Недавно в нашем садике я столкнулась с неприятной ситуацией. Утром одна из мам принесла в садик малыша, а сама вся в слезах. На наш вопрос о том, что случилось, и не можем ли мы чем-нибудь помочь, девушка ответила, что ребёнок её бьёт. И ей, конечно же, больно и обидно, но что с этим делать она не знает.
Иллюстрация Коршуновой Алины для канала «Будни воспитки, взгляд изнутри»
К сожалению, это не первый случай в нашей практике, поэтому давайте разбираться! Почему же так происходит и что с этим делать?
Ребёнок бьёт маму, причины.
В разном возрасте причины такого поведения тоже разные.
- Если это малыш от года до полутора лет, то таким образом он даёт выход сильным эмоциям. Не обязательно негативным. То есть это неосознанное действие.
- В возрасте от полутора до двух лет данные ситуации носят уже осознанный характер. Ребёнок ищет и устанавливает для себя границы дозволенного.
- Подобное же поведение в более старшем возрасте имеет иное основание, ребёнок уже намеренно хочет причинить боль.
Однако в любом возрасте в основе таких ситуаций, как правило, лежит очень банальная и очевидная причина: наглядный, дурной пример.
Дети дерутся. Стоит ли вмешиваться родителям? Педагог-психолог Сергей Ивашкин.
Если взрослые решают конфликтные ситуации при помощи рукоприкладства, то и ребёнок будет поступать соответственно. Или же, если вы применяете телесные наказания, то тоже даёте толчок подобному поведению со стороны малыша. Логика здесь проста:
— Если меня бьют, значит и мне можно драться!
Однако укус или удар со стороны ребёнка не должен спровоцировать вас дать сдачу. Ведь выяснить, кто сильнее, точно не наша задача!
Не применяйте физическую силу ни к окружающим, ни к ребёнку, тогда он не будет применять её к вам.
Но если неприятный инцидент всё же произошёл, как поступать?
— Если ребёнок ещё совсем маленький и действует неосознанно, строго скажите ему, что так делать нельзя. Обязательно прекратите то действие, которое вызвало такую реакцию. Например, остановите совместную игру, и некоторое время игнорируйте малыша, что бы он смог наглядно увидеть последствия такого действия.
При возрасте ребёнка от полутора до двух лет, ни в коем случае не разыгрываем перед ребёнком сценку. «Посмотри, как мне больно», «я теперь плачу» и прочее схожие фразы, к сожалению, не сработают. Для малыша это будет выглядеть, как интересная игра. И играть в неё он будет снова и снова.
В данном случае вам нужно строго сказать ребёнку одно слово — нельзя. Прекратить игру, и в качестве порицания проявить более длительное игнорирование. Без порицания игра будет продолжаться.
— Если дерётся ребёнок старше двух лет, не стоит ему долго и увлекательно рассказывать, как нехорошо он сейчас поступил. Это будет воспринято сказкой, проявлением внимания с вашей стороны. И что бы его вновь получить малыш прибегнет к уже знакомому ему способу. Ни в коем случае не стоит кричать на ребёнка, ведь наша цель воспитать, а не напугать. В качестве порицания вновь выступает отказ от совместной деятельности.
Если инцидент произошёл в присутствии других взрослых, то их поведение не должно разниться с вашим. Они могут даже помочь: показательно повернуться спиной к агрессору и пожалеть пострадавшего, но при этом ничего не говоря ребёнку.
Вообще равнодушие со стороны взрослых — это самое страшное наказание для ребёнка. Его будет более, чем достаточно для исправления ситуации.
Учтите, что чем старше ребёнок, чем сильнее он закоренел в этом поведении, тем больше времени потребуется для исправления ситуации. Но нет ничего невозможного. Изменить поведение ребёнка можно в любом возрасте, последовательность и терпение вам в помощь!
Конечно же не стоит забывать и о поощрении. Если вы заметили, что ребёнок собирался вас стукнуть, но смог отказаться от своего намерения, обязательно его похвалите. Тёплые объятия, поцелуй в макушку, всё что угодно, лишь бы был положительный отклик.
А теперь и о ситуации рассмотренной в начале статьи.
Ребёнок 1г.11мес. ударил маму, когда она начала одевать его в детский сад.
Теперь вы уже знаете что нужно делать.
Прекратить совместную деятельность невозможно, поскольку нужно идти в садик, но можно изменить поведение:
- задержите бьющую руку малыша,
- скажите «Нельзя!»
- продемонстрируйте холодность и отстранённость,
- снимите его с колен,
- перестаньте с ним разговаривать,
- игнорируйте просьбы.
Конечно вам будет жаль ребёнка, но ведь вы хотите, чтобы он уважал вас и вырос достойным человеком.
Будьте последовательны в своих требованиях и всё получится!
Спасибо за внимание! Ставьте лайки, подписывайтесь , делитесь вашими проблемами в комментариях. Удачи вам!
Источник: dzen.ru
Агрессор в коротких штанишках
Почему малыши бьют родителей, и как быстро и эффективно это пресечь
- Неумение выражать свои негативные эмоции
- Потребность во внимании
- Поведение жертвы агрессии
- Копирование чужого поведения
- Проверка границ допустимого
- Недостаток физической активности
Ребенок вас щиплет, бьет, кусает, то есть? Проявляет физическую агрессию? Это проблема, и с ней стоит разобраться как можно быстрее! Но прежде чем приступить к разбору полетов, давайте договоримся: поведение ребенка не бывает плохим или хорошим, оставим эти категории дворовым бабушкам.
Нам с вами стоит помнить, что в основе такого поведения дошкольника могут лежать проблемы, которые он испытывает. Лишь определив их, можно приступать к корректировке поведения ребенка.
Итак, что же может стать причиной того, что ребенок проявляет агрессию относительно родителя или другого близкого взрослого человека?
Эмоции «срывают крышу»
В дошкольном возрасте ребенок еще очень плохо умеет контролировать эмоции. А ведь он – живое существо, со своими радостями, горестями, страхами и даже злобой. Малыш еще не может продемонстрировать их корректно, и выражает свой гнев так, как подсказывает ему в данный момент темперамент. А самое простое действие — физическое.
Более того, дело может быть не только в гневе – ребенок 3-4 лет не может точно дифференцировать эмоции, опознавать их, и, бывает, реагирует агрессией на скуку или разочарование. Жесткий запрет на эмоциональные действия может привести к потере ребенком базовых жизненных ориентиров, и он может так и не научиться определять, в каком душевном состоянии находится. То есть, просто запретить бить вас и все – это не выход.
Совет: Перенаправьте внимание ребенка внутрь него самого. Спросите, что он чувствует, обсудите ту или иную эмоцию и предложите другие варианты ее проявления: нарисуйте обиду, пропойте грусть, поколотите диванную подушку, прокричите свои чувства в окно или пустую банку.
По-другому – не умею!
Быть может, для вас это станет неожиданностью, но порой дети выражают в агрессивной форме и вполне позитивные чувства и даже любовь к вам. Для него уже очевидно, что взаимодействия на телесном уровне — объятия, поглаживания, поцелуи – это свидетельства близости между людьми. Не На том же телесном уровне он продолжает действовать, чтобы получить от вас чуть больше внимания. Остаться без вашего внимание для него страшнее, чем вызвать негативную реакцию.
Совет: Неожиданные щипки, укусы или тычки – яркое свидетельство, что ребенок борется за ваше внимание. Узнайте, не хочет ли он поиграть с вами сейчас, обнимите его, расскажите, как любите, поцелуйте, словом, продемонстрируйте как правильно проявлять привязанность на телесном уровне.
Как аукнется, так и откликнется
Что будет, если не демонстрировать правильное поведение? Ну, тогда ребенок будет зеркально отображать то, что видит! Если ребенку самому частенько достается на орехи, он тоже будет поднимать руку на ближнего, и от этого никуда не деться. Бить ребенка могут как родители, так и друзья.
Не обязательно объектом для ответной агрессии будет тот, кто поднял на ребенка руку, тумаки вполне могут быть «переадресованы». Если вы не склонны к рукоприкладству, а ребенок продемонстрировал такое поведение, стоит разобраться, не стал ли он объектом агрессии со стороны кого-то чужого. Если это подтвердиться – опять необходимо обговорить ситуацию и эмоции, которые он пережил. И обязательно расскажите малышу, как вам больно, когда он бьет вас.
Совет: Забудьте раз и навсегда о физических наказаниях, даже если это невинные, с вашей точки зрения оплеухи или толчки. Постарайтесь найти другой вариант наказания или проявления собственных эмоций.
Дурной пример заразителен
Более того, ребенок может сам не быть объектом агрессии. Достаточно того, что он стал ее свидетелем. Еще в начале шестидесятых годов прошлого века был проведен эксперимент, вошедший в историю под названием «Эксперимент с куклой Бобо»: психологи Альберт Бандура вместе со своими коллегами Доротеей Росс и Шейлой Росс собрали мальчиков и девочек со средним уровнем агрессии и поделили на две группы. Одна из них видела, как взрослый человек проявляет агрессию по отношению к кукле, куратор второй группы вел себя более естественно. Малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, достаточно быстро начали копировать именно эту модель поведения, причем агрессия в их проявлении была более сильной, чем у образца для подражания.
В то же время выяснили, что, если агрессора отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок осознает, что так делать нельзя.
Совет: Ищите «дурной пример». Если в вашей семье все благополучно, нет проблемных семей среди друзей ребенка, то, возможно, следует ограничить просмотр фильмов и мультиков, в которых один из героев безнаказанно издевается над другими, а также не поддерживать увлечение играми, в которых для победы нужно применить агрессию. Увы, ваш ребенок слишком восприимчив к таким зрелищам!
А так – можно?
Ребенок экспериментирует. Еще недавно он был полностью зависим от вас, а теперь может сам одеться, умыться, поесть, взять игрушку или отказаться от игры… Он пытается понять, что еще окружающая среда ему позволит делать, что – нет, на какую силу воздействия согласится, а где поставит барьер. Это не значит, что он бьет вас с холодным любопытством экспериментатора, но рассердившись, малыш понимает, что у него есть выбор, и сознательно идет на экстремальное взаимодействие. Если он не встретит сопротивления, то попробует продвинуться чуть дальше, до тех пор, пока не встретит уверенное противодействие.
Кстати, ваша покладистость в данном случае не идет малышу на пользу – вседозволенность может точно так же стать причиной невроза, как и бесконечные ограничения!
Совет: Важно, как родитель сумеет расставить границы дозволенного. В этом помогут честные вопросы самому себе: вам нравится, когда ребенок хлопает вас по руке, даже если не сильно? А по ноге или другим частям тела? А если он прикладывает к вам не руку, а ногу или какую-то вещь?
Если что-то неприятно вам – сразу скажите об этом малышу, немедленно пресеките удар до того, как он его нанес. Возможно, это придется сделать не раз, но капля камень точит.
Выплеснуть энергию
Иногда форму физической агрессии принимает накопившаяся энергия, причем речь не обязательно идет о гиперактивном ребенке (хотя вспоминают, в первую очередь, именно о них). Дошкольник, которому много время приходится уделять умственному развитию, пытается найти способы физической разрядки. Одно из них – желание побороться, потолкаться, попинаться, причем малыш вовсе не хочет причинить вам страдания, это побочный эффект.
Совет: Занятия спортом, подвижные игры на свежем воздухе – прекрасный способ переключить ребенка с агрессии на полезные физические нагрузки. Быстро организуйте соревнование «Кто больше раз присядет (отожмется, наклонится)». Кстати, вам физкультминутка тоже пойдет на пользу!
Конечно, причины детской агрессии могут лежать и совсем в иной плоскости. Главное, что нужно запомнить родителю: изменить поведение малыша можно вниманием к его переживаниям и эмоциям и четко обозначенными границами дозволенного.
о детях от 4 до 7 лет, о детях от 1 до 3 лет Другие статьи автора
Источник: sibmama.ru
Маленький ребёнок бьёт маму: должен ли вмешиваться папа и как вообще реагировать
Откуда у маленьких детей берется агрессия — тем более по отношению к маме? Как реагировать на такое поведение — и должен ли вмешиваться папа? Разбираемся вместе с психологом-педагогом, доцентом МГПУ Юлией Челышевой.
Вопрос. Сыну почти 4 года, и он может меня ударить, если я ему что-то не разрешаю. Должен ли папа защищать маму в таком случае? Понятно, что имеется в виду только эмоциональное вовлечение, никак не физическое.
Ответ. Главное, что нужно помнить родителям: ребенок в три года находится в состоянии своего первого кризиса, так называемого кризиса трех лет, периода, когда он первый раз пробует отделиться, сепарироваться от родителей, когда он ищет свою «самость», заявляет: «Я сам!»
Это возраст социального познания, когда ребенок пробует разные способы поведения, в том числе социально неодобряемые. И когда он бьет маму за то, что она ему что-то не разрешает, он просто пробует: насколько такая реакция будет действенной и эффективной в сравнении с послушным поведением, капризами или истериками?
Родителям стоит понаблюдать, в какие моменты происходят такие акты агрессии, и попытаться установить причинно-следственную связь: чего ребенок пытается добиться таким плохим поведением?
Следующий немаловажный аспект — это история диады, мамы и ребенка. Ведь сын ведет себя так только по отношению к маме. И папа может помочь ребенку только отложенно: его роль заключается в том, чтобы не в момент конфликта, а после подробно обсуждать с ребенком, как нужно вести себя с другими людьми, говорить с ним об агрессии. Папа может читать с ним соответствующие детские книжки и смотреть мультфильмы на эту тему.
Но куда важнее в этой ситуации роль мамы. Именно на ее реакцию в моменте ориентируется ребенок. И здесь оптимальным вариантом реагирования на ситуацию будет дистанцироваться, отстраниться от ребенка, аккуратно убрать руку ребенка, сказать ему о своих чувствах в этот момент, но только спокойно и без крика. Ни в коем случае:
- не стоит проявлять агрессию в ответ;
- не стоит кричать на ребенка;
- не стоит делать вид, что ничего не произошло.
Все это не формирует у ребенка норм социального поведения, а если мама каждый раз будет использовать разный механизм реагирования, то она и вовсе введет сына в заблуждение и сформирует двойные стандарты.
И еще важно посмотреть на ситуацию в семье. Как взаимодействуют между собой родители, дерутся ли старшие братья и сестры. Если физического насилия в семейной системе нет, то данную ситуацию можно воспринимать как вполне нормотипичную для трехлетнего ребенка. Он пробует, как себя можно и нельзя вести, и задача родителей — подсказать ему правильный ответ.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдем эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чем угодно.
Фото: DimaBerlin / shutterstock / fotodom
Источник: mel.fm