Многим из них трудно сказать родителям даже пару фраз. Почему подростки отказываются от общения с нами, в чем смысл их молчания? А главное — как и когда нам стоит его нарушить?
Негромкий шум в прихожей, Ольга выглядывает из кухни и видит, как ее старший сын, сбросив кроссовки, удаляется по коридору. Здороваться бесполезно: он уже ушел и не услышит. Щелк: дверь в его комнату закрылась, из-за нее зазвучала громкая музыка.
Все это означает, что 15-летний Антон вернулся из школы, где провел большую часть дня. Ольга вздыхает: «И так каждый день. Играем в молчанку. Молчащие в Сиэтле. Надо же: за год вырос на 15 сантиметров и растерял 90% слов, которые когда-то знал!
Если в течение дня мы слышим «Привет», «Ужин скоро?» и «Переключите на футбол», в доме праздник».
Впрочем, Ольге еще повезло: некоторые подростки не общаются с родителями по две-три недели. Возрастному психологу Галине Бурменской часто приходится слышать подобные истории.
«Подростки нагружены своими переживаниями, собственным бурным ростом, перестройками в организме. Сосредоточенный на себе и своих внутренних проблемах, ребенок отдаляется от родителей. Именно поэтому пара вопросов про ужин, телевизор или компьютер — это уже немало, особенно если за ними угадывается желание успокоить родителей, сообщить им, что все в порядке».
➤ Почему взрослые дети отдаляются от родителей ➤ Не хотят общаться с родителями ➤ Конфликт
Почему так происходит?
Начиная с 12–13 лет подростки постепенно отдаляются от родителей: они предпочитают общение со сверстниками. Такая модель поведения возникла относительно недавно, как и само понятие «переходный возраст» — время перехода (зачастую трудного) из детства во взрослую жизнь.
«Конечно, конфликт поколений существовал всегда, — рассказывает Галина Бурменская. — Но жизнь все-таки была другой, от подростков требовалось больше совместных с родителями усилий: на них полагались в хозяйственных делах и в воспитании младших детей». За 1960–1970-е годы возникла отдельная подростковая и молодежная культура с ее главным атрибутом, рок-музыкой.
Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри
«Музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», — отмечает социолог Мишель Физ. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет.
Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, — полагает Галина Бурменская. — Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».
Отвоевать право на личное пространство
Само по себе нежелание ребенка общаться с нами — еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит.
Все кончено. Почему взрослые дети перестают общаться с родителями
«Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется… Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», — поясняет Галина Бурменская.
Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.
«Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют. и удивляются, что общение не складывается, — говорит Галина Бурменская. — Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости.
В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев — просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».
Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой
Речь — та область, где взрослый всегда сильнее: от родителей ребенок перенимает язык, в диалоге с ними учится говорить, от них хочет отделиться, используя словечки, принятые в его круге. Но мы-то хотим сохранить контакт со своим подрастающим сыном или дочерью. Как же лучше выстроить общение?
«Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой. Попробуйте поделиться своими переживаниями, попросите совета, расскажите, как вы пришли к какому-то решению. Кроме всего прочего, вы покажете, какими словами можно говорить о чувствах и переживаниях, а также убедите его, что вам с ним интересно, что вы цените и уважаете его советы», — отвечает Галина Бурменская.
Кстати, Антон, сын Ольги, вовсе не считает себя молчуном «Неправда, что я не разговариваю с мамой, просто я не хочу говорить ей обо всем. А еще мне не нравится, когда наш разговор вдруг становится похожим на допрос, да еще и с обвинениями. Что мне остается? Только молчать — так проще избежать разборок. Но я прекрасно общаюсь с друзьями и даже с их родителями».
Это вполне естественно: «посторонний» взрослый не принимает его поступки (внешний вид, суждения) близко к сердцу, он более сдержан, деликатен, не осуждает и не требует откровенности… То есть не делает того, что так не нравится нашим детям.
Когда пора беспокоиться?
«Важно поддерживать хорошие отношения с друзьями сына или дочери, — уверена Галина Бурменская. — Если возникнет повод для беспокойства, вы сможете спросить у кого-то из них, что с ним (с ней) происходит…» Гораздо более тревожна ситуация, когда подросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше…
Если это затягивается, может понадобиться помощь психолога. Как сказать об этом подростку? Так, чтобы не задеть его: предложите ребенку отправиться к нему самостоятельно («Ты уже взрослый и вполне справишься сам») или запишитесь на консультацию вместе, сказав ему, что вас беспокоит ваше взаимное отчуждение. К тому же взрослым тоже есть чему поучиться: например, навыкам активного слушания.
«Они незаменимы для повседневного успешного общения. Активно слушать означает «возвращать» собеседнику то, что он вам поведал, называя его чувство, — рассказывает психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?». — «Ты огорчен и рассержен», «Тебе не нравится ходить в школу», «Ты не хочешь дружить с теми, кто тебя обижает». Обозначив, что вы его слышите и не оставляете наедине с собственными переживаниями, вы даете ему возможность высказаться и найти собственное решение непростой ситуации».
Помолчать вместе
Пускай молчание подростков вполне естественно, но как быть родителям? Что поможет нам удержать связь с тем, кто ускользает от нас в молчание? Не стоит любой ценой искать именно вербального общения, иногда достаточно совместных занятий: «Я вижу, ты не хочешь сейчас говорить, — давай просто попьем кофе (сходим в кино, приготовим что-нибудь на ужин)».
Умение разговаривать друг с другом — это не просто умение произносить слова. Это умение по-особому организовать жизнь семьи: доверчиво, открыто, доброжелательно. Ведь в такой семье не только рассказывают, но и слушают.
Источник: www.psychologies.ru
Детские травмы во взрослой жизни: почему некоторые не хотят общаться с родителями
Почему важно отпустить обиды, научиться радоваться жизни и как преодолеть деструктивные чувства – читайте на vesti-yamal.ru
27 января 2022
Психологи предупреждают, что обида и злость – это деструктивные чувства, погружаясь в них, человек начинает заниматься саморазрушением, а это прямая дорога к смерти. Поэтому так важно отпустить обиды, научиться радоваться жизни. Чем опасны детские травмы во взрослой жизни – читайте на vesti-yamal.ru.
Отношения между взрослыми детьми и родителями не всегда складываются удачно. Давние обиды, которые тянутся еще с детства, мешают построить гармоничные отношения. Психологи предупреждают, что обида – это деструктивное чувство, как и злость, и, погружаясь в нее, человек начинает заниматься саморазрушением, а это прямая дорога к смерти.
Почему взрослые дети избегают родителей
Причиной появление психотравмы может стать желание родителей сломать малыша, не давать ему расти и развиваться по-своему, а также отсутствие любви. Ребенок, выросший в любви, всегда уверен в себе, растет с адекватной самооценкой, привык твердо стоять на ногах.
Но это не значит, что стоит во всех своих бедах винить именно старшее поколение. Взрослый человек сам способен справляться со своими проблемами, например, те, кто страдал из-за недостатка любви в детстве, ищут ее в осознанном возрасте.
Пережить этот опыт ему помогают партнеры (супруг, друг), это одна из его целей, задач, его миссий на земле. Психологи ищут детские травмы не для того, чтобы обвинить кого-то, у них другая цель – проанализировать их и найти выход из сложившейся ситуации.
Отношения детей и родителей будут хорошими только в том случае, если они поддерживаются не из чувства долга, вины, а основаны на свободе и любви. Если человек хочет с кем-то общаться – он общается, нет такого желания – его поймут, не будут за это упрекать. Идеальные отношения – родители не вмешиваются в жизнь детей, и наоборот, потому что каждый сам знает, как и что для него будет лучше. Но если он о чем-то просит, другой стремится отдать все, что может.
Психологи советуют включать не только логику, но и душу, не идти на поводу у чувства вины. Тогда отношения будут гармоничными, пусть дети будут редко навещать родителей, но в этот день они будут искренне рады этой встрече, и смогут отдать гораздо больше, чем за 10 подобных поездок. Это основное правило.
Но рассмотрим все более детально и подробно, почему взрослые дети начинают избегать старшее поколение, не только родителей, но и бабушек, дедушек.
- Вы для него – ребенок. Для окружающих человек может быть хорошим специалистом, профессионалом своего дела, руководителем, главой семьи, а родители привыкли видеть его маленьким мальчиком или же девочкой. Для них он по-прежнему не разбирается в жизни, ничего не умеет и не знает, т.к. они помнят его именно таким. Особенно сложно бывает мамам, которые привыкли жить только интересами своих детей, всегда стараются их опекать, советовать что-то и помогать. Изменить свою жизнь, перестроиться для них – огромный труд.
- Всегда и во всем правы. Не всегда родители учитывают мнение своих детей, не хотят понимать, что у них имеется свой взгляд на жизнь, свои планы. Так, мать, которая родилась в семье врачей и сама работала в больнице, может настаивать на том, чтобы дочь тоже получила медицинское образование, а она мечтает о карьере художника или журналиста. Когда дети были маленькими, родители действительно часто за них принимали решения: когда и в какой садик отдать, в какую школу или кружок записать и т.д., и им не хочется расставаться со своей властью. Но нужно понимать, что они не смогут прожить жизнь за своих детей, и даже если те будут ошибаться, это их опыт. Любые попытки манипулирования, в том числе и обвинения, и давление на жалость, только оттолкнут их, и, даже если получится добиться своего, отношения от этого сильно пострадают.
- Критика. Любящая мать или отец уверены, что их долг – указать на ошибки детей, и часто это превращается в непрерывный поток критики. Можно высказать свое мнение, если спрашивают совета, но вряд ли появится желание общаться с тем, кто постоянно напоминает о твоих прошлых ошибках. Каждый человек, прежде чем чему-то научиться, может все делать плохо и медленно, и нет смысла вспоминать об этом, т.к. это заставляет его мучиться от негативных эмоций или же обороняться.
Эти правила работают и в обратную сторону. Не нужно пытаться перевоспитать родителей, они – не дети. Стоит принимать их такими, какие они есть, даже если появилась уверенность, что они не разбираются в каких-то вещах и не смогут справиться с трудными ситуациями.
Как наладить отношения с родителями
Детей могут раздражать звонки от обеспокоенных родителей, которые, по привычке, пытаются все контролировать, проверять. Но нужно смириться с тем фактом, что для них сын или дочка, даже если достигли солидного возраста, по-прежнему их ребенок.
Если они перешли границы личной жизни, можно их остановить, но в целом, это не так плохо, что они по-прежнему пытаются опекать своих детей, это помогает им почувствовать свою значимость и силу.
Нормально и то, что поведение родителей с возрастом может меняться, портиться их характер. Пожилой человек становится более слабым, хрупким, часто страдает от различных болезней, его нужно понять и принять таким, какой он есть, но при этом не давать собой манипулировать. Далеко не все пожилые люди навязчивые, наоборот, многие боятся лишний раз побеспокоить даже своих близких родственников, но это не значит, что они не ждут их звонков и визитов.
Не нужно дожидаться, когда родители сами позвонят или пригласят в гости, стоит самим проявлять инициативу, это поможет им почувствовать, что они много значат для своих детей.
Внимание, участие в их жизни поможет сделать их счастливее, но жизнь родителей не должна крутиться вокруг своих повзрослевших детей.
Хорошо, если у них есть свое хобби. Можно попытаться заинтересовать их чем-то, организовать их досуг, тогда их будни будут намного ярче и интереснее. Хорошо, если дети ограждают пожилых родственников от негативных новостей. Из-за своего возраста они все больше бояться жизненных неурядиц, т.к. понимают, что уже не в силах что-то изменить, помочь детям в сложившейся ситуации.
Любые плохие новости могут стать источником непрекращающегося стресса, а то, что они не в состоянии что-то изменить, будет вызывать у них чувство бессилия. Поэтому от всего плохого их лучше ограждать, но если проблемы не такие серьезные, и они действительно могут помочь, можно поделиться, ведь это лишь подчеркнет, как они нужны своим детям. А это важно, сколько бы вам ни было лет.
Представителям разных поколений не всегда удается найти общий язык. Но это не значит, что родственники не любят друг друга. Любовь – это не только радость, это и огромный труд, прежде всего, над собой. И она никак не связана с долгом.
Общение должно вызывать положительные эмоции, идти от души, именно тогда оно особенно ценно, в этом случае родители могут быть уверены, что о них помнят, их любят и никогда не бросят в тяжелую минуту.
Читайте новости Ямала и Арктики в нашем Telegram-канале.
Источник: vesti-yamal.ru
«Чтобы мы помирились, должно произойти что-то плохое». Почему дети перестают общаться с родителями
Бывает так, что из жизни ребёнка исчезает один из родителей, как будто его никогда не было. Или нет эмоциональной привязанности, и ребёнок сам прерывает общение. Соня Болотина поговорила с людьми, которые по разным причинам не общаются с кем-то из родителей. При этом никто из них не живёт с чувством страшной обиды.
Анна, 34 года, дизайнер украшений, мама двоих сыновей. Не общается с отцом больше десяти лет
Детские воспоминания о папе у меня хорошие. Помню, он читал мне книги, помогал делать уроки, забирал из садика. Не помню, чтобы это делала мама, хотя, возможно, дело в моей дырявой памяти. Потом, в подростковом возрасте, начались какие-то проблемы, когда мы съехались с бабушкой, маминой мамой.
Отец стал пить. Не запойно, конечно, но уходил куда-нибудь и терялся. Мы его искали, было неприятно. Он приходил с работы, садился перед телевизором на диван или с книжкой в угол — и молчал. Мама тоже с ним не говорила.
Она такой человек: если что-то не по ней — надуется и молчит. Её явно многое не устраивало. С бабушкой у папы тоже было напряжённо, она авторитарная была женщина. Мне кажется, именно она повлияла на наши отношения. Не надо съезжаться с родителями, если ты живёшь своей семьёй.
У отца были золотые руки: он часто мастерил что-то, паял. Причём делал это в туалете, потому что в других местах (в четырёхкомнатной квартире) ему это делать не давали. Это же унизительно — паять на унитазе.
Наверное, на прекращение моих с ним отношений повлияло то, что я не пошла на похороны его матери. Мне было 13, с его родственниками я связь не поддерживала, с отцом тоже уже не общалась. Я была обижена и напугана: как там буду одна? Сейчас понимаю, что это было не очень правильно.
Сначала мы встречались, просто гуляли, болтали. Иногда я просила у него деньги, но совсем немного. Окончательно мы перестали общаться после встречи в кафе. Я, как пубертатная дурочка, хотела доказать ему, что взрослая и крутая, и попросила купить пива, чтобы вместе выпить. Как я потом узнала, он закодировался, перестал пить, женился.
Уже когда я была беременна, мне захотелось позвонить, я нашла его рабочий телефон, предложила встретиться. Он не захотел
Сказал, что у него семья, взрослый ребёнок и всё отлично. Я много плакала.
Отец определяет отношения девочки с мужчинами. Если тебя любят оба родителя, у тебя меньше тараканов и комплексов, легче живётся. Я боялась, что у меня из-за этого будут проблемы с мужчинами. Думала, именно из-за отца мне нравятся мужчины постарше, много копалась в этом.
Когда рассказываю об этом, комок в горле, но раньше я и вовсе сразу начинала рыдать. Понимаю, что отец не один виноват. Мы его обидели: я не поддержала, когда умерла бабушка, а тёща попрекала деньгами и квартирой.
Мои сыновья ещё маленькие, но они смотрят на моего мужа и говорят: мы вырастем папами. Надеюсь, они будут адекватными и хорошими людьми.
Лиза, 24 года, СММ-специалист. Не общается с отцом около трёх лет
В какой-то момент отношение отца ко мне стало меняться в худшую сторону. Возможно, причина в его новой семье и жене — женщине с сильным характером. Она требует повышенного внимания к себе, если с ней не согласиться во взглядах на жизнь, можно попасть под огонь.
Звоночки долго накапливались. Раньше мы часто ездили за границу на машине. Мы с папой походники, а она привыкла к комфортным путешествиям. На этой почве были споры: искать в ночи до упора отель или разбить палатку. В последней поездке мы совсем разругались, я уехала раньше времени, а его жена стала говорить отцу про меня неприятные вещи.
Однажды папа сказал мне: из-за тебя мы разведёмся.
У меня есть сестра-двойняшка. Когда родители развелись, нам было по 13 лет, папа переехал к родителям, а мама к новому мужу. Мы с сестрой остались жить вдвоём в таком козлином возрасте, когда ты ребёнок, но всё можно. Пьянки, алкоголь, много непонятных взрослых мужчин вокруг. Я ушла в учёбу, а сестра стала бунтовать.
В очередной раз, когда она заявила, что уже взрослая, папа сказал ей: «Ок, разбирайся сама». Два года ни звонков, ни денег, ничего.
Сложно наладить отношения с тем, кого ты уже не знаешь. Папа стал другим. Долгое время он платил за мой институт, а потом давал мне деньги, когда я училась в магистратуре. Но в какой-то момент я сказала: деньги мне твои не нужны, давай не будем больше разговаривать.
Мы иногда видимся на семейных праздниках у бабушки и дедушки. Два раза в год изображаем семейную идиллию
Я папина дочка. В детстве он водил нас с сестрой по музеям, показывал кино, всё свободное время проводил с нами. После развода тоже. Все деньги тратил на нас — на образование, подарки. Я ему безумно за всё благодарна. Не знаю, как мы можем помириться.
Возможно, должно случиться что-то плохое.
Лёля, 27 лет, маркетолог. Живёт в Израиле. С детства не дружит с отцом
Моя мама ушла от папы, когда мне было два с половиной. Это был её выбор, но она всегда говорила об отце хорошо и против не настраивала. Но отец думал иначе. В какой-то момент он стал религиозным христианином и крестил меня, никого не спросив. До пяти моих лет каждое воскресенье он приезжал, чтобы отвести меня в воскресную школу и в церковь.
Потом мы ходили в зоопарк или палеонтологический музей, на большее у него фантазии не хватало. Каждое воскресенье! Я знаю всё в московском зоопарке.
В шесть лет мне сказали, что я уже большая, теперь мне нужно исповедоваться у священника. Я подумала: ну нет, это слишком
Пришла домой и сказала, что больше туда не пойду. Папа пообещал всё равно прийти в следующее воскресенье, но оно так и не наступило. Я даже спросила у бабушки, не случилось ли чего, что отец перестал приходить? Видимо, он решил, что ему больше некуда меня водить.
Потом он долго не разрешал моей маме вывозить меня за границу. То есть он даже не виделся со мной, но при этом не хотел, чтобы меня увезли. Иногда звонил и спрашивал, как в школе. Я говорю: «Четвёрку получила». А он: «Почему не пятёрку?» Раз в год в день рождения звонил и желал мне стать серьёзнее через год.
6 дурацких советов родителей, которые делают детей несчастными
Полгода назад я ему наконец сказала то, что давно хотела. «Папа, мне кажется, твоя религия плохо влияет на твою жизнь и особенно на отношения со мной». Он меня не понял, но мне стало легче.
Каждый редкий разговор заканчивается экзистенциальным спором — есть ли бог и почему я в него не верю. Когда я первый раз уехала в Израиль, он спросил, была ли я в христианских местах. Я сказала, что нет. Ты ведь знаешь, что моя мама еврейка? На что он ответил, что знает, что в моей крови это есть и это не вытащить.
Ну спасибо, что не пытался вытащить, папа.
У меня нет к нему эмоциональной привязанности. Даже фамилия у меня мамина, потому что я никогда не чувствовала себя частью его семьи
В детстве у меня был образ киношного папы, который всегда готов защитить дочку. Мне такого не хватало, конечно. Моя любимая книга была «Пеппи Длинный чулок», я представляла, что мой папа где-то плавает по морям, по островам, может, стал королём. 1 сентября на линейке все стояли с папами, даже дети разведённых родителей. На выпускном тоже.
Моего не было.
Я готова к тому, что в принципе любой мужчина может, как мой папа, уйти из моей жизни без объяснения причины. В шесть лет я думала, что виновата, хотя не была плохим ребёнком. Пытаюсь бороться с этим страхом. Понимаю, что все мужчины — это не мой папа. Нормальные люди просто так, даже не сказав «пока», не уходят. Ещё понимаю, что людей нельзя переучить.
Если я вижу, что в человеке есть что-то, что противоречит моей картине мира, я не буду пытаться с ним строить отношения. Я уже пробовала с папой в течение 25 лет, хватит.
Татьяна Шамаилова, семейный психолог:
Какие бы ни были отношения с родителем, в любом случае это травматичная ситуация. Не всегда родители могут договориться и нормально общаться, чтобы не прерывалась связь кого-то одного из них с ребёнком. Иногда со временем всё равно отец отдаляется. Важна позиция мамы, что она транслирует ребёнку.
У ребёнка был привычный нормальный мир, который в какой-то момент разрушился. И неважно, сколько ему лет — пять, 10 или 21. У него развалилась привычная схема жизни. Важно, чтобы была поддержка. Во взрослом возрасте проще, можно обратиться за помощью.
Маленьким детям тяжелее. Часто ребёнок чувствует себя виноватым, думает, что его бросили, потому что он какой-то плохой.
Хорошо, если уже во взрослом возрасте человек понимает, что у него есть такая проблема, и как-то справляется с этим — идёт на терапию, к психологу. Хорошо, если он осознаёт, что это нужно проработать, чтобы потом в своих отношениях построить гармоничные партнёрские отношения. Если во взрослую жизнь мужчина или женщина вышли с обидой на отца, с негативным восприятием, это скажется на выстраивании личных отношений. Иногда негативный опыт шлейфом тянется за человеком всю жизнь.
Роман, 29 лет, технический директор. Почти не видится с отцом
В детстве я часто оставался или с папой или с мамой, потому что папа жил в Сирии. Чаще я был с мамой, а с папой общался удалённо. Изначально у родителей был конфликт, они так и не смогли договориться, в какой стране мне жить. Я остался в России, а отец в Сирии.
Папа учился здесь, и мы года три-четыре прожили все вместе, когда я был совсем маленький. Я мало что помню из нашего общения в детстве — парки, зоопарки, музеи, автомобильные выставки. Когда я пошёл в школу, он приезжал уже редко. Конечно, звал к себе, но я не мог принимать решения, а мама была резко против. Пожалуй, я рад, что остался в России.
Несмотря на то, что мне нравилось в Сирии, основной круг общения у меня здесь. И я считаю себя скорее русским, нежели сирийцем.
«Я люблю тебя, а значит, люблю и твоих детей». Три честные истории мужчин, которые стали отчимами
Я много раз анализировал эту ситуацию, видел, как это происходит в других семьях. У меня есть ощущение, что, возможно, я что-то недополучил от отца, особенно в подростковом возрасте. Я воспитан мамой. С другой стороны, я доволен своей жизнью, тем, какой я, своими достижениями. У меня нет обиды или недосказанности.
Когда у меня будут дети, я буду стараться на своём примере показывать, что семья — это важно. Вообще, я считаю, что ребёнку надо меньше говорить, что делать, а больше показывать. Всё равно он будет подражать, вопрос, что он возьмёт — плохое или хорошее.
Нурия, 29 лет, преподаватель (имя изменено). Не общается с матерью
Мама очень авторитарный человек. Всё наше общение сводилось к тому, что я выполняла её приказы. Вообще, вся моя жизнь подчинялась её целям. У меня не было своих желаний, я хотела только то, чего хочет мама. Когда у меня появилась своя семья, конфликтов стало больше.
До этого я думала только о ней, а тут стала заботиться ещё о ком-то. Конечно, ей это не понравилось.
Мама растила меня без мужа. С детства она внушала, что я должна любить только её, потому что она столько для меня делает
Подружкам своим говорила: я живу только ради неё, только ради неё замуж не вышла. Мне не нужно было такой жертвы, наоборот, я хотела, чтобы она была счастлива.
Когда она заболела раком, мы с мужем делали для неё всё и ничего не жалели, поддерживали и лечили, покупали лекарства. Кажется, она это не особенно оценила. Когда мне нужна была помощь, она разворачивалась и уходила к косметологу: «Это твои проблемы». И так всю жизнь. Когда ей что-то надо, мы всё бросаем и летим к ней.
А когда у моего мужа случилась онкология, и мне нужны были деньги, она сказала «это мои деньги». Было очень больно.
Сейчас я перестала с ней общаться, и меня это очень тяготит. Я мусульманка, для нас почтение к родителям — на первом месте. Хоть они убивать тебя будут — нужно уважать и заботиться. Я верующий человек, поэтому нахожусь в конфликте с собой. Но когда я начинаю с ней говорить, мне становится плохо.
Вот недавно ездила в магазин и купила ей обувь, а как передать — не знаю.
Источник: mel.fm