Моей дочери 17 лет и вот уже несколько лет(наверно, с тех пор, как начался переходный возраст у неё и до сих пор)я укрепляюсь в мысли, что она меня если и не ненавидит, то очень сильно не любит.Да, наверно я не идеальная мать,но причин для такого поведения я не вижу. Мы не конфликтуем,голоса не повышаю на неё, про какие-то физические наказания не может быть и речи, не давлю, не заставляю, не препятствую.
Друзей одобряю. В материальном плане она тоже не обижена. Никогда не была «заброшенным» ребёнком — не отправлялась на воспитание к бабушкам, все праздники,выходные, отпуска только вместе с ней.
Почему я решила, что она меня ненавидит?Вижу её недовольное лицо, когда возвращаюсь домой и радость, когда мне вдруг нужно куда-то уйти ( хотя у неё есть своя комната, в которую я практически не вхожу и не мешаю ей заниматься тем, чем она хочет)Я как будто всё время раздражаю её своим присутствием, она постоянно делает мне замечания — «не хрусти», «не ходи тут», «убавь звук», «не включай свет» (так и напрашивается — «не живи»)Если вдруг зову или заглядываю в комнату — сразу недовольное «Ну, что ещё?» Не испытывает потребности в общении со мной, никогда не начинает первая разговор и если начинаю его я, то всем своим видом показывает, что ей это не интересно или прерывает на полуслове и уходит. Бывает, спросит:»Ну, и к чему ты мне это рассказываешь?»Особенно, если я рассказываю что-то про себя, про своё детство, свою жизнь.
Конфликт с дочерью. Что делать?
Никогда не звонит, даже если расстаёмся надолго — уезжает в лагерь, к бабушке на каникулы и т.д.Если я звоню — разговор короткий и односложный, отвечает на мои вопросы «да» — «нет» Абсолютно не интересуется моей жизнью — если я уезжаю, то не спрашивает, куда и надолго ли, если хожу на процедуры в больницу, то не интересуется, чем я больна и т.д.Если мы идём куда-то вдвоём (это редкость, потому что даже если нам нужно куда-то в одно место, она старается попасть туда как-то отдельно от меня), то она идёт на пару шагов в стороне от меня и молча, типо мы не вместе. В автобусе даже при наличие мест садится отдельно.
И вообще, радуется, если у меня что-то не получается, не упускает возможности «уколоть» по поводу фигуры, одежды, косметики. Знаете, иногда чувство, что рядом враг, который радуется твоим неудачам и промахам. Хотя рядом самый близкий человек. Пытаюсь найти причины такого вот к себе отношения,может я упустила что-то важное когда-то. Но пока не могу докопаться до этих причин.
Ну, и просто для справки. Дочь не относится к категории «трудных», учится хорошо, вредных привычек не имеет, активистка, организатор большинства школьных мероприятий, имеет много друзей. Семья у нас полная, но папа часто в разъездах по работе, поэтому чаще всего мы с дочерью живём вдвоём.
К отцу, как мне кажется, отношение получше (может быть, потому что реже видит его), но в целом тоже подобное. Иногда он восклицает в сердцах, обращаясь к дочери: «Извини, что мы с мамой ещё живы!» Что это, затянувшийся переходный возраст? Это пройдёт или это навсегда? Можно ли как-то исправить ситуацию?
Ребенок ненавидит маму? Детский психолог расскажет что делать!
Получено 2 совета от психологов
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
. «Извини, что мы с мамой ещё живы!» ..
Наталья, сразу у меня напрвшивается вопрос: «А кто у вас в доме хозяин?»
Развитие самосознания подростка смотрите ЗДЕСЬ
Семейный психолог — в помощь
2 Хороший ответ 0
Был на сайте:
31.03.2018 —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Для того, чтобы определить, что вы могли упустить в воспитании дочери, необходимо составить с вашей помощью подробную характеристику двух первых этапов психического развития личности.
0 Хороший ответ 2
Психология и юмор в нашем
Полезные советы
и анонсы лучших статей
в нашем Telegram
Источник: www.all-psy.com
Что делать, если дочь подросток не воспринимает меня как мать, а муж говорит, что надо было раньше её воспитывать.
Проблема в семье: дочь меня не хочет услышать, всё делает из-под палки, ей всего 13 лет, а характер свой показывает уже лет с 10, а может и всегда такая была. Раньше, ей еще можно было что-то объяснить, уговорить что-то сделать, а теперь вообще не слушает. Первые 2 четверти в школе показали себя: 2 тройки по алгебре и геометрии.
Обещала исправить, но времени она тратит не более 2 часов в день на уроки, а остальное время сидит или в телевизоре или в телефоне. Я её объясняю, что нужно больше заниматься, если хочешь исправить оценки, она начинает грубить и говорит, что она всё сделала и больше уроки делать не будет. И так каждый день. Я устала.
По- хозяйству тоже не могу заставить помочь мне убраться в квартире (помогает только пыль протрет, в выходные дни, остальное я сама делаю), посуду моет и то, не всегда (с вечера не хочет, оставляет гору на утро). А ведь мы с ней договорились, что она моет один раз в день, всю мелочь, крупную посуду мою я или папа.
Мужу жалуюсь, что она мне дерзит, не слушается, а он говорит, что раньше надо было воспитывать, мол я за неё в начальной школе уроки делала и приучила её к этому, поэтому пожинай плоды своего воспитания! Сейчас то она к урокам меня вообще не допускает, не дает проверять домашнюю работу, только когда труды — просит помощи.
Муж утверждает, что уже её поздно воспитывать и игнорирует мои просьбы поговорить с ней или даже заставить её. Я понимаю, что так не должно быть и она еще ребенок, ее нужно заставлять делать всё, но очень аккуратно, не сильно напрягая, но делать в 13 лет она должна многое.
Конечно, когда ей очень хочется чего-нибудь вкусненького (на праздники) она и салаты мне помогает делать и пыль вытрет, но это так редко бывает, может так и надо? Я тоже устаю на работе, потом дома стоишь готовишь до ночи, прибраться нет сил, так нужна чья-то помощь, муж всегда поздно приходит и тоже не дождешься помощи (он мне гараж больше 5 лет обещает отремонтировать — ссоры постоянно из-за этого). Подскажите, пожалуйста, что я не так делаю? Может начать их игнорировать и не общаться с ними, пока они сами не поймут, что не так делают. Спасибо.
На вопрос отвечает психолог Ширяева Вера Васильевна.
Общаться надо обязательно — это главное условие хороших отношений. Только общаться надо правильно. Есть много литературы на эту тему.
Критика и требования — это монстры общения, не допускайте их в свою прекрасную семью. Учитесь договариваться, учитывать интересы всех — и Ваши, и мужа, и дочери. Не допускайте ссор, а если уж видите, что назрел конфликт, то сделайте его конструктивным. Надо спокойно выяснить, у кого какие потребности, почему их не получается реализовать.
Уверена, что Ваш муж не ремонтирует гараж не на зло Вам, не потому, что хочет Вам навредить, что есть какие-то обстоятельства, которые не позволяют ему сделать это. Например, низкая мотивация. Надо спокойно разобраться, обсудить — почему так происходит.
Заставить Вашу дочь что-то делать невозможно (ну если, конечно, Вы не собираетесь применять пытки), а воспитывать можно только заботой о ней, добром, любовью, поддержкой, безусловным принятием, уважением, соблюдением границ. То, что она дерзит и не слушается — это особенности подросткового возраста. Когда она была маленькая, Вы определяли ее жизнь полностью, теперь настало время заключить с ней договор о том, как ваша семья будет жить дальше, учитывая потребности повзрослевшего ребенка. Следует четко определить границы ее обязанностей и сделать их предельно минимальными и конкретными, потом по договоренности можно будет их менять. Например,
1. она моет посуду, но не абстрактно всю мелкую, а конкретно отвечает за чистоту этих 10 тарелок и 5 чашек.
2. раз в неделю, по средам, подметает или моет пол в своей комнате.
3. два раза в неделю чистит картошку к ужину.
Все! Больше к ней по дому никаких претензий не предъявляется! Понятно, что этот список вы составляете свой собственный.
Вы уже не можете контролировать то, сколько она сидит в телефоне — она просто может уйти из дома и проводить свое время в другом месте. А это потеря контакта с ней, и это худшее, что может произойти. Но Вы можете создавать теплую, радостную атмосферу в доме и семье, чтобы ей больше хотелось проводить время с вами, а не сбегать от кошмара семейных неурядиц в телефон и телевизор.
Школа и уроки — это теперь только ее ответственность. Вы можете создать ей крепкий тыл, чтобы она не была между молотом и наковальней — вами и школой, а чувствовала себя уверенной и защищенный от всех вызовов этого мира, в том числе от школы.
Если будет хорошая мотивация — будут отличные оценки.
Вот Ваша усталость — это серьезно, это предмет для большого разговора, но это Ваша ответственность, а не Вашей дочери. И это уже совсем другая история.
Всего Вам самого-самого доброго.
С уважением, Вера.
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Дожили — дочь меня ненавидит
23.10.2015 18:04
Переходный возраст у деточки))) Гормоны шалят)))) Надо подстроится, будет наглеть — влепить и отлучить ее любовь от ее тела)))
23.10.2015 18:05
Нууу вполне нормальный подросток 🙂 А сколько лет? Мою старшую колбасило по-черному, лет с 14 до 18, потом вновь ангелочек 🙂 Разговаривайте больше, но не воспитывайте, а просто как подруги. Но тут главное не перегибать палку.
23.10.2015 20:23
А-а-а, четыре года:-) Я ж не переживу:-) Моя старшенькая как раз к этому возрасту подобралась. Но, опой чую, самые ягодки меня ждут с младшей.
23.10.2015 18:08
Вы что с дуба рухнули? Вам все это не ваша девочка говорила, а ее гормоны. Не принимайте близко к сердцу.
24.10.2015 07:23
если авторица такого не устраивала, она и не предполагала такое от дочери. ни я, ни моя сестра ничего подобного себе не позволяли, поэтому мне каждый раз странно читать такие темы и ответы, что это нормально
24.10.2015 22:03
Поддержу: ни я, ни мои, теперь уж взрослые, дети. и близко ничего похожего не было
25.10.2015 20:06
Помните фильм «По семейным обстоятельствам»? Там героиня говорит:»Если бы люди помнили свои собственные ошибки, они никогда бы не замечали чужих».
25.10.2015 21:18
25.10.2015 21:23
Еще раз прочитайте.
26.10.2015 01:33
Если вы уже прочитали раз 10, наверно, сможете ответить на вопрос ? Нет ? И сколько еще раз надо прочитать ?
26.10.2015 14:58
Не помните вы своих ошибок. Поэтому и в шоке от чужих.
23.10.2015 18:17
Ваша проблема в том, что вы в принципе не готовы к тому, что дочь уже взрослая и готовится создавать свои отношения, расширять мирок дальше вашей семьи, и это есть совершенно НОРМАЛЬНО. У нее первая любовь (или вторая, третья, но любовь) и какие ВАШИ принципы не позволили это принять? Почему надо запрещать что бы ЕЕ парень приходил к вам домой? Простите, с кем девочке постигать основы секса, с вами что ли, или по книжкам?
23.10.2015 18:57
а почему вы против парня? Лучше так, чем у клубе по пьяни и с тремя.
23.10.2015 20:40
Хочется вам пожелать терпения сил и выдержки. Я была очень трудным подростком. Могу вам сказать что чем больше закручиваются гайки, тем сильнее будет буйствовать. Вам правильно там выше написали, что если уж общается с мальчиком, то сама должна думать о предохранении. Немного отпустите контроль.
Ушла гулять ок, задерживается набери скажи. А вы ей в этот момент не читайте морали. Если она поймет что к ней относятся не как к ребенку, а уже взрослому человеку, вам же будет проще с ней общаться. А так как вариант если она считает себя взрослой и ваши хлеба ей не нужны предложите ей выйти на работу. И особо не покупайте ее запросы.
Я пошла на работу в 17 лет и тогда я поняла многое, что не всё так просто как казалось до этого. И уходя из дому меня хватило на неделю. По возвращению меня ждало ледяное молчание мамы. Это было для меня страшно. Уж лучше бы она ругалась и кричала. После я все переосмыслила. И еще поговорите с ее молодым человеком. Но не с наездами ты сволочь мою дочь испортил.
А в ключе как он видит их отношения и какие планы. Если он нормальный и адекватный такого лучше иметь в союзниках.
24.10.2015 20:14
Чушь какая-то. Какая жизнь рухнула? С чего и куда? Себе персену, ребенку презервативов чемодан. Обычный подросток в пубертате.
25.10.2015 09:13
Вы мне мою маму кое-где напомнили ))) Тоже были крики, чтобы в дом парня не водила, что это грязь, мерзость. Правда, про мое курение мама молчала и на «вписки» периодически отпускала, спасибо ей. В итоге, встречались дома у парня, его родители оказались очень добрыми и душевными людьми, мы каждый день часами у него сидели, ну и сексились, конечно. В 21 поженились, недавно 19 лет свадьбы было.
Что говорит ваш муж? У него тоже «вся жизнь рухнула»?
26.10.2015 00:48
Подойти, обнять, сказать, что любите. И что вам тоже с ней тяжело, не только ей с вами.
01.01.2023 11:32
Сочувствую Вам всей своей душой. У меня так с сыном и уже это длится долго. Ярко выраженная ненависть, когда он прямо это говорит появилась с 15 лет. Уже длится 2,5 года. Искала ответ на этот вопрос уже, как говорится, «на небе и на земле» — везде. Даже в психиатрии и неврологии искала.
Но вот как первично поняла, так оно оказалось и верным. Первично так поняла, что бунт против старого лицемерного отжившего для подростка — норма, но, если раньше они это направляли в социум и таким образом молодежь участвовала в изменениях жизни к лучшему, двигала прогресс, то сейчас там тупик.
Поэтому естественную потребность они направляют на родителей и под микроскопом разглядывают их недостатки, несправедливость и иже. Психологи наводнили все инфопространство виктимблеймингом родителей и это подогревает подростка в его правоте.
А жизнь не идеальная, а тем более человек часто бывает противоречивым и прицепиться можно ко всему и любого сделать виноватым, убедить себя в этом и ненавидеть. А родителя изменить нельзя. Можно изменить социум на более справедливый, но другого человека в 40+ лет изменить нельзя, т.к. психика ригидная она не меняется уже как не работай над собой.
Родителя можно только нагнуть, т.е. проявить насилие, а изменить нельзя. Вот они вместе с психологами это и делают, т.к. грамотных психологов нет или они уже из того поколения, которое не поняло почему стало винить родителя в своих травмах и почему стало не любить его. Пройдет ли это? Не факт, что пройдет. Может и не пройти совсем.
Ибо это иное явление, чем раньше был просто подростковый бунт, раньше подросток реализован был в социуме, а сейчас нет. Это совсем не то, о чем пишут психологи и это не неврология и не психиатрия, а новое явление и новое мироощущение в истории социума в подростке, которого не было до селе. Почитайте пророчества Дэвида Вилкерсона глава «Проблемы для молодежи в будущем».
Там написано не возбуждать детей, но как? Как родителю не требовать того, чтобы ребенок приучался к ответственности, учился, умывался и подмывался в конце концов. Это невозможно родителю ничего не требовать от ребенка, он тогда останется пожизненным олигофреном неразвитым.
Никак невозможно нельзя ни в коем случае было направлять бунт на родителя, это тупик, распад личности ребенка. Поэтому сочувствую всем родителям, которые уже столкнулись с этим новым. Крепитесь, мужайтесь и не вовлекайтесь в это. Сил вам всем душевных принять понять и не винить себя, а крепиться в этой тяжелой потере «полноценности» ребенка.
Человек в ненависти без любви неполноценен. Общество испортило детей, угробило. В одни руки ничего сделать невозможно. Чтобы это менять, надо искать микросоциум, в котором ребенок начнет через бунт самореализовываться. И это должны быть точно не родители. Не у всех получится найти, такого сейчас мало.
Они должны это реализовывать в другом месте, а реализуют на родителе. Тупик там. тупик.
Тут важно успокоиться и понять одно: подростков намеренно травмируют, направляя и подогревая обиды на родителя, вместо того, чтобы направить на улучшение своей жизни своими руками, т.е. в социум в поиск своей команды миркосоциума, единомышленников, в поиск саморазвития и объяснения, что мир не очень идеален и родитель всего лишь делал, что мог, а мог он весьма мало, т.к. много работал и крутился и закрутился и сил нет у него и психика ригидная и он не изменится. Им внушают, что у них травма и вина в родителе.
И подросток набрасывается на родителя. Это не вина родителя. Так защитили себя власть имущие от продростковых бунтов по изменению несправедливости в обществе, а неумные психологи просто оказались инструментом в этом. Это четко надо понимать и быть спокойным, как скала и не отвечать подростку на его ненависть, а быть уверенным и спокойным.
Ненависть может при таком обороте в психологии никогда не пройти, никогда. Дай Бог, чтобы прошла, но шансов мало на это. Поэтому, родители, сберегите свои души от черноты этой, которая через детей разрушает их. И, возможно, когда-нибудь в лет 40 ребенкиных до него самого дойдет что он делал и он сможет опереться на сохраненные души родительские. Сил вам всем.
Источник: eva.ru