Непослушный ребенок — любимый герой семейной комедии или душещипательной мелодрамы про трудных подростков. В кино такие «вожди краснокожих» обычно потом оказываются самыми милыми, обаятельными и умными ребятишками. Но если бунт начался у вас в семье, тут часто не до умиления.
Когда ребенок воюет с родителями в подростковом возрасте — это ситуация более или менее понятная: переходный период, переоценка ценностей. Но бывает и так, что ангелочек-дошкольник или младшеклассник начинает грубить. Родители в таких случаях часто теряются — ведь в нашем патриархальном обществе считается, что ребенок должен уважать маму с папой просто по умолчанию. А если нет? Как восстановить субординацию?
«У дочки взгляд циничной тетки»
«Дочери 9 лет, второй класс. И я расписываюсь в полной несостоятельности себя как матери. Я не могу справиться с этой мелочью, — жалуется одна мама на форуме Ева.ру. — У меня свой маленький бизнес. Мои клиенты — директора крупных фирм. Ни одного конфликта. А с дочерью полное фиаско. Уроки — это скандал.
Что родители должны дать своим детям: Про материнскую любовь, обиды на мать и отношения с дочерью
Убраться — истерика. Она умеет довести меня до трясучки с полпинка. У нее даже взгляд такой — взгляд взрослой циничной тетки. И хамит она мне так. радостно».
Под записью — воз и маленькая тележка противоречивых комментариев. От «вы ее слишком избаловали» до «девочка не чувствует себя любимой» и «вы ужасная мать». Становится ясно, что посетительницы форума, мамы со стажем, сами не знают, что полезного посоветовать в таких ситуациях.
Или вот еще один пример. «25 декабря сыну исполнилось 5 лет. И вот я замечаю — прямо резко начал портиться характер. Мальчик он домашний, очень ласковый. был. А теперь начал бить папу на ровном месте, поставили его в угол — топает ногами, орет, кулаками об стену колотит. Мне может сказать «ты мне не нравишься, у тебя некрасивые глазки». На замечание заявил папе: «А ты жо. »
Когда любимое чадо вдруг выдает такое, это кажется катастрофой. Но причина может оказаться вполне рядовой — дети очень чутко реагируют на все, в том числе и на бытовые моменты.
— Если ребенок резко начал вести себя неуважительно, прежде всего нужно проанализировать условия, в которых он живет, — советует детский психолог Лариса Соловьева, специалист центра «Палеон». — Каково ему в детском саду, в школе? Не было ли резких изменений в жизни — переездов, смены учебного заведения?
Все ли у него в порядке со здоровьем — такое поведение может быть следствием болезней или психиатрических расстройств. Если во внешней среде все нормально, проанализируйте отношения внутри семьи. Часто малыш так реагирует на конфликт между родителями. Ему плохо, но он не может осознать почему. И четко выразить свои чувства тоже не может.
Начинает злиться на самого себя, на маму и на папу. Конфликт нарастает как снежный ком.
Конфликт с дочерью. Что делать?
Переча родителям, маленький бунтовщик тоже испытывает стресс. Но не видит других способов выразить свои эмоции. Фото: PHOTOXPRESS
Переча взрослым, ребенок тоже испытывает стресс
Но анализ анализом, а на выпады ребенка ведь нужно как-то реагировать. И тут самое важное — сохранить максимальное хладнокровие. Сосчитать в уме до десяти, выйти остыть в другую комнату. Ребенок должен понимать: таким поведением он не выбьет вас из равновесия.
— Скажите ему: «Я вижу, что тебе плохо, ты злишься. Но когда ты себя так ведешь, я тоже начинаю злиться», — объясняет Лариса Соловьева. — Главное — сформулировать переживания и свои, и его. Во-первых, тогда и сам ребенок начнет прислушиваться к собственным ощущениям. А во-вторых, почувствует, что его пытаются понять.
— Можно выделить специальное время для общения — например, 15 минут перед сном, — советует семейный психолог Наталья Селиверстова. — Беседовать с ребенком, обнимать — тут важен и тактильный контакт. Обычно дети агрессивны от недостатка внимания, а не от избалованности.
Если сын или дочь отказываются выполнять важные правила — например, надевать шапку зимой, делать уроки, надо спокойно, но твердо настаивать на своем. А в менее принципиальных моментах уступить стоит. Не нужно требовать от ребенка чего-то просто для того, чтобы доказать, кто тут главный. Это не соревнование. Важно помнить, что для малыша эта ситуация тоже стрессовая.
— Для психически здорового ребенка естественно находиться в роли младшего, — подчеркивает Лариса Соловьева. И, бунтуя против взрослых, он не получает от этого удовольствия. Его вынудили. И он сам в глубине души хочет, чтобы ситуация вернулась к норме.
Важно, какой пример вы сами подаете. Не отпускайте язвительных комментариев, не переходите в споре на личности и главное — не проявляйте неуважения к другим людям.
— Родители часто не видят себя со стороны, — напоминает Лариса Соловьева. — И могут при ребенке держаться высокомерно с другими родственниками или, например, с няней. У меня был такой случай. Мама оправдывалась: «Но я же с ней подчеркнуто на вы!» Но ведь и «вы» бывает разное, а дети отлично чувствуют интонации.
Когда ждать кризиса?
Допустим, вы перебрали все возможные причины конфликтов. В семье все замечательно, а ребенка словно подменили. Возможно, дело в возрастном кризисе — и не у вас, а у вашего малыша. Ведь «переходные периоды» начинаются у детей задолго до того, как они станут подростками. Самый ранний — кризис первого года, когда у малыша впервые проявляется собственная воля.
Но тут еще смешно говорить о неуважении к родителям.
Следующий кризис грянет в три года — в этом возрасте ребенок осознает свое «я» и хочет отделиться от родителей, раздражается, когда они вмешиваются в его дела. И в то же время повторяет все за взрослыми — и если они пренебрежительно относятся друг к другу, он скопирует эту модель поведения.
Новый кризис назревает к семи годам. Немудрено — в жизни происходят большие перемены: ребенок становится учеником школы. Во-первых, новое окружение само по себе вызывает стресс. А во-вторых, вроде ты еще маленький, но при этом взрослые требуют гораздо больше — хорошо вести себя на уроках, делать домашнее задание, соблюдать расписание, получать только 4 и 5. Как тут не взбрыкнуть?
Осторожно: передозировка информации
— Причиной неадекватного поведения может быть и то, что ребенок испытывает нагрузки, не соответствующие его возрасту, — напоминает Лариса Соловьева. — В моей практике участились такие случаи: родители смышленых и активных ребят отправляют их во всевозможные кружки, дают играться с гаджетами и бесконтрольно сидеть в Интернете. А когда у ребенка из-за информационного стресса портится характер, удивляются: «Ему же это давалось так легко!» Но на то вы и взрослые, чтобы правильно оценивать возможности своих детей.
Возрастная категория сайта 18 +
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Источник: www.kp.ru
Почему дочь не уважает меня?
Я ростила дочь одна и не в чем ей не отказывала.Сейчас дочери 16 лет.Онапостоянно грубит доводит до слез.Посылает куда подальше.Нет никакого уважения ко мне как к матери.разговаривает со мной как с каким то ненужным обществу человеком.очень обидно незнаю как с ней быть.
Получено 5 советов от психологов
Был на сайте:
25 января —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Для того, чтобы разобраться, что происходит в вашей семье нужна консультация. Нужна возможность задать вам вопросы и получить на них ответ. Обычно, отсутствие уважения говорит о том, что дочь тоже не чувствует уважения к ее интересам, потребностям с вашей стороны. Мы, взрослые думаем, что лучше знаем, что должен делать наш ребенок, а ребенок видит это иначе.
Если мы говорим сами, не слушаем мнение ребенка, не умеем договариваться с ним, тогда мы не сможем получить уважения от него. Часто бывает и так, что мать делает все для ребенка в ущерб себе, и ребенок привыкает к тому, что маме ничего не нужно, раз мама ничего на себя не тратит, так мы воспитываем эгоистов. В любом случае, важно выстраивать иные отношения с вашей дочерью, выставлять ей границы (что позволено по отношению к вам, а что нет). Если хотите реально изменить ситуацию, запишитесь на скайп консультацию.
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
2 Хороший ответ 2
Был на сайте:
18 дней назад —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Елена, здравствуйте. Да, надо однозначно хорошо относиться к детям, но у Вас был «перекос», где Вы только были ради нее готовы на все, а у дочери к Вам не было обратного, Вы ей этого не привили, тем самым за эти годы, вы обесценили себя, где она уже ведет себя так, как Вы описываете. Сейчас, надо Вам набраться терпения и быть последовательной в общении с ней, чтобы выровнять ситуацию.
Вам надо вести себя с ней, насколько возможно СПОКОЙНО, не пытаться у нее «вызвать чувство совести», говоря, как Вам плохо, будете так говорить, сделаете еще хуже. Вы адекватно реагируйте на ее поведение, даже с юмором, говорите с ней на различные темы, как ни в чем не бывало. Успехов Вам во всем.
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
6 Хороший ответ 1
Царенко Мария Петровна
Царенко Мария Петровна
за вербальной агрессией дочери по отношению к вам может стоять ее попытка защититься от мира, неприятие себя ( внешности, статуса в коллективе), либо простое неумение контролировать свои эмоции. Все вместе — подростковый кризис, через который вам придётся пройти , Елена.
Подростки часто ощущают «враждебность» всего окружающего их мира и перенаправляют свой аффект на значимых других. Почти каждое второе обращение родителей несет вопрос, как добрый и послушный ребёнок мог превратиться в такое чудовище.
Ваша дочь сейчас очень нуждается в вашей любви, хотя слова ее кричат о другом. Подойдите к ней, обнимите. Скажите, что будете любить ее любой, даже если сейчас ей кажется, что вы для неё не так важны как раньше. От вас сейчас требуется БЕЗУСЛОВНАЯ любовь.
Говорите ей каждый день, как она дорога вам, пусть в начале реакции с ее стороны не будет.
По мере того, как будет оформляться доверие между вами, основанное на уважении границ другого, принятии и признании ценности друг друга , вы сможете заново выстроить отношения с ней.
С уважением к Вам,
3 Хороший ответ 1
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Очень обидные вещи делает ваша дочь. Особенно когда посвящаешь себя полностью ей. Но ведь зачастую в этом и кроется начало проблемы. Она не чувствует себя отдельным — отсюда и неадекватная оценка себя, непринятие каких-то частей себя, недостатков. Во всех ею чувствах для нее скорее всего являетесь виноватой Вы.
Т/е ее не поняли, или обидели где-то — она будет винить себя, а потом Вас.
Начните отдаляться от нее, давать ей больше пространства. 16 лет — человек, уже способен начинать мыслить своей головой. Если где-то она может испытать неудачу — позвольте ей прожить ее самой. Ей нужно взрослеть. Не берите за нее эту ответственность.
С уважением, Надежда Леус.
5 Хороший ответ 1
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Отношения с подростками отличаются от любых других отношений, но основы остаются все теми же: любовь, уважение, честность, принятие, поддержка, собственный пример. Разница может быть лишь в том, что это очень нежный возраст и подростки очень ранимы, так как находятся в ситуации роста, когда психологически это еще ребенок, а физически происходит активный рост и гормональная перестройка.
И многие девочки в свои 12 выглядят как уже сформировавшиеся женщины, а мальчишки вдруг за одно лето перерастают маму и папу. Они сами не совсем понимают, что с ними происходит. Рост самосознания не всегда успевает за ростом тела и активацией инстинктов. В этом то и сложность подросткового возраста.
Только уважение! Важно чувствовать границы, которые с некоторых пор становятся очень осязаемыми между подростком и вами. И уважать эти границы.
Попробуйте поговорить с ней от 3 лица, вам важно узнать как можно больше ее мнения, почему интересно именно это, что она сама по этому поводу думает.
Проштудируйте информацию по этой теме.
Вам нужно говорить с ней на «ее языке», понимать все термины, тогда у нее будет к вам доверие по этой теме, и вы сможете узнать более подробно о ее чувствах.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Источник: www.all-psy.com
Честная, но жесткая правда, почему дети, вырастая, не уважают своих родителей
Должна ли мать жертвовать собой ради дочерей? Наша подписчица Наталья из Энгельса смотрит на свою подругу Татьяну и понимает, что не должна. Слишком неприятные последствия. Наталья уверена, что две дочери Татьяны не ценят маму только потому, что та слишком много вкладывала в них.
Моя подруга Таня поистине хорошая мать. Я знаю ее со школьной скамьи и всегда понимала, что семья для нее на первом месте. Для своих детей она готова пожертвовать всем.
Подруга вырастила двух дочерей — Свету и Марину. Они давно стали самостоятельными, живут отдельно. Только мать не устраивает их отношение к ней.
Таня считает, что неблагодарность детей переходит все границы
Мы с подругой часто делимся своими проблемами друг с другом, иногда пытаемся помочь разрешить их. Нет ничего лучше дружеского совета — в этом я убеждалась много раз.
В последнее время подруга стала жаловаться на взаимоотношения с дочерьми. Ей все больше кажется, что девушки не ценят ее, относятся к ней высокомерно и презрительно.
Общение с мамой давно никто не ценит. И Света, и Марина звонят ей только по нужде. Приходят в гости лишь по редкому поводу, а не за простым разговором по душам.
Мне кажется, что повзрослевшие дети всегда с трудом находят время для родителей — это нормально. Но Таню обижает то, что ее дочери не стесняются говорить напрямую, что общество матери им неинтересно. Подруга жалуется и на пренебрежительный тон, в котором девушки разговаривают с ней.
Разговор со старшей дочкой довел Таню до слез, она решила позвонить мне
Недавно Свете (старшей дочке Тани) пришло в голову обвинить мать в том, что та делала для нее недостаточно.
Если честно, такие обвинения удивили и меня. Я всегда знала, как сильно Таня старалась для своих детей, как много она работала, чтобы обеспечить их.
Именно в этот момент мне показалось, что все жалобы подруги сводятся к одной причине. Проблема кроется не в воспитании, как мы думали всегда, а в чем-то другом.
Ей было 3 года, когда ее нашли в собачей будке и отправили в детдом. Что сейчас с девочкой и как выглядит ее дочь
В декрете 18 ноября 2022
Уважение к себе превыше всего, но Таня об этом позабыла
Когда-то давно я сильно погрузилась в тему психологии. В этот период я познакомилась с трудами психолога и философа Джеймса Холлиса. Вспомнилась одна его цитата, она и показалась мне ключом к решению проблем Тани с ее девочками:
«Истинная сущность близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самому себе. То, как мы относимся к себе, определяет качество наших отношений»
Я быстро поделилась с подругой своими соображениями. В наших головах сразу возникли кое-какие мысли.
Мы поняли, что дочери перестали ценить мать только потому, что она потеряла себя как личность. Иными словами, растворилась в семейных хлопотах. Мама перестала быть для них цельным человеком. Вместо нее появился абстрактный объект, от которого можно безвозмездно требовать заботу и материальные блага, ничего не отдавая взамен.
Можно ли вернуть прошлые отношения с детьми?
Таня была помешана на материнстве с самой юности. Отказаться от заботы о своих дочерях и демонстративно обидеться на них? Это не решение проблемы для нее, она не сможет так.
Мы пришли к выводу, что Тане лучше поговорить с дочками. Во-первых, нужно объяснить им, что такое поведение неприемлемо и оскорбительно. Возможно, таким образом они снова ощутят авторитет в лице матери?
Во-вторых, матери давно пора научиться говорить «нет» Свете и Марине. Трудоемкие или неприятные для матери просьбы надо сразу отсекать, а не выполнять их на пределе возможностей. Мне кажется, отказы пойдут на пользу их отношениям. В конце концов, мать станет личностью в их глазах.
Я надеюсь, что со временем гармония в семье Тани восстановится. Дочери будут уважать ее, а она будет с радостью делиться с ними своим материнским теплом. И это будет прекрасно.
Сейчас смотрят:
Как выглядят мамы 15 российских звезд
Если вы дочитали до конца и хотите видеть больше таких историй, поставьте палец вверх и подпишитесь на наш канал!
Источник: dzen.ru