Я в своей практике встречал много пар. Какие-то похожи друг на друга, а какие-то выделяются некими особенностями. Сейчас я вам расскажу о том, какие пары меня удивляют больше всего, ибо в них нестандартно все!
Обычная пара
Сначала в отношениях у людей все хорошо (поцелуйчики, розовые очки, близость, страсть), потом они уже общаются как друзья. И со временем теплых чувств все меньше и меньше, так как бытовуха сжирает все это. Далее женщина либо вообще начинает манипулировать мужчиной постелью, а он ведется, либо он начинает искать себе кого-то на стороне.
Ненасытная богиня
Источник фото: luxfon.com
Есть в обществе определенный пласт девушек, которые ненасытны к мужчине. Им подавай себя по нескольку раз на дню. Мужики, когда встречают таких, сначала дивятся:
Она горячая, страстная, всегда такую искал! Теперь у меня каждый день — жизнь в кайф!
И у меня были такие на сеансах. Они поначалу рады, не могут нарадоваться. Но почему-то с течением времени все это уходит, и они говорят:
Как выглядит любовь девушки?
Она меня уже достала! Будто кроме постели ей ничего не надо от меня! Я не могу отдохнуть!
В конце концов он бросает эту девицу, практически всегда!
Почему так происходит?
Вроде бы все супер, об этом мечтают многие мужики. Но почему-то здесь что-то не устраивает. Скажите, а если вы будете каждый день есть одну и ту же шаурму или мороженное. Вам не надоест?
Источник фото: wholeworldmen.ru
У человека, когда есть внутренний голод, он говорит: » Вот бы мне вот так! » Потом он это получает, и со временем это надоедает. Потому что насытился! Девушка со своей стороны отдает себя вся мужчине, он этим «наедается», и становится уже не интересно.
Я считаю, что необходимо дозировать свое присутствие в жизни своего партнера. Иначе возникает сытость. И так должно быть во всем: в постели, в комплиментах, в подарках. Во всем нужно оставлять будоражащее чувство небольшого голода. Всего в меру!
Если вам было интересно и полезно, ставьте палец вверх и подписывайтесь на мой канал ! Спасибо за внимание!
Источник: dzen.ru
Каково это — заниматься сексом с ненасытной женщиной?
Дипломированный филолог, опытный редактор. Интереснее всего делать то, чего никогда не делала.
Эксперт — Виктория Фомина
Врач сексолог высшей категории, психиатр, психотерапевт. Работаю сексологом более 10 лет. Помогаю парам разрешить проблемы в сексуальной жизни.
Секс — приятное времяпрепровождение, от которого не могут отказаться многие пары, ищущие ласки и физический близости с возлюбленными. Но временами судьба сталкивает людей с действительно ненасытными и страстными партнерами, которые жаждут неконтролируемой сексуальной активности 24/7.
Почему 40% женщин НЕ ХОТЯТ СЕКСА? — Научпок
Сегодня мы поговорим о ярких, импульсивных и безумно инициативных женщинах, способных заниматься сексом «весь день и всю ночь». Страшно ли это? Нормально ли это? Своим опытом поделятся пользователи Quora и Reddit, ответив на вопрос: «Какого это — встречаться с сексуально ненасытной девушкой?»
Отношение мужчин к сексуально ненасытным женщина
- Анонимный пользователь:
«Я могу назвать себя сексуально ненасытной женщиной. Однажды я встречалась с парнем, который первое время говорил мне о том, как я великолепна в постели, как я его возбуждаю, какое удовольствие я приношу его во время наших сексуальных игр. Но лишь первое время.
Через несколько недель после наших активных встреч и ярких ночных свиданий, просыпаясь утром, я начинала приставать к нему, а он — возмущенно высказываться на счет моей активности. После нескольких таких заявлений я перестала с ним встречаться.
Да, бесспорно, существуют мужчины, которые способны выдержать напор некоторых сексуально ненасытных женщин. Но парней, которые не могут справиться с этим, большинство.
Недавно я начала встречаться с парнем, который, как я поняла, не может справиться с моей постоянной потребностью в сексе. Он не был откровенен на первых порах нашего общения, и пока он из раза в раз придумывает причины, почему не может удовлетворить меня в тот или иной момент… во всяком случае, я бы предпочла, чтобы он сказал мне правду, а не ходил вокруг да около. Остается лишь отдать должное за то, что он пытается совладать с моим напором».
- Jenny Wilson:
«Мне кажется, многие мужчины пугаются безумного женского напора. Особенно при первом сексуальном контакте, который происходит спустя несколько недолгих встреч.
Лично я не прыгаю в постель к мужчине. Я выжидаю его готовности. Однако, когда я занимаюсь сексом, я позволяю себе быть раскрепощенной. В действительности чем совместимее я с тем или иным партнером, тем более страстной я становлюсь. Но, к сожалению, это не всегда приводит к положительному концу наших встреч, ха-ха.
Зачастую мужчины пугаются яркого сумасшествия и… ну, больше не звонят мне. Странно, неправда ли? Лично меня всегда это удивляло, поскольку я часто сталкивалась с юношескими заявлениями о том, как парни мечтают о пылкой и инициативной любовнице.
… ну, что я могу сказать? Закомплексованные мальчики, которые в действительности не способны совладать с опытной, очаровательной и слегка безумной девушкой!
Именно поэтому, дорогие и прекрасные дамы, найдите себе горячего мужчину, чья культура будет приветствовать женскую сексуальность! Лично я отдаю предпочтение кубинским ловеласам!»
«Вы, ребята, не понимаете, о чем, черт возьми, говорите. Я, например, одна из таких сексуально ненасытных женщин!
Я бы занималась сексом весь день и всю ночь, если бы это было возможно. Мне это нравится. Я испытываю оргазм от 8 до 10 раз, когда занимаюсь сексом. Однако, увы, мой парень не умеет совладать с этим напором.
Мужчины, которые строчат комментарии здесь, вы никогда не сталкивались с одной из нас. Мы — безумны, и нам это нравится!»
- Анонимный пользователь:
«Усталость… мы чувствуем усталость во всей ее красе!
Когда вы сталкиваетесь с ненасытной женщиной, сначала это потрясающе. Затем медленно, но верно вы начинаете меньше спать. Проведите неделю с одной, и вы определенно будете истощены и захотите отвлечься. Например, работой, чтобы просто уйти, насладиться уединением и отдохнуть.
Не поймите меня неправильно, это очень весело, и она всегда будет полна сюрпризов, но иногда этот напор, эта страсть… все это в действительности угнетает.
Моя рекомендация — поговорите с ней о том, что вам нужно. Если вы не можете удовлетворять ее каждый день и каждую ночь, дайте ей знать об этом. Опытные и приятные женщины любят поиграть и повеселиться, но они не тираны! Они не будут давить на вас, чтобы растратить часть своей энергии и замучить вас, ха-ха. И они, правда, поддержат вас, если у вас что-то не получится.
Я лично встречался с двумя такими женщинами. Один раз в конце 70-х и один, когда мне было за 50. Потакать их капризам в разы проще, когда ты молод, ха-ха!»
«Я никогда не встречал ни одной такой женщины. Я уверен, что это возможно, но все женщины (и мужчины, утверждающие о своей ярой ненасытности, в действительности оказывались чертовски… сытными? Независимо от того, насколько вам нравится ванильное мороженое, если вы будете есть его постоянно… ну, оно вам надоест, не так ли?
У людей есть индивидуальные предпочтения и желания, касающиеся их личного удовлетворения. Наша культура обычно не поощряет общение и/или исследование сексуальных фантазий. И то, как секс обычно изображается в средствах массовой информации (особенно в порнографии), кажется, не доставляет наслаждения многим женщинам. Таким образом, нетрудно представить, что кто-то может столкнуться с желанием, но не знает, как его лучше выразить и, следовательно, удовлетворить, оттого цель столкнуться с большим количеством секса в попытке утолить жажду по страсти и ярким эмоциям вполне оправдана.
И тот факт, что кто-то хочет больше секса, чем вы, вовсе не означает, что он — сексуально ненастный.
Ненасытность может быть крайне мощной поддержкой, когда человек рассматривает отношения как игру победа/поражение. Она занимает роль козырной карты. И хотя вы можете восхищаться ее мастерством, техникой и дальновидностью, однако, чтобы выиграть с рукой, полной козырей, вам, вероятно, стоит быть в отношениях с кем-то, кто жаждет беспроигрышных отношений».
«Ответы на этот вопрос ограничены и раздражают. Оба пола имеют разное либидо, и идеи о том, что женщины ненасытны, либо не существует, либо непривлекательно.
У меня были парни, которые ценят мое либидо. Также были парни, которые этого не делали. Все это — лишь предпочтение со стороны партнера, не более. И все это, бесспорно, также означает, что есть мужчины с более низким и более высоким либидо. Как и женщины, понимаете?»
- Анонимный пользователь:
«Я читаю ответы и с удивлением нахожу, что многие говорят о том, что никогда не сталкивались с сексуально ненасытными девушками. Я считаю себя одной из них, и это расстраивает и меня, и моего парня, который зачастую не может справиться с моим постоянным желанием.
Женщина может справиться с несколькими оргазмами за час, в то время как мужчины максимум с тремя, и к концу последнего он, черт возьми, устанет! Можете ли вы представить себе девушку, которая говорит, что хочет большего и не удовлетворена, и парня, который с мучением понимает, что не способен как следует удовлетворить свою возлюбленную?
Для первой это ценно, для последнего… терзает мужское эго.
Тем не менее, существуют парни, которые могут справиться с сексуально ненасытной девушкой, но они — большая редкость. А я же искренне надеюсь, что вы никогда не встретите такую женщину, если сомневаетесь, что не сможете удовлетворить ее как следует».
Источник: intrigue.dating
Ненасытная жажда любви
Я часто слышу от женщин заявления, типа: «Я отдала ему все! А он, не благодарный, отталкивает меня. Это так несправедливо!». Подобные ситуации не редки в моей практике. Но, какое отношение они имеют к ненасытной жажде любви? — спросите вы.
А все дело в том, что на такое самопожертвование способен только человек, который осознанно или нет, ожидает ответной «платы» любовью и вниманием со стороны обласканного им человека.
Такие люди настолько зависимы от чувства другого человека, что готовы идти ради этого на разные жертвы, подчиняться, приспосабливаться, и все во имя любви. Но их действия отнюдь не бескорыстны. Они жаждут ответной любви. И эта жажда велика и неутолима. Они требуют ежедневного, ежечасного подтверждения чувств к ним другого человека и оказания видимых знаков внимания.
Такие люди говорят «Я тебя люблю» не потому что хотят просто выразить свои чувства (хотя одно другому не мешает), а чтобы получить ответное признание в любви. Они будут продолжать оказывать всяческие знаки внимания в адрес другого человека, пока не добьются ответных слов или действий.
Ненасытная жажда любви проявляется не просто в ожидании знаков внимания, но и в требовании каких-то жертв со стороны возлюбленного. В качестве таких жертвоприношений могут выступать подарки, потраченное время или усилия, эмоции и мысли. Такой человек делает своего возлюбленного центром своей жизни и основным источником всех благодеяний, которые может получить. И смотрит на него в постоянном ожидании этих благодеяний, пытаясь как-то задобрить свое «божество», чтобы оно захотело дать в ответ как можно больше внимания и заботы.
Логика проста: чем больше я заботы отдам, тем больше получу в ответ. Поэтому «объект» любви окружается плотным кольцом удушающей любви и внимания. Любые колебания настроения, любые реакции и даже ход мыслей отслеживается, чтобы понимать, «на каком свете» находится любимый, и что от него можно ожидать.
Первоначально такое внимание приятно человеку. Но рано или поздно он начинает чувствовать себя скованным, опутанным плотными кольцами заботы, которая просто душит его. Естественно, что он пытается от них освободиться. Поэтому, он начинает больше времени проводить вне дома, стараясь избежать удушающих объятий партера, задерживается на работе.
Но даже и здесь до него могут дотянуться липкие пальцы невротической любви. Постоянные звонки, с требованием внимания (пусть он только попробует не взять трубку!), а то и внезапный визит на работу с той же целью, делают его жизнь абсолютно невыносимой.
Естественно, что такое поведение жаждущего любви партнера вызывает у его визави желание сбежать, что он и делает. Это может быть как физический уход, так и психо-эмоциональный, проявляющийся в увеличении дистанции и снижении степени эмоционального вовлечения. Т.е. человек начинает вести себя как некоторое роботообразное существо, которое запрограммировано на выполнение минимума функций, но не более. Он делает все, что положено примерному супругу, просто играя роль, в то время как его внутренняя жизнь принадлежит только ему, или же он делит ее с кем-то еще, но не с официальным партнером.
Чувствуя такое отдаление от себя объекта своих желаний и одновременно источник всех благ, отвергнутый партнер меняет тактику, прибавляя к попыткам заслужить любовь еще и эмоциональный шантаж. Он начинает жаловаться, взывая к чувству вины своего обожаемого обидчика. Эти жалобы могут быть адресованы не только обидчику, но и озвучены всем, кто сможет или захочет их выслушать.
Поскольку человеку действительно плохо (ведь рушится его чудесный мир), то к этому еще могут присоединяться различные соматические симптомы, т.е. развиваться или обостряться различные заболевания. В общем, обиженный партнер будет всем своим видом демонстрировать степень и глубину нанесенного ему вреда.
Второй вариант развития событий выражается в виде взывания к попранному чувству справедливости: «Я для тебя… А ты…» И первая, и вторая стратегия могут сработать только лишь на какое-то время. А дальше наступает следующий этап, когда в ход идут более сильные аргументы.
Обманутый в своих ожиданиях начинает угрожать сделать что-то себе или же «испортить жизнь» своему партнеру, если тот не образумится и не вернет все «как было». Часто такие меры срабатывают, и человек добивается каких-то чисто формальных знаков внимания и заботы, за которыми таятся страх и враждебность. Так и продолжается до тех пор, пока один из партнеров не выдерживает такой жизни…
Если же по каким-то причинам обманутый партнер не может или не хочет прибегать к столь сильным мерам воздействия, то он продолжает страдать молча. При этом его состояние здоровья становится все хуже, а болезни плохо поддаются лечению, поскольку душевные раны не лечатся пилюлями. В итоге результат примерно тот же — натянутая забота и внимание к больному человеку, скрывающая за собой враждебность и желание избавиться от гнетущей ситуации.
Грустно, не правда ли? А ведь причина такого поведения заключается в том, что человек, столь ненасытно жаждущий чужой любви в глубине души уверен, что его любить нельзя. Он попросту недостоин этого. Отсюда и столь острая реакция на любую критику, даже мягкую и справедливую. Она лишь подтверждает чувство собственной никчемности и недостойности любви, вызывая мучительную боль.
Отсюда и столь сильная надежда возродиться в силе любви другого человека, и неизбежно следующее за ней разочарование и отчаяние. Постепенно надежды в душе становится все меньше, а боли и отчаяния все больше. В итоге, человек, в попытках избежать этой боли, отстраняется от других людей, становясь психологическим отшельником.
Такое искаженное представление о себе закладывается в детстве, когда ребенок, видя негативную реакцию родителей на свои поступки или попросту невнимание, безразличие с их стороны, решает, что причина их поведения в нем, что с ним что-то не так. И будь он другим (умнее, красивее, послушнее и т.п.), то они бы вели себя с ним иначе. Вот тогда он и начинает пытаться заслужить любовь родителей, пытаясь выбороть у жизни то, что должно быть дано ему по праву рождения. Ребенок делает вывод, что сам по себе он не значим и не достоин любви просто так, он должен заслужить ее своими поступками на благо других людей, жертвуя своими интересами во имя внимания с их стороны.
О том, что можно сделать для того, чтобы изменить ситуацию и свое поведение в ней, мы поговорим в моей следующей статье.
Источник: psyholog-praktik.ru