Если использовать коучинговый подход, то стоит тщательно анализировать все ваши мероприятия, учитывать замечания и стараться сделать по другому.
По сути ничего в замечания директора нет. Вы же на публику показываете мероприятия, вполне понятно, что они должны быть определённого уровня и директор вас к этому и направляет.
Если со стороны психологии, то здесь другое:
1. Нужно разделась плохое мероприятие не равно плохая я.
Я хорошая, даже если мероприятие провальное. И тогда будет проще относиться к критике.
2. Скорее всего есть детские травмы, в связи с которыми появился комплекс отличницы, перфекциониста и тд.
Но, это предположения. Я не знаю, как вы на самом деле проводите мероприятия))
Вдруг они реально, плохи)
Поэтому попросите мнение со стороны относительно вашей работы, вашей реакции и тд.
Того человека, которому доверяете.
Принятый ответ
Анастасия , 26 декабря 2022
Ольга, спасибо за ответ! Мероприятия я провожу хорошие! )) Буквально в субботу у меня был концерт, после которого люди оставили много ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ отзывов, похвалили режиссуру и номера, но подошла моя начальница и сказала, что номера были скучноваты. Я попыталась объяснить ей, что людям понравилось и это главное. Тему мы эту замяли, но я до сих пор думаю об этом, её слова меня ранили, хотя есть РЕАЛЬНЫЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ отзывы. Как с этим быть.
Как Перестать Зависеть от Чужого Мнения (Метод Бабочки)
Белякова Ольга Васильевна , 26 декабря 2022
Логопед, Психолог
Есть такие люди, им нужно что-то сказать, вот они и говорят.
Попросите её обосновать что конкретно не так, по каким критериям она оценила, и попросите он оменлации конкретную, как делать. А в следующий раз подойдите и попросите помочь, и прям не отходит от неё с этими вопросами.
Вполне вероятно, что ей это надоест и она отстаёт от вас.
Но, как минимум поймёт, что не нужно просто так бросать слова на ветер.
Я сильно сомневаюсь, что она сможет оперировать какими то конкретными ответами, и вас это вполне вероятно успокоит и вы поймёте, что это просто слова, не имеющие никакого отношения к действительности.
Анастасия , 26 декабря 2022
Ольга, спасибо!
Пылаева Наталья Андреевна , 26 декабря 2022
Добрый день, Анастасия!
Если Вам сделали замечание, то Вам важно сделать свою работу ещё лучше, также не забывать те моменты, когда Вас хвалили, ведь Вам не всегда делают замечание. Не забывайте хвалить саму себя.
Главное делать свою работу и свою работу сравнивать со своей предыдущей работой. Не обязательно все делать на «5», делайте на «5-«, на «4+».
Попробуйте завести практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
Как забить на общественное мнение
И главное, не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что. » или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя.
Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз.
Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
Если Вас беспокоит депрессия, то нужно очно обратиться к психиатру.
Анастасия , 26 декабря 2022
Наталья, спасибо за ответ! Поняла!
Шендерова Елена Сергеевна , 26 декабря 2022
Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Анастасия , 27 декабря 2022
Елена, спасибо за ответ! «формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе) это то, что мне хотелось бы сделать, но я даже не знаю с чего начать. ((((
Сысоева Юлия Алексеевна , 26 декабря 2022
Логопед, Психолог
Конечно, нравиться всем не возможно, да и не нужно. Дайте себе это право. Также разрешите себе иногда ошибаться. Это нормально для людей.
Но я хочу вам сказать, что то, что вы испытываете — эти чувства связанны с тем, что когда то давно вы скорее всего не получили того внимания, поддержки и одобрения от значимых вас людей, при этом ваши близкие могли быть довольно критично к вам настроены и требовательны. Теперь вы как бы живёте пытаясь доказать всем , что вы достойны любви , уважения и поддержки.
Поработайте над этим с психологом. Это работа достаточно глубокая и принесёт вам много осознания . Вам станет проще
Источник: sprosivracha.com
Почему многие люди зависят от мнения окружающих?
Многие люди зависимы от мнения других людей. Так происходит в результате того, что человек – часть общества. Для многих людей общественное мнение занимает важное место в жизни, они беспокоятся о том, что скажут о нем окружающие люди, положительно или отрицательно они отреагируют на тот или иной поступок.
Такие люди хотят показать себя с лучшей стороны, они боятся, что окружающие люди увидят их недостатки и будут за это осуждать их. Многие люди зависят от общественного мнения вследствие патриархального воспитания, когда родители приучали ребенка думать о том, что скажут другие люди. Зависимость от общественного мнения для таких людей становится привычкой, от которой уже сложно избавиться.
Проблема зависимости от общественного мнения поднимается во многих художественных произведениях отечественных писателей, поэтов и драматургов.
В комедии А.С. Грибоедова «Горе от ума» показана зависимость фамусовского общества от мнения окружающих людей. Эта зависимость подчеркивается финальными строками комедии – словами Фамусова: «Ах! боже мой! что станет говорить // Княгиня Марья Алексевна!».
В комедии показано, что Фамусов, увидев Софью с Молчалиным, думает не о том, что чувствует его дочь, открывшая правду об обманывавшем ее Молчалине, а о том, что скажут о всей этой ситуации окружающие люди. А.С. Грибоедов демонстрирует, что Фамусов зависит от общественного мнения, потому что так было принято в обществе.
Все представители светского общества стремились к высокому положению в обществе, к уважению со стороны других людей. Представители «века минувшего» хотели показать себя с лучшей стороны, закрыть глаза окружающих людей на свои недостатки, показав лишь достоинства. Зависимость от мнения окружающих становится для фамусовского общества привычкой. Представители фамусовского общества боятся того, что их будут обсуждать в обществе, что снизит их авторитет и, следовательно, изменит их образ жизни.
Проблема зависимости от общественного мнения поднимается также в романе-эпопее М.А. Шолохова «Тихий Дон». Отец центрального персонажа Григория Мелехова Пантелей Прокофьевич выступает против отношений Григория с замужней Аксиньей Астаховой. Пантелей Прокофьевич зависит от мнения окружающих людей: «Женю. Завтра же поеду сватать!
Дожил, что сыном в глаза смеются!». Пантелей Прокофьевич, всегда стремившийся иметь авторитет среди жителей хутора, не хочет, чтобы окружающие люди осуждали его сына Григория за связь с замужней женщиной и его самого за то, что не разорвал эти незаконные отношения. М.А. Шолохов показывает, что Пантелей Прокофьевич был частью общества, для которого зависимость от общественного мнения была привычкой.
Исходя из всего вышесказанного, можно сделать вывод о том, что многие люди зависят от мнения окружающих людей из-за желания показать себя лучше, чем есть на самом деле, из-за боязни быть осужденным окружающими людьми за недостатки, из-за патриархального воспитания.
Источник: www.sochinyashka.ru
Что делать если зависимость от мнения чужого человека мешает жить?
Здравствуйте, уважаемые читатели сайта! Сегодня мы поговорим о том, как не зависеть от чужого мнения. Так как неспособность действовать именно так, как хочется – значительно влияет на качество жизни.
Человеку приходится выбирать между своими желаниями и требованиями общества. Пытаясь угодить, заслужить похвалу или хотя бы просто не получить критику в свой адрес, он готов приносить в жертву свои ценности, идеалы и мечты.
Причины возникновения
У каждого существуют свои индивидуальные особенности и причины, по которым он придаёт большое значение мнению чужих людей, игнорируя собственное. Но при этом есть те, что встречаются наиболее часто. Например:
Проекции
Человека, который много власти отдаёт другим людям, способен расстроить даже случайно брошенный взгляд прохожего, который задумался о своих проблемах. Отчего был расценен как агрессивный, неодобрительный и обесценивающий.
А знаете, почему так происходит? Существует такой механизм психики, как проекция. Она призвана защищать нас. Но не всегда у неё это выходит.
Так вот, заключается она в том, что свои мысли, чувства, идеи, в общем, всё, что принадлежит моему внутреннему миру, я приписываю другим людям, объектам.
К примеру, человеку не нравится проект, который он создал. И вот, отправляясь на презентацию, он будет искать подтверждение тому, что итог его работы действительно не фонтан, в словах сотрудников, взгляде начальства и так далее.
Даже если его похвалят, он не воспримет это всерьёз, посчитав, что его попросту пожалели, поэтому не сказали правду.
Отсутствие осознанности
Осознанная личность понимает, или, по крайней мере, стремится понять мотивы своих поступков, мыслей. Она знает, чего хочет, а чего нет. От чего радуется, от чего наоборот, грустит. В общем, владеет информацией о своём внутреннем мире.
Зависимому от мнения других не на что опираться. Он не умеет прислушиваться к себе, да и не видит в этом надобности. Чужой опыт и ценности кажутся важнее, значимее и уж наверняка достойнее внимания.
Семейное воспитание
Если ребёнок рос в семье, где от взрослых постоянно слышал фразы: «А что люди скажут, если…?», «Веди себя хорошо, а то заберёт милиционер», «Люди будут смеяться», «Никто тебя не полюбит» и так далее. То совсем не удивительно, что он будет испытывать страх и ужас перед общественным мнением.
Ведь с самого детства у него формируется убеждённость, что проявлять себя – это стыдно. Что если общество засмеёт – оно отвергнет и тогда в перспективе его ждёт одиночество и изоляция. И тогда он учится с малых лет игнорировать собственные потребности, ориентируясь на социум, чтобы заслужить его одобрение.
Проблема только в том, что, даже достигнув колоссального успеха, такой человек может ощущать внутри пустоту вместо радости от того, что удалось реализоваться.
Кстати, если ребёнка хвалили, только если он на публике красиво выступал. Например, рассказывал стишок со стульчика, или танцевал, как учили. То у него формируется нарциссический тип личности.
Это значит, что он будет любыми способами пытаться быть всегда лучшим, первым, самым красивым, умным и так далее. Потому что акцент делался на его достижениях, соответственно, в его восприятии мира любовь можно только заслужить.
Это, конечно, отлично сказывается на его карьерном росте, но при этом делает зависимым от мнения окружающих и не дарит ощущение счастья.
Методы избавления от чужого мнения
Исследование себя
Тогда вы будете неуклонно идти к цели, к своей цели, а не навязанной. Начните с малого, попробуйте составить список, ответив на простые вопросы: « А что мне нравится?», «От чего я получаю удовольствие?», «Что я люблю делать?» и так далее.
Вы не поверите, но порой существует настолько сильная зависимость от любимого человека, что другой даже не может назвать свои любимые блюда, считая, что выбор второй половинки прекрасен и ему тоже нравится.
Это тоже механизм психической защиты, под названием слияние. Он необходим для того, чтобы строить отношения с другими людьми и находиться с ними в близости, пока не сформируется привязанность.
Но, к сожалению, некоторые «переходят черту», боясь остаться в одиночестве. И предпочитают отказаться от своего «я» и «хочу», подстраиваясь под партнёра.
Фантазирование
Если не обращать внимание на мнение других людей не выходит, что вполне естественно. Сложно силой воли заставить себя чувствовать совершенно не те чувства, что возникают, и думать не те мысли, что рождаются в голове. То не отчаивайтесь, потому что есть выход.
Вам необходимо только будет подключить свою фантазию и придумать окончание, самое страшное, для какой-то ситуации.
Допустим, вы боитесь высказаться в компании друзей, так как вам кажется, что после этого они не захотят с вами общаться. Понятно, что рациональность тут не очень помогает, когда страшно, достаточно непросто логически мыслить.
Хотя бы о том, что для чего тогда удерживаться в дружеских отношениях, если они столь непрочны и держатся лишь на полном согласии со всем, что в них происходит.
В общем, если логика не помогает, давайте утрировать и фантазировать. Вы высказались, и оказалось, что никто не поддержал. Что дальше? Что такого ужасного с вами произойдёт? Вы окажетесь отвергнуты? Изменится вся ваша жизнь?
Ухудшится здоровье, выгонят с работы…?
Поверьте, ответив себе на такие вопросы, можно с удивлением обнаружить, что на самом-то деле не так уж и страшно говорить то, что приходит в голову, вместо того, что хотят услышать.
Потому что как это ни парадоксально выглядит, перестать думать о чём-то, что тревожит, можно лишь, если хорошенько об этом…подумать.
Любовь к себе
Полюбите себя. Эта фраза сейчас звучит, чуть ли не из-за каждого угла, но при этом не теряет своей актуальности. Психология человека такова, что он хоть и понимает, что идеальности не существует, но продолжает упорно к ней стремиться.
Соответственно, винит себя за любые совершенные ошибки, отрицает свои «тёмные» стороны и пытается сбежать от неприятных чувств, вместо того чтобы осознать, почему они возникли.
Приняв себя, поняв свою ценность и уникальность, вам со временем станет не актуальна оценка других. Когда у вас будет собственное мнение о себе, у вас появится выбор, прислушиваться к советам, или всё-таки отвергнуть то, что пытаются навязать.
И тогда уже не будет возникать вопроса: «Как забить на окружающих?», так как опора будет на свои желания и представления. Это ваша жизнь, и прожить её придётся вам, так, как хочется, а не потому, что так считает правильным кто-то другой.
Умение отказывать
Порой мы поступаем, как хочется другим из страха отвержения. Но, молча терпеть что-то, боясь не угодить, тоже не вариант. Нужно учиться обозначать свои границы. Тогда и окружающим будет понятнее, как со мной можно обращаться, а как лучше не стоит.
Да и сказав, что «ты мне ценен, но я не хочу так делать не потому, что намереваюсь сделать больно, а потому, что мне это не нравится», намного меньше риска порушить отношения.
Чем когда пойти на поводу и уже кричать впоследствии о злости и возлагать вину за страдания.
Поэтому отказывать – это не всегда поступать «плохо». Ясно, что не стоит кричать и агрессивно отвергать просьбы о помощи. Можно вежливо обозначить свою позицию. Примеры, как это делается, вы найдёте здесь. Ведь это не правильно, боясь обидеть другого человека, обижать себя, не правда ли?
Работа над собой
Научиться по-другому реагировать на критику можно, то есть, не травмироваться об неё, если выяснить, какие имеются «слабые» места и поработать над ними.
Это достаточно непросто и в основном требуется поддержка специалиста, в частности психотерапевта. Который поможет не просто обнаружить «затыки», но и исследовать, как они образовались в структуре вашей личности.
Их осознание освобождает от энергии и напряжения, которые накапливались весь период существования этой сложности.
К примеру, однажды учитель перед всем классом заявила, что вы несмышленый и наделали ошибок, которых бы даже первоклассник не смог совершить. Это унижает и лишает авторитета среди сверстников.
Отчего, не получив в тот момент поддержки, может запуститься механизм игнорирования собственных потребностей и желаний, лишь бы не оказаться в подобной ситуации.
Так вот, во время терапии если уделить внимание этому событию, то вполне вероятно, что у человека появятся ресурсы на то, чтобы оказаться видимым для этого мира. Он начнёт рисковать и заявлять о себе.
Присваивая новый, совершенно другой опыт, на который в дальнейшем проще опираться, да и конструктивней.