Наверняка вам приходилось встречать людей, искренне убежденных в том, что все им должны: как люди — родители, дети, друзья, коллеги, так и целые системы — компания, общество… Может быть, и у вас периодически возникает мысль, что вам кто-то что-то должен. Разбираемся, как возникает такая жизненная установка и при чем тут личные границы.
Как формируется установка «все мне должны»?
1. Детские травмы
Жизненная установка «мне все должны» возникает у людей, травмированных в отношениях с родителями. В той или иной степени это касается каждого из нас. Когда мы сталкиваемся с психотравмой — реальностью, тяжелой для нашей психики, — происходит так называемое расщепление. Непереносимое откалывается, что приводит к потере собственной идентичности. На основе этой травматизации формируются наше поведение и реакции.
2. Личные границы
Границы — это не столько про запрет, сколько про то, что мы можем себе позволить. Они влияют на нашу уверенность, взаимоотношения с близкими и социумом. Это осознание нашего «Я» как отдельного человека. Именно отдельность дает возможность чувствовать, что нам нравится, а что нет.
Человек, которому все должны.
Для формирования «Я» ребенку необходима поддержка значимых взрослых
Личные границы формируются, когда мама учитывает потребности малыша, дарит ему чувство безопасности, обеспечивает необходимым, а папа учит познавать новое, рисковать, знакомит с окружающим миром.
Дети, чьи родители выставляли адекватные запрещающие или разрешающие ограничения, вырастают, точно зная, что можно позволять делать другим по отношению к себе, а что недопустимо. И как следствие, чувствуют и уважают границы других людей.
Отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой других людей или обстоятельств. Именно такие люди часто ведут себя недопустимо и по отношению к другим.
3. Баланс «давать и брать»
В системной терапии существуют законы, объясняющие устройство семейных взаимоотношений. Один из них — закон баланса, он же «давать и брать». Родители дают жизнь, а дети, принимая этот бесценный дар, в ответ могут предложить только свою благодарность.
Уравновешивание происходит за счет того, что мы можем передать этот дар дальше, уже своим детям. И тогда происходит то, что создатель системной терапии Берт Хеллингер называл «течением любви» — когда любовь передается сверху вниз, от родителей к детям, и переходит из поколения в поколение.
Если ребенок чего-то недополучил в детстве, возместить это невозможно
Мать не может додать взрослому сыну или дочери то время, когда они были детьми, потому что оно прошло. Если отца не было в жизни ребенка, он не сможет додать за те упущенные годы. Став взрослым, ребенок пытается взять недополученное у других, при этом сам не может чем-то поделиться даже с собственными детьми. Если человек только берет, баланс нарушается. В такой ситуации, как говорил создатель системной терапии Берт Хеллингер, «отношения обречены на провал».
Люди, которые считают, что им все должны
Эти процессы — когда мы пытаемся что-то дополучить — часто не осознаются. Мы говорим: «Дай, ты должен». И нам дают — мужья, друзья, дети. Но этого всего оказывается недостаточно. Если мы хотим заботу от отца, а требуем от мужа, то и забота проявляется по-разному.
Возникает эмоциональная дыра, которая все поглощает и никогда не заполнится.
Два полюса
«Я должен» и «мне должны» — это два разных полюса, но обе реакции формируются в раннем возрасте.
1. «Мне должны»
Если у ребенка не было опыта формирования здоровых границ, например, ему всегда все разрешали, в его мире слова «нет» просто не существует. Такой человек застревает где-то в детстве и живет с ощущением, что другие ему должны.
2. «Я должен»
«Нет» — это предупреждение, так мы сообщаем, что нам это не подходит и у нас есть иная потребность. Даже если мы можем отказать, но на нас начинают давить, есть риск провалиться в детское состояние, из которого практически невозможно отказать оппоненту, как когда-то и значимому взрослому.
В таких ситуациях приходится тратить много энергии на попытки сохранить отношения. Чаще всего это связано со страхом потерять расположение близких. Такие люди соглашаются на действия, которые противоречат их интересам или даже вредят.
Что происходит, когда мы соглашаемся на что-то против своего желания? Внутренний диалог, самобичевание — «зачем, почему я согласилась…». Развивается пассивно-агрессивное поведение. Именно так в парах накапливается раздражение и как будто на пустом месте начинаются ссоры.
Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Если агрессия не находит выхода на то, что ее вызвало, она направляется на самого себя. Также человек может скидывать напряжение через разные зависимости.
Что поможет выстроить отношения с окружающими?
Личные границы не передаются по наследству, их нужно формировать, причем этот навык можно приобрести в любом возрасте.
Первый шаг — это осознание. Назвав вещи своими именами, проговорив, чего нам не хватило от мамы или папы, мы переходим на стадию горевания. Оплакиваем то, чего уже никогда не случится в нашей жизни. И это та реальность, опорная точка, от которой мы пойдем в свою взрослую жизнь.
Два самых важных вопроса — «кто я?» и «чего я хочу?» — позволяют оставаться в контакте со своим телом и чувствами. Всегда ориентируйтесь на ощущения в теле, верьте ему.
Упражнение
Упражнение из системных расстановок поможет услышать отклик своего тела, исследуя свои границы. Так как их формирование начинается в детстве, начнем с границ с мамой.
- Вам понадобится два листа: на одном вы пишете «Я» — это вы взрослый, здесь и сейчас, другой подписываете «мама» — это та мама, которая сейчас у вас есть.
- Встаньте на лист «Я», а второй положите перед собой на комфортном расстоянии. Далее, глядя в сторону «мамы», попробуйте сказать «нет» вслух. Экспериментируйте с листом, двигая его дальше или ближе.
- Почувствуйте свое тело, прислушайтесь к отклику: что вы чувствуете, когда произносите «нет» на таком расстоянии? Что происходит, когда расстояние меняется? В этом упражнении тело будет откликаться, и на эти ощущения можно опираться в реальной жизни.
- Обращайтесь к нему по мере надобности. Фигуру мамы можно заменить на любую другую — начальник, супруг, подруга. Иногда важно просто попробовать сказать вслух «нет» значимой фигуре и почувствовать свое тело.
Определение границ — это познание себя как личности, своих способностей, слабых и сильных сторон. Личные границы могут меняться в зависимости от ситуации и того, с кем мы взаимодействуем. Это не железобетонная конструкция: с разными людьми выстраивается разное общение, и мы сами определяем его формат.
Источник: www.psychologies.ru
Почему все вокруг считают, что вы им должны? Объяснение, как вы сами заставили людей поверить в это
Иногда в жизни можно встретить людей, которые постоянно мучаются чувством вины. Окружающие весьма умело ими манипулируют, поскольку те охотно соглашаются тратить ресурсы собственного организма на многочисленные и неотступные переживания. Если вас тоже постоянно преследуют мысли о собственном несовершенстве, то нужно искать причину происходящего. Пускать все на самотек – значит совершать предательство по отношению к себе самому.
Все вокруг считают, что вы им должны? Поверьте, это неспроста. Чувство долга не возникает на пустом месте. Наверняка вы сами сформировали о себе такое мнение, дали повод пользоваться тем, чем в действительности располагаете. Но радуетесь ли от этого? Действительно ли счастливы?
Необходимо понять, что проблема заключается не в окружающих, а в вас самих. Какие же причины можно обозначить? Попробуем разобраться в столь деликатном вопросе.
Неправильное воспитание
Все мы родом из детства. И если в юном возрасте часто приходилось сталкиваться с проявлениями несправедливости, терпеть психологические лишения, то, став взрослым, человек не сможет быстро поменять линию поведения. Общение с окружающими будет выстраиваться на токсичной почве. Именно поэтому искреннего понимания ждать не стоит.
В повседневную жизнь будут притягиваться те, кто захочет пользоваться плодами ваших усилий. Никто не подумает о том, что поступает дурно. Вот как вредят нерешенные детские проблемы. Если права личности ущемлялись до наступления подросткового периода, то выстраивать искренние доверительные отношения будет невероятно сложно.
Токсичная безотказность
Привычка выполнять работу за других, неумение говорить «нет» негативно воздействуют на психику. Человек перестает ощущать собственную значимость, постоянно ориентируется на оценку тех, кто находится рядом в настоящий момент. Это приводит к тому, что со временем теряется связь со своим внутренним я, формируется непонимание того, как действовать в той или иной ситуации. Нужно понять, что отказывать кому-то в просьбе нормально. Ведь, если вы ставите свои потребности на последнее место, то же начнут делать и остальные.
Заниженная самооценка
Эта проблема заставляет сдаваться на полпути, отступать перед малейшими трудностями. Неумение адекватно оценивать собственную личность чревато серьезными последствиями. Эти итоги разрушительны для нашей индивидуальности, поскольку подавляют ее.
В результате человек настолько сильно замыкается на проблеме, что не получается видеть в жизни ничего хорошего. Заниженная самооценка препятствует любым достижениям. Но хуже того, она формирует зависимые отношения, поскольку у личности отсутствует возможность себя уважать за что-либо. Отказать в просьбе коллеге, товарищу или просто знакомому становится практически нереально. Но это очень ущербная позиция.
Источник: fb.ru
Мне все должны! или Я всем должна! Откуда возникают эти крайности и как их избежать
В основе позиции «Я всем должна» лежит, как правило, чувство вины и вторичная выгода. Люди, живущие по этому принципу, всем помогают, всех спасают – настоящие «палочки-выручалочки» для родственников, друзей, коллег по работе. Иногда им не хочется ни спасать, ни помогать, но искаженное чувство долга и чувство вины заставляют их делать то, что им не хочется. При этом они практически всегда имеют во всех этих ситуациях, где им приходится действовать через силу и против своей воли, вторичную выгоды – им приятно, что они признанные «палочки-выручалочки», без них никто не может обойтись, только они могут помочь, спасти, что-то сделать. Потому что, если они не будут ничего делать, откажут кому-то, сославшись на свои дела, их тут же начнут одолевать мысли о том, что они плохие, отвратительные люди, которые только портят все, к чему прикасаются (вариантов, как себя задеть и унизить, у таких людей может быть огромное количество).
Понятно, что все это идет из детства, когда ребенок не соглашался что-то сделать, а родители, другие родственники, воспитатели, учителя, взывали к его чувству вины, стыдили его, говоря, что он плохой, потому что не хочет с кем-то делиться игрушками, целовать свою бабушку при встрече, здороваться с кем-то на улице. В этом чувстве вины человек застревает надолго и уже во взрослом возрасте своими поступками, которые часто идут вразрез со здравым смыслом и собственными желаниями, пытается всем вокруг доказать: «Нет, я хороший – я ведь еду на другой конец города в 5 утра встречать дальних родственников, которых в жизни никогда не видел, потому что меня попросила мама» или «я хорошая – я ведь пишу отчет, который должна была сделать моя коллега, но у нее не получается, поэтому я должна ей помочь, ну и пусть я потрачу все выходные на составление чужого отчета, зато сделаю то, о чем меня попросили».
Чувство вины, как и искаженное чувство долга – плохие советчики. Ведь в результате человеку, который всем должен, всегда садятся на шею и, мягко говоря, используют в собственных целях. Чтобы избавиться от этого ложного убеждения «я всем должна», можно пойти несколькими путями: записаться на прием к психологу и проработать свое чувство вины.
Второй вариант – заполнить анкету радикального прощения, которую можно найти в интернете, и сделать попытку самостоятельно найти то ложное убеждение, которое лежит в основе конкретно вашего чувства вины. После того, как ложное убеждение будет опознано, постарайтесь понять и принять себя таким, какой вы есть – то есть, другими словами, полюбить себя со всеми своими недостатками и достоинствами. Понять, что вы не плохой человек, а совершенно нормальный. Метод радикального прощения учит договариваться со своим подсознанием и понимать, чего вы хотите на самом деле – помогать другим людям или нет.
И, конечно, для человека, который всем должен, очень важно учиться говорить простое лаконичное слово «нет», когда ему что-то не подходит, не нравится, когда он не хочет что-то делать за других или для других. Ведь свои интересы нужно ставить всегда выше интересов других людей. Это не эгоизм, это разумно.
«Мне все должны»
«Мне все должны» – позиция совершенно другая. Она свидетельствует о том, что человек уверен, что его все должны любить, принимать, помогать. Такая жизненная позиция свойственна людям, которые не принимают мир таким, какой он есть, у них всегда есть претензии к тому, как он устроен.
По их мнению, окружающая действительность, в том числе и люди, должна быть честна и справедлива только по отношению к такому человеку. Потому что люди, уверенные в том, что им все должны, – исключительные и особенные. А раз дело обстоит так, значит, все должны помогать и решать их проблемы. Если не получается, чтобы люди выполняли все желания по первому намеку или требованию, такие люди умело прибегают к манипуляциям, шантажу – они почти профессионально умеют давить на жалость и взывать к чувству вины других людей.
По сравнению с первым вариантом «я всем должна», те, кому все должны, выглядит по жизни более успешными и довольными собой, но это только верхушка айсберга. Такие люди крайне обидчивы, когда им отказывают, когда близкие так и не научились читать их мысли, распознавать чувства. Их мучает чувство неудовлетворенности и, поскольку они уверены в том, что им все должны, они очень часто сами не знают, чего хотят. Потому что так же, как и в первом варианте, со своим подсознанием они договориться не умеют.
Еще одна характерная черта тех, кому все должны, это получение выгоды от всех и вся. Под этим желанием скрываются также желание чувствовать свою значимость – эти люди зависимы от чужого внимания и им постоянно нужно ощущать свою важность. Естественно, все эти попытки привлечь чужое внимание, почувствовать свою значимость ведут свое начало из детства, когда ребенку этого внимания уделялось слишком мало, например, родители были заняты своими делами, своей личной жизнью, много работали, подолгу отсутствовали. Чтобы получить причитающееся ребенку, конечно, нужно было потрудиться и привлечь к себе внимание; для этого использовались разные способы: шантаж, манипуляции, в том числе плохое поведение.
Во взрослой жизни люди, которым все должны, нередко сталкиваются с проблемами. И, в первую очередь, это разочарование: если тебе отказали, не поняли, что должны решать твои проблемы, не пошли навстречу твоим ожиданиям, тебя безусловно ждет разочарование, обиды, гнев, непонимание, как так вообще можно-то со мной поступать – таким прекрасным человеком. Следующий этап – обвинения тех, кто не помог.
К сожалению, такие люди не понимают, что мир устроен по-другому, и никто в нем никому и ничего не должен. Если бы они сами проявляли чуть больше понимания в сторону других людей, помогали им, проявляли сочувствие, а не только пытались получать выгоду, то разочарований было бы куда меньше.
Кстати, есть теория, что люди, которые считают, что им все должны, часто сами являются должниками, причем в прямом смысле слова – у них есть кредиты, они активно занимают деньги у других людей. И все это их сильно тяготит, но поскольку они во всем ищут выгоду и не готовы расставаться со своим, им сложно переломить ситуацию. В этом случае можно посоветовать только одно: действительно осознать, что никто никому ничего не должен, начать принудительно помогать другим людям и потихоньку отдавать свои долги. Но готовы ли к этому те, кому все должны?
Источник: www.psyh.ru