В отношениях между двумя людьми иногда возникают конфликты и раздражение. И это абсолютно нормально. Если ваш парень стал источником раздражения и вызывает у вас негативные эмоции, то существует несколько причин, почему это может происходить, и способы решить данную проблему. В этой статье мы рассмотрим, что делать, если ваш парень раздражает вас, а также предложим некоторые полезные советы для преодоления возможных проблем.
Причины, почему ваш парень может раздражать
1. Несовместимость характеров и интересов.
Возможно, у вас и вашего парня разные характеры и интересы, что может вызывать некоторое раздражение и конфликты. Например, если вы являетесь экстравертом и любите общество, а ваш парень предпочитает быть больше времени в одиночестве, это может создавать напряженную обстановку.
2. Непонимание и коммуникационные проблемы.
Если вы и ваш парень не можете понять друг друга и часто возникают недоразумения, это также может приводить к раздражению. Коммуникация является одним из основных элементов успешных отношений, и если в ней есть проблемы, это может приводить к ухудшению отношений и чувству раздражения.
Почему человек нас раздражает Три причины
3. Рутинная и монотонная жизнь.
Если ваша жизнь в паре стала рутинной и скучной, это может вызывать раздражение и недовольство. Отсутствие разнообразия и новизны может влиять на ваше настроение и отношение к партнеру.
Способы решения проблемы
1. Обсудите проблему с партнером.
Первым шагом к решению проблемы является открытая и искренняя беседа с вашим парнем. Высказывайте свои чувства и объясните, почему он вас раздражает. Возможно, ваш партнер не осознает, как его действия или поведение влияют на вас.
2. Улучшайте коммуникацию.
Разработайте эффективные способы коммуникации, которые помогут вам и вашему партнеру лучше понимать друг друга. Вы можете попробовать посещать совместные занятия по развитию коммуникативных навыков или читать книги на эту тему.
3. Находите компромиссы.
Одной из ключевых составляющих здоровых отношений является способность находить компромиссы. Попробуйте найти общие интересы и договоритесь о взаимных уступках, которые помогут снять напряжение и уменьшить раздражение.
4. Внесите разнообразие в свою жизнь.
Попробуйте разнообразить вашу рутинную жизнь. Порадуйте своего партнера приятным сюрпризом, планируйте вместе новые мероприятия или поездки. Это поможет разбить монотонность и добавит новизны в вашу пару.
5. Возможно, это не ваш человек.
Иногда раздражение и несовместимость могут быть признаками того, что ваш партнер просто не является вашим идеальным спутником. В этом случае, не стоит терять времени и энергию на отношения, которые вам не доставляют радость и счастье.
Заключение
Если ваш парень раздражает вас, важно не игнорировать эту проблему и найти способы решения. Обсуждайте свои чувства с партнером, улучшайте коммуникацию, находите компромиссы и добавляйте разнообразие в вашу жизнь вместе. Но помните, что в редких случаях раздражение может быть признаком несовместимости, и в этом случае лучше обратить внимание на свои чувства и принять правильное решение для себя.
Джон Кехо. Как себя вести с теми кто вас раздражает.
- Мама издевается надо мной. или это нормальное поведение?! Помогите.
- Потянет Battlefield 4? Какие настройки?
- Воспаление десны возле зуба мудрости
- Нужен совет. Те у кого есть Windows 10!
- Как вы думаете, есть ли Бог или это самовнушение?
- Не могу запустить сервер Minecraft.
- Не лечил зуб около 3-4 лет и образовался гипертрофический пульпит. Больно ли лечить?
- Я поменял пароль VK на русский язык ((( а мне пришло SMS с каким-то языком. Кто знает с каким, напишите, пожалуйста!
Источник: robo-hamster.ru
Почему бесит любимый человек и как с этим быть
«Как же он меня бесит». Думали ли вы хоть раз так про своего партнера? В этой статье попробуем разобраться, чем и почему нас так сильно злят, бесят, сводят с ума наши любимые.
Почему мы выбираем тех, кто нас бесит
Для этого давайте обратимся к такому понятию, как тень, внутренняя тень. Это что-то, что у нас под запретом, что-то, что мы сами в себе не чувствуем, что мы себе запрещаем.
Как так получается? Мы растем в семье и в обществе, где что-то одобряется, какое-то поведение, какие-то чувства, желания, потребности, а что-то не одобряется, осуждается, а что-то даже жестко запрещается. И то, что жестко запрещается, осуждается, становится частью нашей тени. Мы в себе это не признаем, мы не отдаем себе отчет, что это в нас тоже есть, мы категорически этого в себе не приемлем и не замечаем искренне. Это где-то там у вас в подсознании существует.
Например, девочка росла в семье, где девочкам злиться было не принято, некрасиво. Когда она злилась, мама ей говорила: «Ой, фу, как некрасиво, тебе это не идет. Ой, девочки не злятся, такой сердитой жениха не найти». И постепенно злость стала частью тени, агрессия, в том числе здоровая, направленная, например, на защиту своих границ, стала частью тени, чего-то неразрешенного и даже неосознаваемого в себе.
Или мальчик. Ему говорили: «Твои чувства, нюни всякие, телячьи нежности — ну что такое, ну ты же не девчонка, ну ты же мужик». И у него, наоборот, уязвимое, нежное, такое хрупкое стало частью тени, а на поверхности — толстокожесть, невозмутимость, например.
Дело в том, что для нас очень привлекательны люди, которые открыто проявляют то, что у нас в тени. Просто потому, что мы хотим стать более целыми, более целостными, это наше всегдашнее, глубоко подсознательное намерение, и оно играет огромную роль при выборе партнера. Даже не при выборе, а играет огромную роль в том, кто нас притягивает, кто нам кажется привлекательным, неотразимым, притягательным.
Нам кажется привлекательным, притягательным тот, кто открыто выражает то, что у нас в тени.
Например, девочка, которой нельзя было злиться. Для нее может привлекательным быть такой брутальный парень, который открыто выражает свою злость, который благодаря этой злости такой пробивной, смелый, может защитить ее. И она себе это объясняет: «Я с ним чувствую себя под защитой, он такой сильный». И может быть, это и так, но на самом деле все то, что ее действительно привлекает, — это то, что скрытая в ней, запрятанная, подавленная, ушедшая в тень агрессия в нем проявлена открыто.
Но когда мы уже живем друг с другом, эта тень, которую партнер проявляет, нас очень беспокоит, раздражает и даже бесит. Допустим, если вы женщина, бывало ли такое, что вы крутитесь по дому, не можете присесть? Когда девочек растят и воспитывают, им запрещают праздность, праздность не одобряется. И мама тоже не позволяет себе праздности часто. И эта возможность расслабленно лежать, ничего не делая, часто становится тенью.
И вот мужчина себе прекрасно ложится на диван, начинает в своем телефоне что-то делать. Женщина злится. Она себе объясняет это тем, что столько дел, ты почему мне не помогаешь, ты мог бы тоже встать. И, в общем-то, это тоже так, но самое главное, что ее злит, — это то, что мы себе такого не позволяем.
То, что она для себя не видит возможности, даже когда она на самом деле есть, просто лечь и полежать. Это под запретом, это часть тени, и поэтому она так злится, когда он это делает. И отсюда начинается много ссор, обид, поджатых губ.
- Если в вашей семье это уже происходит по разным поводам — ссоры, обиды и поджатые губы, — то я вам кое-что приготовила. Прямо под этим видео ссылка на бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. Три шага, которые сработают». И они действительно сработают, скачайте обязательно.
Что делать
Что делать с этим? С этим механизмом, когда для тебя привлекателен тот, кто позволяет себе открыто иметь контакт с тем, с чем у тебя контакт нарушен, и потом тебя это начинает жутко бесить?
Хорошо бы интегрировать свою тень, то есть признать ее. Женщине, которая не позволяет себе присесть и считает, что это неправильно, надо делать дела, столько дел, рассиживаться нельзя, — ей нужно для начала признать в себе это желание сидеть. Расслабиться и признать в себе напряжение по поводу этого желания, осуждение этого желания. Она осуждает в этом мужа, потому что она себя бы тоже осуждала, если бы она так делала. Ее осуждение себя проецируется на осуждение мужа.
Признать в себе эти желания, увидеть свое непринятие этой части себя, осуждение этой части себя, может быть, страх перед этой частью. Страх в этом контексте обычно звучит так: «Если я лягу, все рухнет. Дела все равно не сделаются, и будет только хуже». Если это страх по поводу собственной агрессии — это «стоит мне только начать злиться, все, туши свет, я никогда не закончу, я тут все напалмом сожгу».
По поводу потери контроля тоже много страха. Если в паре один очень контролирующий, который все должен держать под контролем, часто второй такой расслабленный и этим жутко бесит первого. И в этот момент первому нужно признать свое желание тоже чувствовать расслабленность и свой страх потери контроля и принять это желание, дать ему место внутри. Это позволит спокойнее реагировать на поведение партнера, а в идеале — позволит чувствовать себя более целостным, и это всегда здорово.
Что вас бесит в партнере? Видите в этом свою тень?
Источник: yanakataeva.com