Почему младших детей любят больше

Отнoшeния poдитeлeй и дeтeй чaщe вceгo oчeнь кpeпкиe. Нo пpи этoм cлoжныe. Дeтeй нepeдкo глoжут нeпpoщeнныe oбиды. А poдитeли в cвoю oчepeдь чacтo oбвиняют cвoиx пoвзpocлeвшиx чaд в пpинятии нeпpaвильныx peшeний. Оcoбeннo cильны oбиды в ceмьяx, гдe ecть нecкoлькo дeтeй, oднaкo oднoгo из ниx (чaщe вceгo млaдшeгo) poдитeли любят бoльшe. С чeм этo cвязaнo?

Обpaтимcя к мнeнию учeныx.

Вoпpoc «пoчeму?»

Мнoгиe из oпpoшeнныx пpизнaлиcь, чтo чacтo зaдaвaли ceбe вoпpoc, пoчeму млaдшeгo бpaтa или cecтpу poдитeли любят бoльшe. Они чувcтвoвaли ceбя oдинoкими и oтвepжeнными. В peзультaтe эти чувcтвa тpaнcфopмиpoвaлиcь в oбиду. Онa зaлeглa нacтoлькo глубoкo, чтo дaжe пpи жeлaнии oтыcкaть ee былo тpуднo. Нo нa caмoм дeлe вce эти гoды oнa oтpaвлялa им жизнь.

Иccлeдoвaтeли из Шкoлы ceмeйнoй жизни Унивepcитeтa Бpигaмa Янгa peшили выяcнить, пoчeму млaдшиx дeтeй poдитeли любят бoльшe.

Фaвopитизм и eгo иcтoки

Нa cтapшиx дeтeй poдитeли вoзлaгaют дocтaтoчнo бoльшую oтвeтcтвeннocть. Пoдcoзнaтeльнo oни увepeны: ecли poдилcя втopoй peбeнoк, тo пepвeнeц aпpиopи cтaл взpocлым. Однaкo этo нe тaк. И cтapшиe дeти, кoтopыe видят, кaк мнoгo внимaния удeляют млaдшим, нaчинaют нeocoзнaннo зaвидoвaть им и oбижaтьcя нa poдитeлeй.

Родители любят только младших

А взpocлыe нe xoтят пpизнaть: peбeнoк cчитaeт, чтo eгo бoльшe нe любят, пoтoму чтo oни вce cвoe вpeмя удeляют мaлышу. Бoлee тoгo, oни нepeдкo тpeбуeт oт cтapшeгo пoмoщи. В peзультaтe вoзникaют oбиды, кoтopыe мучaют ужe взpocлыx людeй гoдaми.

Учeныe из Шкoлы ceмeйнoй жизни oбъяcнили, пoчeму poдитeли любят млaдшиx дeтeй бoльшe. Пoтoму чтo фaвopитизм нaxoдитcя «в глaзax cмoтpящeгo». Оcoзнaниe cвoeй poли в ceмьe у peбeнкa зaклaдывaeтcя в paннeм дeтcтвe. Млaдший увepeн — eгo любят бoльшe, пoтoму чтo eму вceгдa удeляют мope внимaния. Он пoдcoзнaтeльнo cpaвнивaeт ceбя co cтapшим peбeнкoм и c удoвлeтвopeниeм пoнимaeт: «Мeня любят бoльшe».

Рoдитeли жe (тaкжe пoдcoзнaтeльнo) coглaшaютcя c этим мнeниeм.

Учeныe уcтaнoвили, чтo cтapшиe дeти нe oкaзывaют тaкoгo жe влияния нa oбcтaнoвку в ceмьe, чтo и млaдшиe. Пocлeдниe, ecли cчитaют ceбя фaвopитaми, укpeпляют ceмeйныe взaимooтнoшeния.

Пpaктичecкaя cтopoнa вoпpoca

Нeкoтopыe, cтaв взpocлыми, cпpaшивaют poдитeлeй, пoчeму млaдшeгo бpaтa или cecтpу oни любят бoльшe. И poдитeли пpивoдят им cвoи apгумeнты, кoтopыe ужe взpocлым людям кaжутcя впoлнe paзумными. В итoгe выяcняeтcя, чтo oни зpя oбижaлиcь нa poдитeлeй вce эти гoды.

Пoвышeннoe внимaниe к млaдшeму peбeнку чaщe вceгo oбуcлoвлeнo pядoм фaктopoв, кoтopыe нe зaвиcят oт cтeпeни любви. Нaпpимep, eгo пocтoяннo дepжaл зa pуку ктo-тo из взpocлыx, бoяcь, чтo oн пoбeжит и пoпaдeт пoд мaшину. В итoгe oкaзывaeтcя: poдитeли и cтapший peбeнoк cмoтpeли нa cитуaцию пoд paзным углoм. Взpocлыe вoвce нe cчитaли, чтo любят втopoгo peбeнкa бoльшe пepвoгo.

Мнeниe пcиxoлoгoв

А вoт cпeциaлиcты cчитaют, чтo вce poдитeли любят кoгo-тo из дeтeй бoльшe. Бoлee тoгo, нeкoтopыe нe cкpывaют этoт фaкт oт cвoиx дeтeй. Тaкoe чacтo cлучaeтcя, ecли в ceмьe, нaпpимep, двoe мaльчикoв и oднa дeвoчкa. К нeй oтeц будeт oтнocитьcя бoлee тpeпeтнo. Хoтя бoльшинcтвo poдитeлeй нe пpизнaютcя в этoм дaжe ceбe.

Когда одного ребёнка любят больше, чем другого

Вeдь oбщecтвo ocуждaeт тex, ктo любит oднoгo из дeтeй бoльшe. Однaкo тaкoвa чeлoвeчecкaя пpиpoдa, увepeны пcиxoлoги.

Зaключeниe

Бeзуcлoвнo, тpуднo cпopить c мнeниeм пcиxoлoгoв. Нo, coглacитecь, кaждaя ceмья являeтcя aбcoлютнo уникaльнoй cиcтeмoй, пoэтoму мы нe мoжeм гoвopить зa вcex. Кoнeчнo, cущecтвуют ceмьи, в кoтopыx ecть любимыe и oтвepжeнныe. Однaкo этo — oгpoмнaя oшибкa poдитeлeй, кoтopaя пoкaзывaeт иx низкую cтeпeнь paзвития. Мудpыe ceмьи, в кoтopыx взpocлыe являютcя caмoдocтaтoчными личнocтями, нe выдeляют oднoгo из cвoиx дeтeй.

Они (ocoбeннo мaмы) любят кaждoгo ocoбeннoй любoвью, кoтopaя нe мoжeт быть cлaбee или cильнee пpивязaннocти к дpугoму peбeнку.

Источник: laifhak.ru

Любимые и нелюбимые дети: как неравное отношение со стороны родителей влияет на детей

Платим за подписку на Telegram каналы

Существует мнение, что для женщины нет разницы между ее детьми: материнской любви и внимания хватит на всех. В идеале мать должна любить и заботиться о всех своих детях одинаково. Но мы знаем массу примеров, когда кто-то из детей в семье испытывал острый дефицит родительской любви, а кто-то был любимчиком, которого все баловали.

На самом деле, таких семей намного больше, чем мы себе можем представить. Как известно, материнская модель поведения передается по наследству. И тем, кто в детстве страдал от недостатка родительской любви, приходится прилагать большие усилия, чтобы разомкнуть этот круг. Но, как считает писательница Пэг Стрип, и «любимчикам» матерей в жизни также приходится несладко. В своей статье она пишет о том, к чему приводит неравное отношение родителей к детям.

Читайте также:  Почему нельзя стричь волосы на ночь

Когда ребенок — трофей

Причин, по которым один из детей оказывается фаворитом, много, но можно выделить главную — «любимчик» больше похож на мать. Представьте тревожную и замкнутую женщину, у которой двое детей — один тихий и послушный, второй энергичный, возбудимый, постоянно пытается нарушать ограничения. Кого из них ей будет легче воспитывать?

Бывает еще, что родители по-разному относятся к детям на разных стадиях развития. К примеру, властной и авторитарной матери проще воспитывать совсем маленького ребенка, ведь тот, что постарше, уже способен не соглашаться и спорить. Поэтому младший ребенок часто становится маминым «любимчиком». Но часто это лишь временная позиция.

«На самых ранних фотографиях мама держит меня как сияющую фарфоровую куклу. Она смотрит не на меня, а прямо в объектив, ведь на этом фото она демонстрирует самую ценную из своих вещей. Я для нее как породистый щенок. Везде одета с иголочки — огромный бант, нарядное платье, белые туфельки.

Я хорошо помню эти туфельки — мне все время приходилось следить, чтобы на них не было ни пятнышка, они должны были быть в идеальном состоянии. Правда, позже я начала проявлять самостоятельность и, что еще хуже, стала похожей на папу, и мама была очень этим недовольна. Она ясно дала понять, что я выросла не такой, как она хотела и ожидала. И я потеряла свое место под солнцем».

Не все матери попадают в подобную ловушку.

«Оглядываясь назад, я понимаю, что у моей мамы было гораздо больше хлопот с моей старшей сестрой. Ей постоянно нужна была помощь, а мне — нет. Тогда никто еще не знал, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство, этот диагноз ей поставили уже во взрослом возрасте, но дело было именно в нем. Но во всем остальном мама старалась относиться к нам одинаково. Хотя она не проводила со мной столько же времени, сколько с сестрой, я никогда не ощущала несправедливого отношения к себя».

Но так происходит далеко не во всех семьях, особенно если речь идет о матери со склонностью к контролю или нарциссическими чертами. В таких семьях ребенок рассматривается как продолжение самой матери. В результате отношения складываются по достаточно предсказуемым шаблонам. Один из них я называю «ребенок-трофей».

Сначала давайте подробнее поговорим о различном отношении родителей к детям.

Эффект от неравного отношения

Вряд ли кого-то удивит, что дети чрезвычайно чувствительны к любому неравному отношению со стороны родителей. Примечательно другое – соперничество между братьями и сестрами, которое считается «нормальным» явлением, может оказывать на детей совершенно ненормальное воздействие, особенно если к этому «коктейлю» примешивается еще и неравное отношение со стороны родителей.

Исследования психологов Джуди Данн и Роберта Пломина показали, что на детей зачастую сильнее влияет отношение родителей к братьям и сестрам, чем к ним самим. По их словам, «если ребенок видит, что мать проявляет больше любви и заботы к его брату или сестре, это может обесценить для него даже ту любовь и заботу, которую она проявляет к нему самому».

Люди биологически запрограммированы сильнее реагировать на потенциальные опасности и угрозы. Мы лучше помним негативные переживания, чем радостные и счастливые. Именно поэтому бывает проще вспомнить, как мама буквально сияла от радости, обнимая вашего брата или сестру, — и насколько обделенными мы себя при этом ощущали, чем те случаи, когда она улыбалась вам и вроде бы была вами довольна. По той же причине ругательства, оскорбления и насмешки со стороны одного из родителей не компенсируются добрым отношением второго.

В семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и любимых детей

Неравное отношение со стороны родителей оказывает множество негативных эффектов на ребенка — снижается самооценка, вырабатывается привычка к самокритике, появляется убежденность в своей ненужности и нелюбимости, возникает склонность к неадекватному поведению — так ребенок пытается привлечь к себе внимание, повышается риск депрессии. И, конечно, страдают отношения ребенка с братьями и сестрами.

Когда ребенок взрослеет или уезжает из родительского дома, сложившийся шаблон отношений не всегда удается изменить. Примечательно, что в семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и у любимых детей.

Читайте также:  Как завести любовницу женатому

«Я словно была зажата между двумя «звездами» — моим старшим братом-спортсменом и младшей сестрой-балериной. Неважно, что я была круглой отличницей и брала призы на научных конкурсах, очевидно, для моей матери это было недостаточно «гламурно».

Она очень критически относилась к моей внешности. «Улыбайся — постоянно повторяла она, — невзрачным девушкам особенно важно почаще улыбаться». Это было попросту жестоко. И знаете что? Моим кумиром была Золушка», — рассказывает одна женщимна.

Как показывают исследования, неравное отношение со стороны родителей тяжелее сказывается на детях, если они одного пола.

Пьедестал почета

Матери, которые рассматривают ребенка как продолжение себя и доказательство собственной ценности, предпочитают детей, которые помогают им казаться успешными — особенно в глазах посторонних.

Классический случай — мать, пытающаяся через ребенка воплотить в жизнь свои нереализованные амбиции, особенно творческие. В качестве примера таких детей можно привести известных актрис — Джуди Гарланд, Брук Шилдс и многих других. Но «дети-трофеи» не обязательно связаны с миром шоу-бизнеса, подобные ситуации можно встретить и в самых обычных семьях.

Иногда мать сама не осознает, что относится к детям по-разному. Но «пьедестал почета для победителей» в семье создается вполне открыто и осознанно, иногда даже превращаясь в ритуал. Дети в таких семьях — независимо от того, «повезло» ли им стать «ребенком-трофеем» — с раннего возраста понимают, что мать не интересуется их личностью, ей важны лишь их достижения и то, в каком свете они выставляют ее саму.

Когда любовь и одобрение в семье приходится завоевывать, это не только разжигает соперничество между детьми, но и повышает стандарты, по которым оценивают всех членов семьи. Мысли и переживания «победителей» и «проигравших» никого на самом деле не волнуют, но «ребенку-трофею» осознать это сложнее, чем тем, кому довелось стать «козлом отпущения».

«Я точно относилась к категории «детей-трофеев» — до тех пор, пока не осознала, что могу сама решать, что мне делать. Мама меня то любила, то злилась на меня, но в основном восхищалась мной ради собственной выгоды — для имиджа, для «показухи», чтобы получать ту любовь и заботу, которой ей самой не досталось в детстве.

Когда она перестала получать от меня те объятия, поцелуи и любовь, которые ей требовались — просто я повзрослела, а ей повзрослеть так и не удалось — и когда я начала сама решать, как мне жить, я неожиданно стала для нее худшим человеком в мире.

У меня был выбор: быть самостоятельной и говорить то, что думаю, или молча подчиниться ей, со всеми ее нездоровыми требованиями и неадекватным поведением. Я выбрала первое, не стеснялась открыто ее критиковать и осталась верной себе. И я намного счастливее, чем могла бы быть в роли «ребенка-трофея».

Семейная динамика

Представьте, что мать — Солнце, а дети — планеты, которые вращаются вокруг нее и пытаются получить свою толику тепла и внимания. Для этого они постоянно делают что-то, что представит ее в выгодном свете, и стараются во всем ей угождать.

«Знаете, как говорят: «если мама недовольна, никто не будет доволен»? По такому принципу жила наша семья. И я не догадывалась, что это ненормально, пока не выросла. Я не была кумиром семьи, хотя «козлом отпущения» тоже не была. «Трофеем» была моя сестра, я была той, на кого не обращали внимания, а мой брат считался неудачником.

Такие роли нам назначили и, по большей части, все наше детство мы им соответствовали. Мой брат сбежал, закончил колледж, параллельно работая, и теперь я — единственный член семьи, с которым он общается. Моя сестра живет через две улицы от матери, я с ними не общаюсь. Мы с братом неплохо устроились, довольны жизнью. Оба завели хорошие семьи и поддерживаем друг с другом связь».

Хотя во многих семьях позиция «ребенка-трофея» относительно стабильна, в других она может постоянно смещаться. Вот случай женщины, в жизни которой подобная динамика сохранялась все детство и продолжается даже сейчас, когда родителей уже нет в живых:

«Позиция «ребенка-трофея» в нашей семье постоянно смещалась в зависимости от того, кто из нас сейчас вел себя так, как, по мнению матери, должны были вести себя и остальные двое детей. У всех накапливалась неприязнь друг к другу, и через много лет, уже во взрослом возрасте, это растущее напряжение вырвалось наружу, когда наша мама заболела, нуждалась в уходе, а потом скончалась.

Читайте также:  Советы луизы хей как полюбить себя мудрые

Конфликт снова всплыл на поверхность, когда заболел и умер наш отец. И до сих пор любое обсуждение предстоящих семейных встреч не обходится без выяснения отношений.

Нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем.

Мама сама была одной из четырех сестер — все близкие по возрасту — и с ранних лет научилась «правильно» себя вести. Мой брат был ее единственным сыном, у нее в детстве не было братьев. К его колкостям и саркастичным комментариям относились снисходительно, ведь «он это не со зла». В окружении двух девочек он был «мальчиком-трофеем».

Думаю, он понимал, что его ранг в семье был выше нашего, хотя при этом считал, что именно я была маминой любимицей. И брат, и сестра понимают, что наши позиции на «пьедестале почета» постоянно менялись. Из-за этого нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем».

В таких семьях каждый постоянно настороже и все время следит, как бы его в чем-то не «обошли». Для большинства людей это тяжело и утомительно.

Иногда динамика отношений в подобной семье не ограничивается назначением ребенка на роль «трофея», родители также начинают активно стыдить или принижать самооценку его брата или сестры. Остальные дети нередко присоединяются к травле, пытаясь заслужить расположение родителей.

«В нашей семье и вообще в кругу родственников моя сестра считалась самим совершенством, поэтому когда что-то шло не так и нужно было найти виновного, им всегда оказывалась я. Как-то раз сестра оставила заднюю дверь дома открытой, наш кот убежал, и обвинили во всем меня. Сестра сама активно в этом участвовала, постоянно лгала, оговаривая меня. И продолжила вести себя так же, когда мы выросли. По-моему, за 40 лет мама ни разу слова поперек не сказала сестре. А зачем, когда есть я? Вернее, была — пока не разорвала с ними обеими всякие отношения».

Еще несколько слов о победителях и неудачниках

Изучая истории от читателей, я обратила внимание, как много женщин, которых в детстве не любили и даже делали «козлами отпущения», говорили что теперь они рады, что не были «трофеями». Я не психолог и не психотерапевт, но уже более 15 лет регулярно общаюсь с женщинами, которых не любили матери, и это показалось мне весьма примечательным.

Эти женщины вовсе не пытались принизить значимость своих переживаний или преуменьшить боль, которую испытывали, будучи изгоем в собственной семье – напротив, они это всячески подчеркивали — и признавали, что в целом детство у них было ужасное. Но — и это важно — многие отмечали, что их братьям и сестрам, выступавшим в роли «трофеев», так и не удалось уйти от нездоровой динамики семейных отношений, а у них самих это получилось — просто потому, что пришлось.

Было много историй о «дочерях-трофеях», ставших копиями своих матерей — такими же полными нарциссизма женщинами, склонными к контролю с помощью тактики «разделяй и властвуй». И были рассказы о сыновьях, которых настолько хвалили и оберегали — они же должны были быть идеальными, — что они и спустя 45 лет продолжали жить в родительском доме.

Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются указывать родителям на их поведение.

Некоторые отмечали, что этот порочный сценарий отношений унаследовало и следующее поколение, и он продолжал влиять на внуков тех матерей, которые привыкли рассматривать детей в качестве трофеев.

С другой стороны, я услышала немало историй дочерей, которые смогли решиться не молчать, а отстаивать свои интересы. Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются прямо указывать родителям на их неадекватное поведение.

Некоторые решили сами стать «солнцами» и дарить тепло другим «планетным системам». Они упорно работали над собой, чтобы полностью понять и осознать то, что с ними происходило в детстве, и построили собственную жизнь — со своим кругом друзей и своей семьей. Это не значит, что у них не осталось душевных ран, но у всех них есть одна общая черта: для них важнее, не что человек делает, а что он из себя представляет.

Я называю это прогрессом.

Источник: ihappymama.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today