Каковы основные причины вашего решения? Своеобразная «забота» о будущем малыше — нежелание впускать его в этот «жестокий» мир, понимание, что вы будете плохой матерью и не сможете воспитать, вырастить и дать ребенку все необходимое? Или банальный эгоизм- пугают неудобства беременности, родов, ухода за малышом, необходимость траты денег и времени на него? Какие причины перевешивают?
19 октября 2012, 14:52
[3482906166]
Добавить в избранное
Ответить автору
Продолжить
1 311 ответов
Последний — 08 января, 12:43 Перейти
19 октября 2012, 15:10
А вам какое дело до таких женщин?
[3872373702]
19 октября 2012, 15:10
Женщина без детей — пустая бочка с тряпками(русская народная поговорка). Заклюют вас другие женщины.
Индивидуальный статус
19 октября 2012, 15:12
по моему -это дело личное,как хотят так и живут.
и вы живите свободно ,без заморочек)
[1534150728]
19 октября 2012, 15:12
Эгоизм, эгоизм и только он. У меня есть ребёнок, но желания иметь детей как не было так и нет, хотя сына люблю. Так вот, сейчас я понимаю, что была очень права в своём эгоизме.
После ЭТОГО ты не захочешь заводить ДЕТЕЙ
19 октября 2012, 15:13
А Вам-то что, Автор? У меня двое детей, меня все устраивает, а задаваться вопросами «почему кто-то где-то чего-то не хочет» — это мне не нужно и неинтересно. Каждому свое.
мышь серая
19 октября 2012, 15:13
ничего не пугает. просто не люблю посторонних людей в своей квартире. люблю тишину и покой. сюда же относится нежелание просыпаться раньше, тратить время на поездки в детсад, школу, больницы, таскаться по кружкам и секциям, и т.д. помимо личных времени и сил также жаль тратить на это деньги. ну и внешность моя меня устраивает более чем — пластику для себя не приемлю, так что рисковать не хочу.
[1512297796]
19 октября 2012, 15:17
Я вот вообще не задумывалась особо, не понимала всей тяжести (в особенности моральной), вышла замуж, родила. и поняла какую ошибку совершила, да поздно. Ребенок растет, скоро в садик, а я хотя бы раз в день думаю, ну зачем? зачем?? я родила?
Для меня очень тяжело дается то, что у меня больше нет свободы, которую я так ценила в жизни. Ребенка я люблю конечно, но если вернуть время рожать бы не стала. Мужа люблю, нам бы с ним и вдвоем было прекрасно.
19 октября 2012, 15:23
[1280358222]
19 октября 2012, 15:25
Слишком много геморроя с ними. Зачем нужны эти проблемы если можно жить кайфово без них? Я не хочу подчиняться чьим то желаниям. Хочу делать только то что я хочу. Ну и мерзости связанные с беременностью, родами, отвисшими сиськами тоже не привлекают.
Да и бабло хочу тратить только на себя, мне лишних ртов не нужно.Одни минусы и никаких гарантированных плюсов!! Объясните лучше зачем люди хотят и рожают детей!
[1766308408]
19 октября 2012, 15:27
Когда рожают, потому что хотят ребенка, а не потому, что надо, обычно хотят подарить малышу любовь и ласку, невзирая на опр. трудности. Какой же тут эгоизм?
Зачем нужны дети? Чайлдфри vs мама двоих детей | Противостояние
[3053927000]
19 октября 2012, 15:27
У меня банальный эгоизм. Я хочу потратить свою жизнь на себя: много путешествовать, учить языки, заниматься своими многочисленными хобби и т.п. Заботиться предпочитаю о своих кошках.
Похожие темы
Вопрос женщинам домохозяйкам лентяйкам
10 февраля, 00:09
116 ответов
Вопрос тем женщинам, которые не хотят иметь детей
19 декабря 2022, 21:38
348 ответов
Женщины, которые не хотят иметь детей
13 января, 21:59
Почему наши женщины, вышедшие замуж за иностранцев и переехавшие в их благополучные страны, НЕ ХОТЯТ иметь детей?
04 декабря 2021, 17:19
Вопрос женщинам про имена для детей
27 июля 2020, 10:24
14 ответов
19 октября 2012, 15:28
я вам отвечу совершенно откровенно: я боюсь за ребенка. в таком обществе человеку-то самому страшно жить, а без конца бояться за кого-то, кто суть твоя кровь и плоть, но бегает где-то отдельно — это ужасно, невыносимо.
вы этого не понимаете, т.к., во-первых, информации об окружающем мире у вас практически нет, анализировать то, что есть, вы не умеете/не хотите.. а во-вторых, осознать и принять реальную, РЕАЛЬНУЮ ответственность за кого бы то ни было, даже за себя, вы не в состоянии, вот и плодитесь. извините, если кого обидела.
мышь серая
19 октября 2012, 15:29
подарить малышу любовь и ласку, невзирая на опр. трудности. Какой же тут эгоизм?
да ладно? чего ж тогда на вокзал не идут, а приходят к родителям в квартиру? чего не тащатся на завод в две смены с ребенком под мышкой, а требуют денег с мужа?
[3053927000]
19 октября 2012, 15:31
И ещё тошнит от всего, что связано с беременностью и родами. Не представляю, чтоб в моём животе шевелилось что-то постороннее. Кормление грудью вообще вызывает рвотный рефлекс. Памперсы, какашки, слюни — мерзость, мерзость, мерзость. Короче говоря, такие люди, как я, не должны рожать))
19 октября 2012, 15:31
Когда рожают, потому что хотят ребенка, а не потому, что надо, обычно хотят подарить малышу любовь и ласку, невзирая на опр. трудности. Какой же тут эгоизм?
ключевое слово ХОТЯТ. А я хочу норковую шубу до пят (например), невзирая на опр. трудности (иногда в длинной шубе очень неудобно) готова ее любить, ухаживать за ней, относить в чистку, расчесывать.
Это такой же эгоизм. Альтруизм — это когда что то делается ради человечества, но вы же сами понимаете, что рожаете исключительно для себя, потому что вам от этого дарения любви кайфово и приятно
[1216686003]
19 октября 2012, 15:31
вот и первый и, наверное, последний правильный ответ! Правит миром эгоизм. также и помогают людям не потому что добрые, а потому что нравится помогать.
мышь серая
19 октября 2012, 15:32
мышь серая
да ладно? чего ж тогда на вокзал не идут, а приходят к родителям в квартиру? чего не тащатся на завод в две смены с ребенком под мышкой, а требуют денег с мужа?
не обобщаю ни в коем случае. есть и вменяемые ответственные родители. но их ***. в остальных случаях деторождением решают свои личные проблемы — жилищные, материальные, психологические и т.д.
[3550149533]
19 октября 2012, 15:33
Я не хочу детей, почему: привыкла жить в комфорте всегда и вот это все терпеть не по мне: почитала уже тут, что девушки спали в токсикоз рядом с унитазом, так как рвало денм и ночью, это же ад! сразу надо было тогда им на аборт бежать, я так издеваться над собой не позволю. Далее -в обмороки падают беременные, анализы эти вечные и терпеть посещения гинеколога и таскать это тяжелый живот и изжога и толкается он и спать невозможно из-за этого и давление, да повеситься можно.
Потом роды, адская боль, если КС — то живот режут, тоже не айс, болезненное ГВ, ужас все это. Ладно бы все это, когда родишь, еще растить не 1 год и долго и затратно и нервно. И мне 32 уже, понимаю все это осознанно. Замужем уже 8 лет, мы с мужем любители комфорта, муж приходит с работы ему нужна тишина и спокойствие, ночью если я схожу воды попить уже ворчит, а если б ребенок орал, не знаю что бы было. Муж зарабатывает хорошо, я работала только когда жила с родителями и то полгода за всю жизнь, все эти напряги с детьми нам не нужны.
[2872815860]
19 октября 2012, 15:33
У меня есть ребёнок. Наверно, когда начнутся все прелести переходного возраста, тоже начну задаваться вопросом — «зачем ?!». Но, с другой стороны, я в своё время, не доставляла родителям никаких хлопот и надеюсь,что и мне не доставят. Если женщине хорошо с любимым мужем вдвоём, то пусть не рожает. Современный мир жесток и несчастлив и незачем в него рожать этих несчастных детей.
Это в советское время людям внушалось,что скоро будет построен коммунизм и все заживут в раю. Сейчас же мир на границе краха.
19 октября 2012, 15:34
2) денег тоже нет
3) Мир жесток к странным людям. Социофобия, странности и черезмерная скромность передаются по наследству ( по крайней мере у нас).
4) Посторонние люди дома) как ни странно я буду стисняться собственных детей в силу социофобии.
[3469098508]
19 октября 2012, 15:34
Ненавижу детей! Ненавижу себя за то что ненавижу детей.
19 октября 2012, 15:35
2. хочу путешествовать а не с дитем сидеть
3. вдруг урод родится
4. страшно всю жизнь менять на 180 градусов.
Максим Сорокин
Практикующий психолог
Анна Антончик
Женский психолог
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
155 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия.
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
49 ответов
Иванова Светлана
77 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным.
36 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
Индивидуальный статус
19 октября 2012, 15:39
Я недавно спросила подругу, почему она не хочет родить ребенка. Ей 26 лет, живет в гражданском браке, её МЧ не хочет оформлять отношения. Онв сказала, что сейчас не может себе позволить родить ребенка, т.к. есть финансовые проблемы и моральные. Но, главное, ей приятнее проводить время в клубах и барах или в шумной компании дома. Ребенок в такой график не вписывеатся.
19 октября 2012, 15:42
5. по врачам бегать не хочу — самое главное.
[1927933860]
19 октября 2012, 15:46
Своеобразная «забота» о будущем малыше — нежелание впускать его в этот «жестокий» мир, понимание, что вы будете плохой матерью и не сможете воспитать, вырастить и дать ребенку все что хочется.- это то же.
А еще — не хочу родить и оставить на чужих людей — т.к. сама воспитывать и быть с ним рядом — нет возможности : когда темно — уходишь на работу , когда темно приходишь — какое туту воспитание .
Вспоминаю — себя с 1ого класса — одна — родителей отродясь нет дома . Нужно было им на жизнь зарабатывать.
Все это не нормально
мышь серая
19 октября 2012, 15:48
5. по врачам бегать не хочу — самое главное.
по частным-то ладно, если средства позволяют. а вот в гос попасть.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
1 304 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
983 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
645 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
912 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия. Как справится, если ты осталась совсем одна?
195 ответов
19 октября 2012, 15:49
мышь серая
по частным-то ладно, если средства позволяют. а вот в гос попасть.
Это да, когда пункт 1) решится, буду узнавать, можно ли избежать гос.врачей полностью от и до. Тогда может и захочу детей)
19 октября 2012, 15:49
Женщина без детей — пустая бочка с тряпками(русская народная поговорка). Заклюют вас другие женщины.
А женщина с детьми, согласно этой логике — полная бочка? Слабое утешение.
Я на этот вопрос — «почему?» — отвечаю, как Ф.Ф.Преображенский: «НЕ ХОЧУ». Точка. Почему, если вы не хотите, допустим, шоколадку, вы не чувствуете себя морально обязанными приводить какие-то доводы — типа того, что вы сыты, или от шоколада у вас прыщи, или сидите на диете? А в случае с детьми непременно надо оправдываться. Не хочу — и все тут.
Все у меня есть, всем я сочувствую, и полтинника мне не жалко. Если я хочу собаку — я ее завожу, и даже не одну, мне не жалко на них ни сил, ни времени, ни нервов, ни денег, ни жилплощади, ничего не жалко. А детей — не хочу. И мне даже думать неинтересно, почему, собственно, я их не хочу. Но если всю жизнь жить с оглядкой на тетю Мотю, которая одна знает, «как надо», и бояться, что она вас заклюет — тогда да, из курятника точно не вылезешь.
[1297581147]
19 октября 2012, 15:53
Мне 20, недавно завела кошку. Это первое животное в моей жизни, т.к. у сестры была аллергия, и только когда я стала жить одна смогла себе это позволить. Поначалу я думала, и как я только раньше могла жить без этого существа. Через некоторое время мое воодушевление развеялось.
Во первых я перестала спать кода-либо, ночью или днем она всегда пыталась играть со мной, закрывать на кухне её нельзя она начинает орать, вообще не поспишь. Я её понимаю, я мало времени провожу дома, поэтому она лезет когда я есть.
Во вторых я теперь не могу затусить с друзьями как раньше, то есть после института пойти в кафе, потом в клуб, и остаться у кого-нибудь ночевать я стала связана по рукам. Теперь я всегда должна заходить домой и кормить кошку. Навалить ей заранее побольше — она все сжирает, а потом опять голодная.
Ни о каких турбазах и днях рождениях на пару дней и речи не идет, мне некуда пристроить кошку. У родителей сестра. А когда я все же не прихожу с ночевкой или зависаю, да такое было — кошка мне мстит: обгаживает всю комнату, забирается в шкаф и метит все мои стиранные вещи. Я уже сто раз пожалела что завела себе животное, все было прекрасно когда жила одна — сама себе хозяйка.
Но теперь назад пути нет, отдать кому-то я её уже не смогу, я считаю что виновата только я, что не рассчитала свои возможности, кошка ни при чем. Тем более когда плохо,я беру её на руки, и знаете, все горести сразу куда-то уходят. В этом плане, минусы сразу перевешиваются.
К чему я это написала?! Если кошка мне так тяжело дается, то что говорить о детях? Не исключаю что когда-нибудь они у меня будут, но на данный момент я знаю что означает слово ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Источник: www.woman.ru
О том, почему я не хочу иметь детей
Восстановлено. Это моё личное субъективное мнение. Никого не призываю к многодетству или отказу от него.
Наверное, каждая девушка задаётся вопросом о том, хочет ли она иметь детей. Ведь это, казалось бы, такое счастье, быть матерью. Возможно, так оно и есть, но, глядя на себя, основываясь на своём опыте и ряде критериев, я поняла, что не хочу иметь детей. А ведь когда-то в детстве я мечтала, что у меня будет одиннадцать детей, как дата моего рождения, но чем старше я становилась, тем меньше становилось это желание. Прежде, чем кидаться тапками, объясню, почему.
Одним из главных критериев, из которых исходят люди, заводя детей, является счастье. И первый же вопрос, который я задала сама себе: счастье кого? Ребёнка или всё же самого родителя?
Ребёнок нужен для того, чтобы, в первую очередь, сделать нас самих счастливыми, или для того, чтобы мы сделали бы его счастливым и дали необходимые инструменты для того, чтобы сделать счастливым его, чтобы он научился быть? Дать направляющую ребёнку. Чтобы он сам смог научиться реализовывать свои желания, а мы бы лишь оберегали его от дурного влияния, но и от нашего влияния тоже?
Давайте будем откровенны. Большинство из нас заводят детей, прежде всего, для личного счастья, для того, чтобы получать удовольствие от воспитания ребёнка, от того, что он будет им помогать до той самой заезженной фразы: «а кто же тебе в старости стакан воды подаст»?
А также под давлением общества: ну раз все заводят, значит, и я должна быть такой же, как все, а там как-нибудь по ходу разберусь. Лишь бы не сказали, что умру старой девой. Я считаю такой подход в корне неверным и крайне эгоистичным. Потому что, серьёзно? Заводить себе детей, чтобы подать стакан воды? Не слишком ли дорого и стрессово для этого?
Потратить 20 лет своей жизни, нервов и сил только для того, чтобы в старости было кому подать воды. Проще купить себе кулер у кровати или нанять кого-нибудь для этого. И думать в таком ключе о том, что человек будет, действительно заботиться о ребёнке именно для его блага, для его мечтаний и стремлений весьма сомнительно. Итак, это эгоистично.
А создавать ребёнка под давлением общества, чтобы потом что… Просто оставить его своим бабушкам/дедушкам (для их удовольствия по нянчиться с внуками?) Не то, чтобы это плохо. Для нас, может, даже хорошо, но это не очень скажется на самом ребёнке. И тут мы переходим к главной моей позиции. Важно именно счастье самого ребёнка. Не наше, а его.
Что я под этим понимаю?
Во-первых, я считаю человека, его права и свободы высшей ценностью. Для меня человек – это что-то, что можно было бы назвать бесценным, особенно когда он появляется на свет в своей невинности. И, главное понять, что мы не «заводим» детей, я вообще терпеть не могу это слово, меня от него воротит, потому что их нельзя просто «завести», как игрушку, нельзя бросить тогда, когда хочется. Дети – это не проект, который вы хотите осуществить (хотя это долгосрочная перспектива, как минимум, лет на восемнадцать, если 1 ребёнок до самого совершеннолетия), и, самое главное, дети – не наша собственность. Мы не можем относиться к ним легкомысленно или, наоборот, как ничего не значащая вещь, с которой можно делать всё, что хочешь, быть их своеобразными монополистами.
Ребёнок – будущая личность, даже при рождении он уже отделяется от нас, становится кем-то другим. Новым маленьким человечком.
И глупо рассчитывать на то, что он всегда будет вести себя так, как вам хочется, и, что ещё более важно, глупо рассчитывать на то, что ребёнок по-настоящему будет любить вас, если вы его оскорбляете, унижаете, обесцениваете, говоря, что «пока ты живёшь в моём доме, ты будешь делать так, как я скажу, а не нравится, выметайся на улицу». Не сработают и телесные наказания, даже если вам будет казаться наоборот.
Да, внешне он может быть послушным, делать всё, как вы скажете, даже покорным, но это его сломает как личность. Он будет не жить, а существовать, возможно, даже внутренне ненавидеть своих же родителей, надевая маску улыбки, и будет скрывать от вас свои секреты, рассказывая их кому угодно, но только не вам самим.
Потому что если поделится, вы же и будете использовать его секреты, надежды, мечты и стремления против него самого же, рассказывая своим родственникам, друзьям и т.п. и т.д. Ребёнок всё это будет видеть и, вероятно, держать обиду и боль в себе. Он будет страдать, и я думаю, что знаю, о чём говорю, потому что отчасти я основываюсь на своём опыте, отчасти от того, сколько детей в ютубе пишут об этом, вы удивитесь, их не просто тысячи, их десятки тысяч. И я не хочу такого же для своих детей, если они у меня когда-либо будут.
Я не хочу рожать детей, чтобы не заставлять их страдать, чтобы не ломать им психику, чтобы не родить для того, чтобы родить, а потом пусть пойдёт так, как пойдёт, чтобы они не росли, чувствуя себя ненужными или брошенными при обоих родителях. Сколько детей под видео в ютубе пишут, что их не любят и не понимают родители, что они поступают туда, не куда хотят они и работают не по своей мечте, а потому, что так захотели родители!
Сколько детей брошены в детдоме, сколько семей не могут прокормить своих детей и это я не говорю уже о разводах, когда неосознанно могут «залететь», а потом мама живёт с ребёнком или отец-одиночка с ребёнком. И это на фоне коронавируса, когда у людей падают доходы. И государство говорило, что оно не заставляло нас рожать. Дети – не чья-то собственность, их нельзя просто завести и растить для собственного эго и «счастья».
Я пишу в кавычках, потому что сначала люди страдают от того, что у них нет детей, а потом страдают от того, что у них эти дети есть, что их надо воспитать, обуть, содержать, а это дорого. Что потом будут обвинять их в том, что «мы в тебя столько вложили, а ты неблагодарная» или что «ой, да ладно, какие у тебя в школе могут быть проблемы? Ипотека, кредиты есть? Наверное, от безделья такое.
Иди работать». Нет, детей это ломает. Да, мы понимаем, что родителям, возможно, также тяжело, что у них есть свои проблемы, что кто-то, возможно, потерял близкого человека и также тяжело переживает это и ему самому нужна помощь, но это не значит, что от этого надо принижать проблемы ребёнка.
Для нас, когда мы становимся взрослыми, проблемы детей перестают быть чем-то значимым, но, давайте вспомним, разве у нас не было моментов в жизни, когда нам самим казалось, что нас не любят родители, что ни во что не ставят, что для них наше мнение – это пустой звук? Ты можешь обсуждать обо всём и ни о чём, но не о том, что, действительно, важно для тебя, а то, что важно, засмеют или осудят. И тогда нечему удивляться, что ребёнок начинает от вас закрываться, что пытается решить свои проблемы в одиночку. И далеко не факт, что он справится, потому что ему просто некому помочь. От непонимания.
Вы никогда не узнаете и даже не подумаете о том, что ребёнок может уйти в туалет или спрятаться ночью под кроватью и плакать, пока никто не видит, думая, как несправедливо поступила с ним судьба. Никогда не узнаете, что ребёнок не хочет быть цифрой и что в школе могут неосознанно или осознанно заставлять нас думать, что мы тупые, хотя по факту можем быть умнее в плане жизни.
А в школе нас не учат тому, как быть счастливыми, не учат жизни в прямом смысле этого слова, растягивая обучение писать, читать и считать до одиннадцати лет жизни. Потом в 11-ом классе всё сводится на ЕГЭ и пройти его может тот, кто совсем не знает предмет, а тот, кто просто набил руку на тестах. Складывается такое ощущение, что нас просто штампуют, как на заводах.
И таких примеров много, я так думаю, потому что интересуюсь этой темой. И, поверьте, если покопаться на просторах интернета, можно найти много чего интересного в этом вопросе. И я не хочу, чтобы ребёнок переживал такие страдания, даже, возможно, будучи обеспеченным, материально. Важно то, чтобы он был силён духовно. Ведь вся сила не в физическом состоянии.
Вернее, не только в нём, потому что оно тоже важно. Вся сила в психике и то, как мы можем держать эмоциональные удары, направленные против нас, наших стремлений и мечтаний.
Да, вы можете нас не слышать, не воспринимать всерьёз, думать, что мы ещё маленькие и ничего не понимаем, что не задумываемся о жизни, но это самое большое в мире заблуждение. Мы думаем о нашем будущем даже больше, чем сами наши родители, переживаем, что не поступим куда-то, переживаем, что будем не признаны в обществе, что не сможем реализоваться, мы пытаемся найти себя и разорваться между тем, кем мы хотим быть и теми, кем нас видят наши родители.
Я уверена в том, что они нас любят и делают всё, что в их силах, и, порой, вкладывают слишком много того, что они считают нужным, но ведь… Детям нужно совсем не это. Мы не хотим, чтобы за нас платили или ещё что-то. Мы просто хотим быть услышанными и, самое главное, понятыми. Чтобы нам дали развиваться, протянули руку помощи в том плане, чтобы просто дали инструмент для нашего развития.
Чтобы мы сами, не боясь осуждения родителей, как бы глупо или странно не звучала наша мечта для них, смогли пробиваться вперёд, а не, например, писать стихи и рассказы ночью под кроватью, вздрагивая каждый раз, пока никто не видит. Ведь редко кто делает что-то правильно, пока никто не видит. Делает свою условную мечту для вида. Для меня это неважно. Я пишу не потому, что чего-то жду от мира, а потому что мне нравится.И если мир что-то не принимает, я пишу для себя, потому что мне это важно, потому что это ценно, в первую очередь, для меня самой.
И тут я прихожу к выводу о том, что пусть лучше у меня не будет детей, пока я не готова это сделать, чем если рожу 3-их и они будут несчастны. Дети – это большая ответственность и подходить к этому надо осознанно, что если ты можешь уместить в лодке всего 1-го человека, зачем тебе ещё трое на борту? Чтобы вместе с ними утонуть?
Не нужно заводить детей, если вы решили их именно «завести», очень важно быть именно родителем, а не только потому, что так «принято в обществе». Зачем рожать ребёнка, чтобы его потом ненавидеть? Чтобы обвинять его во всех своих грехах, хотя он может быть даже и не виноват в этом вовсе? Дети не выбирали своих родителей. Они не могут решить, в каком городе им родиться или взрослеть.
На эту тему есть одно очень трогательное и одновременно печальное видео. Оно без слов, но с музыкой. Оно рассказывает о том, что было бы, если бы дети могли выбирать своих родителей. Там родители стояли, как на витринах, и брат с сестрой ходили и выбирали их вместе со служанкой. Было много хороших семей, но… всё мимо. Те, кто мог стать хорошими родителями, не стали для этих детей.
В конце они остановились около ругающихся пьяных родителей, которым и вовсе нет дела до своих детей. И в итоге они уходят. Смысл в том, что мы не выбирали, с кем нам родиться.
Да, наши родители могут быть хорошими и добрыми и опекать нас, думая, что делают лучше и даже не пить и не ругаться, просто, не вкладывайте в то, чего не хочет ребёнок. Если он не хочет становиться врачом, а вы настаивайте, не надо. Не делайте этого.
Это вызовет лишь протест и ненависть к будущей профессии, от осознания того, что ребёнок не смог реализовать сам себя, пойдя на поводу у родителей, а когда вырастет, сменит профессию и даже не будет вспоминать своих родителей. А родители, они будут считать неблагодарным своего ребёнка, хотя это совсем не так. Просто, таким образом, ребёнок защищается, пытаясь вернуть свою полноценность. А сделать он это сможет, только будучи свободным от нас самих.
Как сказал индийский философ Садхгуру: «Ребёнку нужен друг, а не начальник. Дети приходят в этот мир через вас, но они не ваша собственность. И вы не можете обращаться с ними так, как захотите. Нет, это не так. Или во вложение в будущее. Вы делаете всё, чтобы ребёнок хоть как-то был зависим от вас.
Вы не делаете так, чтобы освободить его. Их воспитывают так, какими их хотят видеть, а не такими, какими они должны быть. Если мы будем навязывать ребенку свои мысли, он потеряет свое чувство независимости, что может позже привести к бунтарству. Он будет делать всё наоборот. Когда у вас появляются дети, самое важное — быть на 100% искренними.
Единственное наше преимущество – это то, что мы появились на несколько лет раньше них. Важно воспитать себя, часть из этого передастся детям, потому что когда они осознают, что не могут решить какой-то вопрос, они сами к вам придут за помощью, но только если быть с ними искренним.«Оберегайте их от дурного влияния, в остальном предоставьте им свободу», — говорит он. Но свободными они должны быть, в том числе и от вашего влияния».
Источник: proza.ru
ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА
В ыйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что.
Есть новости?» — именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно — когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.
Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец». Но женщины!
В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат? Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут — терпят, как партизаны. Почему?
Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.
Доля истины в этом, безусловно, есть. Не случайно ученые заметили, что умственно неполноценные женщины оказываются необычайно чадолюбивыми: инстинкт говорит в них куда громче разума. Но большинство женщин все же мало похожи на собак Павлова, и — ах, какой блистательный мозговой прорыв! — иногда задумываются, чем им грозит отказ от контрацептивов. И все равно, черт, рожают.
Конечно, многим везет со спутниками, и у них появляется вполне естественное желание материализовать свои чувства в виде «плода любви». Они взвешивают все «за» и «против» и, если после этого желание все равно не пропадает, принимают совместное осознанное решение дать жизнь человеку, о котором можно будет сказать: «Это — Я и Ты».
Но так бывает не со всеми и не всегда. Есть женщины, которых побуждают к материнству совсем иные причины. Например:
а) страх перед одиночеством: «Пусть хоть одна живая душа рядом будет»;
б) трудности с использованием слова «нет»: «Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками»;
в) желание укрепить отношения: «От ребенка он точно никуда не денется»;
г) «залет»: «Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать»;
д) стадное чувство: «У всех подружек уже дети, а я чем хуже?»;
е) зависимость от общественного мнения: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»;
ж) жажда власти: «Этот маленький беби будет принадлежать только мне!»;
з) чувство обреченности: «Раз у меня есть матка, то она должна выполнить свою биологическую функцию»;
и) ложная социальная установка: «Ценность женщины — в детях!»
Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение. Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога — от печи до порога».
Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.
На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя.
Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка. На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины.
А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина — это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.
Однако большинство наших женщин все же рожают спонтанно, «по велению сердца»: мужчина уж больно понравился, весна была, голова кружилась, «так получилось», «вроде пора» и вообще — «будь что будет». Русская культура оценивает подобные спонтанные решения положительно, «детский» вопрос, как и любой другой, у нас принято решать экспромтом. На том, между прочим, и держимся.
Потому как, по данным опроса Фонда поддержки материнства, две беременности из трех в нашей стране являются незапланированными. Страшно подумать, что было бы с демографической обстановкой, если бы планировалась каждая беременность. Ведь у наших женщин есть серьезные причины, чтобы не рожать вовсе.
Например, многие женщины испытывают страх перед появлением больного ребенка из-за родовых травм или генетических нарушений. В нашем обществе тяжело растить больного ребенка, и, как правило, в такой сложной ситуации отцы-защитники оставляют семью.
Вообще желание женщины иметь или не иметь ребенка напрямую зависит от качества ее отношений с партнером. Крепкая семья и готовность мужчины быть отцом оказывает на женщину решающее влияние. Но сплошь и рядом женские ожидания сильно расходятся с реальным поведением мужчин. Мужчины бегут от ответственности, все больше предпочитая гражданские или гостевые браки.
К тому же их не учат «хотеть и воспитывать детей». Так, по данным исследования жизненных перспектив выпускников школы, ребенок не входит в значимые планируемые события жизни юношей. Почему? Да потому что общество убеждено: ребенок — это забота матери. «Основная социальная функция женщины — вскормить ребенка, хотя бы до 5 лет. Верните ребенку мать!» — призывает популярный аналитик А. Щеголев, тем самым посылая мужчинам традиционное культурное послание: «дети — это не мужское дело».
Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш. Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки — ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.
Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян — слишком дорогое удовольствие.
А если женщина воспитывает ребенка одна? Ведь при всем уважении к Cемейному кодексу вряд ли она будет делать серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации, и женщина с ребенком оказывается материально полностью зависима от настроений бывшего супруга. О детском пособии говорить не хочется. Сейчас это пособие чисто символическое, и только полностью оторванный от реальности человек может брать его в расчет.
В итоге нередко получается, что после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья — прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?
В общем, по всему выходит, что рожать детей в нашем государстве невыгодно. И материнский инстинкт очень часто заглушается инстинктом самосохранения. Нет ничего удивительного в том, что Россия наряду с Испанией и Италией возглавляет ныне список индустриально развитых стран со сверхнизкой рождаемостью, то есть с таким ее уровнем, который намного ниже порога простого воспроизводства населения. И если самотек событий сохранится (разводы в двух третях браков, сексуальные сожительства, так называемые гражданские браки, социальная незащищенность матерей и т.д.), демографы говорят, что к 2075 году следует ожидать сокращения числа россиян до 50 — 55 миллионов человек.
Только развивая ответственность мужчин за свое репродуктивное поведение, только борясь с бедностью и зависимостью матерей, мы можем ожидать, что наши женщины будут без страха рожать детей.
Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что. не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А готова ли я?» — честно ответить самой себе: «Нет».
Лично я пока не хочу иметь ребенка. Это большой труд, к которому я пока не готова. Говорят, что все тяготы компенсируются радостью материнства. Охотно верю, но, поскольку эта радость мне не знакома, я не могу ее почувствовать заранее. Зато трудности материнства я могу ощутить задолго до рождения ребенка. Знающие люди говорят, что для этого достаточно выполнить несколько несложных процедур:
а) на девять месяцев привязать к животу мешок фасоли, по истечении срока облегчить мешок процентов на десять;
б) в течение всей ночи качать на руках телефонный справочник Москвы и Московской области и без перерыва петь ему песенку «Спи, моя радость, усни»;
в) заляпать всю мебель в квартире сверху донизу манной кашей, а компьютер вымазать вареньем;
г) разрисовать фломастерами новые обои;
д) забыть об изящных дамских сумочках и перейти на хозяйственные кошелки, забитые салфетками, мятными леденцами, шоколадным печеньем, бутылочками и роботами-трансформерами;
е) выучить наизусть сказку про Красную Шапочку и в качестве закрепления повторять ее каждый вечер по пять раз;
ж) подготовить исчерпывающие ответы на вопросы: «Почему небо синее?», «Кто выдувает ветер?», «Почему у этой тети усы?».
И это еще не все. В книге Кэти Летт «Родовое влечение» один из героев, опытный папаша, так информирует свою беременную подругу о том, что ее ждет: «Ребенок будет есть дохлых жуков. Он будет ковырять в носу и слизывать сопли. Через неделю тщетных попыток скормить ему пюре из проросшей пшеницы ты захочешь сунуть голову в измельчитель.
Но ты не сможешь этого сделать, потому что ребеночек уже сунул туда свою любимую морскую свинку. Кроме того, у тебя просто не будет времени на самоубийство, ты будешь слишком занята склеиванием самолетиков из бумажных салфеток и космических шлемов из туалетной бумаги».
Вот так вот. Может быть, когда я стану матерью, все это будет меня умилять, но пока я не хочу. Не хочу разговаривать только шепотом (если ребенок спит) или только криком (если ребенок бодрствует). Не хочу маскировать темные круги под глазами и падать от усталости. Не хочу таскаться с коляской по магазинам и мучиться с вечными кормежками «за маму, за папу».
Не хочу повторять каждое слово дважды. Дважды. И быть клоуном. И следить. И прятать бритвы, и запирать на замок чистящие средства, и читать только книги, напечатанные крупным шрифтом. Не хочу думать, куда деть ребенка, чтобы поехать в отпуск, и что делать, если деть его некуда.
Не хочу во время секса напряженно прислушиваться к окружающим звукам: а не бежит ли малыш сюда, а не плачет ли?
Появляются люди, которые, потея, разъясняют мне, что моя позиция — это позиция эгоистки. Я соглашаюсь. Я эгоистка. И когда кто-то в моем присутствии хвастает тем, что у него, мол, в отличие от меня трое детей, я как истинная эгоистка осведомляюсь: «Трое детей. Замечательно. А что вы еще умеете делать?»
Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать со своей жизнью. Замечательная писательница Галина Щербакова как-то сказала: «Родину можно не любить, если не находишь в ней приятных для себя черт». И я к этим словам хочу добавить не менее «крамольные»: и детей можно не рожать, если не ощущаешь потребности быть матерью.
Репродуктивная функция — это не обязательство, наложенное на женщину природой, а лишь возможность, ею предоставленная. И женщине, решающей «иметь или не иметь», не надо оглядываться на общественное мнение в лице бабушек на дворовой скамейке. Рецепт женского счастья достаточно прост: нужно руководствоваться прежде всего своими желаниями, а не чужими.
Наталья РАДУЛОВА
В материале использованы фотографии: Владимира МИШУКОВА
Источник: www.kommersant.ru