточное зеркало вашего душевно-психического мира, которое помогает вам заметить неочевидные, но ключевые феномены в вас самих.
*Meta Platforms Inc (владелец Facebook и Instagram) — организация признана экстремистской, её деятельность запрещена на территории России по решению Тверского суда Москвы от 21.03.2022.
Источник: sunmag.me
Мой партнер НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ СО МНОЙ: почему и что делать
В последние годы выросло количество пар, живущих в разных домах, так называемый феномен LAT (Living Отдельно Вместе), это влияет на все семейные статусы с социально-демографическими и установочными характеристиками. разные. Эти пары, не живущие вместе, считают себя таковыми, но обычно не проживают по одному адресу, и эта ситуация не зависит от их семейного положения. Затем из Psychology-Online мы попытаемся выявить некоторые аспекты, которыми они могут заниматься. что ваш партнер не хочет жить с вами и что делать о.
Вам также может понравиться: Мой партнер не строит со мной планов, почему и что делать?
- Почему мой партнер не хочет жить со мной
- Что делать, если мой партнер не хочет со мной жить
- Работают ли пары LAT?
Почему мой партнер не хочет жить со мной?
Почему мой парень или девушка стали независимыми вместе со мной? Далее мы рассмотрим разные причины, по которым пара не хочет жить вместе:
Традиционные препятствия
Они относятся к таким аспектам, как отсрочка эпохи эмансипации, продление учебы,
трудности с доступом к рынку труда и жилью или к традиционной семейной культуре. В этом смысле LAT-пары были бы продолжением ухаживания в ответ на ряд социальных обстоятельств, которые затрудняли бы сосуществование. Этот раздел также относится к парам, которые разлучены по работе или потому, что им приходится заботиться о более старшем родственнике.
Стиль жизни
Есть пары, которые желанным и согласованным образом решают, что они не хотят жить под одной крышей, потому что они хотят контролировать свое время и пространство но они не хотят отказываться от преимуществ жизни в паре. Автор Левин сказал, что отношения без привычного сосуществования позволяют сочетать автономию и близость. В этом разделе, помимо молодых пар, которые решили перенять этот феномен LAT, мы также найдем пары пожилых людей, вдов или очень эмоционально связанных со своими домами и своими домами. семейные отношения или пары, которые не хотят повторять прошлые ошибки, у них обычно было несколько отношений, и они не хотят начинать новые. сосуществование.
Автономия женщин
Почему моя девушка живет одна и не хочет жить со мной? В этом разделе говорится о том, что с точки зрения возможностей женщины улучшили свое положение в развитых обществах с большей автономией и равенством. Во многих случаях традиционное сосуществование требует от женщин более активного участия в домашних делах, что приводит к потере свободного времени и независимости. В этом случае отношение LAT будет установлено, чтобы исправить это неравенство. Для некоторых женщин было бы идеальным позволить женская самореализация на равных с мужчиной.