Традиционный семейный уклад, когда вся домашняя работа была прерогативой женщин, уже не так популярен. В семьях, где зарабатывают оба партнера, возникает необходимость делить домашние хлопоты поровну. Только вот у многих мужчин такие перемены часто встречают сопротивление.
Работа по дому зачастую вполне сопоставима по объему с офисной. Но она менее почетна и заметна, в том числе, потому что за нее не платят. Деньги — самый простой способ оценить значимость и качество сделанного. Срабатывает и обратная логика: если какой-то труд не приносит денег — значит, он не котируется.
Почему же, когда женщина становится равноправным партнером мужчины в финансовом обеспечении семьи, он чаще всего все равно не берет на себя половину домашней работы?
Статистика
В Гарварде было проведен опрос, в котором поучаствовали 6070 пар, живущих вместе. Их спрашивали, какую работу по дому они выполняют, просили озвучить доход и рассказать, как они с партнером управляют финансами. Результаты показали, что многие мужчины использовали деньги как аргумент, чтобы избавиться от работы по дому: либо отдавали зарплату женщинам, позволяя полностью ею распоряжаться, либо, наоборот, удерживали деньги.
Если же женщины пытались обсудить положение дел, такие переговоры редко к чему-либо приводили, даже если партнеры зарабатывали одинаково
Картина разительно отличалась лишь в тех семьях, где у женщин были свои накопления. Исследование показало, что, когда женщина оплачивает счета из собственного кошелька, это может заставить мужчину чаще мыть посуду.
Конечно, все это может показаться многим чересчур меркантильным. Хочется верить, что доверительный разговор, честные договоренности и взаимная любовь могут привести к равноправию и разумному распределению обязанностей в паре.
Как привлечь мужчину к выполнению домашних обязанностей?
Саймон Оукс, автор книги «Женюсь ради еды, секса и стирки», предлагает свои способы, как мотивировать партнера больше заниматься домашним хозяйством. Некоторым лайфхаки могут показать манипулятивными, но автор убежден, других действенных способов просто нет.
1. Попросите партнера выполнить «мужскую работу»
Сюда относится то, что связано с риском и опасностью (подняться по лестнице, чтобы почистить водостоки), требует инструментов (обрезать кусты цепной пилой) или приводит к очевидному, осязаемому результату (прибить полки). Пусть мужчина сделает тяжелую работу — в прямом и переносном смысле, а вы займитесь остальным.
2. Схитрите
Вы распределили обязанности, но по-прежнему делаете больше? Превратите рутинную домашнюю работу в интеллектуальную задачку. Попросите мужчину выбрать новый пылесос — с тремя скоростями и пятью уровнями всасывания.
3. Если вы чувствуете, что мужчина не ценит вашу работу, покажите ему, что сделали
Оукс говорит, что мужчины не то чтобы недооценивают женский труд — они часто просто не замечают его. «Просто мимоходом обращайте внимание партнера на то, что сделали по дому, — советует Оукс, — и со временем он начнет замечать изменения».
4. Если он все еще не ценит ваш труд, сражайтесь
«На это может уйти время, но рано или поздно он начнет замечать, что носки прилипают к кухонному полу, а в ящике с нижним бельем пусто», — объясняет Оукс. Этот шаг рекомендуется только тем, кто может выносить вид скопившейся в раковине грязной посуды и кипы неглаженных вещей.
5. Сделайте несколько дел вместе
Оукс предлагает поработать вместе в саду, на даче: «Там наверняка найдется много задач, которые можно решать вместе, к тому же такая работа не вызывает стресса».
Эти советы, как и всю книгу Саймона Оукса, критики и читатели часто называют шовинистической. Действительно, идея о том, что мужчину нужно хитростью склонять к выполнению «женской» работы, несколько старомодна.
В книге «Манифест» правозащитница Чимаманда Нгози Адичи дает подруге советы, как вырастить дочь феминисткой. Автор пишет: «Недавно в социальных сетях Нигерии обсуждали, что жены обязаны готовить мужьям. Это так печально, что мы до сих пор воспринимаем навыки готовки как тест на пригодность женщины к браку».
Может быть, если бы мужчины признавали необходимость равноправия и понимали феминистскую повестку, это вообще свело бы на нет необходимость спорить о том, кто и в каком объеме должен выполнять работу по дому. И этот вопрос решался бы в каждой отдельной семье без оглядки на традиции, а исходя из желаний и возможностей конкретных людей.
Эндрю Смайлер «Токсична ли маскулинность?»
После появления движения #MeToo и усиления борьбы за права мужчин традиционная маскулинность стала предметом оживленных споров. Что именно мы понимаем под маскулинностью и чем она может быть вредна? В этой книге просто и доступно рассказывается как о способности современной маскулинности приносить добро, так и о ее разрушительном потенциале. Автор прослеживает эволюцию маскулинности со времен рыцарства и анализирует наши сегодняшние ожидания относительно поведения, ролей и ответственности мужчин, показывая, как общество вынуждает их действовать агрессивно, подавлять эмоции и контролировать себя и как образ «настоящего мужчины» воздействует на самого мужчину и на окружающих.
Источник: www.psychologies.ru
Почему от мужчины не дождешься помощи?
Многие женщины расстраиваются из-за того, что мужчины им не помогают. Психолог Александр Шахов объясняет, почему так происходит, и как решить эту проблему.
«Женский мир – это мир сотрудничества и эмпатии. Для женщин естественно предлагать свою помощь, делать подарки, уделять внимание, разделять эмоции. Но в мужском мире законы совсем другие. Это мир конкуренции, борьбы и выживания. Поэтому многие вещи, которые очевидны для женщин, мужчинам абсолютно не понятны», – рассказывает специалист.
Мужчины никогда не предлагают друг другу помощь, потому что это равносильно оскорблению. Это значит, что один из них не верит, что другой способен справиться со своей задачей самостоятельно. Мальчиков с детства учат разбираться с проблемами собственными силами, а не искать, у кого бы попросить помощи.
Мужчина обращается за ней только тогда, когда он окончательно и бесповоротно убеждается, что не справится сам. Поэтому он думает: «Если она не попросила меня – значит, справляется сама. Если я предложу ей помочь – обижу ее сомнениями в том, что она способна это сделать».
«Женщины же часто боятся отказа. И вместо того, чтобы, используя свою мягкость и женскую слабость, просто попросить о помощи, молчат. Ждут, когда мужчина догадается сам, а потом начинают укорять его: «Разве ты не видел, что мне нужна была помощь?!». «Видел, но ты не просила». «А неужели нельзя помочь просто так, и нужно каждый раз тебя уговаривать?!».
Уговаривать не нужно, но дайте четко понять, что в конкретный момент времени вам нужна конкретная помощь. Горделивый подход в духе «Вот еще! Он сам должен догадаться» ни к чему не приведет», – предупреждает Шахов.
Психолог убежден: крепкие отношения строятся тогда, когда оба партнера прикладывают усилия, чтобы понять друг друга. Если женщина не хочет понять мужскую природу, если не согласна сделать первый шаг – то его не сделает и партнер. А если она все же попытается его понять, то со временем он ответит тем же.
На самом деле мужчины не против, чтобы помогать своим женщинам. Но прекращают это делать из-за того, что нередко их старания обесценивают. Помогать хочется тому, кто будет благодарен. А если женщина реагирует на помощь, как портовый грузчик, мужчина приходит к выводу, что она совсем не слабая, и «вот пусть сама и делает».
Как научить мужчину вам помогать?
Александр Шахов предлагает конкретную инструкцию по получению помощи от мужчины:
- Просите. Помогают тем, кто в этом нуждается, кто слаб. Если вы не просите – значит, вы не слабы, и помощь вам не нужна. Если просить стыдно, страшно, сложно – повышайте самооценку.
- Объясняйте. Мужчина – не экстрасенс. Он не знает, какая именно помощь вам нужна. Скажите четко и внятно, что нужно сделать, когда и как. Не кормите его намеками с надеждой на то, что он и сам поймет. Дайте ему точную инструкцию.
- Заинтересовывайте. Не думайте, что мужчина просто вам «должен» и готов в любой момент полететь вам помогать. Изучите искусство мотивации мужчин и используйте его на практике.
- Благодарите. Это очень важно. Что бы мужчина ни сделал, как бы ни справился – благодарите за усилие, инициативу, за готовность помочь. Иначе желание приходить вам на помощь пропадет. Если он сделал что-то не то – направляйте его в нужную сторону, но очень тактично и ласково.
«Женская ласка и нежность – это оружие, которым можно усмирить даже дикого тигра или бешеного слона. А мужчину – и подавно», – считает специалист.
Ласковость включает в себя:
- Внутреннее спокойствие. Если женщина встревожена или не удовлетворена, ее беспокойство будет проявляться во всем, и она не сможет быть ласковой.
- Слова, интонации, мимику, позы. Женщина, овладевшая искусством ласковости, не использует нецензурную брань. Кроме того, одну и ту же фразу можно произнести так, что она будет самой сладкой лаской, а можно – так, что она окажется самым колким сарказмом. Нужно выбирать первый вариант. Плавные движения, мягкие интонации помогают оставаться ласковой даже тогда, когда женщина ругает своего партнера. Как кошка, которая периодически выпускает коготки.
Ласковость, по мнению психолога – это исключительное женское качество, которое противопоставлено мужской твердости, суровости, непреклонности. В нем есть что-то от матери, ведь каждому сильному мужчине иногда надо, чтобы его поддержали, успокоили, пожалели. «Ласковая жена» – это лучшая похвала своей избранницы от мужчины.
Подробнее 4 декабря 2020, 02:19
Фото: uwe umstatter/imageBROKER.com/www.globallookpress.com
По теме
Можно ли изменить человека к лучшему? Ответ психолога
Источник: dni.ru
Муж не помогает по дому: 5 шагов, чтобы исправить ситуацию
Женщина работает и делает карьеру наравне с мужчиной. Но вдобавок к этому у нее есть набор традиционных домашних обязанностей. Но однажды может наступить момент, когда сил «все успеть» не останется.
15 29 января 2022
Наталья Наумова
психология
детский психолог
Чаще всего это происходит во время беременности женщины. Изменения в самочувствии, новая роль, к которой трудно привыкнуть сразу, повышенная утомляемость накладывают свой отпечаток на привычный ритм жизни. Женщина постепенно осознает, что уже не получится, как прежде, самой принести тяжелые сумки из магазина, приготовить ужин, отмыть ванную… И тогда она обращается за помощью к мужу. А он внезапно удивляется.
Почему он остается в стороне?
Есть исторически сложившийся стереотип разделения ролей внутри семьи: женщина занимается домом и детьми, мужчина добывает пропитание для своей семьи. Сегодня не нужно ходить на охоту на мамонта, многое изменилось, и патриархальное устройство семьи уже сложно найти среди жителей крупных мегаполисов. Роли в семье смешались. А стереотипы все еще оказывают сильное воздействие на всех и зачастую вводят нас в заблуждение.
Когда женщина не справляется и требует помощи, мужчина «восстает». Он не согласен и обижен на несправедливое «нападение» на его время и силы.
На приеме семейного психолога мужчины очень часто жалуются на бесконечные обвинения и недовольство жен в их адрес. И вот почему для них сюрприз, что женщины ждут помощи:
- Так было принято в семье мужа. Мама всегда все делала по дому сама, не привлекая к заботам по дому мужа и детей. И не жаловалась. Поэтому, женившись, такой мужчина переносит модель родительской семьи на свою собственную. И воспринимает как должное, что женщина везде успевает.
- Жена все делала, а потом вдруг начала предъявлять претензии. Для мужчины это реально гром среди ясного неба. «Мне, помыть посуду? Ты серьезно. Может, и фартук надеть?» или «Гулять с малышом вечером? Нет, я устал. А ты в декрете, времени вагон». Понять мужчину можно. Если женщина обеспечивала ему комфортную жизнь и не жаловалась, значит, по его мнению, ее это устраивало. И когда она «на пустом месте» начала чего-то требовать, о чем раньше речь не шла — конечно, он удивится и будет докапываться — «что же, собственно, изменилось?» А ничего. Просто силы закончились.
Ситуация изнутри
Как же быть, если женщина не справляется, и ей нужна помощь супруга и по хозяйству, и в присмотре за детьми? Семьи, которые сумели договориться и распределить обязанности внутри семьи, живут очень дружно и счастливо. И, что очень важно, передают этот волшебный навык из поколения в поколение.
Давайте посмотрим со стороны на семью, в которой женщина и работает, и домом занимается, и детьми. Она несчастлива, уставшая, недовольная мужем и очень хочет помощи от мужа, но он отказывается помогать. Каждый раз, когда он помогает, ей это не нравится. Все он делает с неохотой, без души и по-быстрому, по принципу «получите и отстаньте». Женщина обычно недовольна, ей нужна помощь взрослого мужчины, а не маленького мальчика, которого привлекли против воли к «женским» хлопотам, и, за которым приходится еще и все переделывать.
Что происходит с мужчиной в этой семье? Он работает, устает и вечером ему требуется отдых. У него нет потребности брать на себя «женскую роль». Приходя домой, он не чувствует себя нужным, желанным и любимым. Он не видит благодарности от жены за свой труд.
Он работал и очень устал. А его здесь не понимают и не принимают. От него ожидают какой-то дополнительной «помощи». Им недовольны, его осуждают, ругают и вновь требуют помощи. Мужчина испытывает колоссальное давление.
Эта ситуация воспринимается им как несправедливая и нечестная. Как мы видим, в такой семье плохо и женщине, и мужчине. Оба в проигрыше.
Домашний театр
Большое значение в нашей жизни играет наше восприятие. От того, как мы восприняли ситуацию, будет зависеть, какую мысль мы создадим. Далее мысль сформирует чувство. И если мы убеждены, что ситуация приемлемая, то все хорошо. Мы довольны и счастливы.
Обид и ссор нет.
Если же женщина воспринимает ситуацию в негативном ключе и думает, что муж ведет себя нечестно по отношению к ней, то она обижается, но терпит и все делает сама. Здесь включается роль жертвы. Женщина думает: «Я такая хорошая, так много всего делаю для семьи, а он неблагодарный, не ценит меня, не помогает мне. Я хорошая жена! Он ужасный муж!»
В восприятии женщины она в роли Золушки, а муж в роли бесчувственной мачехи. Неосознанный приз данной ситуации: признание себя хорошей и несчастной девочкой. В сказках такая роль обычно в почете. И в итоге будет у Золушки счастье и помощь, но от других людей, не от мачехи! Этот персонаж ни в одной сказке не удалось изменить…
А что происходит в жизни? Жертва все делает сама, терпит, молчит и тянет до тех пор, пока может. Но как только работы становится больше (рождается малыш, происходит переезд, выход на работу после декрета и др.), помощь мужа становится необходима. Она обращается за ней и получает отказ. Женщина копит обиды, напряжение растет, злость накрывает. И она меняет роль жертвы на роль агрессора.
Страх заставляет мужчину выполнять все заявленные требования. Но это ненадолго. Муж в это момент принимает роль жертвы. Чуть разобравшись в ситуации, он реагирует одной из двух исторических стратегией на выживание: убежать (из дома, на работу, на тренировки или по делам) или замереть (уснуть, перестать говорить).
После «бури» женщина чувствует вину. И это возвращает ее в роль жертвы. Пока ситуация не будет осознана, цикл повторяется вновь и вновь.
Что происходит с мужчиной? Он чувствует, что его предали. Он трудился изо всех сил с первых дней совместной жизни. Всегда все было хорошо. И тут вдруг, после рождения ребенка, женщина изменилась и стала требовать помощь, стала им недовольна. Мужчина чувствуете себя нелюбимым и обманутым. «Я хороший.
Она плохая. Она меня не ценит». Роль жертвы теперь играет мужчина.
Роль «жертва-агрессор» — это две стороны одной медали. Поддерживать один и тот же сценарий могут только люди, имеющие сходные психологические проблемы. Пока проблема не осознана и не решена, им будет плохо вместе, но они нуждаются друг в друге. И неосознанно создают ситуации, в которых могут получить «желаемое», то есть признание себя «хорошим».
5 волшебных шагов
Можно себе помочь, если пройти вместе с супругом путь, состоящий из нескольких этапов.
1. Осознание. Грустно потерять столько лет, доказывая, что ты хороший человек. Осознание ситуации — это первый шаг к решению проблемы. Поговорите о своих чувствах, мыслях, переживаниях.
Говорите о себе, не обвиняя друг друга. Допустим, «я чувствую себя очень одиноко, когда стою поздним вечером на кухне, а в раковине гора грязной посуды». Или «меня жутко выводит из себя необходимость идти гулять с малышом вечером, когда я уже очень устала». Если вы чувствуете, что вас обвиняют, скажите об этом. Следите за дружелюбностью интонации своего голоса.
2. Принятие себя. Для преодоления проблемы необходимо безусловное принятие себя. Необходимо принять себя как данность. Так, как вы принимаете небо. Какое оно бы ни было, вы никогда на него не обидитесь и не разозлитесь. Помните, вы достойны любви, принятия и заботы. Подарите себе все это.
Любите и заботьтесь о себе.
3. Принятие супруга/супруги. Приняв себя, вы сможете принять и своего супруга. Он такой, какой есть. Неповторимый и удивительный.
Он свободный человек и волен делать выбор. Его невозможно перевоспитать, без его желания. Его можно только принять и полюбить, либо принять и отпустить… Когда вы примите супруга, то будете смотреть на него с пониманием и любовью. Ваш взгляд будет говорить: «Ты хороший». И он, с большой долей вероятности, будет отвечать вам взаимностью.
У вас выстроятся уважительные, нежные отношения. Важно понимать, что все вышенаписанное касается и супруги. В отношениях должна быть взаимность. Муж, приняв себя, сможет принять и жену.
4. Честное обсуждение. Когда вы примете себя, вам больше не понадобится роль жертвы. Вам больше не нужно бежать по кругу, полному разочарований и боли. Теперь у вас общее дело. Супруг сам захочет делать все необходимые дела наравне с вами и работать, и хлопотать по дому, и помогать с детьми. Обсуждайте с супругом тот объем дел, который вы считаете нужным выполнить.
Ваши мнения о необходимости и приоритетах могут не совпадать. Очень важно учиться договариваться без использования манипуляций. Помните, что манипуляция — это нечестное действие, направленное на обман другого человека. Никто не любит, когда его обманывают, запугивают, вынуждают совершать какое бы то ни было действие. При просьбе о помощи важен способ, подход, открытость и честность.
5. Поддержка. Хвалите и поддерживайте друг друга. Делайте друг другу приятные вещи, окутывайте заботой и любовью.
Иногда пройти эти 5 шагов самостоятельно бывает непросто, и даже может показаться, в какой-то момент, что невозможно. В таком случае семейный психотерапевт окажет вам поддержку.
Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен .
Источник: www.parents.ru