Здравствуйте,меня зовут Елизавета,я из Москвы ,мне 35 лет ,замужем ,не работаю в данный момент ,есть дочка 7 лет ,живем с начала свадьбы 8 лет в моей квартире с моей мамой ,чуть больше года назад у нас умер свекр 58 лет ,он полностью содержал свекровь ,после его смерти муж изменился ,стал постоянно ходить к маме,до этого так часто не ходил, так как были конфликты недопонимания с отцом ,сейчас муж отдаёт практически все деньги своей маме,содержит ее,свекровь сейчас живет одна(не работала никогда ) в большой трёхкомнатной квартире ,
есть ещё у мужа брат ,но он так не помогает маме как муж,у его брата на первом месте жена и двое сыновей ,а в моей семье получается у мужа первая мама потом только мы с ребёнком ,муж хочет,чтоб мы переехали к его маме ,точнее он говорит к нему в квартиру,но я с этой женщиной жить под одной крышей не хочу,ни разу она не приглашала нас сама, я думаю ей и одной хорошо,хотя муж постоянно говорит мама не сможет жить одна ,у нас стали на этой почве происходить скандалы ,он говорит что я не хочу ничего менять в нашей жизни ,мы ютимся втроём в одной комнате ,в другой проживает моя мама ,а свекровь живет одна в большой трёхкомнатной квартире .
У меня такой вопрос как мне избавится от этой злобы к свекрови ,так как я понимаю что мы ей не нужны ,если я привожу свою дочку к ней ,она потом пишет когда я ее заберу ,ребёнок никогда не остаётся на ночевку с ней ,говорит что бабушка вредная ,она орет на ребёнка постоянно ,подскажите как лучше сделать чтоб сохранить свой брак ?
Переезжать к ней или продолжать жить у меня ,но при этом муж постоянно проводит время с мамой .
Получено 3 совета от психологов
Был на сайте:
24.10.2022 —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Елизавета
,сейчас муж отдаёт практически все деньги своей маме,содержит ее
Елизавета
в моей семье получается у мужа первая мама потом только мы с ребёнком
«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь.
Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.
Объясните это мужу. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина — ваш — или своей матери. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своей мамы отделился, иначе она будет «пожирать» вашу семью и (бессознательно) разрушать ваш брак.
Постарайтесь донести до него , что если он наконец-то сумеет расставить верные приоритеты и простроить здравые границы — то в таком случае есть шанс что вам будет проще общаться с его мамой, но вам важно как женщине, как Жене своего МУЖА быть уверенной в том что именно вы на первом месте.
Елизавета
подскажите как лучше сделать чтоб сохранить свой брак ?
То есть такое «поддержание границ» с его стороны — это первый и принципиальный шаг. А второй не менее важный шаг — вам походить какое-то время в психотерапию, чтобы снизить накал ваших переживаний, «реабилитироваться после того что действия мужа в виде подобного поворота в сторону мамы наполнил ваши отношения токсичным негативом, гневом — как с вашей стороны так и со стороны вашей дочери».
Елизавета
Переезжать к ней или продолжать жить у меня ,но при этом муж постоянно проводит время с мамой .
В любом случае — первична проблема с границами в вашей семье. И с чьей бы мамой вы не жили — всё равно эти проблемы существуют и если с ними не разобраться — будут разрушать вас, ваши отношения, вашу семью.
Предложите мужу вместе походить на психотерапию. Подумайте о том чтобы вам самой какое-то время тоже походить на индивидуальную терапию. Если хотите — я могу вам помочь!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
Источник: www.all-psy.com
«Нормальные» ценности: почему для мужа мама важнее жены. И к чему это приводит
Мама для мужчины является первой женщиной в его жизни. Неудивительно, что сам факт подаренной жизни будет цениться представителем сильного пола на протяжении всех лет его жизни. Однако для некоторых парней мама становится важнее жены, что осложняет отношения в созданной им семье. Попробуем разобраться в причинах и последствиях такого выбора.
Мама подарила жизнь
Очень похвально, когда мужчина ценит мать за подаренную им жизнь. Однако это не повод делать ее положение привилегированным и без должного уважения относиться к своей жене. Если следовать данной логике, жена также может подарить жизнь детям мужчины. Поэтому она тоже достойна уважения. Ошибочно полагать, что сыновья должны ценить исключительно своих матерей, пренебрегая правами женщин, которые являются их спутницами и дарят им ребятишек.
Мать остается верной, а жена может изменить
Некоторые мужчины в качестве аргумента приводят то, что жен может быть много, а мама одна. Спорить с этим сложно, да и не нужно, однако в этой логике есть много минусов. Если к женщине, с которой живет мужчина, относиться пренебрежительно и морально быть готовым к расставанию, скорее всего, именно так и произойдет.
Представительницы прекрасного пола более чувствительны по сравнению с парнями, и они тонко чувствуют такое отношение к себе. Видеть, что муж все время проверяет ее на прочность и совершенно ею не дорожит, очень сложно. Например, один мужчина аргументировал свое отношение к матери тем, что она у него одна, в то время как жена пятая по счету. Несложно предположить, как нелегко живется его очередной пассии. И как просто мужчина с ней расстанется, если девушка не сможет угодить его маме.
С мамой прожито больше лет
Есть версия о том, что мама знает своего сына лучше, а жена — всего несколько лет (особенно на первых порах). Следовательно, мать в курсе всех недостатков сына, она с ними смирилась, готова все прощать. А вот жена пока еще видит мужа только с хорошей стороны и не факт, что при более близких отношениях не разочаруется и не бросит.
Такое мнение чаще всего имеют инфантильные мужчины, которые привыкли жить под родительским крылом. Сыну многое позволялось и прощалось, не исключено, что его сильно баловали. Девушка, с которой он решил создать семью, действительно многого о нем не знает.
Однако в этом нет ничего плохого, совместная жизнь позволит им узнать больше и привыкнуть друг к другу. Такой аргумент либо подчеркивает низкую самооценку парня (хочет показаться лучше, чем есть на самом деле), либо мужчине действительно есть что скрывать (они с мамой хранят тайну, о которой никто не должен знать).
Приходится делать выбор
Есть категория мужчин, которых назвать мужественными и решительными можно с большим трудом. Например, те, кто сетует на сложность выбора. Многие считают и маму, и жену самыми важными женщинами на свете. Но в результате отдают право первенства и лидерства матери. На самом деле настоящие парни так не поступают, поскольку выбор в данной ситуации является неуместным и ненужным.
К жене мужчина испытывает одни чувства, к матери – другие. Выбирать одни отношения в ущерб другим – это безответственно. Нужно постараться сделать так, чтобы каждый находился в своем статусе и не претендовал на роль другого человека.
С мамой мужчина чувствует себя комфортнее
Есть один реальный пример, когда мужчина (в браке уже несколько лет) старался чаще находиться в квартире своей мамы и реже – в общей квартире с женой. Работал он в режиме свободного графика, поэтому было легко говорить жене, что поехал в офис, а в это время заваливаться на свой любимый диван и смотреть телевизор.
После работы парень также вначале заезжал к маме поесть и только потом отправлялся к жене. Нужно отдать должное матери, которая всячески старалась отправить сына домой, но у нее ничего не получалось. Все прояснилось, когда жена увидела машину своего мужа рядом с домом свекрови, зашла в гости и увидела своего возлюбленного в домашней одежде, мирно играющего в компьютерные игры. На вопрос, почему он так поступал, парень ответил, что ему по-прежнему лучше и комфортнее у мамы, хотя у себя дома его все устраивает.
Парень не может самостоятельно принимать решения
Далеко не все молодые люди бывают самостоятельными. Некоторые из них по привычке возлагают всю ответственность на маму. И даже наличие семьи не является для мужчины аргументом в пользу полной сепарации. Его возраст также не имеет никакого значения, ведь зависимым от мамы можно быть и в достаточно зрелом возрасте.
Ситуация такова, что мужчина по-прежнему чувствует себя ребенком, который должен спросить у матери разрешения и ничего самостоятельно не предпринимать. Жена им воспринимается как подружка.
То есть он и себя, и свою спутницу считает несамостоятельными людьми, которые постоянно должны находиться под присмотром взрослых. Поэтому любой вопрос он решает с мамой и, если получает согласие, рассказывает о «результатах переговоров» жене. На возмущение супруги парень отвечает тем, что мама имеет больше опыта, поэтому у нее есть право быть в их семье главной.
Вместо заключения
Есть множество аргументов, которые приводят мужчины в пользу предпочтения мамы жене. И это говорит о том, что такие парни еще не повзрослели и не готовы к серьезным отношениям. Проблема в том, что они могут никогда и не повзрослеть. Женам нужно провести огромную работу для того, чтобы правильно выстроить свои собственные отношения без чрезмерного присутствия свекрови в их жизни. Если работа не будет проведена, рассчитывать на гармоничные отношения будет крайне проблематично.
Источник: fb.ru
Почему мужчина любит больше маму, чем жену
Маму любят все независимо от возраста, но некоторые люди имеют болезненную зависимость, которую даже любовью назвать нельзя, это некая несвобода как моральная, так и физическая.
Теоретически после совершеннолетия, то есть в 18 лет, человек должен отделяться от родителей и становиться самостоятельным, отвечая за себя, живя отдельно и обеспечивая себя. Но на деле мало людей в этом возрасте отделяются от родителей, будучи студентами и продолжая жить с родителями, будучи на их обеспечении, обслуживании и завися от их мнений и решений.
Особенно остро проблема стоит там, где мальчика растила одна мама без отца. Там душевная и даже физическая зависимость в разы сильнее, доходя иногда до маразматической.
Материнская любовь слепа, пытаясь уберечь сыночка от всех жизненных невзгод, закармливая, обстирывая, обслуживая полностью в быту его и делая за него все даже за пределами дома. Такой мужчина часто даже не может сам разогреть себе еду, выбрать в магазине продукты, оплатить коммунальные счета.
Мать с одной стороны воспринимает его как маленького ребенка, во всем опекая, а с другой стороны относится как к своему мужу, не имея другого мужчины в доме и удовлетворяя с ним свои эмоциональные женские потребности.
Мужчина же в таких отношения растет зависимым, пассивным, ленивым, несамостоятельным и инфантильным, застрявшим в своем духовно-эмоционально-социальном развитии на детской стадии. Он любит маму и себя и больше никого. Он не готов ни к созданию семьи, ни к любым другим отношениям. Он не знает что делать с женщиной, как с ней общаться, говорить, ухаживать, заботиться.
В нем убито и забито мужское начало, которое должно быть инициативным, принимать решения, защищать и обеспечивать женщину. А в отношениях с женщиной и тем более в длительных отношениях с женой важно именно проявление этого мужского начала.
Маму любить легко и безопасно, но это детская, даже младенческая любовь. Любовь к жене должна быть взрослой и зрелой, ответственной. С мамой мужчине безопасно, он знает, что она примет его любым с любыми его недостатками и неудачами, нежеланием быть взрослым. Она не будет выдвигать требований и предъявлять претензий. Она будет терпеть все его выходки.
Жена же ожидает и требует от него мужских решений, поступков и поведения. Она не примет его любым и не будет терпеть все подряд. У нее есть условия и требования, поэтому с ней ему живется тяжелее, чем с мамой, нужно соответствовать требованиям, держать планку, напрягаться, чтобы достичь чего-то.
С женщиной он не чувствует себя в полной безопасности, он знает что будут последствия, что он останется голодным, если не принесет в дом деньги, а мама же его накормит даже на свою последнюю пенсию. Жена может его выгнать, а мама нет, мама будет терпеть, потому что ей некуда деться от собственного ребенка, пусть даже непутевого и не желающего ничего менять и ничего делать.
Взрослое поведение женщины, озвучивание ею взрослых ожиданий от него в виде ответственности и обеспечения семьи, угрозу разрыва отношений или инициативу развода он рассматривает как предательство с ее стороны. А то, что он вначале сам предал ее, не выполнив обещания, данные ей до свадьбы и во время свадебной церемонии, он не понимает и понимать не хочет. А мама, он считает, никогда не предаст его, не выгонит и разрешит быть таким, каким удобно ему — маленьким мальчиком, безответственным, безынициативным, ленивым и инфантильным.
Поэтому мужчины больше любят маму, чем жену, нарушая тем самым закон мироздания — прилепиться к жене и стать с ней одним целым. Им так удобнее и безопаснее, а женам так неудобно и опасно, потому что нет никакой стабильности и по сути, нет никакой любви к ним.
Зачем тогда мужчина женится?
Многие мужчины и сами не знают ответ на этот вопрос. Женился по разным причинам — » по залету», по влюбленности, по наивности, за компанию, под давлением мамы на выбранной ею невесте и др. Женился, а жить с женой не способен и любить ее не способен, потому что любит мамочку. И это удел не только неудачников и неблагополучных мужчин.
Парадокс состоит в том, что даже успешные и богатые, влиятельные и знаменитые мужчины на деле часто оказываются теми же маменькиными сыночками, не желающими и не способными отделиться от мамы и жить со своей женой и детьми полноценной самостоятельной жизнью. Это проблема нашего времени и нашего местного менталитета, где культивируется главенство матери и не культивируется мужественность и самостоятельность, личностная зрелость мужчины.
Нас никто не учит правильным отношениям взрослых детей и родителей, а сами мужчины этому учиться не хотят, потому что им это не выгодно и неудобно. От этого и все проблемы. Им проще любить маму, потому что ее любить легче. А то, что это не любовь, а психологическая зависимость сродни алкогольной, их не волнует.
Источник: www.garmoniazhizni.com