Уверен, вы слышали про хроническую усталость и эмоциональное выгорание. У этих терминов есть и медицинское название — неврастения. Очень распространённая проблема в наше время. Разберёмся с этим подробнее.
Если кратко, всё это не про усталость в теле. У человека с хронической усталостью может быть немало физических сил. Здесь речь идёт о перегрузе нервной системы и, как следствие, рассинхронной работе нашего мозга. Да, наш мозг — очень мощный инструмент, но даже у него есть предел по мощности и времени работы.
Не зря же природа распорядилась, что всем живым существам обязательно нужно спать. И если животные в этом плане более дисциплинированны, то человек — полный двоечник.
Наша жизнь — это неустанное решение каких-либо задач. Работа, отношения, куда поехать в отпуск, что купить из одежды, какие обои подойдут в прихожую… И это хорошо! Плохо лишь то, что эти задачи мы напичкиваем излишними переживаниями. Гоняем мысли. И если бы в нужную сторону!
По большому счёту немалую часть времени мы посвящаем тому, кто что подумает, почему кто-то что-то сделал, мыслям о каких-то страшных вариантах будущего или сожалениям о прошлом. То есть мы не задачи решаем, а создаём вокруг них некие внутренние иллюзии, виртуальный фон. А задачи и так содержат долю стресса, который мы усугубляем своими негативными мыслями.
Ненавижу людей. Прячусь и никого не хочу видеть
Вот и получается двойной расход психической энергии. А что мы делаем, когда ложимся спать? Точно ли идём отдыхать? Нет, мы ложимся, закрываем глаза и… продолжаем гонять то, что не решили днём, что надо решить завтра, перебирать эти чёртовы обои в прихожую…
В результате психика (обозначим это пока так) не успевает восстановиться, идёт сильный перерасход. А если учесть, что наши клетки имеют встроенный НЗ (есть такой) — то и он уже идёт в расход. И на дворе утро, а вы уже ощущаете усталость, вас всё бесит, даже простое действие — налить чай или кофе — становится сплошной мукой… Знакомо?
А ещё добавим к этому, что со всех сторон на нас льётся информация. Новости, соцсети, блогеры, психологи, коучи — всё это тоже проходит через наш мозг. В общем, хочется сбежать на необитаемый остров или в дремучий лес.
Конечно, вы можете заметить вокруг людей, которые умудряются спокойно во всём этом жить. Таких тоже немало. И да, обои они тоже выбирают быстро и потом не парятся: «Ой, а может, надо было другие…» В чём же дело? У них что, другой мозг? Или они с другой планеты?
Нет. Вся фишка в том, что у их мозга другие программы восприятия. И создали эти программы… они сами! Они проще относятся к конфликтам, ошибкам, умеют строить планы, менять их и быстро реализовывать, игнорируют большую часть информации вокруг себя. Одним словом, у них есть программы защиты от стресса.
И этому вполне можно и нужно научиться. Ведь жизнь одна, и лучше прожить её счастливо!
Если для вас актуальна проблема выгорания, приглашаю вас на свой курс для тех, кто устал. Это моя пошаговая авторская методика, которая поможет разобраться в причинах, последствиях, опасности трудоголизма и выгорания, научит вас правильно и качественно отдыхать, разделять работу и личную жизнь, а также проработать установки и сценарии, связанные с этим.
Как понять, что у вас эмоциональное или нервное истощение? [Psuch2go на русском]
Источник: cross-club.ru
7 лет одиночества: как интроверту завести знакомства и найти друзей
Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую.
Неужели я всегда буду один?
Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?
Спойлер
Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».
С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно нашему ребенку исполнилось 3 года. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?
Плюсы одиночества
Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.
Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других
Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь.
Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»
Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.
А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.
Нет людей — нет проблем:)
В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.
Минусы одиночества
Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.
Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.
Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.
Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь
Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни.
Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.
Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?
Что же мешает завести знакомства?
Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.
Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.
Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.
В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!
Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»
Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)
Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.
При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.
Как все изменилось
Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые.
Привычка быть среди людей
Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.
А люди не такие уж и страшные.
Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях. Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.
Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:
- прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.
- говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.
- больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».
- проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.
Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.
Любовь!
А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.
И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.
Предъявить себя миру
Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?
А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.
Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.
Вместо вывода
Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.
Сейчас я веду бесплатный телеграм-канал Vopreki, который как раз и исповедует идею, что можно изменить свою жизнь к лучшему вопреки любым обстоятельствам. Выбраться из депрессии, одиночества, найти свое место под солнцем, если не опускать руки и продолжать идти. Подпишитесь, вдруг он станет для вас надежной опорой.
- одиночество
- психология
- Карьера в IT-индустрии
- Лайфхаки для гиков
- Здоровье
Источник: habr.com
Не хочу его видеть
Около 10 лет я работаю с эмоциональной зависимостью. Многие женщины приходят ко мне с запросом «хочу от него отлепиться, я эмоционально зависима». Но когда мы начинаем работать, я понимаю, что в настоящую зависимость женщина пока ещё не попала. Знаете, почему? Потому что внутри себя мы тотально боимся попасть в зависимость из-за очень негативного опыта, который был в детстве.
Каждый ребёнок находится в зависимых отношениях: он не может обидеться на родителей, не может разозлиться, не может уйти, не может выбрать себе родителей. В какой-то степени он беспомощен и ему приходится принимать и приспосабливаться ко всему, что происходит в отношениях с родителями. К сожалению, это не всегда формируется в положительный опыт для любви. Поэтому у нас возникают трудности в отношениях и нам кажется, что партнер как-то не так себя ведёт, обижает, не дает то, что нам нужно. И мы внутренне, не осознавая, избегаем отношений, хотя вроде бы нам и хочется.
«Я не хочу его видеть и не знаю, что он может такого сделать, чтобы у меня снова открылась к нему душа»
Не знаю, знакомы ли вам эти чувства: когда мужчина, с которым вы в отношениях настолько сильно вас обижает, что у вас «забрало падает» и вы просто не хотите его видеть, не хотите с ним общаться, разговаривать. Даже если в такой момент мужчина подходит к вам с примирением, у вас идёт его непринятие, что-то внутри сильно кипит и вы совершенно не готовы мириться. Вы отталкиваете мужчину: «не трогай меня, не подходи!» И потом какое-то время вы находитесь в этих чувствах – вам нужно время, чтобы от них отойти.
Когда у женщины срабатывают такие реакции «я не хочу тебя видеть», она заходит на путь разрушения отношений.
Она начинает говорить о расставании, о том, как она ошиблась, «и зачем я вообще тебя встретила». Она начинает посылать мужчине знаки, что больше не хочет быть с ним, осознанно или неосознанно. А может быть и открыто говорит ему «ты мне не нужен, я не хочу быть с тобой!» Отчего это происходит? От чего в отношениях наступает такая сильная непереносимость боли?
Это – из нашей детской истории, из оставшихся там болевых моментов. Если мужчина делает что-то, что падает на нашу детскую боль, у нас нет возможности это как-то принять и возникает реакция отодвинуться от источника боли. Как будто мы обожглись и надо немедленно отдернуть руку. Как бабочка, летевшая на огонь, обожглась и отлетает.
В этот момент мы словно внутренне умираем, закрывается любовь, нежность, желание быть с мужчиной. Мы внутри становимся даже чуть-чуть неживыми. В этой обиде не хотим видеть мужчину. Это не взрослая, а детская позиция, которая возникает как защита от боли.