Ходит с садик третий год. Ни одной подружки. В игры ее не принимают, особенно девочки. Мальчишки относятся нормально, но их игры не интересны ей. Она хочет к девочкам. А они ей говорят: уходи, мы с тобой не хотим играть. Сегодня прихожу в садик за нею, они гуляют.
Группа девочек в беседке. Бегающие мальчики. Моя дочь на бортике песочницы одна. Осторожно спросила ее, почему одна? Она просто ответила: они меня не принимают. Ребенка эта ситуация беспокоит, она явно надеется на меня, что я смогу что-то сделать. Но что? Я еще в конце прошлого года обсуждала с воспитательницей эту проблему.
Она указала мне 2 возможные причины: Первая — нерегулярное посещение сада. Вторая — девочка очень красивая (правда, а не потому что мой ребенок), и все взрослые (работники сада, родители), как только мы приезжаем — все время ей делают комплименты, а девчонкам это не нравится, то бишь, в переводе на взрослый — «женская зависть». Что я могу сделать для своей дочки, чтобы коллектив ее принял?
Что делать, если другие люди вас не принимают
05.09.2009 03:27
А почему не рассматриваете другие возможные причины? Мне кажется дети еще не так воспринимают разговоры о красоте, вариант только, если Вашу дочь всегда хвалят и уделяют внимание, а остальных редко (что сомнительно, у меня сестра воспитатель — да, к кому то относится лучше, к кому то хуже, но без фанатизма). А насколько нерегулярно посещаете сад? Может не успевает стать «своей»?
Детки быстро же сбиваются в «стайки». Может ошибаюсь конечно, я не спец.
05.09.2009 04:16
Впервые слышу, чтобы девочки детсадовского возраста «не принимали» одногруппницу в зависимости от красоты. наоборот, в таком возрасте красивые дети (особенно девочки) становятся центром внимания, с ними все хотят дружить. Что может быть проблемой — или какие-то особенности характера Вашей дочки — к примеру она привыкла быть в центре внимания взрослых или просто плохо воспринимает коллектив, или хочет все время «лидировать» или просто не умеет играть с большой группой (больше 2-3 человек) — Вам может быть это неприятно слышать, потому что речь идет о ВАашем ребенке — но часто бывает именно так.
А как она себя чувствует в других коллективах детей — играет ли с детьми во дворе,ходит ли в какие-то секции или кружки? если в другой ситуации с другими детьми все нормально — то это особенности группы — если там есть какие-то свои «лидеры» (ну в 5-6 лет это еще не так выражено, но возможно) — которые настраивают остальных против какого-то одного человека. Или же так БЫЛО раньше, а сейчас и девочка ваша, и другие дети привыкли к положению дел, что она как бы сама по себе — не обязательно всем им это нравится — особенно девочке, но это «привычное состояние».
Даже не знаю, я бы наверное поменяла садик или группу. Если это никак не возможно — наверное повела бы девочку в какой-нибудь кружок или спортивную секцию, чтобы она себя почувствовала профи в чем-нибудь, заимела возможность влиться в другой коллектив детей — сама уверенность, бьющая из такого ребенка заставляет других пересмотреть свои позиции. Плохо, что ей не интересно с мальчишками. Я-то в детстве в таких случаях как раз играла с мальчишками (о, они у меня и кукол на машинах катали, и тренировались косы заплетать) или..читала (благо очень рано научилась).
Травля в коллективе. Буллинг
05.09.2009 07:24
+1 что-то в поведении девочки не так и это отталкивает сверсников. надо понаблюдать, может даже посоветоваться со специалистами. У моей дочери были проблемы, мы их уже почти решили 🙂 Она общительная, быстро находит с чужими детьми общий язык, легко подходит к детям знакомиться первая.. но у нее все лето были проблемы с общением. Знакомится она с детьми легко, а они потом почему-то быстро перестают дружить. Я понаблюдала и оказалось, что дочь моя «звездит» 🙂 Т.е. знакомится она первая, а потом когда ребенок заинтересовался играть с ней, начинает капризничать и всячески этого ребенка игнорировать, наблюдая будут ли ее уговаривать. Выглядело ужасно 🙁 Пришлось долго и с примерами ей объяснять, что не фиг выделываться .. «сделай лицо попроще и люди к тебе потянутся» (С) Этот бзик у нее почти прошел и проблем уже практически нет.
06.09.2009 20:35
Оооо, знакомая история! 🙂 А вы молодец — подметили и поправили положение. По себе знаю — в детстве проходили. Такие проблемы обычно создают любящие бабушки с дедущками. Иногда родители, но реже. Когда ребенку-капризе на его хныки обеспечивается куча внимания, уговоров, ласковых причитаний от взрослых, то он потом будет пытаться пробовать стать таким пупом земли в окружении чужих.
Обычно жизнь в детском обществе сразу хорошо корректирует, ребенок сам видит реакцию и приспосабливается.
05.09.2009 13:56
+100. У меня дочь ярко выраженный лидер и её не принимает никто в компанию, ну не любят дети, когда ими откровенно командуют. Правда моей пофик, она всегда найдёт себе занятие и совершенно не страдает от невнимания сверстников. Кошка которая гуляет сама по себе.
Источник: eva.ru
ШКОЛА с. ТАЕЖНОЕ
· Травля ( не дают проходу, обзывают, бьют, преследуя какую-то цель: месть, развлекаются и т.п.).
· Активное неприятие (возникает в ответ на инициативу, исходящую от жертвы, дают понять, что он никто, что его мнение ничего не значит, делают его козлом отпущения).
· Пассивное неприятие, возникающее только в определенных ситуациях (когда надо выбрать кого-то в команду, принять в игру, сесть за парту, дети отказываются: «С ним не буду!»).
· Игнорирование (просто не обращают внимание, не обращаются, не замечают, забывают, ничего против не имеют, но и не интересуются).
Во всех случаях отвержения проблемы кроются не только в коллективе, но и в особенностях личности и поведения самого отвергаемого ребенка. Чаще всего подвергается нападкам и насмешкам ребенок:
ü с необычной внешностью (заметные шрамы, хромота, косоглазие и т.д.);
ü тихий и слабый, не умеющий за себя постоять;
ü неопрятно одетый;
ü часто пропускающий занятия;
ü неуспешный в учебе;
ü слишком опекаемый родителями;
ü не умеющий общаться.
Не любят также «выскочек» — тех, кто все время стремится перехватить инициативу, покомандовать. Не жалуют и отличников, которые не дают списать, или детей, идущих против класса, например, отказывающихся сбежать с урока.
Что же делать родителям, если они заметили, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками, как помочь своему ребенку?
Конечно, в таких ситуациях без помощи классного руководителя, а зачастую и психолога не обойтись, поэтому, прежде всего, сходите в школу и поговорите с ними, выясните причину неприятия детьми вашего ребенка и , не обвиняя окружающих, постарайтесь сделать все зависящее от вас, чтобы помочь решению проблемы.
Причиной насмешек со стороны сверстников могут стать медицинские проблемы у ребенка – заикания, тики, энурез, кожные заболевания, хронический насмарк, поэтому их необходимо отслеживать и по возможности лечить.
Постарайтесь обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям и резко не отличаться от товарищей по классу – школьная одежда, форма для занятий физкультурой, канцелярские принадлежности.
Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации.
Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» — или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.
Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними. Всячески способствуйте участию ребенка в классных мероприятиях, поездках.
Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта – это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых.
Если ваш ребенок робкий и застенчивый, помогите ему организовать общение, создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.
Задача родителей – не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его взаимодействовать с окружающими. Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.
Источник: taezhnoe.blogspot.com
Чужой среди своих. Почему подростка не принимает коллектив
Ваш подросток с неохотой ходит в новую школу, стал замкнутым и агрессивным? Вполне возможно, что его пока не принимает коллектив ровесников. Почему? И как помочь ребенку вписаться в компанию?
08 октября
11567 просмотров
Поделиться
В избранное
Для подростков общение со сверстниками жизненно важно. В более раннем возрасте дети могут и дружить, и общаться только со старшими или младшими безболезненно для себя. А вот тинейджеры именно со сверстниками (а не с малышами и не с взрослыми!) формируют образ себя и мира, самооценку и опыт самостоятельных отношений между друзьями, влюбленными, коллегами по общему делу. С одногодками они учатся высказывать, доказывать, защищать или при необходимости пересматривать свою точку зрения. Они учатся говорить с людьми на «одном языке», соотносить себя с другими.
Поэтому, если вам кажется, что у подростка нет равных, комфортных для него, его устраивающих отношений со сверстниками, если его не принимают в тех компаниях, где он общается, постарайтесь разобраться, что и почему происходит, подумайте, чем можете помочь.
Конечно, подростки — народ ершистый и отстаивающий свою независимость и самостоятельность, поэтому от родителей в таких ситуациях потребуется особая деликатность.
Чаще всего отношения у подростков не складываются в следующих случаях.
Новичок в сложившемся коллективе
Типичный случай — подросток переходит в новую школу. Здесь взрослые могли бы помочь ему организовать какие-то мероприятия для всего класса (поездки, экскурсии, вечеринки, клуб по интересам и т.п.), где ребята смогли бы в неформальной обстановке познакомиться с ним, узнать о его интересах и сильных сторонах.
Белая ворона
Подросток не умеет делать то, что ценно в группе сверстников (не имеет того, что у них есть). Вообще, тинейджеров постоянно «передувает»: то им важно быть как все, то надо выделяться любой ценой. Особенно ярко этот маятник проявляется лет в 13-14. Те, что помладше, стремятся именно к «стайности», а ребята постарше уже умеют находить и проявлять собственную индивидуальность.
Взрослым важно помнить: чтобы быть «особенным», ребенку надо, во-первых, получить достаточно опыта «одинаковости» (и это «достаточно» у каждого мальчишки и девчонки свое). А во-вторых, найти, в чем именно ты можешь выделяться. И не путать одно с другим, конечно. И именно в последнем помощь и подсказки взрослых неоценимы.
Поговорите с ребенком о том, в чем он хотел бы походить на сверстников — только помните, что морализаторство тут не поможет. Важно, чтобы подросток был уверен, вы его и правда слушаете и слышите, не навязываете свою точку зрения, а готовы обсуждать его возможности вписаться в коллектив. Подскажите, в чем вы видите его уникальность, его отличительные качества, таланты, способности: подростку важно понимать, каким его замечают окружающие.
Инаковость
Подросток действительно слишком отличается от того круга, в который попал. Здесь нужно иметь в виду, что во взрослой жизни человеку крайне важно уметь находить общий язык с представителями разных слоев общества, разных культур, разных интересов. Быть уважительным и толерантным — сегодня эти качества ценятся и в личных отношениях, и в бизнесе все выше. Поэтому, каким бы ни было окружение вашего чада, помогите ему найти точки соприкосновения.
Однако это вовсе не значит, что он должен стать «как они» абсолютно во всем, не стоит бросаться в крайности. Более того, если вы действительно понимаете, что ваш подросток «не вписывается» именно потому, что слишком иной для данного коллектива, надо помочь ему найти тот круг общения, где он сможет стать своим. Сегодня с развитием онлайн-общения это сделать гораздо проще: тинейджеру уже не так сложно найти друзей в различных областях знаний, интересов, увлечений в любой точке мира.
Чего родителям точно не нужно делать, так это пытаться во всем винить сверстников, не желающих принимать их дочку или сына. Дескать, мой не такой, как они (слишком умный, слишком красивая, у него/нее другие интересы и т.п.), вот они и завидуют! И не принимают.
Возможно, зависть действительно имеется. Но поддерживать изоляцию не стоит. Лучше задуматься, где и как подросток может найти компанию «умных» или «успешных», равных себе, чтобы общаться именно с ними. Или прикинуть, что заставляет его избегать равных и «выделяться» на фоне чужой неуспешности. В этом случае речь, скорее всего, о низкой самооценке, которую важно вернуть к нормальному уровню.
Источник: www.jv.ru