Общаюсь со стеной, или почему партнеры перестают друг друга слышать
Общение в паре обычно протекает само собой. Иногда и не вспомнишь, о чем болтали все ночи напролет. Но наступает момент, когда все замолкает и партнеры перестают слышать друг друга. Разбираем причины и следствия.
«Он не может меня услышать», «Не знаю, как до нее докричаться», «Она не понимает меня», «Сколько раз говорила, а в ответ ничего, как будто мои слова ничего не значат» — самые распространенные жалобы, когда речь касается проблем в отношениях. В гештальт-подходе этот момент называют приостановкой цикла взаимопонимания. Законченный цикл взаимопонимания — компромисс партнеров, которые идут навстречу искренности и страхам друг друга. Получая опыт совместимости, партнеры отступают назад, дабы осмыслить его. Быть открытым и уязвимым для другого — опасно, и когда страх переполняет нас, наша психика выстраивает защиту: человек прерывает контакт, прекращая слышать не только партнера, но и самого себя.
Проблема отсутствия взаимопонимания в паре
Проблема банальна — каждый хочет быть счастливым. Состояния безграничного счастья мы получаем в отношениях. Так было всегда. Партнеры, несмотря на все различия, соединившись в одно целое, способны сделать друг друга счастливыми.
Всякий человек — эгоист, который осознает только самого себя. Так было задумано природой. Мы так сильно желаем счастья себе, что не хотим думать ни о чем другом. Даже влюбляясь, мы порой начинаем ощущать друг друга через неприязнь: партнер претендует на счастье, не пытается услышать, противоречит.
Это толкает на осознание, что другой мешает быть счастливым, возникает желание бороться, отстоять себя. В ход идут упреки, манипуляции, интриги, конфликты, громкие слова и даже шантаж. Все, чем только можно сломить волю другого, идет в ход. Оба партнера хотят добиться желаемого для себя, не понимая, почему любимый человек не идет на уступки.
До тех пор пока каждый думает в эгоистичном ключе, добивается счастья для себя, услышать друг друга не удастся. Но, если вы все-таки открыли эту статью, значит, хотите услышать партнера и готовы работать над отношениями.
В паре можно быть счастливыми только вместе. Каждый из партнеров должен стараться ради общего блага. Только в этом случае у отношений появится динамика, развитие и гармония. Если партнеры начнут вкладывать в отношения в равной мере, захотят услышать и понять, одарить счастьем другого, то их ждет счастливое будущее.
Как слышать и понимать друг друга
В первую очередь нужно увидеть внутренний мир своего партнера и понять причины его поступков. Без понимания личностных особенностей человека сохранить отношения невозможно. Конечно, в спорах и криках тоже можно прожить жизнь, но качество этой жизни будет намного ниже, нежели у выстроенной на взаимопонимании и доверии.
Человек — это отражение его желаний. Все мы стремимся получать удовлетворение от жизни. И если вы знаете, что нужно вашему партнеру, понимаете его, знаете, чего он хочет, вы проникаете в его мир и помогаете создать в нем все, что приведет к наслаждению. Но это должно быть встречным.
Без умения правильно разговаривать и слышать сказанное, не критикуя и не упрекая, отношения теряют свою ценность и превращаются в обыденность: перестают играть красками, радовать и волновать. Услышать партнера нетрудно — если иметь желание и идти навстречу, уступить в нужный момент и увидеть причину, почему человек поступает так или иначе. Услышать партнера можно сердцем, которое обычно говорит лучше любых слов.
Люди не хотят слышать и понимать друг друга просто потому, что не научились разговаривать на одном языке. Решить проблему поможет общение. Учитесь выражать свои чувства, делиться мыслями открыто без обид и претензий. Просто рассказывайте о том, что внутри. И внимательно слушайте, когда до партнера доходит очередь говорить. Многие испытывают только одну эмоцию — страх.
Опасливые люди не позволяют себе плакать, годами копят негативные эмоции внутри, выстраивая стену бесчувствия и напускного равнодушия. И только когда наступает момент плакать, признаваться в чувствах, делиться своими переживаниями, их мир становится иным, а отношения рушатся.
У каждого своя роль, свой характер и свои цели. Не понимая ни себя, ни своего партнера, человек ждет от отношений невозможного. Карьеристку заставляют сидеть дома с детьми, обладателя мягкого характера гонят в бизнес. Мужчина может требовать от жены послушания и упрекать ее отсутствии материнского инстинкта, которого в ней попросту нет. А она начнет подавлять мужа своими претензиями, сбивая с верного пути. Учитесь видеть партнера таким, каким он видит себя, и не забывайте нажимать на кнопки > > и >
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Источник: gurutest.ru
Почему мы не слышим и не понимаем другого
У многих людей есть убеждение, что можно знать, что чувствует и хочет делать в контакте со мной другой человек.
Я бы в этом посте хотела разделить мух и котлет.
Это правда, что мы можем считывать невербальные реакции других людей. Но считывая их, мы придаем им свои значения и вкладываем свой смысл.
Мы не можем знать, что чувствует другой человек
Например, другой человек вдруг нахмурился. Я могу думать, что:
— он нахмурился, потому что это его реакция на мои слова здесь и сейчас;
— он нахмурился, потому, что в связи с тем, что я сказала здесь и сейчас, в его сознании всплыло что-то, что вызывает у него нахмуреность;
— он нахмурился, потому что копит на меня обиду;
— он нахмурился, потому что я ему неприятна;
— он нахмурился, потому что хочет показать мне свое отношение ко мне;
— он нахмурился . (список бесконечен).
Феноменом является то, что он нахмурился.
Что он при этом чувствует, знает только он.
Что вызывают в нем эти чувства — знает только он.
Что он таким образом хочет мне сообщить (и хочет ли?) — знает только он.
Таким образом мы правда можем видеть реакцию. Но значение ей мы можем придавать или не придавать сами. Истинное значение знает только автор реакции.
Все значения, которые мы придаем поведению других людей, говорят о нас и о том, что:
— если бы я был на его месте, то я нахмурился бы по такой-то причине;
— я обычно хмурюсь, когда испытываю такие-то чувства.
Есть такой сериал «Теория лжи». Я его не люблю за то, что там подается идея о том, что все эмоции люди выражают одинаково. По скольку мне пришлось жить среди разных социальных и культурных групп, у меня есть опыт, доказывающий, что люди могут выражать мимически (я уж молчу о действиях) одни и те же эмоции разным способом. Например презрение можно спутать с отвращением, смущение с радостью, страх с удивлением.
Чем грозит такая путаница? Тем что, толкуя то, что происходит с другим человеком, мы начинаем взаимодействовать и отвечать не на его истинную реакцию, а на свое толкование его реакции.
И тут возникает взаимонепонимание/недоразумение:
— ты хотел меня обидеть!
— да и в мыслях не было!
— тебе наплевать на то, что я переживаю!
— я всего лишь обдумываю твои слова!
Например, в детстве меня часто обвиняли в равнодушии только потому, что я не реагировала сразу на услышанное, а обдумывала его сперва. И в результате я правда много сил потратила на то, чтобы доказывать окружающим, что я живая и теплая, и не видя эмоций у других людей, я так же, как и мои родители, обвиняла людей в равнодушии. Сейчас я могу присвоить себе право на обдумывание и замедленную реакцию, и в связи с этим я могу дать и другому человеку право на не выражать эмоций немедленно. От этого очень сильно меняются взаимоотношения людей.
Мы не можем знать, что чувствует другой человек
Вывод напрашивается сам собой: чтобы отношения стали ясными, чтобы можно было легче взаимодействовать с другими людьми, важно присваивать себе свои толкования, брать ответственность за свои придаваемые значения, и позволять себе свои способы реагировать для того чтобы, позволить и другим быть собой. Такой подход позволяет интересоваться реакциями друг друга, слышать друг друга, приходить к пониманию, и при всем этом оставаться собой в отношениях.
И о смысле отношений, каким я его вижу. Когда отношения зависимые, они держатся на том, что люди требуют друг от друга удовлетворять их потребности (и именно поэтому они разрушаются). Когда человек наконец присваивает себе ответственность за заботу о себе, смысл отношений меняется — важными становятся те отношения, в которых я могу быть собой со всеми своими уникальными реакциями и чувствовать себя безопасно. То есть смыслом взаимоотношений двух самодостаточных (независимых людей) я вижу развитие доверия и зоны безопасного комфорта.
Источник: proza.ru
Каждый человек по природе — эгоист: почему близкие и родные люди не слышат друг друга
«Ты меня совсем не слышишь!», «Ты меня вообще понимаешь?», «Я что, со стенкой разговариваю?!» — самые распространенные фразы, которые можно услышать при конфликте мужа с женой или матери с ребенком. Банально, но большая половина запросов при обращении к семейному психотерапевту основывается именно на вышеуказанных проблемах.
До определенного момента все идет гладко — и дети с родителями, и муж с женой понимают потребности друг друга, слышат и отлично ладят. Однако в один момент что-то идет не так. Рассмотрим эти ситуации подробнее на примере сценария из жизни тысяч людей.
Пример 1
Мужчина приносит своей женщине цветы — банальный знак внимания, своеобразное напоминание о своей всепоглощающей любви и верности (как он думает). Однако дама реагирует в штыки: «Зачем ты принес этот веник? Ты же знаешь, что я не люблю цветы! Дарил бы уже конфеты или одежду!» Итог — мужчина и женщина не слышат друг друга.
В результате у каждой стороны своя правда. Мужчина уверен, что все девушки любят цветы и его жена просто «выносит ему мозг», а женщина думает, что муж не хочет прислушиваться к ее желаниям.
Пример 2
Мама и папа дарят дочери-подростку отличный велосипед с переключением скоростей. Однако тинейджер просто взбешена! Оказывается, дочь хотела не велосипед, а мотоцикл, который ей не покупают исключительно из соображений безопасности.
В этой ситуации обе стороны считают себя неуслышанными и покинутыми. Дочь думает, что родители дарят ей такие подарки, чтобы указать на ее примитивность и некую недееспособность. Родители же ощущают бессилие, тревогу за дитя и огромное раздражение.
Решение
Во всех вышеупомянутых ситуациях проблема одна — отсутствие желания услышать и понять друг друга, продиктованные самыми разными причинами. Среди них — эгоизм, стереотипность мышления, небольшая гиперопека и идея «я знаю, как лучше». Решение этих ситуаций банально — поставить себя на место другого, ознакомиться с мотивами поведения противоположной стороны и включить осознанность своего поведения.
Для того чтобы избежать недопониманий с ближними и понять, как слышать и понимать друг друга, вам необходимо ознакомиться с другими распространенными причинами этих проблем. Ваш самый главный помощник — нижеприведенная информация!
Ситуация 1 — отсутствие доверия
В таких ситуациях одна из сторон конфликта воспринимает другую исключительно как врага. Недруг не умеет понять и выслушать, следовательно, он недостоин мирного сосуществования. Любое слово и действие будет восприниматься в штыки.
Решение: если вы воспринимаете близкого человека как врага, то постарайтесь избавиться от этой негативной реакции и чувства угрозы. Поймите, что человек не станет давить на больные места и с ним стоит выстраивать доверительное отношения.
Ситуация 2 — отсутствие уважения
Если муж/отец/дочь (или любая другая из сторон конфликта) постоянно обесценивает другую и не уделяет ее действиям и желаниям должного внимания, то конфронтации не избежать.
Решение: самостоятельная проработка этой ситуации невозможна в подавляющем большинстве случаев. Паре необходимо обратиться к семейному психологу, который поможет взглянуть на ситуацию со стороны, расскажет о негативных паттернах поведения и подскажет, как решить эту проблему.
Ситуация 3 — банальный эгоизм
Каждый человек по своей природе — эгоист. Именно поэтому обе стороны конфликта всегда будут уверены в своей правоте. В такой ситуации каждый будет думать: «Да что там он/она! Вот Я знаю, как нужно поступить!»
Решение: изначально можно решить эту проблему банальным диалогом, в котором будут проговорены все мотивы поведения каждой из сторон. После этого необходимо посмотреть на ситуацию со стороны и принять тот факт, что все мы иногда бываем неправы. Если это не помогает, то пара должна отправиться к психологу.
Источник: fb.ru