Сепарация детей — один из наиболее болезненных моментов для многих родителей. Они боятся, что качество общения снизится, ребенок будет реже звонить и приезжать или вовсе забудет о них. Однако клинический психолог, немедицинский психотерапевт Анастасия Бородкина объяснила, почему после достижения определенного возраста ребенку стоит жить самостоятельно и как этому помочь. Подробности читайте в нашей новости.
Фото: Depositphotos
По словам специалиста, физическое и психологическое отделение от родителей крайне важно для подросшего ребенка, поскольку это позволит ему по-настоящему повзрослеть и построить собственное счастье. Но порой этот процесс бывает трудным и даже болезненным, и мамам и папам в разговоре с сыном или дочерью стоит сделать упор на его значимость.
«Начинать разговор о том, что ребенку пора подобрать себе другое жилье, надо заранее. Важно объяснить, что это не наказание, а шаг, необходимый для его счастья и пользы»,
— приводит слова Бородкиной «Аргументы и факты».
Психолог добавила, что сепарация начинается в тот момент, когда малыш учится ходить. Родителям необходимо подбадривать его, страховать и мотивировать, а не опекать, окружая его подушками и не давая познавать мир. Бородкина подчеркнула: процесс отделения должен завершиться уже к 18-20 годам. Чтобы он прошел гладко, следует придерживаться некоторых правил.
Например, заранее научить ребенка обслуживать себя, тратить и копить деньги. Также важно выделять ему собственную зону ответственности.
Кроме того, после поступления ребенка в вуз эксперт советует родителям обеспечить ему возможность жить отдельно. Часть трат за жилье должна при этом лежать на сыне или дочери. Если же человек не сможет пройти сепарацию, он рискует не научиться брать ответственность за свою жизнь, привыкнув, что родители все делают за него. Отношения между матерью и отцом, в свою очередь, также могут испортиться: они будут посвящать всю жизнь ребенку, забывая оставаться партнерами и любовниками друг для друга. Ранее «Летидор» писал, что психолог объяснила, какие ошибки родителей мешают детям повзрослеть.
Источник: letidor.ru
«Сын решил жить отдельно — и мой мир рухнул»: психолог о том, когда и как дети должны отделиться от родителей
Дети вырастают и стремятся уехать из-под родительской крыши. Казалось бы — естественный процесс, но далеко не все мамы и папы легко с ним справляются. В психологии есть даже такой термин — «синдром опустевшего гнезда» — состояние депрессии и горечи, которые испытывают родители, когда их дети уезжают из дома.
Наша читательница Татьяна рассказывает о том, как решение 20-летнего сына жить отдельно стало для нее катастрофой.
«Зачем жить с чужой теткой, если можно съехаться с парнем, и он возьмет все расходы на себя!»
«Скажу сразу: я никогда не была матерью-наседкой, которая всецело контролирует ребенка и решает, с кем ему дружить, когда есть и во сколько ложиться спать. Я всегда считала себя прогрессивной женщиной и знала: когда сын решит жить отдельно — я не буду делать из этого катастрофу. Но когда этот момент настал, мой мир рухнул.
Сыну всего 20 лет, он учится и подрабатывает. У него есть подружка, ей 19, тоже студентка. Время от времени она оставалась у нас ночевать — я не имела ничего против, даже наоборот: люблю, когда они смеются и что-то делают на кухне. Да и это была хорошая возможность собраться и поговорить о чем-нибудь всем вместе. Но пару недель назад сын «обрадовал» тем, что ищет арендную квартиру. Причем так буднично:
— Мам, мы решили жить вместе. Где мое постельное для одеяла, я заберу его с собой.
Фото: unsplash.com
Я предложила им жить у нас — в квартире две изолированные комнаты, никто никому не будет мешать. А вместо того чтобы выкидывать деньги на аренду, копили бы на свое жилье. Сын вроде со мной согласен, но подружка ни в какую. И я догадываюсь почему: она приезжая и все равно снимает квартиру. Зачем жить с чужой теткой, если можно съехаться с парнем?
И он, как джентльмен, возьмет все расходы на себя! Видит Бог: я не хотела быть плохой свекровью, но превращаюсь в нее!
У меня так много вопросов без ответа: как пережить этот кризис? Как достучаться до ребенка, ведь для него сейчас слово 19-летней девчонки важнее моего? Станет ли сын самостоятельным? Он же у меня на полном серьезе спрашивает, в какую воду бросать пельмени: в кипящую или холодную. Да и зарабатывает он немного совсем: по сути, все деньги будут на аренду уходить.
А как же коммуналка, интернет, еда, кино? У меня нет лишних средств, чтобы помогать ему. А дома у нас хотя бы закатки, картошка своя.
Вы знаете, я понимала, что рано или поздно это произойдет. Но теперь я испытываю бесконечную боль и тоску. И неприязнь к его подружке, которая забирает у меня мир. Не представляю, как буду заходить в пустую комнату, где рос, учился, плакал и смеялся любимый ребенок».
МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА
«Если отделение ребенка от родителей прошло корректно, именно к ним он будет возвращаться за поддержкой»
— Когда люди долго были вместе, а потом разъезжаются, то это событие часто воспринимается как самое настоящее горе со всеми его классическими стадиями: отрицание, злость, торг, депрессия, принятие, — объясняет Наталья Олифирович, кандидат психологических наук, гештальт-терапевт. — И не важно, что именно происходит: развод с супругом, отъезд выросших детей, переезд в другую страну от родственников — эти фазы будут сменять друг друга, погружая человека то в злость и обиду, то в лихорадочный поиск выхода, то в депрессию, безнадежность и отчаяние.
Психолог считает, что каждому из нас в своей жизни предстоит ответить на вопросы.
Во-первых, в каком возрасте человек считается взрослым? Парадокс состоит в том, что ребенок становится взрослым именно тогда, когда начинает самостоятельную жизнь. Но родители часто затягивают этот прекрасный момент: ведь пока дети живут с ними, они как бы все еще молодые, им есть о ком заботиться и что рассказывать знакомым. Например, есть вполне жизненный анекдот: «Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак».
Фото: unsplash.com
На Западе нормально, когда ребенок начинает жить самостоятельно в 18 — 20 лет после окончания школы. Молодые люди совместно снимают жилье или живут в студенческих городках. При переезде в другой город выросший ребенок однозначно начинает самостоятельную жизнь. Но когда все живут в одном городе, родители часто пытаются оттянуть момент сепарации и предлагают еще немного пожить вместе, объясняя это удобством, экономией и другими причинами, тем самым тормозя взросление.
Вовремя отпуская детей в «большое плавание», мы сохраняем в семье любовь и доверие
Во-вторых, как должны проживать выросшие дети и их родители: вместе или отдельно? Это примерно как про беременность: она должна завершиться родами или ее можно вынашивать вечно? Наша жизнь состоит из спокойных периодов и кризисов, одним из которых являются разные рождения. Реальное появление на свет, появление собственного Я, подростковый кризис и, конечно, вылет из родительского гнезда — все это нормальное течение жизни.
И если даже вы владелец небольшого замка, выросшему ребенку нужно в какой-то момент отделиться, чтобы опериться, научиться летать и с радостью возвращаться к родителям — в гости, немного пожить, залечить раны, отдышаться. Но, чтобы сохранить любовь, уважение, доверие, детей нужно отпустить во взрослую жизнь, дать им возможность научиться плавать. Если этот период упустить, у ребенка может развиться апатия, депрессия, потеря интереса, и он всю жизнь будет тлеть, а не гореть. Поэтому разумно отпускать детей во взрослую жизнь, даже если приходится украдкой вытирать слезы, и дать им возможность совершать свои ошибки, набивать шишки, переживать свои первые утраты. Если сепарация прошла корректно, именно к родителям они будут возвращаться, чтобы получить поддержку и заботу в сложные моменты.
Если сын или дочь справятся с самостоятельной жизнью – это лучшее свидетельство того, что они хорошо воспитаны
В-третьих, что делать, если ребенок не готов к самостоятельной жизни и хочет жить отдельно? Поговорить, высказать свою позицию и смириться. У каждого ребенка — огромный потенциал, и если ему уже есть 18 лет, он — совершеннолетний гражданин. Он может работать, обеспечивать себя финансово, искать варианты жилья.
Лучше пусть двигается и рыщет, как молодой волк, чем лежит на диване, как японский хикикомори, и страдает от депрессии. Отпустите — и если он не выдержит испытания, то вернется. Ведь проблема сегодняшнего дня — это не синдром опустевшего, а синдром переполненного гнезда — многие дети категорически против того, чтобы взрослеть, и, как Питер Пен, хотят вечно оставаться маленькими и жить с родителями.
Фото: unsplash.com
Автор письма искренне беспокоится за сына. Но одновременно мама злится на него, однако эта злость смещается на его подружку. Однако он не теленок, и без его желания вряд ли бы девочка утащила его во взрослую жизнь. Поэтому самое разумное — сказать ему, что он всегда может вернуться со своей девушкой, и отпустить его в свободное плавание. Если сын справится с самостоятельной жизнью — это лучшее свидетельство того, что мама его хорошо воспитала.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
«Нет сил каждый день ухаживать за пожилой мамой. Я плохая дочь?»
Валерия разрывается между своей семьей, работой и уходом за мамой (подробнее. )
«Мне 33, а мама до сих пор отчитывает меня за плохие обеды и за невоспитанного мужа!»
Как вести себя с токсичными родителями, рассказывает психолог (подробнее. )
Возрастная категория сайта 18 +
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Источник: www.kp.ru
Старые дети: почему мы остаемся с родителями, когда нам уже далеко не восемнадцать
Далеко не все, повзрослев, торопятся покинуть родителей и обзавестись собственной семьей, поскольку отчий дом для них остается воплощением уюта и свободы. Насколько высокой может оказаться плата за такой комфорт? Нашим героям уже больше тридцати: мы обсудили с ними их отношениях с родителями, личную жизнь и ограничения, а заодно выяснили у психолога Юлии Макаровой, как правильно взрослеть.
Принять осмысленное решение
По статистике, большинство людей съезжает от родителей в возрасте от 20 до 30 лет.
Что же заставляет 14% взрослых отказаться от привычного концепта нуклеарной семьи и предпочесть ей тихую жизнь наедине с родителями?
Ане (здесь и далее имена героев изменены. — Прим. ред.) 29 лет, почти всю свою жизнь она живет с мамой. Девушка рассказывает, что собственная квартира никогда не была для нее приоритетом: сначала она платила за институт, потом копила на путешествие в Латинскую Америку, сейчас — на учебу за границей. Аня фрилансер и никогда не может быть уверена в своей зарплате. Иногда она чувствует, что могла бы снять квартиру на ближайшие три месяца, но потом бы не вытянула.
К тому же для Ани важно, что дом родителей находится в классном месте в центре. Позволить себе здесь отдельное жилье девушка точно сможет не скоро, а переезжать в другой район ей не хочется: «В последнее время меня клонит в сторону интровертности. Если я буду жить далеко, то вообще никуда не буду вылезать».
Финансовая ситуация беспокоит 38-летнего Костю. «Лучше жить отдельно, но я бы рассматривал этот вариант, если бы у меня всегда было плюс 40–50 тысяч к зарплате», — считает он.
В последнее время у Кости появились еще и проблемы со здоровьем — это тоже отдаляет его от перспективы жить самостоятельно. В какой-то момент мужчине поставили диагноз «миастения». Это хроническое заболевание, которое ведет к слабости мышечной ткани — пару раз Костю даже временно парализовало. К тому же из-за возраста здоровье стало ухудшаться и у его мамы, и Косте гораздо легче за ней ухаживать, когда он живет с ней вместе.
В этом они очень похожи с Мишей. Ему 57 лет, а маме уже 80 — надеяться ей больше не на кого. Сын во всем помогает ей по хозяйству: оплачивает счета, ходит в магазин.
До того как Миша окончательно переехал к маме, жизнь его побросала: в армии он служил в морской авиации, а после, в 1990-е, поехал по купленному приглашению в США. Там он работал таксистом и кровельщиком. Но однажды, желая отомстить преступникам, которые убили его соотечественника, Миша расстрелял их ресторан из ружья. За это он сел в тюрьму, где его признали буйным и начали колоть успокоительные препараты.
Когда Миша отсидел свой срок, ему ничего не оставалось, кроме как вернуться к маме — с зависимостью от успокоительных и полным отсутствием денег и планов.
«Я рад и тому, что у меня есть своя удобная комната — в тюрьме мне этого не хватало».
Ощущение комфорта очень ценит и 35-летний Алексей. В маминой квартире у него есть полное ощущение того, что он дома. Здесь он может затевать любой ремонт и перестановки.
Ему не нравится жить отдельно: он проверял — съезжал уже трижды. Два раза по работе, а один, экспериментальный, по дружбе. Впрочем, совместное житье продлилось всего три месяца, а потом друзья жутко разругались. Алексей сделал для себя однозначный вывод: «Если есть возможность поддерживать хорошие отношения с родителями, это нужно делать». Для него мама — самый близкий человек, поэтому он не хотел бы терять с ней непосредственный контакт.
Взаимодополняемая пара
Семейный психолог Юлия Макарова предлагает относиться к рассказам героев о жизненных перипетиях объективно: «Эти истории объясняют только то, почему люди в какой-то момент приняли решение вернуться к родителям — но не почему они с ними остались».
Основную причину психолог советует искать в детстве: «Если в браке всё плохо, ребенок вынужден взять на себя некоторые признаки функционирования одного из супругов. Это лишает ребенка детского „места“ в семье: он принимает чью-то сторону, пытается объединить родителей».
Юлия уверена, что в таких ситуациях формируется тяжелая эмоциональная зависимость. Чаще всего, по ее словам, родитель компенсирует неудачный брак за счет близости с ребенком: «Он общается с ним как с равным взрослым, награждает его бонусами, не создает никаких ограничений. Такого ребенка не выпихивают из гнезда — ему это и не нужно. Мир-то опасен, а дома всё хорошо».
У такого комфорта есть цена, и дети не всегда отдают себе в этом отчет.
Такие спокойные отношения были у Ани с мамой: «Есть девочки, которые спят и видят, как бы куда-то сбежать от родителей. У меня никогда не было правил и гиперопеки. Я кайфовала от этого, и все друзья мне завидовали». Аня рассказывает, что возвращалась поздно домой, курила при маме, а в 12 лет ей даже разрешили поехать на концерт в Нижний Новгород вместе с группой «Ария», от которой она тогда фанатела.
У Алексея ситуация похожая: он называет свои отношения с мамой «взаимодополняемыми» и доверительными. У него нет и не было особенных проблем с контролем, но он рассказывает, что дома ведет себя скромно: гости — пожалуйста, разгульные вечеринки с ночевками — лучше не стоит.
В жизни Миши правил со стороны мамы больше, потому что она строгая: контролирует все бытовые моменты, ей приходится говорить о своих перемещениях, с ней нужно всегда советоваться. Впрочем, Мишу это не задевает: он считает, что сейчас на улицах может случиться всё что угодно, а маме спокойнее, когда он дома, рядом с ней.
Избежать близости
По рассказам наших героев, их дом буквально синоним уюта, комфорта и свободы, но неужели они никогда не хотели променять его на совместную жизнь с партнером?
Например, Аня уверена: «Люди съезжаются, когда есть безумная страсть либо когда понимают, что проверка на прочность пройдена». Девушка вспоминает, что она съехалась только со своим первым парнем — была влюблена. Тогда они жили вместе в бывшей квартире ее бабушки.
Сейчас Аня избегает серьезных шагов: у нее всегда остаются «вопросики» к партнерам после проверки отношений на прочность.
Дома девушка чувствует себя свободнее и не хочет однажды оказаться в подвешенном состоянии, если в отношениях что-то не заладится.
Аня утверждает, что обычно партнеры реагировали на ее решение жить с мамой спокойно: она еще недавно была юной студенткой, поэтому мужчины считали, что это логично. Впрочем, когда девушка отказалась от совместной жизни с последним молодым человеком, он обиделся. Сейчас Аня редко влюбляется и в целом избегает отношений: «Я еще не встретила того, с кем всё было бы настолько серьезно».
В этом ее ситуация похожа на Костину: его нежелание переезжать «упирается в недостаток чувств». Когда у него возникает симпатия, он может ездить к понравившейся девушке в гости, но ни о чем более серьезном речи не идет. По словам Кости, у девушек на первых этапах возникают вопросы по поводу его жизни с мамой, но они отпадают после его рассказов о проблемах с его и маминым здоровьем.
Партнеры Алексея его жилищным условиям не удивляются.
Алексей рассказывает, что его нынешний молодой человек сам живет со своим экс-бойфрендом и его матерью. Предыдущий партнер мужчины жил со своей бывшей девушкой, матерью и братом.
Алексей говорит, что у него никогда не было желания ни с кем съезжаться: «Я за всяческую автономность. Мне 35, я уже привык к своим правилам и определенному образу жизни. Люди, с которыми я встречаюсь, тоже не восемнадцатилетние». Мужчина уверен, что для того, чтобы в его жизни встал вопрос о создании семьи, нужно еще серьезно поработать: «Присмотреться друг к другу и решить, насколько наши автономности хорошо уживаются вместе».
У Миши и вовсе нет таких серьезных размышлений о личной жизни: в Америке у него была семья, но с дочкой он не общается с тех пор, как однажды отказался давать ей денег на машину. С отношениями у Миши сейчас всё в порядке: у него есть подруга, которая в скором времени переедет к нему и его маме и будет следить за ней, пока Миша на работе.
Уйти нельзя остаться
Юлия Макарова убеждена, что жизнь с родителями во взрослом возрасте — это возвращение в детское ресурсное состояние.
«Это психологический санаторий, в котором человек не развивается».
Аня соглашается, что дом — это зона комфорта, которая ее подтормаживает: «Когда я вижу своих подруг, которые переехали, то чувствую, что они сильно повзрослели».
Девушка считает, что в какой-то момент нужно отделяться и съезжать, но пока что она не чувствует социального давления из-за жизни с мамой и особенно не переживает по этому поводу. Сейчас ее бросает из крайности в крайность — от «Надо снимать, крутиться-вертеться и иногда голодать» до «Нет смысла сливать всё накопленное на квартиру, я хочу продолжать учиться». Аня планирует начинать снимать комнату уже где-то вдали от отчего дома.
Алексей, напротив, ощущает сильное стеснение по поводу жизни с мамой: некоторые воспринимают это как «фрикачество». Зато самые близкие друзья его понимают, потому что очень многие сами живут с родителями.
Иногда его посещают мысли о том, что надо пожить в одиночестве, но пока что он ничего для этого не делает: «Если я приду к этому [желанию], то сделаю — не сказать, чтобы меня что-то ограничивало».
Миша тоже вполне доволен своей жизнью с мамой: «Хоть друзей приводи, хоть зарядку делай, хоть интернетом пользуйся, хоть ужинай приготовленной с заботой едой».
Он видит в этом всего несколько минусов: когда мама плохо себя чувствует, ему тоже становится плохо. Еще бывает, что мама его раздражает — Миша даже иногда на нее кричит.
Костя по этому поводу иронизирует: «Родителям стоило меня турнуть в период загулов, кода я не считался с правилами дома». Сейчас с мамой мужчине совершенно комфортно. Костю даже веселят фразы вроде «Я хочу ходить по квартире голым» — у него такого порыва никогда не возникало.
Немного поразмышляв, Костя пришел к выводу: если бы его дети когда-нибудь тоже захотели жить с ним, он бы чувствовал себя вполне нормально.
Психолог Юлия Макарова считает, что отъезд — признак, но не суть сепарации (обособления) от родителей: «Мы переезжаем и женимся, но мама или папа всё равно остаются с нами в паре. В таких случаях мы думаем о том, как понравиться семье, и всё еще находимся с ней в эмоциональной связке».
При этом психолог уверена, что сказать: «Продолжайте жить с родителями, у вас круто получится сепарироваться» — было бы неверно. Некоторым удается, но это редкое везение.
Юлия полагает, что «взрослые дети» не замечают, какие серьезны их проблемы: «Прежде всего, такие люди лукавят в том, что делают, чего хотят. Они всегда сначала смотрят на то, чего хочет мама». Психолог рассказывает, что часто они невольно подстраивают свои убеждения под комфортную жизнь с родителем — например, решают стать чайлдфри и вполне рационально это объясняют.
Однако, по словам специалиста, опасность заключается даже не в этой иллюзии и не в том, что у таких людей чаще всего нет собственной семьи. Главная проблема в том, что «взрослые дети часто уходят из жизни вслед за родителями, потому что так и не создают для себя более важных смыслов».
Источник: knife.media