Почему муж постоянно орет и оскорбляет жену

Семья без уважения не может быть счастливой. Если муж оскорбляет жену, любовь постепенно охладевает, а на ее место приходят обиды и горечь. Но у такого поведения существуют причины, зная их, женщина в силах изменить ситуацию. Не все семьи, в которых есть агрессия и психологическое насилие, можно спасти, но если супруга ценит своего мужа и не хочет разрушать брак, можно предпринять попытки нормализовать отношения.

Основные причины агрессивного поведения мужа

Решить проблему психологического насилия в семье поможет глубокий анализ сложившейся ситуации. Подобное поведение – это не всегда проявления скверного характера. Как правило, это результат глубокой неудовлетворенности собой, своей жизнью и отношениями. Чтобы как-то выместить неприятие себя, он унижает супругу.

Мужчина оскорбляет

Чувства супруга

Если чувства супруга остыли, его отношение к жене может существенно измениться. Муж постоянно унижает по причине угасания страсти в отношениях, он не чувствует уже ту любовь, которая привела к созданию семьи. Мужчины — рациональный народ, а не эмоциональный, поэтому они испытывают сложности с анализом чувств и зачастую просто не осознают, что происходит в душе. Некогда любимая женщина начинает раздражать, ее внешность не вызывает восхищения, а критика и претензии подавляют любой порыв.

Кризисы семейной жизни по годам: психология семейных отношений

Путем агрессии он высказывает свой протест против того, что ему не нравится. Это может быть что угодно, поэтому нужно анализировать отношения. Зачастую мужчина сам не понимает, что именно его раздражает, или же есть сразу несколько негативных факторов, провоцирующих неудовлетворенность супругой, ее внешностью и поведением.

У него появилась любовница

Неудовлетворенность в отношениях, склонность мужчины к полигамии и другие причины неверности часто остаются без внимания женщины до того, как начнутся серьезные проблемы. Если муж обижает супругу на постоянной основе, придирается и часто критикует, это может быть прямым признаком появления в его жизни любовницы.

Начиная романтические отношения с другой женщиной, мужчина ее идеализирует — это нормальное явление для этапа влюбленности. Но при этом происходит подсознательное сравнивание с законной супругой, которая на фоне идеализированного портрета новой пассии будет проигрывать. Если у мужчины несерьезная интрижка, тогда есть шанс на спасение отношений.

Вот как поступить, если супруга подозревает его в неверности:

• стоит занять наблюдательную позицию;
• важно расположить супруга доверием, не высказывая свои сомнения и догадки;
• необходимо найти прямые доказательства его неверности.

Если супруг на самом деле завел отношения на стороне, в результате чего изменился его характер, нужно думать, что делать дальше — разрывать отношения или пытаться их восстанавливать.

Нередко неверные мужья ведут себя вызывающе совершенно сознательно, преследуя одну цель — заставить жену инициировать развод. Ведь если развод будет инициативой супруги, мужчине не придется ничего объяснять и оправдываться. Оскорбляя жену в надежде на то, что она захочет расстаться, мужчина пытается снять с себя ответственность за разрушенные взаимоотношения.

Если Муж Постоянно Орет По Любому Поводу. Что Делать, Если Муж Оскорбляет И Унижает Жену. Психология

Как не развестись с женой: варианты решения проблемы

Мужу вы становитесь противны

Эмоция отвращения — это граница в семье, за которой заканчиваются шансы на гармоничные отношения. Если мужу опротивела супруга, но по каким-то причинам он не хочет развода, неудовлетворенность в отношениях будет проявляться в виде оскорблений и унижений. В такой семье нет близости. Супруга может понять, что она противна мужу, по таким признакам:

• мужчина допускает нелестные комментарии в адрес жены;
• часто критикует ее внешность, используя самые неприятные эпитеты;
• негативно высказывается по поводу ее интеллектуальных способностей;
• избегает прикосновений, постоянно отдаляется;
• не общается с женой на отвлеченные темы;
• разговаривает только тогда, когда нужно обсудить насущные проблемы, совместный быт;
• допускает грубость при посторонних;
• стесняется своей супруги.

Это не весь список признаков, так как они могут отличаться в зависимости от особенностей характера и воспитания. Но даже тактичные, хорошо воспитанные мужчины не в состоянии скрывать своих истинных чувств, если они ощущают отвращение по отношению к женщинам.

«Насильно мил не будешь» — эта поговорка точно отображает тщетность женских попыток заставить криками и истериками вновь полюбить себя. Невозможно жалостью, манипуляциями и психологическим давлением завоевать симпатию. Но ситуация не безвыходная, можно постараться измениться так, чтобы супруг заново влюбился.

Мужчина ощущает зависимость

Токсичные и зависимые отношения — отдельная история. Этой проблеме посвящены многочисленные труды психологов и психотерапевтов. В токсичной семье периодические приступы пассивной агрессии — это своего рода норма, которая необходима эмоционально неполноценному партнеру для повышения чувства собственной значимости. Если муж обидел жену и не извиняется — это не всегда означает, что он понимает свою правоту. В зависимой связи такое поведение позволяет ему компенсировать эмоциональный дефицит.

Психологи утверждают, что такие пары складываются из инфантильных женщин, склонных к комплексу жертвы, и мужчин с личностными расстройствами. Чаще всего это «нарциссы» — люди, лишенные эмпатии, с ярко выраженным эгоизмом и эгоцентризмом.

Исследования показали неактивность зеркальных нейронов у людей-нарциссов, поэтому такое поведение объясняется физиологическими особенностями. Низкая способность проживать положительные эмоции — это не дефект характера, а органическое нарушение. Из-за этого нарциссы выбирают себе в жены девушек, которые могут это компенсировать, но из-за своих особенностей они травмируют партнерш.

Как вернуть угасшую страсть в отношения с любимым мужем

Мужчина-нарцисс знает свою власть над супругой и умело ее использует. Он максимально быстро лишает ее свободы — материальной, эмоциональной, отрезает пути отступления. Живя с таким человеком, женщина регулярно подвергается эмоциональным «качелям». Цикл повторяется до окончания отношений, меняется лишь продолжительность стадий:

1. Начинается все с бурного романа, «сахарного периода». Нарцисс одаривает свою пассию любовью и вниманием в самом концентрированном виде. Он идеализирует девушку, максимально располагая ее к себе.
2. Завоевав доверие, он охладевает, в ход идут игнорирование, молчание и манипуляции обидами. Девушка не готова к такому контрасту и ищет причину в себе, вина заставляет ее делать все, что хочет партнер.
3. На следующем этапе мужчина активизируется в обесценивании. Он критикует, унижает, лишает внимания.
4. Четвертый этап наиболее разрушительный — психологическое насилие достигает своего пика, нарцисс может начать избивать свою жертву.

После цикла эмоциональной встряски наступает период затишья — в это время семья может жить вполне гармонично и счастливо вплоть до нового обострения. Находиться рядом с мужем, который обладает такой особенностью, под силу не каждой женщине, но при правильно выстроенной стратегии построения отношений можно достичь гармонии.

Его раздражает ваш тотальный контроль

Женщины тоже совершают ошибки, которые способны привести к ухудшению взаимоотношений. Если муж придирается — это может быть ответной реакцией на тотальный контроль со стороны жены. Если супруга не доверяет партнеру, он будет ощущать это. Привычка проверять социальные сети, телефон, истязать его подозрениями, не пускать на встречи с друзьями, разрушительно действует на отношения.

Если муж оскорбляет и унижает, тогда не нужно делать только его виноватым. Сначала стоит проанализировать свое поведение. Неуважение к личному пространству мужчины не проходит без последствий, но устранив причину, можно аннулировать и ее следствие.

Как заслужить прощение у любимой жены: способы примирения

Советы психолога

Если муж обидел или оскорбил женщину, на помощь придут советы психолога о том, как справиться с болью и восстановить личные границы. Но когда такое происходит регулярно, нужен комплексный подход к решению проблемы. Понять, что делать, помогут советы психолога:

1. Нельзя взваливать вину за происходящее только на себя. Самоедство притупляет способность ясно мыслить и объективно оценивать шансы на счастье.
2. Стоит попытаться пожить отдельно, если развод не рассматривается в качестве решения проблемы.
3. Сразу стоит избавиться от всех тщетных надежд. Спасти, перевоспитать или вылечить агрессивного мужчину невозможно, это под силу только ему самому.
4. В отдельных случаях решением может стать семейная психотерапия. Задача жены — убедить мужа в необходимости работы со специалистом.
5. Стоит действовать решительно. Если нет желания терпеть или что-то менять, тогда лучше сразу разорвать связь и дать себе шанс на счастье.

В моменты атак можно использовать «технику серого камня», чтобы быстро погашать конфликты. Она чрезвычайно проста — необходимо принять наблюдательную позицию, не принимать на свой счет оскорбления и запретить себе какие-либо эмоции. Став «серым камнем», женщина быстро отобьет интерес к конфликтам, так как агрессор не получит взаимности, то есть ответа на его атаку. Видя тщетность своих попыток, он отступит, но есть риск, что муж найдет более изощренный способ унижений.

Когда ничего не помогает, остается только инициировать разрыв отношений. Если мужчина не готов сдаваться, стоит действовать в юридическом поле и бороться за свое право жить полноценной и счастливой жизнью.

Что делать, если муж бьет

Физическое насилие, то есть побои — это не просто унижение, а нарушение закона. Мужчина должен привлекаться к уголовной ответственности. Конечно, доказать факт насилия правоохранителям будет сложно, но если есть такая возможность, тогда стоит обезопасить себя и детей. Ни в коем случае нельзя молча терпеть такое отношение, так как это не просто делает женщину несчастной, но и способно привести к непоправимым последствиям для здоровья или даже к несчастному случаю.

Согласно статистике, только на территории России за год от домашнего насилия погибает 14000 женщин и всего лишь 3000 мужчин. Кроме этого, 60% всех умышленных убийств являются результатом конфликта в семье. Каждая жертва рассчитывала на то, что ее не постигнет такая участь, в ее ситуации все будет по-другому. Но гнев и агрессию мужа невозможно обуздать тщетными надеждами, поэтому от домашнего насилия стоит спасаться.

Если супруг бьет и унижает, то нужно сделать следующее:

• для начала объяснить ему, что это недопустимый формат поведения;
• оставить его, дать шанс на перемены, находясь в безопасном месте;
• если он зависим от алкоголя, можно предложить поддержку в лечении;
• привлечь к ответственности.

Находиться рядом с мужем, который оскорбляет и распускает руки, опасно. Даже если супруга планирует предпринимать шаги в сторону нормализации ситуации в семье, ей стоит подумать о безопасности и защитить себя.

В каком случае спасут любовь и терпеливая работа над отношениями

Женщинам свойственно занимать позицию спасительниц. Они готовы терпеть боль, оскорбления и побои из-за боязни одиночества, ради детей или даже потому, что некуда уходить. Любящая супруга рассчитывает на то, что мужчина однажды изменится, и не спешит расставаться с домашним тираном. При этом она сама не в силах его изменить или перевоспитать. Но можно дать второй шанс при таких условиях:

Источник: onelove.su

Что делать, если муж постоянно оскорбляет?

Некоторые типы людей в силу особенностей своего характера склонны к насилию и садизму. Если вам попадется такой муж, то он будет постоянно вас оскорблять и унижать, что же делать в такой ситуации?

Как выбраться из отношений, где муж оскорбляет и унижает. И как научиться строить здоровые отношения в будущем?

Описание мужчины, склонного к садизму

Мужчины склонные к садизму и насилию – это люди, неспособные любить. Это люди, которые в силу своих личных особенностей на самом деле не умеют сопереживать другим людям. И никогда не испытывают искреннего раскаяния и чувства вины, даже когда причиняют другому человеку серьезный вред. И оттого такие люди часто становятся садистами.

Они причиняют людям боль, но из-за того, что у них нет эмпатии, они не могут прочувствовать, какого приходится этим людям. Поэтому такой муж будет вас постоянно унижать и оскорблять, даже не замечая этого!

Такие мужчины часто используют других людей, чтобы получать от них какие-то выгоды. В том числе такое же отношение у них и к жене. Во главе угла будет личный интерес, а интересы жены не будут приниматься в расчет и учитываться.

Среди таких мужчин много тех, у кого от природы низкая чувствительность. И часто они намеренно создают драму в своих отношениях, провоцируют других людей на сильные эмоции и реакции, чтобы хоть что-то почувствовать.

Сценарий отношений с мужчиной-хищником

1. Сначала хищник очаровывает свою «жертву», говорит ей то, что она хочет слышать, влюбляет ее в себя. Дает ей какие-то обещания и т.п.
2. Затем, когда его жертва «подсядет на крючок», т.е. начнет влюбляться в него. Он либо отдаляется от нее, либо совершает какие-то унизительно неприятные действия по отношению к ней.
3. Если «жертва» не уходит, то потом постепенно хищник начинает все больше и больше издеваться над ней. Он может это делать как явно, так очень тонко и незаметно. Но чем дольше это тянется, тем хуже чувствует себя «жертва». Она страдает, как эмоционально, так и физически, у нее начинает портиться здоровье.
4. И если «жертва» больше не может быть для него полезной, он «избавляется» от нее, т.е. расстается с ней. Но при этом, может периодически возвращаться к ней, когда ему это будет выгодно. Потом может снова пропадать, снова возвращаться. Таким образом он «не отпускает» свою жертву окончательно, держит ее в ожидании. Если его бросают первым, то он может долго преследовать жертву, запугивать, мстить и т.д.

Важно понимать, что с «любовными хищниками» здоровые близкие отношения невозможны. Так как здоровые отношения в принципе строятся благодаря тому, что мы сопереживаем друг другу. Такой муж будет постоянно вас унижать и оскорблять, и вы не сможете его изменить, перевоспитать, вылечить, завоевать. Если он вас не устраивает таким, какой он есть сейчас, то лучше уходите от него. Это единственный способ «сохранить себя», если вы влюбились в такого человека.

Почему верят, что муж изменится?

Нездоровые отношения держатся на надежде, что другой человек изменится и начнет вести себя по-другому, начнет уважительно относиться, перестанет унижать и оскорблять.

Часто вступать в такие отношения с заведомо неподходящим партнером, надеясь, что он изменится. Побуждает человека его детская похожая надежда, которая так и осталась нереализованной. Надежда, что его родитель изменится.

Поэтому люди, пережившие в детстве насилие от мамы или папы, могут во взрослом возрасте снова выбирать партнеров, склонных к насилию. Для того, чтобы добиться или дождаться от него изменений.

Человек, имевший зависимого родителя, находит такого же зависимого партнера, чтобы «вылечить» его.

Или женщина, не чувствовавшая себя любимой своим отцом, выбирает отвергающего мужчину, чтобы наконец заслужить его любовь и изменить его.

Иллюзии помогают нам не чувствовать боли. Это психологическая защита, которая позволяет нам справляться с неприятными ситуациями. Но она же мешает нам видеть наши отношения такими, какие они есть.

Что делать, если муж оскорбляет и унижает? Как выйти из нездоровых отношений?

1. Постарайтесь понять и полностью принять для себя, что находиться в отношениях, в которых вы часто страдаете, это не норма. Что насилие в отношениях – это не норма. Что когда вас оскорбляет, унижает, отвергает и обесценивает любимый человек – это не норма. Что когда отношения нарушают ваше физическое здоровье – это точно не норма. Так быть не должно. Вы заслуживаете хорошего обращения и счастливых отношений.
2. Прекратите всякое взаимодействие с мужчиной, который вас унижает и оскорбляет, с которым у вас нездоровые отношения. Примите окончательное решение расстаться с ним, даже если это будет непросто. Завершите эти отношения и общение. Добавьте его в черный список в своем телефоне и в социальных сетях, чтобы он не смог вам писать или звонить. Найдите способы с ним не общаться или хотя бы максимально увеличить дистанцию, если у вас общие дети или какие-то совместные дела, которые нельзя отменить.
3. Травмирующие отношения держатся не на любви, а на зависимости. И эта зависимость может принимать разные формы – финансовая зависимость, вера, что партнер наконец изменился, мысли о том, что вы по нему скучаете, страх, что вы не сможете и не справитесь без него, жалость к нему или чувство вины и т.д. Не доверяйте подобным уловкам, которые приходят вам в голову. Не общайтесь с ним и не просматривайте его странички в интернете не при каких обстоятельствах.
4. Готовьтесь к тому, что вы будете переживать адреналиновую «ломку». Пока вы находились в болезненных отношениях, на каждое насилие ваше тело реагировало выбросом адреналина. И когда ваш организм перестанет получать привычные для себя «дозы» адреналина, он начнет на это реагировать состоянием, похожим на ломку, как у наркоманов. Вы будете чувствовать тоску, апатию и скуку. Это временное состояние, с которым вы обязательно справитесь. Тяжелое состояние – это не повод возобновлять нездоровые отношения.
5. Поверьте, что существуют другие, здоровые, комфортные отношения, где к вам будут уважительно относиться, а не унижать. И вы сможете такие построить. Поэтому нет смысла держатся за те отношения, которые вас разрушают. Вы сможете быть более счастливой с другим мужчиной, если сейчас действительно выберетесь из нездоровых отношений.
6. В зависимых отношениях люди переживают внутренний конфликт, одна «часть» их хочет выбраться из этих разрушительных отношений, а другая хочет сохранить их любым путем.

Если вы точно решили для себя уходить от этого человека, то больше «подпитывайте» ту часть вас, которая хочет уйти. Читайте книги и статьи, смотрите видео и вебинары о разрушительных отношениях и их последствиях. Об отношениях с психопатами, нарциссами, насильниками и подобными. Об этом сейчас пишут и говорят очень много.

Старайтесь возвращаться к этой информации каждый раз, когда вы начинаете думать, что было бы неплохо возобновить эти нездоровые отношения. Можете даже написать себе список плохого, что было в тех отношениях, и почему вы решили от них освободиться. И перечитывать его в те моменты, когда вы начнете забывать о том плохом, что было у вас с этим человеком.

Как научиться строить здоровые отношения?

• Постепенно находите и окружайте себя людьми, у которых здоровые и достаточно счастливые любовные отношения. Больше общайтесь с такими людьми, перенимайте их здоровые установки об отношениях, их ценности, напитывайтесь этим. Если таких людей вокруг вас нет, то найдите хотя бы для начала одного такого человека. И как можно чаще общайтесь с ним, обращая внимание, как он ведет себя в отношениях.
• Находите среди знакомых, друзей, в фильмах, сериалах, книгах примеры той модели любовных отношений, которая вам нравится. Подумайте, чего вы хотите от отношений. Какими хотите видеть свои отношения.
• Представьте и прочувствуйте, что вы уже находитесь в таких отношениях с мужчиной, о которых мечтаете. И из этого состояния принимайте решения относительно отношений и общения с мужчинами.
• Учитесь получать эмоции и удовольствие естественным путем, а не через стресс и выбросы адреналина. Напишите список из 50 здоровых способов получать удовольствие. И постепенно добавляйте эти способы в свою жизнь. Чтобы с каждым днем и месяцем в вашей жизни было все больше и больше радостей и удовольствий. И чтобы у вас не было необходимости получать эмоции через драму.
• Научитесь распознавать насилие и устанавливать свои личные границы. Определитесь точно, что по отношению к себе вы не допустите от своего партнера. И как вы будете себя защищать, если ваш новый мужчина тоже начнет вас оскорблять и унижать.
• Проработайте те ваши внутренние причины, которые бессознательно побуждают вас создавать травмирующие отношения. Некоторые из этих причин я описала в этой статье. Будет намного эффективнее, если вы обратитесь для этой работы к психологу. Который поможет вам разобраться с этими причинами.
• Научитесь получать удовольствие от одиночества. Превратите его в приятное для себя уединение. Если вы научитесь не страдать от него, а наоборот наслаждаться, то вы уже не захотите от него отказываться ради каких попало отношений. Когда вам с самой собой станет хорошо и интересно, то вам будет легче заканчивать отношения, в которых вы несчастны. Если вы вдруг снова в них попадетесь.
• Научиться строить отношения можно только в отношениях. Начните работу с психологом, с которым вам комфортно. В длительной работе через отношения с ним, вы сможете получить опыт здоровых, безопасных и комфортных отношений. Научиться строить такие отношения. А затем перенести этот опыт на свою реальную жизнь, на отношения с другими людьми.

• Главная
• Проблемы в отношениях

Источник: chuvstvuju.ru

Если муж оскорбляет

Если муж оскорбляет.
Когда я говорю, что мы отвечаем за отношения, мне пишут, что «как это мы во всем виноваты!» Вы правда не видите разницы и этого искажения?

Да, для маленького ребёнка ответственность — это вина. Одно и то же. Кто сломал стул? Кто разлил воду? Кто нарисовал на стене? Это всегда про вину, хотя декларироваться будет ответственность. Кто за все это отвечает?

А по факту — кто во всем виноват?
Подмена понятий характеризует жизнь маленьких детей, они в этом живут и не могут по факту брать ответственность. Даже если бы хотели — все сами убрать, например — им не дадут. Остаётся только чувствовать себя виноватыми. Если взрослые в этом «помогают».

Что отличает взрослых от детей? Ответственность. И понимание разницы вины и ответственности. И умение ее брать.
Вина — непродуктивна. Это чувство опустошает, разрушает и ничего не создаёт. Если вы узнаете, кто во всем виноват, от этого в реальности ничего не изменится. Потому что какая разница кто сломал стул, важно — кто его будет чинить.

Ответственность — это продуктивно. Это выйти и сказать — я сломал, я починю. Вот инструменты, я пошёл.

«Меня мой муж оскорбляет, и я очень страдаю из-за него». Где тут ответственность? Ноль. Тут есть позиция жертвы, которую незаслуженно обидели. Она может только сидеть в уголке и плакать тихонько. Но тихонько, чтобы он этого не услышал.

Постановка вопроса именно такая.

И если я говорю такой женщине — от тебя зависит, как к тебе относятся, она впадает в чувство вины. Незамедлительно. Автоматически. Потому что у неё нет другой картинки. От тебя зависит — значит ты виновата, если не справилась. И как это я виновата?

Он меня обозвал, а я виновата?! Но ведь речь не про вину.

Ответственность — это про «как я могу это изменить»? Что мне нужно сделать с собой, что я делаю не так — но без вины! Без самобичевания! Где я ошибаюсь? Если я сейчас имею вот это, и мне это не нравится, логично, что где-то я ошибаюсь.

Где-то я неправа. Где-то что-то делаю не так. Найти, в чем именно и изменить то, что изменить можешь! И все!

Муж оскорбляет – давайте разберем. Почему?

Это его стиль общения со всеми? Если да, то вы его таким и полюбили. В чем проблема? Вы сразу такого человека взяли, но не приняли. Бывают такие люди, они не видят ничего такого, чтобы назвать кого-то овцой или курицей, и в свой адрес тоже готовы услышать барана или петуха.

Изменить общение с таким человеком сложно, хоть и возможно.

Это его способ разрядки? Он никак иначе не может выразить чувства? С чувствами у всех нас плохо. Особенно у мужчин. И здесь учить можно только своим примером.

Проговаривая для начала свои чувства вслух.

Это проявление агрессии? С этого начинается нечто большее? Или это просто такой выплеск эмоций? Что стоит за этими оскорблениями?

Это всегда было или недавно появилось? Опять же — если всегда было, то почему вы удивляетесь? А если появилось — то после чего? Что сопутствовало? Проблемы на работе, ссоры, денежные проблемы, рождение ребёнка? Вы сами как-то изменились в общении с ним?

Стали больше себе позволять?

Когда он это делает? В каких ситуациях? Может быть, это всегда происходит после того, как вы вламываетесь на его территорию, и это способ поставить границы? Или когда вы за них заходите? Или когда вы назойливы? Или когда спорите с ним и продавливаете? Или когда тратите все деньги?

Или он просто так заходит домой и на ровном месте начинает орать?

Как вы на это обычно реагируете? Может ли он понять, что вам это неприятно? Или вы держите лицо, нервно улыбаетесь, молчите? Или же начинаете воевать активно и оскорблять в ответ?

Как он должен понять, что с вами так нельзя? Как вы это показываете? Насколько вы последовательны? Или иногда «овца» для вас норма, а иногда — ужас-ужас?

А главное — как вы разговариваете с собой? Когда у вас не получается что-то, а вы себе под нос — вот я овца! Поправились немного — и в зеркало себе — жирная уродина. Совершили ошибку — и куча эпитетов внутри рождается. Это самое важное.

Люди зеркалят ваше внутреннее отношение к себе.

А ещё один момент. Зачем вы это слушаете? Вы можете ставить физические границы и уходить, когда вас оскорбляют. Класть трубку, выходить из комнаты и так далее. Зачем вы это слушаете?

Значит, с вами так можно?

Вот это ответственность. Понять свои причины и изменить то, что можете изменить. А вина — это жевать сопли. Бегать и просить совета, не меняя ничего. Считать его гадом последним, а себя королевной, которую незаслуженно обидели. И продолжать в этом находиться.

Оно ведь не улучшится.

Ответственность и последствия

Одна женщина, прожив с мужем более двадцати лет, однажды услышала в свой адрес что-то вроде «дура». Двадцать лет — все хорошо, а тут вдруг. Она просто встала и вышла. И муж несколько дней не мог ее найти. Она же уехала за город к подруге.

И кстати, вполне неплохо проводила время. Не отвечала на звонки и сообщения. Выключила телефон.

Когда муж ее нашёл, он буквально приполз на коленях. Он понял, что обидел ее и не имел на это права. И ему пришлось добиваться ее прощения. Это чувство собственного достоинства. С ней так нельзя.

Никогда.

А с кем-то можно. Но почему? Потому что мы решаем, что можно. Спускаем на тормозах, не даём обратной реакции четко и понятно.

Например, мой муж любил раньше меня подкалывать. Особенно при друзьях. Ему было нормально так общаться. Мне было очень обидно и больно. Но я никогда не показывала этого. Говорила, но при этом у меня была улыбка.

Автоматическая, защитная. И муж был уверен, что мне это нравится.

Пока однажды я не расплакалась. Прямо там. При друзьях. Муж был в шоке. Он увидел, что мне правда больно. Что это не просто слова.

И больше надо мной он не шутит. Особенно публично. А ведь я долго просто терпела.

С тех пор он никогда не шутит надо мной. Не только прилюдно, но и дома. Потому что он понял, увидев реальные чувства. А моя ответственность была донести, показать, проявить. Ответственность!

Не вина за то, что со мной вот так.

Поэтому я очень вас прошу – отделяйте вину от ответственности. И когда меняете отношения, подходите к этому ответственно!

Публикации по теме:
Нашли ошибку?

Выделите ее мышкой и нажмитe

Источник: valyaeva.ru