Знакомы и живём вместе с парнем чуть больше года. В начале отношений секс был каждый день 3-5-7 раз. Всегда с его стороны было огромное желание, я это видела и чувствовала. Спустя 6 мес. Секс сошел на нет! 1раз в 2-3 недели (один раз), сейчас уже месяц нет. Я всегда показываю ему как я его люблю, хочу, забочусь о нем. Постоянно новое белье, костюмы, макияж, укладка. Дома всегда хорошо выгляжу.
Всегда «за» за любое разнообразие. Он всегда во всем отказывает. Пробовала с ним разговаривать. Говорит что я себя накручиваю. Я стройная, занимаюсь фитнесом, стараюсь развиваться.
Мужчина говорит что любит меня, всегда мне помогает, нежность есть в отношениях. Но секса нет. Всегда массаж и т.д. Уже не знаю что делать, разговаривать бесполезно. Я начала в себе закрываться.
Постоянно нет настроения. Падает самооценка.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
16 июн. 2020
(изменено 16 июн. 2020)
Здравствуйте, Надежда! Отсутствие секса — это сигнал о том, что в ваших отношениях что-то происходит. Это просто «симптом», а что реальная причина — пока не известно.
Когда начинаешь строить отношения с партнером — это этап фантазий друг о друге. Каждый старается быть немного не собой».
Но через время, когда отношения приобретают некоторую форму, проявляются привычки каждого партнера, их представления о хороших отношениях, начинают подниматься страхи и комплексы, которые есть у каждого.
Вот тут то и начинаются проблемы. Как правило, наш партнер «посвечивает» именно наши «слабые места». Например, у мужчины была мама, которая «душила» его своей заботой и опекой. Подсознательно его влечет к таким женщинам, но при проявлениях от женщины повышенного внимания, его тело начинает реагировать на нее, как на маму. Но стоит женщине отойти, отдалиться — она опять становится для него женщиной.
Или еще пример, при очень большом сближении психологическом и физическом у мужчины может возникнуть страх «поглощения» (его описывали еще самые первые психологи). Такой страх слияния тормозит секс, так как секс — это и есть моменты слияния.
Возможно, что-то из этого происходит и у Вас. Чем больше Вы приближаетесь, тем больше он удаляется. В таком случае, если Вы попробуете отдалиться — он захочет приблизиться. Для секса важно видеть другого человека, а не свое отражение. Со своими желаниями, потребностями, своим характером, со своими границами (человека, который говорит «нет»).
Только натыкаясь на стену, хочется ее преодолеть. Таковы мужчины. Как только партнер начинает подстраиваться, теряет свое «хочу! , свое «нет» — его личность пропадает и он становится не интересным. Невозможно хотеть завоевать то, что уже завоевано.
Это некоторые мои мысли по поводу возможных причин Вашей ситуации. Но это не точно, ведь я полагаюсь только на Ваше письмо. Если захотите еще обсудить тему — напишите.
16 июн. 2020
Я ему ничего не запрещаю! Его одного бывают друзья зовут гулять. Я ему говорю «иди «, он мне нет, только с тобой или остаёмся дома. У меня есть увлечения. Я постоянно чем-то занимаюсь, и как-то было, что всю неделю я занята, на него не было время, мы не разговаривали, он говорит я очень скучаю по тебе.
Сам старается все время вместе проводить. Хоть я предлагаю по отдельности. На счёт секса с ним разговаривала, он говорит все нормально. Типо это мне его много нужно. А он не только об этом думает. У нас на всё есть время, кроме секса. Воспитывался мамой и бабушкой.
И когда я ему говорю что у него желание пропало. Хоть с момента знакомства только волосы изменились. Он мне говорит что я сама себе проблемы придумываю. Предлагала пожить отдельно, отказ с его стороны. Я уже запуталась. У меня пропадает желание вообще что-то делать.
Разговоры не помогают, начинает злиться, мы уже это обсуждали.
17 июн. 2020
(изменено 17 июн. 2020)
Как я понимаю, он отказывается признавать не только проблему, но и Ваши потребности. Это печально. Факт не в том, что есть проблема, а что ее обсуждение сводится к тому, что «ты сама проблему придумала». Что в Ваших отношениях такого, что возможно так ответить.
Он скажет «Я голоден», а Вы: «Ты это сам себе придумал».
А как он относится к другим Вашим потребностям?
Есть идеи у Вас, что такого может напоминать ему маму в Вас. Какой цвет волос у Вас и у его мамы?
17 июн. 2020
(изменено 17 июн. 2020)
Он меня всегда поддерживает, во всем помогает. У мамы бордовые, у меня русые. После работы говорит чтобы я отдыхала, домашними делами не занималась. Отпуск всегда хочет чтобы мы вместе проводили. Нежности много (поглаживает я, массаж, поцелуи. Иногда с друзьями выбираемся.
Часто в городе гуляем. Ему нравится экстрим, мне не очень. Но без меня он туда не идёт. Все только вместе. С его мамой мы разные люди.
17 июн. 2020
Я пытаюсь нащупать моменты, где может идти сбой. Из того, что Вы сказали, пока «настораживает» однозначно его склонность к слиянию (без Вас никуда не ездит, перестал заниматься экстримом, поцелуйчики, ласка). Простите за прямоту и откровенность, но куда делись его «яйца»?
Слияние в отношениях растворение друг в друге — это почти 100% проблемы в сексе. Невозможно хотеть самого себя (мы же одно целое).
Но поскольку обратились Вы к психологу, то придется нам с Вами думать, как быть, когда мужчина потерял свою мужскую-партнерскую позицию.
Скажите, как Вам то, что я говорю. Какие чувства возникают у Вас, когда я предполагаю возможные причины и делюсь с Вами?
17 июн. 2020
Я пыталась и себя проанализировать! Может я изменилась, его обидела или ещё что-то, но нет. И мне тяжело от того что я не понимаю что происходит, и он не говорит ничего. Я дома всегда ухожена, готовлю, дома порядок и т.д. Не знаю что делать в этой ситуации, постоянно себя накручиваю
17 июн. 2020
Такое чувство что выпрашиваю, принуждаю его к этому
17 июн. 2020
А как Вы ссоритесь? Я почему спрашиваю, ссора — часто эквивалент сексуального контакта. Если ссора вялая, то и секс вяленький. Если есть напряжение — то и сексуальное напряжение присутствует. Если проанализировать ссоры, то как Ваша пара себя в ней ведет?
Есть ли в Вашем контакте страсть?
Я сейчас скорее хочу поддержать Ваше любопытство к исследованию данной темы. Если, конечно, интересно, то ответьте, и подумаем вместе).
17 июн. 2020
Мы не ссоримся, только спорим. Если ссора начинается, мы замалкаем и каждый занимается своим делом. Когда успокоимся, обсуждаем. Из-за чего, кого что не устраивает и т.д. В начале страсть была огромная, от одного взгляда. Сейчас я такого с его стороны не ощущаю. Хоть постоянно изучаю (косаемо секса) что да как лучше. Чтобы постоянно было разнообразие.
У меня напряжение начинается, если неделю нет близости, и в свое обычное состояние мне тяжело вернуться. У нас есть время на все (не устаем), а на секс нет (постоянные отмазки) с его стороны.
17 июн. 2020
Мы не ссоримся, только спорим. Если ссора начинается, мы замалкаем и каждый занимается своим делом. Когда успокоимся, обсуждаем. Из-за чего, кого что не устраивает и т.д.
А почему замолкаете? Что произойдет, если будете бурно выяснять отношения? Интересный феномен про то, что как только возбуждение (спор) возникает, то оно гасится — намеренно ли это происходит? Кто гасит возбуждение в споре и чего опасается? Как возникло это правило?
Понимаете, секс — это только симптом. Причина симптома — сложности в отношениях. Чаще всего, какие-то подсознательные механизмы, которые сложно объяснить логически. Что с ним — мы не знаем.
Вы в нескольких своих ответах говорите о том, что многое делаете для него. А причина — в нем. Но его тут нет. Как Вам то, что я возвращаю Ваш фокус внимания с того, что причина в нем, на Ваши отношения? Вам не приятно?
Или любопытно? Скажите мне.
17 июн. 2020
Немного не поняла Вас! Он для наших отношений тоже многое делает. Я не знаю больше таких парней как он! (В плане отношений и уважения к девушке). Замолкаем, потому что что он, что я не любим криков, у нас так с самого начала. Кого что не устраивает всегда это обсуждаем.
Он сам по себе человек очень спокойный, тихий. А я наоборот
17 июн. 2020
Он постоянно делает мне комплименты. Это у него вторые отношения. Говорит ему нравится как мы вместе проводим время, что ему нравится все время проводить вместе. Мы легки в общении. Темы для разговора есть всегда. Мы интересуемся друг у друга (хотим побыть одни или с друг другом) не напрягаем друг друга.
У каждого есть личное пространство.
17 июн. 2020
Здорово! Интересно, а на какой вопрос Вы бы от меня хотели получить ответ? Я немного запуталась. Помогите понять. А то я, мне кажется, несколько увлеклась своими гипотезами (тема интересная).
Источник: psysovet.ru
Муж сказал, что я его не возбуждаю
Мы вместе 4 года, 3 года в браке, детей нет. Он старше на 10 лет. Секс раз в месяц, а то и в два месяца, а то ещё реже. Мне ситуация надоеда, спросила прямо, что такое, он же так прямо и ответил, что я его не возбуждаю. Хожу в зал стабильно, плюс стретчинг. Ухаживаю за собой постоянно, что сподвигло его так сказать, не знаю и что делать тоже не знаю
Получено 4 совета от психологов
Был на сайте:
Вчера —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Милана, добрый день.
Признание мужа можно воспринимать как приглашение к откровенному разговору.
И думаю, он (разговор) многое прояснит.
Ну и теперь вы точно знаете, что
Милана
Хожу в зал стабильно, плюс стретчинг. Ухаживаю за собой постоянно
это больше для себя. Для самооценки, для здоровья, для уверенности.
А в чем истинная потребность партнера, знает лишь он, и в процессе диалога есть возможность об этом узнать.
Сил вам и душевного спокойствия.
Ольга Яценко
3 Хороший ответ 0
Был на сайте:
24.10.2022 —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Милана, для «самчиков» всегда вопрос потенции — вопрос гордости. И когда он начинает терять свою мужскую силу — первый человек которого он в этом обвиняет — своя собственная женщина.
Если вы готовы прощать такое к вам отношение — можно переключаться в режим «заботливой мамочки» — и очень осторожно — «заботиться о нём». Это может помочь решить проблему с потенцией, но если мужчина согласится на роль «сыночка» (а многие — только этого и ждут) то в сексуальном смысле отношения постепенно совсем разладятся. Поэтому — лучше говорить прямо — «мне нужен мужчина у которого нормально с сексуальной функцией, так что если у тебя проблемы — обратись к специалисту, если же ты не можешь или не хочешь решать проблему — то нам надо расстаться.
Терпение — если вы решите «попробовать терпеть» — рано или поздно закончится очень и очень плохо.
Берегите себя, ведь именно вы самое дорогое что у вас есть!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
11 Хороший ответ 0
Коноплева Наталья Витальевна
Коноплева Наталья Витальевна
Милана, здесь важно какая периодичность в сексе у вас была в самом начале отношений. Может он всегда увиливал от него в силу своей слабой половой конституции. И его либидо всегда было на низком уровне.
Или он в сексе не получал удовольствия по каким-то своим критериям, фантазиями и пристрастиям. Поэтому ему проще отказаться от секса и закрыть для себя эту тему навсегда.
Вариантов, почему так произошло может быть много. Но отсутствие интимной жизни, секса, в паре зачастую показатель дисгармоничных отношений на духовном и личностном уровнях. Из-за неспособности говорить о своих потребностям и слушать другого, люди поворачиваются друг к другу спинами.
И дело вообще не в красоте лица и стройном теле. А в том, что, возможно, ваш муж не получает от вас чего- то более ценного (уважения, душевного тепла или понимания. ), чтобы начать вас «благодарить» своим влечением и желанием.
Чтобы не заниматься домыслами почему и как это произошло, поговорите с ним о причинах и узнайте, чего ему не хватает.
Или приходите на консультацию, я помогу вам сначала разобраться с ваших отношениях и вы сможете лучше объясниться с мужем.
Наталья Коноплева, психотерапевт / травматерапевт Москва.
Источник: www.all-psy.com
Я его не возбуждаю xто делать, когда я хочу.. Заинтригованы?
Я его не возбуждаю в какую сторону будем думать, или Есть ли у него другая? — не возбуждаю — законный вопрос если он меня не хочет, значит, хочет кого-то другого.
И получает, раз даже возбуждаться не желает. Наши консультанты хором отвечают: причин может быть столько, что для их описания мало двухтомной книжки.
И любовница вовсе не стоит в числе самых распространенных. А в том, что мы так думаем, повинно наше стереотипное мышление.
«Всякая семья развивается, – говорит Гоша Лущицкий, – и в этом развитии есть несколько стадий, на которых может исчезнуть желание друг друга.
Причем пол здесь не играет роли – мужчина может не хотеть секса по тем же причинам, что и женщина.
Нет настроения, сильная усталость, плохое самочувствие или, напротив, нежность, романтическое настроение, при котором просто хорошо рядом с любимой женщиной и нет желания это состояние покидать.
Словами этого не скажешь, а любимая может и не догадаться – возникают подозрения и домыслы. Но нежелание секса совершенно не означает, что у мужчины кто-то есть на стороне или жена его больше не устраивает».
Свою лепту в формирование общественного идеала сексуальных отношений в семье вносят СМИ и прочая печатная продукция.
Мы, журналисты, чего греха таить, любим оперировать цифрами и нормами. «В массовом сознании есть некая картинка, представляющая счастливую семью, – говорит Евгения Муравей-Ольховая. – Пара детишек, заботливый муж, хозяйственная жена, финансовая обеспеченность, отдельная квартира, любовь и секс три раза в неделю.
И когда этот идеал пытаются состыковать с реальностью, часто пазлы не совпадают. Сколько раз быть секс – зависит только от пары.
Раз в месяц может быть нормой, если обоих это устраивает. И если у вас индивидуальная норма не совпадает с тем, что написано в газете или журнале, – это проблема компетентности СМИ, но никак не ваша».
Вдогонку короткая зарисовка: одна моя знакомая, сменив партнера, спустя год, когда страсти улеглись, обнаружила, что в его жизни секс занимает куда меньше места, чем в жизни ее бывшего любимого.
Я его не возбуждаю секс у них был – раз или два в неделю. Но дамочка-то привыкла к ежедневным двум разам! В итоге все подруги были оповещены, что секса нет, влечение ушло и все ужасно.
Но ведь он-то был, секс! Просто в таком количестве, которое женщиной как секс не идентифицировалось. Стереотипы, знаете ли…
Я его не возбуждаю — у него тоже есть голова!
И она имеет такое же свойство болеть, как и у женщины. Мужчины устают не меньше, чем мы. Поэтому о физиологических причинах сексуальной апатии мужа стоит подумать в первую очередь.
«Если бы обнаружила, что с мужчиной происходит что-то не то, для начала бы изменила качество питания – в сторону увеличения белковой пищи, – делится своим мнением Светлана Денисова. –
Во-вторых, купила бы витаминно-минеральные комплексы для мужчин. И, в-третьих, насколько возможно, исключила бы физическую нагрузку, дав человеку отдохнуть.
И только если предпринятые шаги не привели к каким-либо результатам, стала бы искать психологические истоки ситуации».
Врач-сексопатолог подтверждает идею: «Если вымотан и работает в напряженном ритме, то никакие ухищрения не помогут. Не поможет даже приглашенная суперзвезда вроде Бейонсе или Дженнифер Лопес».
Не премину заметить, что физиологические причины тоже бывают разными. А вдруг у вашего мужчины, простите за подробности, фурункул на интимном месте?
Или же дерматит развился где-нибудь в этой зоне (стресс и не до такого доводит!)? Такие случаи в жизни бывали, и, как показывает практика, не каждый сможет откровенно все объяснить. Ему проще тихо уклоняться от выполнения супружеского долга.
Я его не возбуждаю — охотник или жертва?
Как известно, по природе охотник. И если жертва (читай: женщина) уже лежит в его охотничьей сумке и не трепыхается, он теряет к ней интерес – на подлете другие объекты.
Эта теория известна и, несмотря на свою примитивность и некоторую оскорбительность для человека разумного, имеет свой вес, а нередко и срабатывает.
Варвара Лихно считает, что один из вариантов пробудить былую страсть – это «вернуть интерес мужа, умело провоцируя его собственнические инстинкты.
Например, пофлиртовать с кем-то, создать видимость того, что к тебе кто-то проявляет интерес. Самой купить себе букет и принести домой. Исчезнуть с горизонта мужчины на какое-то время, в конце концов».
Даже не стоит спорить – в ряде случаев это может и сработать. В том числе если действительно завелся кто-то на стороне, особенно если этот «кто-то» представляет собой преимущественно сексуальный интерес.
С другой стороны, «но» в этом случае очень много. А если вы не угадали? «Есть объективные причины, которые мы, с одной стороны, пытаемся учитывать, – проблемы на работе, летняя жара, страшный дедлайн и прочее, – оппонирует Наташа Басалай. – Эмоционально принять их нам бывает трудно, хочется как-то отреагировать.
Но, согласитесь, в подобной ситуации добивать мужчину самоприобретенными подарками и букетами просто жестоко.
Отношения это никоим образом не улучшит, а только продемонстрирует то обстоятельство, что любимая женщина не желает понять и принять своего мужчину».
Я его не возбуждаю — какую роль играет белье?
В данной ситуации, видимо, никакой. «На мой взгляд, белье, стриптиз и прочее – это приемы, которые подойдут, если секс есть, но стоит задача как-то его разнообразить, усилить ощущения, – считает Наталья Басалай. – А если секса нет… что ты сегодня в красных труселях, что без них…
В общем, если предпосылок к интимной близости нет, то белье здесь не помощник».
Я его не возбуждаю совершенно логично: если мужу в принципе стало неприятно вас видеть, то вид новенького белья вызовет лишь приступ раздражения.
По мнению Евгении Муравей-Ольховой, «если секса в семье нет несколько месяцев, то дело точно не в сексе, а в том, что происходит между людьми. И решать эту проблему фантазийными методами вроде кружевного бельишка не получится».
Заключу собственным свежим примером. В момент легких разборок мой муж бросил фразу: «Ты что, всерьез полагаешь, что для меня важен твой педикюр?».
Изумление, сквозившее в его интонации, было столь явственным, что я даже не нашлась, что ответить. Это, конечно, не означает, что на уход за собой и белье надо забить. Но понимать, что принципиальные вопросы в отношениях этим путем не решить, нужно.
А хочу ли его я?
Потрясающая мысль, высказанная нашим консультантом Николаем Хвощинским: «Когда женщина думает, что муж потерял к ней интерес, надо в первую очередь задать себе вопрос: «А он мне по-прежнему интересен?».
Женщины редко замечают, что в них самих гнездится та же проблема – утрата интереса и влечения к мужчине. И реакция мужа – лишь отражение их собственных внутренних процессов».
Многие, прочитав это, возмутятся, но… Спросите себя, а что именно побуждает меня добиваться от мужчины секса? Действительно ли я его хочу или же просто во мне говорит оскорбленное женское самолюбие («С чего это вдруг он МЕНЯ не хочет?»).
Может статься так, что именно вы и заварили эту кашу, чувствуя ваше молчаливое нежелание его как сексуального партнера, со временем перестал желать вас сам.
Неприятно, но факт: нас больнее всего задевают в людях те моменты, которые мы старательно пытаемся скрыть в самих себе.
Я – это ты, ты – это я…
Ловушка, в которую нередко попадают семейные пары, особенно молодые или рано вступившие в брак. Они так любят друг друга, так стремятся стать единым целым, что у них это… получается.
А затем наступает расплата. «Обычно в такой ситуации люди начинают говорить друг о друге: «Он мне родной», – поясняет Евгения Муравей-Ольховая. – Слияние – это, с одной стороны, очень приятная вещь, многих тянет к этому состоянию – ведь это своеобразный способ избежать экзистенциальной данности одиночества.
Но когда долго в нем живешь, начинает казаться, что этот человек – продолжение тебя, родственник. Я его не возбуждаю отношения выстраиваются подобно тем, которые были в родительской семье, и тогда включается табу на сексуальные отношения – на бессознательном уровне они уже воспринимаются как инцест».
На работу, на работу.
Когда-то в «ЖЖ» уже была статья на эту тему. О том, что мужчины в последние годы стали рабами женских стереотипов и непомерных требований.
Что их жизнь стала проходить по обязанности. И помнится, получили мы шквал возмущенных откликов от читательниц. Устали они, сволочи, как же…
Но суть проблемы от этого не меняется. В результате сексуальной революции мужчина стал женщине. «Женщина считает, что должен дать ей секс, довести ее до оргазма – словом, в постели работать, – поясняет свою позицию Николай Хвощинский. –
В итоге на работе пашет, приходит домой – ему бы отдохнуть, расслабиться, но нет, надо выполнять другую работу – удовлетворять жену.
И подсознательно в нем вырастает протест против такого секса. А если бы секс воспринимался как игра, как развлечение, то и проблемы этой, возможно, не было бы – наоборот, стремился бы к нему, как к отдыху».
Может, мужа поменять?
Мы полагаем, что эта фраза в вопросе нашей читательницы была лишь шуткой.
Но если нет, то… «Женщина, похоже, хочет получить благословение от журнала , – замечает Николай Хвощинский. – И заодно снять с себя часть ответственности – вот, мол, смотрите, в журнале написали, что надо менять, я не виновата».
Мнение специалиста поддерживает Светлана Ситник: «Мне думается, что если эта фраза возникла, значит, женщина ищет повод для разрыва.
И все эти ее женские ухищрения – попытка снять с себя чувство вины. Мол, я старалась, но вот он не хочет, зачем же мучить друг друга?». А и правда, зачем тогда мучить… в первую очередь себя?
Я его не возбуждаю а поговорить?
Что же, в конце концов, делать нашей читательнице и сотням женщин, попавшим в аналогичную ситуацию? Лопатить учебники по психологии семейной жизни?
Писать в журналы и газеты? Нанять частного детектива? Или проверять телефонные звонки и СМС? Мнение Леши Шешукова: «Мне кажется, если случается такая история, то лучше всего, чем гадать, вычислять, отсекать возможные причины, – просто сесть да поговорить.
Налить хорошего вина, накормить и обсудить создавшуюся ситуацию. Тут может возникнуть другая проблема – если и говорить он тоже не хочет.
Вот в этом случае стоит применить какие-то ухищрения, поискать методы воздействия, подходы – и подтолкнуть мужчину к тому, чтобы он раскрылся. Лучше этого способа ничего нет».
Комментарий Николая Хвощинского: «Женщина квалифицирует поведение супруга как утрату к ней сексуального интереса. И проблема решается тоже в этой плоскости – сексуальное белье, возбуждающие сценарии поведения, провокации, флирт с другими. Но ведь сексуальные отношения – лишь часть отношений в паре.
Я частично согласен с Алексеем – в первую очередь, действительно стоит поговорить, потому что причиной могут быть какие угодно проблемы, которые не имеют отношения к сексу, а лишь проявляются через него.
Секс в отношениях – как лакмусовая бумажка, в любых других аспектах можно скрыть, сыграть, а в постели сразу все выплывает наружу. И чтобы исправить ситуацию, решать надо именно эти проблемы. Что же касается нежелания общаться, тому могут быть несколько причин.
В нашем патриархальном обществе сложился стереотип, что все может, за все отвечает, все свои проблемы решает сам.
Я его не возбуждаю и если он чего-то не может – значит он слаб. Поэтому такая ситуация может задевать его мужское самолюбие – и не удивительно, что он не хочет это обсуждать. Ведь для него это равносильно признанию в собственной слабости. Многое зависит и от того, как поставлен вопрос.
Часто женщины спрашивают: «Дорогой, а что происходит у нас в постели?» таким образом, что в нем явственно слышится подтекст: «А не завел ли ты себе любовницу?». Реакция мужчины чаще всего одна: закрыться и молчать, как партизан. И не потому, что у него действительно рыльце в пушку, а чтобы не нарваться на расспросы и подозрения».
К какому выводу мы, собственно, пришли? Варианты решений поставленной перед нами проблемы могут быть настолько разнообразными, насколько разнообразны и причины. И только на то, чтобы прояснить ситуацию одного конкретного человека, у специалиста порой уходит несколько часов.
Поэтому дать универсальный ответ читательнице не получится. Но наводку она получила. «Надо действовать!
Поменяйте имидж, измените стиль питания, внесите новое в свое поведение и реакции. Не помогает – обратитесь к специалисту.
Не сидите сложа руки! Но не забывайте при этом, что вы женщина, что вы – Королева», – говорит Варвара Лихно.
А королева, как известно, в первую очередь несет ответственность за мир и гармонию в своем королевстве. Пусть даже и в таком маленьком, как семья.
Источник: camalady.ru