Поговорим про обиды людей. Что такое обида и почему люди обижаются на правду? И эта статья будет неким продолжением темы про смирение, о котором я писал в начале книги.
Бывает, что мы случайно обижаем человека, упомянув в разговоре о каком-нибудь его недостатке, какой-то неприятной особенности, например, толстому сказать, что он толстый, или слишком худому напомнить о его худобе. И человек обижается. Почему? Причина в том, что мы напоминаем ему, что у него либо не хватает силы воли, чтобы похудеть/поправиться и держать себя в форме, либо не получается это сделать физически, и он не хочет с этим смиряться.
И опять мы пришли к смирению. Из-за того, что человек не хочет принимать свой недостаток (либо не хватает воли его устранить), он, когда ему напоминают об этом, обижается, злится. Если бы он смирился с тем, что он не может исправить (признал нехватку силы воли или отсутствие реальной возможности), то не злился бы. На кого он на самом деле обижается и злится?
На себя или на жизнь, что так с ним обошлась. Как я уже писал в начале книги, полностью человек может управлять только своими мыслями, а во всем остальном у него могут и даже будут возникать какие-то препятствия. Какой толк обижаться? Ты либо меняй ситуацию (худей, поправляйся), либо смирись. Третьего пути нет.
ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПОСТОЯННО ОБИЖАЮТСЯ
И если ты услышал о себе правду и обиделся, значит, ты не решил, что делать, и будешь огорчаться до тех пор, пока не решишь проблему.
Что такое обида? Поговорим о том, что вообще такое обида. Я думал, что любая обида — это уязвленное самолюбие, гордыня, завышенная самооценка. Человека задели. Но в прошлой главе, анализируя проблему гордыни, я решил, что гордыня является следствием низкой самооценки.
И с обидами получается то же самое. Тебя оскорбили — ты обиделся, и вот эта обида есть результат твоей низкой самооценки, неуверенности в себе, зависимости от мнения и оценок других людей. Вот что говорит по этому поводу психолог Полина Гавердовская:
«Обидеть можно, ударив человека именно в то место, в котором сконцентрировано самое большое количество «нервных окончаний», условно говоря. В ту «тему», в которой у него самого максимальное количество путаницы, неясности и вопросов к самому себе. Как говорится, слова «сукин сын» могут обидеть только того, кто неуверен в своей матери».
Жесткий, конечно, пример, но смысл, думаю, понятен. Если человек имеет о себе мнение на основании оценки других людей и если его похвалят, он будет этому радоваться, гордиться собой и считать себя хорошим; если же его осудят или оскорбят, он поверит, что он именно таков, он плохой, настроение его испортится. Это, возможно, и есть обида на самого себя: ты плохой и не угодил кому-то.
Уверенный в себе человек, опирающийся на разум, не боится иметь собственную точку зрения и понимает, что, как бы его ни характеризовали, ничего не меняется — он не должен обижаться. Человек может обидеться, если считает, что он хороший, а его называют плохим, и это несправедливо. Но если это действительно несправедливо, то какой смысл обижаться?
Почему люди обижаются?
Ни один человек не может знать, что происходит в душе другого человека, знать истинную мотивацию его поступков. Следовательно, нет оснований обижаться. И зачем доказывать кому-то что-то? Достаточно самому знать, что ты собой представляешь. А у нас есть дурная черта: доказывать что-то, чтобы нас обязательно поняли и приняли нашу точку зрения.
Зачем? Что это изменит?
Если тебя назвали плохим справедливо, то тем более обижаться нет смысла. Сам виноват. Не хочешь, чтобы называли так, — не давай повода своими поступками.
Обида возникает также при завышенных ожиданиях от внешнего мира, когда мы ожидаем, чтобы все исполнялось по нашему желанию. Например, мы можем обидеться на то, что наш друг поехал в клуб и не позвал нас с собой. Чтобы таких обид не было, нужно усвоить: никто нам ничего не должен; не нужно поспешно делать выводы.
Мы не знаем истинных причин поступка другого человека (если обиделись, даже не узнав, в чем дело). Может быть, друга в клуб пригласили незнакомые вам люди, и он не хотел «смешивать компании». Может, захотел сходить в одиночестве, познакомиться там с кем-нибудь и, чтобы ни себя, ни вас не смущать, решил не приглашать. Да причин может быть миллион.
И то, что он вас не позвал, не означает, что вы или он плохи. Нужно перестать витать в облаках, а от мира ожидать в том числе и того, что события могут происходить без учета ваших желаний.
Дополнить свои мысли хотел бы буддийской притчей
«Однажды человек пришел к Будде и плюнул ему в лицо. Будда вытер лицо и спросил:
— Это все или ты хочешь чего-нибудь еще?
Его ученик Ананда все видел и, естественно, пришел в ярость. Он вскочил и, кипя злостью, воскликнул:
— Учитель, только позволь мне, и я покажу ему! Его нужно наказать!
— Ананда, ты хочешь стать просветленным, но постоянно забываешь об этом, — ответил Будда. — Этот бедняга и так слишком много страдал. Ты только посмотри на его лицо, на его глаза, налитые кровью! Наверняка он не спал всю ночь и терзался, прежде чем решиться на такой поступок. Плевок в меня — это исход этого безумия и его жизни. Но может стать и освобождением.
Будь сострадательным к нему. Ты можешь убить его и стать таким же безумным, как и он!
Человек слушал этот диалог. Он был смущен и озадачен. Он хотел оскорбить и унизить Будду, но почему-то униженным почувствовал себя. Любовь и сострадание, проявленные Буддой, были для него полной неожиданностью.
— Пойди домой и отдохни, — сказал Будда. — Ты плохо выглядишь. Ты уже достаточно наказал себя. Забудь об этом происшествии и не беспокойся, оно не причинило мне вреда. Это тело состоит из пыли и рано или поздно вновь превратиться в пыль, и по нему будут ходить люди.
Человек устало поднялся и ушел, скрывая слезы. Вечером он пришел обратно и припал к ногам Будды и сказал:
— Прости меня!
— Нет вопроса о том, чтобы я прощал тебя, потому что я не был рассержен, — ответил Будда. — Я тебя не осудил. Но я счастлив видеть, что ты пришел в себя и что для тебя прекратился тот ад, в котором ты пребывал. Иди с миром».
И еще несколько афоризмов по теме.
Вас никто не может обидеть без вашего на то согласия, ведь причина обиды — мысли, а они только в вашей власти
(А. Мом).
Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется
(Леонардо да Винчи).
Обидеться на дурные слова, значит согласиться с ними
(Э. Шульц).
Глубокая река не возмутится от того, что в нее бросить камень; так же и человек. Если человек возмущается от оскорблений, то он не река, а лужа
(Л.Н. Толстой).
Важно понять, что обиды как таковой не существует, если только вы сами не создадите ее в своей голове. Но если она возникнет, остановитесь и подумайте, какова ее реальная причина (низкая самооценка, желание, чтобы мир крутился вокруг вас, и т.п.) и есть ли в ней смысл. Если разум победит эмоции, обида исчезнет.
Обижать людей — плохо. Я не оправдываю обидчиков, и если кто-то решил, что может смело обижать других людей и не испытывать по этому поводу вины (потому что каждый сам управляет своим настроением), он глубоко заблуждается. Обижают явно не из добрых побуждений, а чтобы причинить боль другому человеку.
Рекомендую прочитать главу «О перенесении обид» из книги «В чем наше благо?» Эпиктета.
Всегда помните: все проблемы у нас в голове.
Источник: proza.ru
Почему людей, любящих унижать и обижать других, надо пожалеть, а не бояться их
Есть люди, которые любят обесценивать и унижать других. Ключевыми особенностями их мышления является тщеславие (самообман от иллюзии собственного величия), которое иногда перетекает в звездную болезнь и даже в манию величия. Если понять их философию и причины появления желания найти и ударить по больному месту собеседника, можно выработать стратегию общения с такими людьми.
Наглецы считают такую модель общения нормой
Возможно, тщеславный человек жил в среде таких же недостойных личностей, которые привыкли использовать унижения в качестве не только простого общения, но и проявления любви. Например, родители либо постоянно ссорились, оскорбляя друг друга гадкими словами, либо так проявляли свои чувства. Воспитанные люди будут в шоке от такой формы общения, а невоспитанные сочтут ее нормой. Возможно, человек, который ведет себя подобным образом, привык по примеру своих родителей обращаться с другими людьми с неуважением или проявлять свою любовь и симпатию, оскорбляя другого или указывая на его недостатки.
Не позволяйте общаться с собой в таком формате, причем табу должно действовать и на близких людей. Если есть возможность, просто игнорируйте наглеца, а если нет – озвучьте ему свои требования и предупредите, что ни при каких обстоятельствах не согласитесь стать жертвой его унижений.
Обладают низкой самооценкой
Есть категория людей, которые страдают от низкой самооценки молча. Они стараются избегать других людей, чтобы случайно никого не обидеть даже намеком, поскольку не могут за себя постоять. А есть те, кто сам не чувствует в себе сил (ни моральных, ни физических), поэтому предпочитают всячески унижать тех, кто их слабее.
Иногда они могут себе позволить обидеть и сильного человека, если точно уверены в том, что собеседник никогда сам не позволит себе обидеть слабого. Например, наглец ведет себя, как ребенок, который уверен в том, что взрослые люди не станут применять к нему силу. Вот и получается, что такой низкий и недостойный человек старается возвыситься за счет слабого или того, чье воспитание не позволяет дать ему отпор и тем самым якобы повышает самооценку (хотя по факту, она остается на том же уровне).
Во-первых, не обращайте внимания на тех, кто пытается возвыситься за ваш счет, поскольку они не достойны внимания. А если приходится иметь с ними дело, разговаривайте лаконично и по существу, всем своим видом демонстрируя желание остановиться исключительно на деловых отношениях (по необходимости). Донесите информацию, спросите, все ли человек понял, и заканчивайте разговор.
Следуют стереотипам
Не стоит сразу принимать все оскорбления и унижения невоспитанного человека на свой счет. Некоторые из этой категории лично вас вообще не хотят обидеть, просто они следуют тем ценностям и принципам, которые были в них заложены. Например, ребенку в детстве то и дело говорили, что представители определенной национальности или вероисповедания не достойны уважения. А поскольку уровень интеллекта очень низок, человек не способен самостоятельно проанализировать ситуацию и действует, «как все». Он может оскорблять и унижать, искренне полагая, что таким способом может указать на то, что не является достойным в кругах таких же, как он, невежд.
В основном такие люди транслируют слова других, поскольку не имеют собственного мнения. Им кажется, что, обидев человека, они лишний раз доказывают всем, что относятся к какому-то мнимому высшему обществу. Не стоит их бояться, игнорируйте, требуйте к себе уважения или старайтесь обходить таких людей стороной.
Привлекают к себе внимание
Такая манера поведения больше подходит детям и подросткам, хотя среди подобного типа встречаются и взрослые люди. Унижая других, они пытаются привлечь к себе внимание, и это у них обычно получается. Возможно, в детстве их не любили, и они не получили своей порции.
А может, их интеллект остался на уровне детей или подростков, которые так выражают симпатию к представителям противоположного пола. Только такое внимание кардинально отличается от того, на которое они рассчитывают. Умные люди всегда поймут человека, которого унижают и отнесутся негативно к тому, кто унижает сам.
Рекомендации на тему как себя вести и как не бояться таких наглецов, мало чем отличаются от советов по общению с бестактными людьми из других категорий. Как всегда, вам нужно не обращать внимания (для них это станет самым страшным наказанием, поскольку именно внимания они и добиваются) и стараться общаться с такими людьми, как можно реже.
Получают от унижения удовольствие
Есть категория психопатов, которые не могут прожить без сарказма и возможности причинить другому человеку боль. Это может показаться странным, но такие люди действительно подпитываются энергией негодования обиженного, черпают ее в качестве собственной силы и при этом не испытывают угрызений совести. Иметь дело с такими людьми очень сложно, поскольку эти энергетические вампиры действительно являются психопатами, у которых отсутствует участок головного мозга, отвечающий за эмпатию.
Старайтесь меньше контактировать с такими людьми. А если таковыми являются ваши родственники или начальники, постарайтесь переводить любой разговор в формат делового. Только по теме и по делу, без лишних слов и эмоций. После оскорблений или унижений делайте паузу, а затем продолжайте доносить свою мысль.
Ощущают собственное превосходство
Некоторые люди действительно сильнее, а иногда даже умнее других, и это им дает право унижать окружающих. Перевоспитать человека, ощущающего себя центром Вселенной, очень сложно. Однако и бояться его не стоит, ведь на самом деле они ниже и слабее всех людей вокруг (но, к сожалению, об этом не знает). С ним следует себя вести, как с больным человеком, который нуждается в понимании и лечении.
Вместо заключения
Не бойтесь людей, которые позволяют себе кого-то унижать. В любо случае это недостойно, и такие люди сами не заслужили к себе уважения. Не заслужили они и того, чтобы их боялись и прислушивались к их мнению. Как уже было сказано, даже начальники и старшие родственники не должны быть для вас теми, перед кем вы готовы унижаться.
Ведите себя независимо, никогда не комментируйте их слова, а демонстративно их игнорируйте. При первой возможности скажите, что не привыкли общаться в таком формате и не будете этого делать. Постарайтесь заставить их вас услышать.
Источник: fb.ru
Речь как маскировка: почему мы говорим «любимка, человечек, вкусненько»
Использование в речи слов с уменьшительно-ласкательными суффиксами часто воспринимается так :
«Меня прям трясёт, когда слышу слово «любимка». С нервами всё в порядке, но есть вещи, которые выводят. Это слово, пожалуй, самое мозговыносящее».
«Когда человека называют «человечком», звучит омерзительно!»
«Очень бесят слова «больничка и человечек». Какое-то принижение достоинства».
В связи с обилием обвинений в мой адрес в комментариях, ещё раз уточняю. Эти примеры реакции на формы слов НЕ являются мнением автора статьи . Это примеры реакции многих людей.
Когда есть спорное речевое явление, появляется тема для лингвистического исследования. Меня лично не «трясёт» ни от каких языковых ситуаций. Я нахожусь на позиции наблюдателя. Фиксирую, обобщаю, сравниваю, делаю выводы. Приглашаю к этому размышлению и вас.
Итак, продолжаем.
В чём проблема? Ошибок в словах нет: грамматика и орфография не нарушены. Что же вызывает раздражение?
Уменьшительно-ласкательные суффиксы очень распространены в русском языке. Их использование объясняется речевой задачей: указать на размеры предмета или выразить к кому-то (чему-то) трепетное отношение.
Но есть ситуации, для которых эти суффиксы противоестественны:
- деловая речь (переговоры, общение с клиентами),
- публичное пространство (например, открытое общение в интернете),
- обращение к своим близким в присутствии посторонних людей.
Почему же люди так настойчиво употребляют эти формы?
Психологи говорят, что такое коверканье речи может быть связано с маскировкой. За сюсюканьем прячется ощущение неполноценности, желание угодить. Человек боится показать настоящие эмоции, проявлять себя естественно, искренне, открыто.
У собеседника подсознательно возникает ощущение, что его хотят обмануть. Помните, как в басне «Ворона и лисица»: «Какие пёрышки! Какой носок! И, верно, ангельский быть должен голосок».
Приторность отталкивает. Сладкое хорошо в меру, как и всё остальное.
Автор статьи – филолог-преподаватель, эксперт. Подпишитесь на канал , если вам интересен русский язык, его жизнь и развитие.
Ещё публикации о спорных вопросах языка:
А это статья, количество комментариев к которой скоро перевалит за тысячу. Заходите – не пожалеете: Звёзды неординарной орфографии
Источник: dzen.ru