Здравствуйте, меня давно мучает вопрос на тему одиночества. В своей жизни я общалась с разными людьми. В детстве предпочитала общение с одной-двумя подругами, не любила ходить в компании, хотя считалась в школе популярной девочкой. Тем не менее, я редко ходила в большие компании, разве что в подростковом возрасте, но никогда мне не было интересно с этими людьми до конца.
Особых страхов по поводу общения не испытывала, разве что было неприятно общаться с резкими или бескультурными людьми. В моей семье не было принято часто ездить по гостям или принимать гостей, существовала некая обособленность. Я росла в таком месте, где практически не было людей, с которыми я могла бы общаться, скажем, по интересам.
Возможно это еще повлияло на то, что сейчас испытываю трудности в общении. Когда училась в институте, я общалась с разными людьми, но стала испытывать больше проблем в общении, так же меня окружали не самые праведные люди.
Я ощущала себя слишком доброй по сравнению с этими людьми, чувствовала, что мне не хватает опыта общения, не хватало здорового цинизма, поэтому я пыталась подстроиться под них, хотя особой радости от этого не испытывала. Сама по себе я человек добрый и отзывчивый, это очень мешает во многом. С самооценкой тоже серьезные проблемы, т.к. в семье было неспокойно с самого детства.
На данный момент я испытываю трудности во многих сферах жизни, от этого самооценка не растет. Я часто зациклена на своих проблемах, поэтому если приходится с кем-то общаться, то мне вообще непонятно о чем говорить.
Меня как будто бы мало что интересует, раньше я любила музыку, кино, сейчас я все время читаю книги, пытаюсь найти причины своих проблем, это сильно зацикливает на проблемах, но если прекращаю читать, такое ощущение, что бездельничаю. При этом я с большим трудом выполняю какую-либо работу по расписанию, зато всегда ищу статьи или книги, надоело.
Из-за того, что меня мало что интересует, хотя у меня есть свои интересы, но скажу объективно, что они достаточно специфические и поговорить на свои темы мне почти не с кем. Выходит какой-то замкнутый круг. Я пытаюсь интересоваться внешней жизнью, читаю новости, но это неискренний интерес. Возможно это инфантильная черта, делать только то, что нравится и то что интересно.
При чем, сколько уже литературы перелопачено, но сдвиги минимальные. Иной раз я анализирую свое окружение и понимаю, что со многими мне было бы действительно скучно, с другой стороны понимаю, что надо проще относиться к людям, а я их воспринимаю слишком всерьез. С чувством юмора у меня тоже проблемы, т.к. я почти всегда думаю о насущных задачах и незавершенных делах.
Но слишком много думаю и мало делаю. В общении мне тяжело устанавливать границы, чтобы человек не наглел, а я очень не люблю вторжение в личное пространство, вплоть до того, если кто-то начнет лазить в моем компьютере или брать мои вещи, у меня начинается истерика. Всегда хочется обособиться, уединиться, иначе я сильно устаю.
Поэтому я не приглашаю гостей к себе домой, именно потому что не люблю это самое «вторжение». Я бы рада начать общаться с людьми, но я вообще не понимаю как это делать, о чем говорить, как себя поставить так, чтоб человек не наглел. Вся проблема в том, что я ощущаю себя везде белой вороной, зная что у меня много проблем, я кажусь себе хуже других.
Как будто бы все понимаю, а сделать ничего не могу.
На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.
Вы пишите в качестве темы вопроса «Неинтересно общаться с людьми», но заканчиваете свое письмо словами «Я бы рада начать общаться с людьми, но я вообще не понимаю как это делать, о чем говорить, как себя поставить так, чтоб человек не наглел.» Так все таки неинтересно или не получается? Если неинтересно, проблемы никакой нет — не общайтесь, нет смысла тратить время на то, что неинтересно и неважно Вам.
Если важно и хочется, тогда можем обсудить, как этому научиться. Будьте честны сами с собой: хотите Вы общаться с людьми или нет. Иначе получается: «мне неинтересно ехать в Москву, но я была бы рада туда поехать». С таким настроем далеко не уедешь.
Если Вы хотите общаться с людьми, давайте разберем, как этому научиться. В общении есть три основных составляющих: информация; поддержка, понимание, эмпатия и совместная деятельность.
Хотите найти друзей и общаться с новыми людьми, научитесь этим трем моментам: во-первых, делитесь с ними интересной и важной для НИХ (а не только для Вас) информацией, во-вторых, научитесь поддерживать и понимать другого человека, в-третьих, выберите в друзья тех людей, с которыми Вам интересно заниматься общим делом (это может быть общее хобби или общая профессия). В общении важно найти баланс между сохранением себя (своей индивидуальности) и взаимодействием с другими (обменом, изменением, развитием в этом взаимодействии).
Нет смысла пытаться подстроиться под кого-то, кто Вам не нравится (ведет себя грубо, низко или подло). Однако нельзя и совсем закрываться от людей. Чтобы решить этот ребус надо научиться выбирать те людей, с которыми Вы хотите общаться. Такие люди обязательно будут, не бойтесь начинать общения и выбирать. Заранее понимайте, что как друзья Вам подойдут не все.
Кто-то останется просто знакомым, с кем-то Вы перестанете общаться совсем, а кто-то станет близким другом. Но если не пробовать общаться, близких друзей не найти. Чтобы «человек не наглел», надо научиться обозначать свои границы.
Не надо пытаться быть хорошей для всех, если Вам что-то не нравится, и Вы считаете это неприемлемым (например, чтобы трогали Ваши вещи) – нужно вежливо, но четко об этом сказать. Это нормально, не надо молчать и улыбаться, а внутри злиться. Не все люди подойдут Вам для близкого общения, это тоже нормально. Человек, который может позволить себе залезть в чужой компьютер просто не Ваш.
Вы пишете, что Вы – добрый человек. Но доброта не проявляется изолированно, когда мы сидим сами с собой в комнате. Доброта рождается во взаимодействии, когда мы можем помочь, поддержать другого человека. Поэтому не прячьте себя, не закрывайтесь, проявите с людьми то, что в Вас заложено. Сделайте для другого человека что-то приятное, доброе, хорошее.
Не знаете: где и с кем? Ответ в трех составляющих общения: с кем Вы можете поделиться интересной информацией, и кто может дать Вам интересную информацию; кто нуждается в Вашем понимании и поддержке; с кем Вас связывает общее дело? Главное начать делать, не сидите и не ждите, что друзья появятся сами собой. Начинайте действовать сами.
Позвоните одногрупникам или одноклассникам, пригласите посидеть в кафе коллег по работе, сходите с друзьями на новую выставку или в кино, позовите родственников в гости. Придумайте что-то намного интереснее, чем мои советы, главное – начинайте общаться!
Когда в общении мы отдаем что-то другим людям (свой опыт, эмоции, знания), мы получаем намного больше – возможность развиваться дальше и научиться чему-то у другого человека. Один человек может быть как полная чаша (он считает, что уже всему научился в жизни, знает все лучше других), другой учится постоянно – его чаша всегда наполовину пуста (он готов обменяться с людьми опытом и научиться новому). В итоге в конце жизни у первого – 1 литр воды, а второй пропустил через себя и поделился с людьми тоннами воды. Когда первый выпьет свой литр, ему негде будет взять еще, когда у второго кончится вода – ему нальют еще много раз, потому что он сам поделился когда-то этой водой. Решайте сами нужно ли Вам общение.
Психолог, Кошелева Евгения Васильевна.
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Как заводить друзей тем, кто не умеет общаться? Советует психотерапевт
В век, когда коммуникабельность и общительность возводятся в ранг самых привлекательных качеств, быть стеснительным и закрытым человеком очень не просто. Кажется, что все вокруг окружены толпами друзей и хороших знакомых, и только вы вынуждены прозябать в одиночестве. На самом деле это не так. Социальная неловкость свойственна большому количеству людей, и проблемой она становится только тогда, когда вы начинаете фокусировать на ней все свое внимание. О том, как побороть страх в общении и завести новые знакомства робкому человеку — рассказывает психотерапевт нашей клиники Екатерина Шурова.
8 советов тем, кому сложно налаживать контакт с людьми
Первое, о чем стоит помнить — это то, что испытывать смущение и волнение при знакомстве с новым человеком абсолютно нормально. Большинство людей боится произвести на окружающих плохое первое впечатление, а те, кто говорят, что им все равно — лукавят. Но страх разочаровать и не понравиться кому-то при первой встрече сильно преувеличен. Психологи из разных университетов США провели ряд исследований , которые показали, что при знакомстве люди нравятся друг другу больше, чем сами об этом думают.
Держите этот факт в голове и пользуйтесь в общении следующими лайфхаками:
Не обращайте внимания на сомнения
Сомнения в себе лгут вам. Можно провести массу времени перечисляя все свои недостатки и избегая людей, но это вам ничем не поможет. Бороться со страхом отвержения можно только одним способом — тренируя свою способность быть уязвимым рядом с другими. Чтобы помочь себе сделать первые шаги, перечислите на стикерах свои сильные стороны, то что вы находите в себе привлекательным и интересным, и повесьте на видное место. Перечитывайте их каждый раз, когда в голову начинают лезть мысли о собственной несостоятельности.
Начните с того, что вам знакомо
Не обязательно бросаться с места в карьер и идти знакомиться с кем-то в совершенно новом месте (хотя, возможно, кому-то будет проще сделать именно так). Попробуйте подружится с теми, кого уже немного знаете: с одногруппниками или людьми из параллельного потока в университете, коллегами из другого отдела, с теми, с кем сталкиваетесь на дорожке в бассейне и т.д.
Очень часто заводить дружеские знакомства людям мешают стереотипы. Мы думаем, что если человек выглядит определенным образом или слушает определенную музыку, то значит и вести себя будет как-то определенно. Но смотреть нужно на черты характера, а не на внешность или интересы.
Кстати, разные увлечения и хобби, разные вкусы в литературе и кино, вовсе не означают, что людям будет не о чем говорить. Мало кто в этом признается, но на самом деле всем нам бывает ужасно скучно все время вариться в одном и том же. Поэтому кардинально не похожий на нас человек может стать тем глотком свежего воздуха, которого давно хотелось.
Источник: dzen.ru
«Не хочу общаться с людьми»
Я не хочу общаться. Нет страха или застенчивости, мне просто не интересны 90% людей. Люблю своих друзей, но, общаясь с ними чаще одного раза в неделю, чувствую себя выжатой, на грани срыва. Я остро реагирую на чужие эмоции. После встречи с взвинченными людьми начинаю болеть психически и физически. Еще я постоянно думаю, что общение — это пустая трата времени.
Я могла бы побыть одна и потратить драгоценные часы с большей пользой. Если отказываюсь от встреч, на меня обижаются, считают неблагодарной и ненадежной. Чтобы избежать скандалов, я соглашаюсь на общение, а потом не могу уснуть от нервного перевозбуждения, плачу о вновь проведенном впустую времени.
Уже 4 года я страдаю от маниакально-депрессивного синдрома и хронической бессонницы. Утром, после мучительной ночи, чувствую, что у меня уже нет сил, жду ночь, чтобы наконец выспаться. Вечером мне звонят и обижаются, что не иду гулять или иду, но мне это не в радость. Как объяснить людям, что мне не нужно столько общения, что не нужно делать из меня экстраверта? Мария, 29 лет
Конечно, вы должны следовать своим особенностям и стараться не перегружать себя без нужды и сверх меры. Вы пишете, что у вас маниакально-депрессивный синдром, я полагаю, вы наблюдаетесь у психиатра. Если нет, то постарайтесь обратиться за такой помощью, ведь ваше состояние можно корректировать и постоянно искать более оптимальное сочетание препаратов.
В письме звучит отчаяние, словно вас никто не понимает и не принимает во внимание ваши особенности. Прежде всего, попытайтесь сделать для себя все, что можно, обратившись к врачу. Людям самого близкого круга можно спокойно объяснить, как вам трудно быть в постоянном контакте, и договориться, что никто не будет на это обижаться. Друзья должны и могут это понять.
Конечно, вам нужно будет выбрать очень спокойный момент, когда вы откроетесь побольше и расскажете, как сложно находиться меж двух огней — между своим состоянием, последствиями утомления и требованиями дружбы. Мало кто будет пытаться вас ломать или принуждать, если вы расскажете все искренне, без обвинений в адрес друзей.
Источник: www.psychologies.ru