Не каждый мужчина понимает, что, предлагая сожительство, ставит свою женщину в двусмысленное положение, когда ей приходится оправдываться перед родителями, замужними подругами, любопытствующими родственниками и доброхотными соседями, терпеть шепот за спиной и унизительные разговоры в обществе.
Давайте разберемся, в чем отличие сожительства от официального брака. В так называемом гражданском браке оба партнера не несут ответственности друг перед другом и имеют право выйти из отношений в любой момент времени.
Такие свободные отношения удобны для мужчины, но, как правило, затратны для женщины, потому что приоритеты у нас разные. Женщине важен уровень безопасности и стабильности, который обеспечивает постоянный партнер. А в «гражданском браке» нет никаких гарантий, что завтра мужчина не соберет вещи и не уйдет в закат навсегда из ее жизни или не попросит ее освободить место в его квартире. Ведь никаких торжественных обещаний при свидетелях, как это принято в официальной церемонии, он не давал и в верности не клялся, а, значит, и в глазах общества он чист.
Мужчина предложил жить вместе.
Женщина почти всегда хочет замуж за того мужчину, с которым живет. Но часто соглашается на сожительство, надеясь, что однажды ее избранник сделает ей предложение.
Почему же мужчина обычно не торопится ставить штамп в паспорте? На это могут быть следующие причины.
1. Он не воспринимает конкретную женщину в качестве единственной, за которую он готов взять ответственность, не хочет с ней строить семью.
И/ИЛИ
2. У него был негативный опыт прежнего брака, из которого он тяжело выходил (любимая женщина предала, долго и болезненно пилили имущество и т. д.).
И/ИЛИ
3. У него иные приоритеты — есть своя основная задача по жизни (например, доказать маме или другой значимой женщине, что он состоялся). В этом случае он не осознает ценности создания собственной семьи. Такой мужчина, часто сам того не осознавая, кладет всю свою жизнь на то, чтобы кому-то что-то доказать. Своей жизни у него нет — он проживает чужую.
Женщина в таком случае соглашается на сожительство тоже по двум основным причинам.
1. Она понимает, что ей хорошо именно с этим мужчиной и готова быть с ним на любых условиях.
ИЛИ
2. Она прогибается и идет на уступки, в глубине души надеясь, что со временем он «никуда не денется, влюбится и женится».
Второй вариант для женщины изначально проигрышный. Когда кто-то из партнеров заходит в отношения с намерением перевоспитать другого или что-то с него получить, то почти всегда остается у разбитого корыта.
Классика жанра, когда мужчина настаивает на сожительстве, понимая, но не проговаривая, что эта конкретная женщина в его жизни – явление временное. А женщина соглашается, в тайне надеясь, что однажды всё изменится. Они сходятся, но задачи у них совсем разные. Ее цель – в перспективе создать с ним семью и родить детей, а его – пожить с ней до тех пор, пока не встретится «единственная».
И как только на горизонте замаячит его не столь доступный идеал, он предложит ей и руку, и сердце, и квартиру. А той, которая с ним жила, скажет: «Я тебе ничего не обещал. Ты сама согласилась». И, увы, будет прав.
А если сожительница окажется беременной, то мужчина вполне обосновано может сказать, что ребенка он не заказывал и, вообще, кто сказал, что ребенок его.
Поэтому женщине, прежде чем соглашаться на сожительство, стоит ответить себе на следующие вопросы.
1. Готова ли она к тому, что ее дети вместе с прочерком в графе «отец» могут получить в обществе пожизненный статус «безотцовщина»?
2. Готова ли она дарить мужчине свое время и любовь в обмен на ту душевную рану, которую он в любой момент может нанести ей своим уходом?
3. Понимает ли она, что такой разрыв может сильно повлиять на ее самооценку и будущие отношения?
Женщине важно слышать своего мужчину, понимать истинные причины его неготовности зарегистрировать отношения. И, исходя из этого понимания, делать свой выбор.
UPD. Давайте уже признаемся себе: мы живем в обществе, где замужество дает женщине уважаемый статус, а «хождение в девках» (сожительство) – минус на репутацию.
UPD 2. Если оба человека счастливы, то никого не касается, в официальном они браке или просто живут вместе. Мой пост о скрытых намерениях обоих сторон, что часто встречается в так называемых гражданских браках и приводит потом к взаимным обидам и претензиям.
Это не попытка кого-то обвинить, а, может быть, просто призыв задуматься.
Я слышу и уважаю другие точки зрения.
Но остаюсь при своем мнении.
Источник: lirina.livejournal.com
Парень предложил жить вместе, не знаю, что делать
Добрый день! Встречаемся с парнем год, ездили вместе отдыхать, проводим выходные вместе, я знакома с его семьёй, друзьями, остаюсь у его родителей по выходным, он предложил жить вместе, уже намекал на это и несколько месяцев назад, но так как его квартира еще не готова, дом только строится, то вариант жить только в моей, я до этого момента была категорически против гражданских браков, но он уверяет, что нужно попробовать жить вместе, пройти бытовуху, после чего я согласилась если только пожить вместе месяца 2 и дальше уже решать — или семья, или расходимся, на что он не согласился, сказал, что нужно дольше пожить друг с другом, что только так рождается семья, вот теперь я в растерянности — может я зря так плохо думаю о гражданском браке и он правда нужен, но мне кажется, что он предлагает это только из-за удобства, а так я ему и не нужна особо и жениться он и не собирается, не знаю, что дальше делать в этой ситуации — дальше просто так встречаться продолжать без совместного проживания или решиться все-таки на гражданский брак или же вовсе расстаться? чувства к нему есть у меня и хочется конечно уже как и любой девушке семью, детей, мне 25 лет, ему 27. Спасибо заранее!
Получено 5 советов от психологов
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Вы исходите из того, что основной риск — это пожить и не выйти замуж. Для него основной риск: жениться и развестись.
c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант
3 Хороший ответ 1
Был на сайте:
29.05.2022 —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Добрый день, Марина.
Парень предложил вам вместе жить — вы предложите пойти в ЗАГС. Возможно, вам лично «пройти бытовуху» будет легче и свободнее, если у вас будет официальный юридический статус жены. По сути, обсуждение вопроса свадьбы — это первая «бытовуха» с которой сталкивается пара. Это первые договоренности — о том, кто кому кем приходится, какие у вас отношения и т.д.
И важно научиться вести переговоры. Вот сейчас вы уже уступили два месяца, парень потребовал больше — по сути, та самая «бытовуха» между вами уже началась. И если в быту вы так же легко будете уступать свои границы, свою территорию, свои ценности — отношения вряд ли принемут вам удовлетворения и радость, потому что вы будете помнить о тех «жертвах», которые вы принесли, создавая удобство для партнера, а не для себя (в итоге чаще всего партнеру предъявляется «счет» за такие жертвы). Ваш парень настроен на серьезные отношения — что мешает начать их прямо сейчас? «Пробовать» точно так же можно и со штампом в паспорте, в случае, если пробы будут неудачными, поставить штамп о разводе в наше время не долго. Что мешает ему жениться на вас прямо сейчас — это тот вопрос, который вы вполне можете обсудать и он напрямую относится к «бытовухе» — потому что совместный быт предполагает не только распределение домашних обязанностей, а еще и обуждение разных вопросов и умение договориться в тех пунктах, в которых вы не согласны.
Итак, отвечая на ваш вопрос:
Марина
он предлагает это только из-за удобства, а так я ему и не нужна особо и жениться он и не собирается, не знаю, что дальше делать в этой ситуации — дальше просто так встречаться продолжать без совместного проживания или решиться все-таки на гражданский брак или же вовсе расстаться
1. Он действительно предлагает совместное проживание из-за удобства. Ему так удобнее — и хорошо. 2. Вы ему нужны — иначе бы он ничего не предлагал вам и не планировал с вами будущеее. 3. Но вам удобнее жить в официальном браке, не в гражданском — это ваши ценности, вы имеете полное право говорить о них и настаивать на них.
4. Расставание — это тот процесс, который возникает, когда люди перестают слушать и слышать друг друга. Или это плохой способ манипуляции партнером. Если ваш партнер не слышит вас без попыток расстаться — то есть много вопросов о том, как вы говорите о себе, с этим можно работать с психологом.
С наилучшими к вам пожеланиями,
Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве
Источник: www.all-psy.com
Чем вы рискуете, соглашаясь на гражданский брак?
Предлагают сожительство, а хочется замужества: как «довести» мужчину до брака?
Отношения развиваются, мужчина позвал жить вместе. Вы чувствуете себя окрыленной – это значит, он серьезно настроен и готов к следующему шагу. Стоп! Вы уверены, что такое предложение стоит принимать? Разберем, к чему может привести «гражданский брак».
Сначала о хорошем
Дорогие мои, начну с хорошей новости: если мужчина позвал вас жить, значит, вы всё делаете правильно. Вы желанны и интересны настолько, что он хочет видеть вас рядом с собой постоянно! Но есть одна опасность, о которой я должен предупредить. Я называю ее «ловушкой гражданского брака» и подробно описываю в статье «Не сожительства ради, а замужества для: создаем перспективные отношения».
Чем вы рискуете?
Соглашаясь жить с мужчиной, вы даёте ему все, к чему он стремится: заботу, внимание, любовь и нежность. Он же не несет за вас никакой юридической ответственности. Его заработок и имущество по закону принадлежат только ему, это его капитал.
Когда вы однажды захотите вступить в брак, а такое желание рано или поздно, по моему мнению, посещает каждую девушку, вашему партнеру будет трудно понять: зачем что-то менять? У вас же и так всё хорошо! Зачем нужен символический штамп в паспорте?
Поднимая тему замужества, вы рискуете столкнуться с обвинениями в своей меркантильности. Разве о вас недостаточно заботятся? Чем же вы недовольны? Объяснить вашу позицию и выйти из «ловушки» бывает непросто. Сразу стройте отношения по продуманному сценарию, который я даю в статье «Этапы развития отношений: от знакомства до брака.
Проверьте себя по пунктам».
Соглашаться ли на сожительство?
Вы столько энергии потратили, чтобы разобраться, как позвать в свою жизнь мужчину и построить с ним гармоничные отношения. Стоит ли портить всё совместным проживанием без брака? Мой совет: откажитесь. Но сделайте это правильно.
- искренне поблагодарите мужчину за всё, что он для вас делал и делает;
- мягко скажите, что готовы к совместному проживанию только после бракосочетания;
- продолжайте работать над своим брачным рейтингом и пользуйтесь советами, которые я привожу в рубрике «Идеальные отношения по любви».
Продолжайте убегать от своего избранника. Будьте недоступны. Иногда отказывайте ему в свиданиях, тратьте время на саморазвитие. Что должен делать мужчина в такой ситуации? Он подумает: «Позову замуж – получу все внимание».
И позовет.
Часто девушки соглашаются на сожительство потому, что боятся разрыва. Не бойтесь. Если вы следуете всем моим советам, вы останетесь желанной и скоро станете счастливой невестой. А для большей уверенности предлагаю вам пройти онлайн-курс «Секреты женского счастья», на котором я поэтапно разбираю строительство крепких отношений.
Как вы относитесь к гражданскому браку? Согласились бы на него?
Источник: pavelrakov.com