Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология
Мама — самый родной и близкий человек для маленького ребенка. Но уже в подростковом возрасте у многих детей отношения с мамой становятся не такими уж безоблачными. Конфликты и ссоры между мамой и взрослой дочкой сегодня уже никого не удивляют, хотя назвать их нормальными ни в коем случае нельзя. Эти отношения оставляют глубокий след в душе каждой из сторон.
На приеме у психолога часто мамы жалуются на своих дочерей словами: «Я ее кормила, одевала, ночами не спала, когда она болела, а она выросла такой неблагодарной», дочки же в ответ на мамины упреки оправдываются: «Никто ее не просил меня рожать, я ей ничего не должна». Обидно, слышать такие упреки от самых близких людей, не правда ли? Неужели мама не заслужила никакого уважения и благодарности от дочери?
Конечно, не все мамы имеют одинаковый характер, а потому при всем желании назвать все матерей добрыми и ласковыми будет неправильно. Мамы такие же разные, как и их взрослые дети. Но утверждать, что мамы в детстве не заботились о них и не любили могут лишь те женщины, чьи родители злоупотребляли алкоголем или оставили их в детском доме. О них в этой статьи мы говорить не будем, тем более мамами называть их детям вряд ли хочется.
Мама меня не любит: Как быть если я ненавижу свою мать советы психолога при конфликте с матерью
К сожалению, отношения дочки с матерью, которая отдавала всю душу, чтобы вырастить ее счастливой и благополучной, не всегда складываются доверительными и дружелюбными. Во многих благополучных во всех отношениях семьях мать и дочь разговаривают «на разных языках». Принято выделять следующие типы отношений между дочерью и мамой:
1. Мать и дочь — подруги. Главная роль в формировании дружелюбных и теплых отношений между двумя родными женщинами принадлежит матери. Если мать воспринимает дочку как самостоятельную женщину и понимает, что она выросла и уже ей не требуется ее опека, то с дочерью у нее складываются очень близкие родственные отношения. В этом случае дочь к маме относится, как к лучшей подруге. Она обсуждает с ней все свои проблемы и рассказывает секреты.
Мать в свою очередь также радуется успехам дочери и старается во всем помочь ей, не требуя у нее материальной помощи и заботы о ней. Чтобы добиться таких отношений между матерью и взрослой дочерью, у которой уже есть своя семья, лучше всего молодым найти себе отдельное жилье. На этом этапе взросления, дочке лучше любить маму на расстоянии. Наличие собственного хозяйства, где дочь — хозяйка, а мама приходит только в гости, поможет достичь взаимопонимания и уважения между двумя родными женщинами.
2. Конкуренция и соперничество. На первый взгляд отношения между взрослой дочерью и матерью, которая еще хороша собой и молодо выглядит, могут показаться союзом двух сестер, но на самом деле они соперницы. Первые проблемы конкуренции могут между ними возникнуть еще в подростковом возрасте, когда дочка пытается доказать свою самостоятельность. И если у мамы занижена самооценка или имеются какие-нибудь проблемы с мужем, то это и может стать причиной ухудшения отношений с дочкой.
Вас не любит мама? Разрывайте отношения!
С одной стороны мама боится за взрослую дочь, которая с каждым днем хорошеет на глазах, а с другой стороны она сама того не понимая, чувствует к ней скрытую зависть. Единственным выходом из такого способа отношений может быть разумный подход матери и признание ею привлекательности дочери, как собственную победу. А взрослой дочери надо с пониманием относиться к раздражениям мамы, особенно если она чувствует себя уставшей и никому ненужной.
3. Холодная война. Инициатором холодных отношений между матерью и дочерью, как правило, выступают последние. В основном не желают встречаться и не общаются с мамой те женщины, которых родители в детстве недостаточно любили или наоборот, отказались от всего ради счастья дочери.
Матери, посвятившие свою жизнь дочери, воспитывают детей, которые уверены, что они являются «пупом Земли» и все остальные должны вращаться вокруг них. Не получив желаемого или не имея возможности удовлетворить свой каприз, избалованные дочки обвиняют во всех своих неудачах мать. Перевоспитать взрослых детей и изменить их отношение к себе очень трудно, поэтому с маленьких лет уделите больше внимания и сил воспитанию дочери.
Если мама с самого рождения уделяет много времени общению с дочерью, учит ее на собственном примере, как надо относиться к мамам и бабушкам, то ломать голову над вопросом: «Как наладить отношения с дочерью?» ей никогда не придется. Не забывайте пословицу: «Яблоко от яблока далеко не падает». Как мы сами относимся к своим родителям, так относятся к нам наши дети. Плохие черты характера родителей в детях проявляются еще сильнее.
Чаще обнимайте свою маму и интересуйтесь ее жизнью. Внимательно слушайте все ее советы и наставления, показывая ей, что для вас очень важно ее точка мнения. Не обязательно при этом с ней соглашаться, анализируйте ее мнение и сами принимайте решение, которое для вас будет лучше. Не нужно обижаться на родителей и тем более с ними ругаться.
Все люди совершают ошибки, а мама и дочка не должны быть врагами всю жизнь только из-за того, что кто-то из них когда-то поступила неверно. Будьте выше обид и первой сами позвоните вашей маме!
— Рекомендуем посетить наш раздел «семейная психология»
- Какие у вас взаимоотношения между матерью и дочкой? Учимся строить отношения мать-дочь
- Отношения детей с родителями. Авторитет отца и матери в семье
- Взрослые дети и их родители. Кто кому должен?
- Как у вас складываются отношения с ребенком? Гороскоп совместимости детей и родителей
- Родители и упреки в их адрес — забываем о них
- Дочки-матери. Как построить хорошие отношения?
- От чего зависит отношение к родственнику? Цените родственные связи!
- Почему ребенок не уважает старших? Воспитание доброты у детей
Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.
Источник: meduniver.com
Матери и дочери: почему отношения вдруг становятся сложными. Что можно сделать – советы психолога
Психология ребенка
На чтение 7 мин
Конечно, есть гармоничные отношения матери и дочери, в которых обе стороны чувствуют себя одинаково комфортно. Однако немало случаев эти же отношения полны разочарованных ожиданий, оскорблений и чувства вины. Многие дочери страдают от матери – и наоборот. Почему же так происходит между любящими друг друга людьми.
Требования чрезмерно высоки
Мать должна излучать тепло и безопасность, она должна принимать дочь такой, какая она есть, поощрять ее идти своим путем и давать ей защиту и руководство всякий раз, когда они нужны. Дочь хочет любви от матери, высшей формы любви, безусловной любви: материнской любви. И не понимает, почему ей на что-то указывают и пытаются наставлять, а нежности проявляют недостаточно.
Почему так? Потому что мать всего лишь человек. Потому что она, вероятно, не испытала эту любовь от своей матери, потому что у нее не было модели, у которой она могла бы учиться. Многие мамы понимают, что нужно тренироваться для всего и вся, но невозможно быть ко всему готовой во время воспитания детей. В отношениях с дочерью часто просыпаются собственные травмы там, где их не ждут.
Вот почему происходит так много плохого.
Я люблю тебя всегда
Таких слов все ждут от своих родителей.
Что многие дочери получают от матери вместо этого? Контроль, строгие правила и куча старых программ, которые часто передаются на подсознательном уровне и являются полной противоположностью безусловной любви. Это выражается в требованиях, которые обычно выражаются к дочери лишь косвенно, например: «Тебя любят, только если… Например: если ты чего-то добиваешься!» И начинается порочный круг, из которого многие дочери не могут освободиться на протяжении всей своей жизни. Они начинают борьбу за эту любовь, пытаясь оправдать ожидания матери – и терпят поражение за поражением.
Все, что я делаю, для нее недостаточно, – рассказывает уже взрослая дочь о своей матери. – Она во всем видит недостатки. Чем бы я ни занимался, моя мама только критикует меня.
Она мне вообще не отвечает. Так было в детстве и так до сих пор,
– делится другая женщина.
Меня тошнит от матери. Она хочет знать о каждом моем шаге,
– признается девочка подросткового возраста.
Это лишь некоторые из многих утверждений дочери, с которыми они вынуждены обращаться за психотерапевтической помощь. Многие психологи знают: у большинства женщин, которые приходят к ним, рано или поздно все проблемы сводятся к сложным отношениям с их матерями. Даже если они уже сами мамы.
Никогда не походить на собственную мать!
Эта установка возникает в головах женщин не случайно. Ведь отношения с матерью влияют на многие сферы жизни дочери. Особенно на личную. Женщины, которые страдали или страдают от отсутствия любви со стороны своей матери, часто подавляют своего партнера, ожидая, что им будет предоставлять постоянное доказательство любви. Или они бессознательно ищут партнера, который обращается с ними так же холодно и критично, как их мать.
Отношения с матерью тоже могут повлиять на жизнь ребенка. Может случиться так, что дочь остается в ловушке роли, которую поставила ей мать, и она постоянно ловит себя на дискомфорте, неосознанно следуя материнскому примеру. «Ты как твоя мать!» – вряд ли какая-нибудь женщина, пострадавшая от тяжелых отношений, хочет слышать эту фразу.
Но есть также много женщин, которые постоянно противостоят своей матери. «Никогда не буду такой!» – фраза, которую часто слышат авторитетные мамы из уст дочери. В любом случае ребенок живет не своей жизнью, а жизнью своей матери. И дочери нужно освободиться от этого, чтобы найти свой собственный путь и душевный покой, потому последствия влияют даже на физическое состояние.
Когда отношения вызывают у женщин тошноту
Психологическое состояние вызывает отклик в теле. Вот, какие заболевания могут возникнуть в результате стрессовых отношений между матерью и дочерью:
- Функциональные расстройства желудочно-кишечного тракта: часто гастрит, колит, непереносимость пищи (например, от строгой доминирующей матери, которая превращает сдерживаемый«гнев в желудке» в болезнь).
- Заболевания дыхательных путей: часто астма (например, от чрезмерно тревожной собственнической матери, которая по ощущениям «отбирает воздух, которым дочь дышит»).
- Кожные заболевания: часто атопический дерматит, хронический зуд (например, от враждебной матери, поведение которой действительно «проникает под кожу»).
- Невротические расстройства: часто тревожные расстройства, ипохондрические расстройства (например, вызванные чрезмерно тревожной собственнической матерью).
- Поведенческие проблемы с физическими расстройствами: анорексия, булимия (например, из-за нарушения женской идентичности).
Выход из сложных отношений с матерью
Что дочери могут сделать для здоровой отстраненности от матери?
Попрощайтесь с утверждением, что вы должны любить свою мать безоговорочно. Признайтесь ей, что, возможно, вы не сможете демонстрировать такую дочернюю привязанность, которую ей хочется видеть.
Осознайте реальность. Смотрите на мать такой, какая она есть, а не той, кем она должна быть по вашему мнению.
Освобождающий эффект этих открытий не следует недооценивать. С этого начинаются позитивные перемены. Эти озарения также заостряют внимание на хороших сторонах матери, которые можно было упустить из виду в отравлении конфликтом.
Признайте все чувства, которые вы испытываете к своей матери. Это может варьироваться от гнева до печали и от боли до ненависти. Хорошие чувства могут вообще не вспомниться в первый момент, но они придут на ум. Это облегчает часто мучительное чувство вины, которое многие дочери испытывают по отношению к своим матерям.
Перестаньте смотреть на свою мать глазами четырехлетнего ребенка, отчаянно умоляющего о любви, и ступите с ней на один уровень – как со взрослой женщиной. Только так можно преодолеть дисбаланс сил.
Найдите объяснение, почему в детстве все шло именно так, а не иначе. Например, учитывая, какое воспитание получила ваша мама. Или другие обстоятельства, в которых она выросла.
Простите свою мать за то, что она так поступает, и не может никак иначе. Это не значит, что вы готовы простить за действительно плохие поступки в детстве, которые могла совершить с вами ваша мать. Это просто означает, что вы больше не даете своей матери право управлять вашей жизнью. Это самый важный шаг к здоровой непривязанности.
Если разговор невозможен: есть матери, которые при малейшей попытке обратиться к вещам из прошлого, начинают рыдать, убегают от разговора и говорят:
Все, что я сделала, было для тебя – и сейчас ты не ценишь это!
В таком случае дочь должна сказать себе: я не могу ее изменить, но она все равно что-то для меня значит, потому что она моя мать. Но мне нужно расстояние, чтобы восстановиться.
Что могут сделать матери, чтобы отношения с дочерьми были успешными
Послушайте, как ваша дочь снова и снова рассказывает вам о прошлых событиях, о том, что ее задело. И допускайте вторую правду. Примите тот факт, что она, возможно, переживала многие вещи совсем не так, как вы. Признайте любые ошибки и скажите своей дочери:
Я не осознавала, что делала. Я не думала, что поступаю плохо, я просто не знала ничего лучше.
Вместо того, чтобы впадать в слепые упреки, спросите себя. Если ваша дочь почти не подходит к вам с личными разговорами, не доверяет вам и постоянно готова к конфликтам, спросите себя, есть ли для этого особая причина. Возможно, у вас есть склонность слишком сильно критиковать ее, мучить благими намерениями, донимать нежелательными советами? Может получиться вместо этого дать ей больше поддержки и меньше осуждения?
Помните, что от вашего поведения сейчас зависит то, как в будущем дочь будет воспитывать ваших внуков. Возможно, не получится наладить контакт сразу. Вероятно, что понадобится психологическая помощь. Но, если начать работать над своими собственными травмами уже сейчас и стараться стать опорой для дочери, можно постепенно изменить ситуацию к лучшему.
Источник: detki.guru
Почему мама не любит дочь совет психолога
На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!
Соболь Андрей Аркадьевич , 23 августа 2019
Нарколог, Психиатр
Здравствуйте, Дарья! Вам нужно научиться иному варианту реагирования на слова и действия Вашей мамы. Всё это разбирается и вырабатывается в ходе работы со специалистом психотерапевтом или толковым психологом. Найдите возможность поработать со специалистом.
Соболь Андрей Аркадьевич , 23 августа 2019
Нарколог, Психиатр
Переписка на сайтах и форумах малопродуктивна из-за своей обезличенности.
Демченко Захар Иванович , 23 августа 2019
Психолог, Сексолог
К сожалению такое случается, что родители не любят своих детей. Это чувство либо есть, либо его нет и остаётся только долг. Вам не нужно пытаться угодить матери, это у вас никогда не получится. Мама ваша уже не изменится, поэтому в данной ситуации можете измениться только вы. А вы уже взрослая и самостоятельная женщина и Мама.
Вам нужно сосредоточиться на своём ребёнке. А вы когда-нибудь говорили с мамой о ваших чувствах, о ее отношении к вам и тд?
Дарья , 23 августа 2019
Захар, нет, не пробовала. У нас с ней никогда не было теплых отношений. Она даже не обнимает меня и не помню, чтоб это делала.
Римиханова Луиза Римихановна , 23 августа 2019
Андролог, Уролог
Дарья,ситуацию уже не изменить.Если мама Вас не обнимает,это не значит,что она Вас не любит,чувства есть,но она не может пересилить себя и показать их.Направьте все свое внимание на ребенка,дайте ей любовь ,которую Вы не получили от матери.Желательно жить на расстоянии,как говорится «два медведя в одной берлоге не уживутся».
Принятый ответ
Демченко Захар Иванович , 23 августа 2019
Психолог, Сексолог
Вероятнее всего она будет убеждена, что отдала вам очень многое, в том числе и заботу и тепло и внимание. Вы не сможете узнать что она думает и как к вам относится основываясь только на своих догадках, точно так же как и не сможете изменить своё поведение не зная ее отношения к вам. Думаю стоит поговорить с ней об этом. Только не наезжайте, не требуйте и не упрекайте, говорите о себе, о ваших чувствах и мыслях.
Принятый ответ
Дарья , 23 августа 2019
Захар, попробую, правда, не уверена, что из этого что-то выйдет, она не ведет конструктивных бесед, а только критикует и обвиняет. Но попытка — не пытка, хотя в этом случае может быть и так. Спасибо за ответы!
Калигина Екатерина Сергеевна , 23 августа 2019
Пульмонолог
Здравствуйте. Попробуйте начать с другой стороны, с себя. Требовать любовь, признание и уважение не получится. Постарайтесь дать благодарность за общение, за то, что вам подарили жизнь, дарите небольшие подарки, походы в театр и т.д., что маме нравится. Попейте чаю и поговорите.
Расскажите о своих чувствах без обид и обвинений, это лишнее. Устойчивого, уверенного в себе человека не обидеть и не уколоть. Люди вокруг наше зеркало. Изменитесь вы, окружение станет другим.
Источник: sprosivracha.com